Sin piedad

Cliente habitual, sentado en mi chiringuito tomando un café:

-Nena... tu debes de tener muy pocos amigos, porque esto siempre esta vacío.

*Por favor que alguien me ayude a sacarme el cuchillo de la espalda que no llego.

Concurso de Popularidad

No recuerdo bien cuando empecé a interesarme por la política. Supongo que fue cuando descubrí que influía mucho más de lo deseado en mi vida. Tras dos trabajos en los que misteriosamente, ni yo, ni mis compañeros conseguíamos vender coches o hipotecas y ni de lejos se pensaba en la palabra crisis, empecé a pensar que igual algo tenía que ver. El tener que pagar mil euros de renta estando en el paro y cobrando 800 también influyo bastante. No soy de ningún partido, me parecen lamentables todos, pero no puedo evitar seguir las noticias y declaraciones de unos y otros.



Resulta que es directamente proporcional que fulanito (presidente, alcalde, etc.) diga A o haga A; para que yo pague B, me quede sin trabajo C, sin vuelo de vacaciones D, mi abuela tenga asistencia E, sin humanizar mi calle F, y así a hasta la X, Y y Z.
 Lo confieso sigo las noticias de Política local, nacional, internacional y sobre economía, también. Por lo menos para saber como funciona y evitar en lo posible que me salpique.(aun no lo consigo tengo 3 trabajos y, cobro y cotizo menos que antes).

No hablo con nadie de Politica directamente, es un hobbie que llevo en silencio, si quizás hablo muchísimo de cómo van las cosas y que ideas de bombero se me ocurren para arreglarlo, y como nó, como toda España para quejarme.

No entiendo mucho del tema, sinceramente, si leo o escucho demasiado me pongo mala. Así que cuando veo que tengo ganas de vomitar o de salir corriendo a quemar alguna institución, apago la radio, cierro el periódico y cambio de pagina de Internet.

Lo que más me divierte es el lenguaje jeroglífico que usan, decir sin decir, todo tan políticamente correcto. Un ejemplito:


Elecciones primarias = concurso de popularidad entre miembros de un mismo partido. Gana quien más sms consiga encadenar, tenga más seguidores en Facebook y publique más en Twitter.
 

Se busca

He extraviado mi sentido del humor, hace un par de meses que no tengo noticias de el.

Por favor si alguien lo ve o tiene idea de su paradero por favor me lo haga saber de inmediato.

Se gratificará (si aparce en unas minimas condiciones de salud, eso de vivo o muerto no vale).

Llámame H.P.

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¿Cuanto cuesta tu tranquilidad?

La mía exactamente 80 euros. Pero es que yo soy una histérica paranoide.



Hace unos meses conté por aquí que me iban a operar, a mi TócoloTodoGólogo 1 asignado le entro la psicosis de que había que amputar y que era urgente. Cuatro meses después de detectar la gran urgencia, abrieron la cremallera, sacaron, cerraron y una vez hecho, me mandaron a casa a los dos días, que doy mucha guerra.



Como soy una histeria paranoide, (en adelante H.P.), considero que si a uno le quitan algo del cuerpo es conveniente que le echen un vistazo unas semanas después. Que tampoco pido que sea mañana, pero vamos es bueno saber si el agujero se cerró y no se escapa nada mas por ahí.



Cuando me mandaron para casa, TócoloTodoGólogo 2 (TócoloTodoGólogo1 no estaba de turno) me dio una cita para ver a TócoloTodoGólogo 1. Para veinte días después.



Cuando llegué a ver al TócoloTodoGólogo 1, me atiende TócoloTodoGólogo 3 (ni 1 ni 2 estaban de turno) me dice:

- Solo para confirmarte que todo esta bien.

Cara de asombro, eso ya me lo dijo TócoloTodoGólogo 2 el día que me mandó para casa.

- ¿No me lo vas a mirar un poquito tan solo?, pregunté yo.

- No, tu ya le pides cita a tu MedicoCabecero, para TócoloTodoGólogo1 y ya te la da.



Como soy muy H.P. al mismo día siguiente me fui al MedicoCabecero a pedir cita para TócoloTodoGólogo 1, digo yo que ir a la fuente inicial a pedir el turno y no andarse por las ramas, seguro que era mas efectivo, pero claro si lo pillas de turno. El MedicoCabecero comenta:

- Claro, claro la cita te la doy yo, es así la burlocracia. Mira te doy cita para dentro de 3 años, que yo creo que es mas que suficiente.

(Tres años literales, que esto no me lo invento)

- Hombre me acaban de operar, nadie ha echado un vistazo después, (han quitado cosas, movido otras… igual era bueno un vistacito) llámame H.P., pero me parece un poquito lejano en el tiempo.

- Pues es lo que estamos dando

Varios minutos de insistir después.

- Bueno porque te empeñas, pero vamos que no es necesario, te voy a dar cita preferente.

- Gracias por concederme la audiencia majestad… ,gracias por el favor.



Minutos mas tarde con el secretario del MedicoCabecero:

- ¿Comooooo?

- Que digo, ¿Qué que te viene mejor el 23 de juuunioooo, cita por la mañana o por la tarde?.

- No lo sé, dentro de un año, ni siquiera se si tendré trabajo, horario ni fecha en el calendario, si me da tiempo a tener un hijo sin pasar por la consulta y todo…

- Pues no hay nada antes.

- Me dices que después de operarme, lo mas pronto que me van revisar va a ser un año. Llámame H.P. pero vamos, me puedo pudrir antes.

- Tranquila, si te encuentras mal siempre puedes ir por urgencias.

- Muy tranquilizador.





En un ataque de H.P.teísmo decido ir a visitar a TócoloTodoGólogo Privado.



Me da cita para 4 días después de llamar. Nada mas sentarme le explico:



- Llamame H.P. pero un año sin revisar me parece excesivo.

- Si normal, normal como que no es… vamos a echarle un vistazo…



Me mira con cara de preocupación.

- Huy tu tienes algo… unas bacterias - Panico, panico, panico. - ¿No tienes algún síntoma extraño, como escamas verdes o plumas azules…?

- Pues ahora que lo dices, si que tengo unas plumitas azules… pero como salían en las clavículas y quedaban tan monas, no le di importancia.

- Pues “eso no es normal”, y ¿cuanto hace que las tienes?

- Pues mas de un año… por lo menos.

- ¿Te operaron así? ¿Y nadie te lo vio antes?

- Pues no, las plumas las tapo en publico por eso de la estética…

- No, no, las plumas no, pero las bacterias… casi mirarte a la cara y ya saludan con la mano…

Panico, panico, panico.



TócoloTodoGólogo Privado dijo que la cremallera y la colocación interior estaba estupenda, para mi tranquilidad, y me dio unos remedios ancestrales para que las bacterias abandonaran mi perfecto cuerpo por su propia voluntad.



Ya en la caja.

- Ande dígame que le debo por la tranquilidad, digo por la consulta.

- Son 80 euros.



Ya en casa investigo sobre bacterias y plumas azules. Resulta que era bastante peligroso operar con las intrusas en cuestión pululando a sus anchas.

Pero que son 80 euros, tranquilidad Zen oigan…
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Sindecisa

El poder decidir sobre uno mismo, es mas importante de lo que parece, sino que se lo digan a los países bajo dictaduras.



Yo, a previo día de la huelga, aun no tengo claro si secundarla es positivo o no, si de verdad supiera que iba a servir mínimamente para algo, sería capaz de llevar cartel en primera fila.



Pero de repente me encontré con que no puedo hacer huelga, esta semana no hay trabajo en mi empresa, hasta el lunes que viene por lo menos.

Yo quería poder decidir, pero no me dejan. Y me jode, me fastidia muchoooooooo.

Quizá haya sido lo mejor, porque a saber que pasaba si me pillan los piquetes pegando carteles en algún establecimiento…



Como hacer que tu marido te deje y se sienta culpable por ello.

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Estoy harta, no quiero ser más la mala…¿como hacer que tu marido te deje y se sienta culpable por ello?… a ti se te ocurren cosas a ver si me das una idea….
 
 
Es un encargo, nos os vayáis a pensar, a mi no se me ocurren estas cosas, pero por una amiga lo que sea.

(Hombres que leeis este blog, el marido de mi amiga no lee blogs, así que nadie se de por aludido)

Nunca he hecho de manera de consciente que me deje nadie, así que no se muy bien que teorías os voy a contar, pero mi amiga se ha quedado sin ideas. Y otra cosa no, pero ideas abstractas yo tengo a montones.

Primero hay que hacerse una pregunta existencial, ¿Por qué nos dejan los hombres? Lista de razones que se me ocurren:

-Hemos dejado de gustarle
-Hemos cambiado
-Hay otra
-Hay otro
-Algo les ha dado miedo


Hay muchas mas, pero derivan de estas raíces. Como podéis apreciar a mi amiga no le vale cualquier método, que el marido salga por piernas y aliviado no le vale, así que ya descartaremos desde el principio todos los métodos del tipo tener un amante, volverte una bruja, etc. Estrujémonos el cerebro.
 
Opción 1 (Dejar de gustarle): Se mas tú que nunca. Que el no soporta que dejes las puertas de los armarios de la cocina abiertos, pues tu los dejas todos y de para en par. Que no soporta que no pases la aspiradora, recoge pelusas hasta de casa de tu amigas, déjalas reproducirse en casa. Usa siempre su taza favorita y no la laves. Tocabas algún instrumento?, vuelve a practicar a todas horas. En fin, cuando no soporte más te dejara, pero sentirá que no tiene motivos, porque eres encantadoramente tu.

Opción 2 (Cambia): Se agobiante, liberal, tranquila, histérica, lo que quieras, pero nada que fueras antes. Cuando te acuse de haber cambiado, dile que todo el mundo evoluciona, cambia, crece y te disgusta mucho que sea tan conservador y no pueda seguirte el ritmo.

Opción 3 (Otra): Que los hombres se van con otra… tu preséntale a todo bicho “tetudo” que conozcas, haz cenitas con tus amigas lobonas, lo que sea, pero dale oportunidad de conocer y conocer.

Opción 4 (Otro): recordemos que es el que tiene que dejarte, así que dile que quieres ampliar la relación, incluir nuevos horizontes, alquilar una habitación del piso para ahorrar, etc. e ir elegiendo un guaperas.

Opción 5 (Miedo): Apadrina a un docena de niños en su nombre, dile que quieres adoptar a 4 niños hermanos desvalidos, acoge en casa por tiempo indefinido a su madre y su suegra, a la vez. Organiza fiestas con su familia, con su súper enemigo mortal. No te duches. Hazte la sonámbula por las noches y deja volar tu imaginación.
 
Si nada funciona siempre puedes “regalarle” ese viaje a Brasil, para singles, de una persona, que te tocó con el champú del pelo y apenarte mucho porque en tu trabajo no te dan vacaciones en esa fecha, una lastima que ya en brasil la agencia llame diciendo que nadie reservó billete de vuelta.
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Telebotellón y la fauna de mi chiringuito.

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Hoy he ganado una papeleta mas para ir al infierno a dar como mínimo un paseíto. Es lo que tiene tener principios y romperlos. Ah! Amigos el mundo esta hecho de hipocresía, es mas creo que nos “autohipocresiamos” a nosotros mismos continuamente. En auto destaparnos y desenmascararnos esta el asunto.

La cuestión es la siguiente, que tengo un chiringuito al que llamo mi hijo económico ya lo sabéis, que esta lleno de fauna autóctona os lo imagináis ¿verdad?.

Hoy os contare sobre un espécimen en concreto. Una señora, por desgracia es una señora alcohólica. Ale, activar vuestras mentes prejuiciosas.

Un día apareció chico a tomar un café, y decirme que tenía una madre alcohólica que se llamaba Mercedes, yo era nueva y no conocía a la gente del barrio, así que no tenía ni idea, me pidió que no le vendiera alcohol que un día me traía una foto. En los 15 días que llevaba abierto, solo había venido una señora a por unas cervezas en lata, que no tengo, y otro día a por una botella. Al poco esta señora peregrinaba de su casa a aquí, unos 30 metros, a comprarme una botella de vino, blanco, tinto o del que fuera, cada vez mas asiduamente. Me decía que tenía una cena, iba hacer un regalo, cocinar unas almejitas, etc.etc. Yo la creía, soy un ser ingenuo por naturaleza. Pero me amargaba pensado que si era ella, era tarde para decirle que no le vendía nada y si no le decía nada contribuía a una desgracia personal. Entonces un día entró cuando había mas clientes uno de ellos la llamó Juana. Ese día adelgacé dos kilos de tranquilidad, esta señora tenia mucha vida social y por eso regalaba tanto vino de marca.
Así pasé dos meses, hasta que un día volvió el chico y empezó a venir a menudo. Antes o después se encontrarían, y el día que lo hicieron, el la llamó “Mamá”. Yo tenía sudores, y el Idiotizador reía de mi abiertamente, por ingenua, claro que para el era taaan evidente, una persona con semejante consumo va al super directamente. Volví a tener remordimientos, pero ahora no podía hacer nada. A estas alturas ya tendréis un juicio grandote bien hecho. No os culpo, yo sin vivirlo también lo tendría.
Echando cuentas los ingresos provenientes de esta clienta eran una parte bastante considerable en el total de mis ingresos, (ya veis esto es el como el Titanic, se hunde…) y yo no estaba para desperdiciar. Así que empecé a convivir con ellos, soy así convivo con mis remordimientos a diario, tengo 30 peces que me dan pena por estar ahí encerrados. El Idiotizador dice que es el mejor lugar para vivir que jamás han conocido, los peces claro, que donde nacieron era pequeño y sin plantas de plástico, no se, no me convence. El Idiotizador es así tiene principios los justos, los básicos para ser una buena persona y no amargarse la vida. No te enfades cielito, pero a la vista está, a ti te ido mejor que a mí, todo el mundo te quiere y te aprecia, y no tienes pesadillas en medio de la noche en las que te pones de pié en la cama gritando y tampoco te preguntas que estoy haciendo con mi vida constantemente. Yo solo tengo amigos “recientes”… Por su puesto, respecto al asunto alcohólico, el Idiotizador pensaba, que la señora nos superaba en edad y experiencia y tenía un nutrida familia con la que vivía, que debían encargase de ella.
Llegó el día que tocaba cerrar por vacaciones, y la idea de no alimentar adicciones y escuchar subrealidades (este espécimen ya da para otro post), era mas que maravillosa.
Pese a que estaba oficialmente cerrado, subí algunos días a recoger un poco, coger botellitas para las cenas, etc. Tal debía ser el mono de nuestra clienta especial que nada mas pasar mi coche por delante de su puerta subía corriendo a pedirme algo. Como iba a cerrar mes y medio, ya no tenía existencias, así que me pedía alguna botella abierta que estuviera llena… sin comentarios… Me preguntaba que como se tomaba en copas el vodka o la ginebra, que tenía una amiga que se había quedado viuda y tenia el mueble bar caducado y quería renovárselo. Esta señora se inventa unas historias de película. Tentada estuve de decirle que bebiera a morro y listo… Me quedó a deber 15 euros para pagarme en septiembre.
Llegó septiembre y la vuelta a el cole. El segundo día de apertura me pidió el móvil, para llamarme de vez en cuando antes de cerrar y que al pasar delante de su puerta dejarle un paquetito… Como había un descerebrado delante le dije que al día siguiente se lo daba. Esa noche ya no sabía que hacer, este sistema podía duplicar los ingresos procedentes esta señora (os recuerdo el Titanic…), y con no coger cuando no me apetecía… El Idiotizador reía sin parar, alegando que al el jamás se lo hubiera pedido, y por supuesto que no, su grado de sociabilidad con mis clientes es -2, los hubiera ahuyentado a todos. Esto es un barrio pequeño donde todo el mundo se conoce.
Al día siguiente vino con el teléfono en la mano diciendo que se lo anotara yo que ella no sabía, como había un clienta habitual también y se conocen, empezó a fabular sobre si su nuera adolescente que vive con ellos hacía cenitas cuando venía el chico una vez cada veintes días o mas…
 
Podéis pensar que podía ser solidaría y ponerle mal mi móvil, pero quedaba descartado, subiría el día siguiente a protestar…

Así que ya esta hecho, no se si pasar mi teléfono al resto de vecinos y hacer rondas al cerrar, montar telebotellón e incluir tabaco y condones en la oferta.

Pensad lo que queráis, no me enorgullezco aunque lo escriba, pero necesito compartir la culpa. Tengo dos trabajos de prácticamente jornada completa que sumados no alcanzan un sueldo de persona. Así que mis principios se ven avocados a convertirme en una maquina de servir, cobrar y chitón. Aplacare mis ansias con reciclar basura. Además no estáis a salvo compráis ropa que se hace en china a precios ínfimos en esclavitud. Usáis petróleo comprado con guerras, coches que contaminan, etc, etc, ¡Ahhh! la hipocresía….
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Despertando del sueño de verano…

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Ha sido el primer verano en que apenas he trabajo algo, es mas ahora mismo debería estar limpiando mi casita y haciendo unas mariposas para una boda. Pero tengo el día tonto y estoy como a medio despertar todo el día.
La verdad, no quiero despertar, no me gusta lo que me espera mañana.


Por lo menos tengo extensa compañía.
Los peces dejaron de escribir debido a que un día antes de marcharme de vacaciones, aun no tenía niñera eléctrica para darles de comer. Así que hubo que liberarlos en un lugar mejor, el paraíso de los peces donde serían felices, y habría mas peces para jugar y chin… bueno esas cosas de peces. El Idiotizador dice que allí estarán mejor que bien, yo tengo mis dudas, aquel lago tan grande y tan verde, con tantos patos… seguro que echan de menos que alguien les de comer crispis, los saque con cacitos para limpiar la pecera, les haga caras a través de los cristales, bueno igual no.
Como por arte de magia, al volver de las vacaciones, han aparecido como unos 30, ya parece una piscifactoría. Pero ya lo veo, uno no hace mas que meterse en la depuradora, otro tiene como ataques epilépticos, la mayoría no hace mas que pelearse o comerse unos a los otros, y si les apago la luz se hacen los muertos… estos han venido a vengarse por los anteriores.


¿Dónde hay que pagar, para que vuelva a ser 1 de agoso?

Te veo gordo

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Si, si gordo más que de costumbre. Incluso diría que has perdido más pelo, del poco que te queda en mechones grasientos. Te brilla la calva del sofoco que te entra, “maldito calor” piensas.

Hoy no es tu día, bueno tampoco es tu mes, ni tu año, mas bien este último par de años tampoco son los tuyos.

"Antes…, antes si que se vivía bien“. Recuerdas firmar contratos millonarios y salir a celebrarlo, pero todo se torció poco a poco. La gente entraba en tu despacho y nada mas abrir la puerta se paraban en seco. Iluso siempre pensaste que era tu imponente presencia y desconoces que era del pestazo de tabaco. Pero tu secretaria te denuncio a sanidad y ahí empezó la decadencia, primero te prohibieron fumar, y tenías que bajar 11 pisos para fumar a la calle en plena nevada de enero. Por su puesto la despediste, “esa se hacia mayor para tener hijos, me iba a pedir un baja tras otra”

Después las crisis inmobiliaria te golpeó con dos pisos comprados en obra, que no tuviste tiempo a revender.

Después las jodidas multas de trafico, los puntos, te fueron cazando una tras otra. No podías salir de copas te cazaban siempre, un positivo, otro.

Y te ibas a deshogar de tus penas al Rosita´s, pero hicieron una redada y lo precintaron, “esas zorras no hacían mas que lloran por sus familias”.

Ayer llegó la carta del embargo del coche, “total tengo el carnet retirado por dos años, que manía de prohibir tiene el gobierno”.

Pero esta mañana ha sido el golpe bajo, ibas a sacar para el tendido de sol que el último año ha sido complicado, y te has enterado que se acabó, definitivamente estos no son tus años, espero que no sea tu década, ni tu siglo…

Espero que solo sea el comienzo

Todo gracias a 180.000 firmas, me lo pensaré antes de decir, a todo el que me ofrezca firmar, que no. A veces si funciona.
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Cuando asegurar que eras feliz, sonaba a pecado.

No iba publicar esto. La idea era escribir para mi, porque no se explicar con palabras que me pasa a nadie que me conozca, incluso bien. Escribir lo que siento me ayuda mucho, es como terapia, pero publicarlo explica mi ausencia bloguera. Iba a cerrar el blog así sin avisar, no me gusta cuando un blog que me gusta, cierra con el consiguiente post, de no se si volveré, no tengo más ideas, no tengo tiempo, etc… Pero esto de bloguear debe ser una especie de droga de la que no puedes desengancharte.

Hubo un tiempo en el que era feliz sin motivos. Cuando te preguntan si eres feliz lo socialmente aceptado es que digas un poco, o lo tan repetido, tengo mis cosas pero si. Si dices que no lo eres, caerás en el agujero de ser amargado y no valorar las pequeñas cosas de la vida, que la hacen verdaderamente feliz. Tienes que ser feliz, pero no del todo, para que el resto pueda pensar que también tiene sus cosas pero es más feliz que tu. La situación se pone tensa cuando dices que eres plenamente feliz. No vale que acabes de casarte o ser padre primerizo. No puedes ser feliz del todo, porque te recordaran continuamente lo rápido que crecen sin que te descuenta y lo mucho que tienes que aprovechar el principio del matrimonio antes de que ataque la rutina. Pero que pasa cuando eres feliz sin motivo. Creo que despiertas esos bajos instintos de celos y envidia, de cómo Fulanito puede estar peor que yo y ser mas feliz.
En ese tiempo que comenté yo era feliz, pero no feliz de bajar saltimbanqueando las cuestas, tenia una paz y felicidad interiores que no había experimentado jamás. No tenía trabajo, no tenía dinero y no tenía pareja, y os prometo que era feliz. Pero sentía gran incomodidad al comunicárselo a los demás, me sentía reprobada “como puedes ser feliz, con lo mal que va el mundo“, “o con lo que le pasa a menganito o a mi mismo”. el tema ya tocaba fondo cuando, me decían “que bien te lo estas tomando con tu situación, pero cuando empieces a buscar trabajo no pierdas esa actitud” . Era como escuchar el doblaje en el interior de mi cabeza, “oye que tienes que agobiarte, que no tienes trabajo, no puede ser feliz, NO PUEDES SER FELIZ, mírame yo trabajo mil horas, y mi marido, y tu no haces nada, ya me gustaría mi estar como tu” pero es imposible poca gente es capaz de ser feliz por ver a otro feliz, tenga mas o menos que tu, es socialmente inconcebible. No he hablado jamás con nadie de este tema, es posible que yo sea la única que lo piense, decir que eres plenamente feliz no es socialmente aceptable, eres un ínsolidario.
El que fuera feliz no implicaba, que mirara mi ombligo y nada más, muchas veces me auto regañaba al mirar las noticias, “¿no ves como esta el mundo?, deberías sufrir un poco por todos”. Ya lo hago miles de horas al día cuando no soy feliz al 100%, que hasta yo me autorreproche el ser feliz, es cosa bastante triste.
Luego llegó el idiotizador a mi vida y algunos acontecimientos mas, y con todo eso; momentos que podría jurar sobre fuego que nada desearía cambiar de aquel instante, nada me hubiera hecho mas felíz, no se podía. Ni incluso que me tocara la lotería. Pienso que esto último me agobiaría bastante en un principio. Creo que he comentado alguna vez mi incapacidad para tramitar las situaciones positivas en exceso. Estoy altamente entrenada en afrontar situaciones negativas, se me dan mejor. Ante algo negativo sabes bien que hacer, aceptarlo, buscar solución, enfrentarte a tu miedo, dolor, agobio o sentimiento negativo que te provoque y buscar la moraleja de la situación. Pero ante algo positivo y desbordante ¿que haces?, sentarte a disfrutar sin mas… no se al resto pero a mi no me sale.

Ser feliz tiene bastante de actitud. La Felicidad es una actitud, influenciada enormemente por las circunstancias del individuo, pero tiene mucho de actitud. Estoy queda muy de libro de autoayuda, pero enseguida le quito el glamour. Pongamos que yo soy una ensaladera redondita, puedo tener mil ingredientes, pero si no tengo salsa no tiene gracia. Si tengo pocos ingredientes pero salsa, también estoy estupenda.

Ahora es donde debería decir que no es que no sea feliz en este momento, pero que no es como antes. Mentiría. Feliz después de sentir aquello soy incapaz de asegurar que lo soy. Tengo la salsa medio agriada.

Quien diga que ahora tengo al Idiotizador y dos trabajos, lo apaleo. Como románticos salen debajo de las piedras y fundamentalistas de que el amor todo lo puede también, añadiré que al Idiotizador lo quiero mucho muchísimo, pero que es una de las causas fundamentales de mi infelicidad. Es mas estoy convencida de que el tampoco es feliz o te dirá lo de soy feliz pero tengo mis cosillas… Corazones que pensáis que soy una sacrílega, os diré que cuando el 70% de tu tiempo no deseas estar donde estas, es que no eres feliz. Y no vale decir “yo tampoco, yo quiero estar en Taití el resto de mi vida“. “Te queda el 30%” diréis pero ese 30% estoy durmiendo y ahí me sitúo en sueños donde me de la gana, si no cene excesivamente como para tener pesadillas.
“Pero el amor, es precioso, todo lo que te hace sentir”; hace mucho años escribí en un diario que conservo y que me da miedo reeler: Que enamorarse conllevaba altas dosis de sufrimiento y quien no estuviera dispuesto a sufrir, mejor no se embarcara. Hay quien sufre por no ser correspondido, por la perdida del amor mismo, o por la distancia, mi caso concreto. Yo nunca estuve dispuesta a sufrir me parecía un precio muy alto, en compensación. Pero esos ojos y esos abrazos se colaron de golpe, y no hubo remedio, suspirar como Rapuntzel en lo alto de su torre tampoco parecía tan duro. Hasta que me desperté de la anestesia llorando porque lo echaba mucho de menos. Esos niveles conciencia primaria son muy traicioneros. (Por si alguien dudaba, sobreviví a la operación, pero no escribo por que ando con elucubraciones como estas, que no se puede estar a todo).

Podría intentar concentrarme sobre mis trabajos mientras dura este tiempo (no hay mal que cien años dure, ni nadie que lo soporte). Pero tengo la sensación de haberme convertido en un ser ambicioso y oscuro, obsesionado con trabajar todas las horas posibles del día. Y que a medida que incrementa mínimamente su cuenta se vuelve más y más tacaño al ver lo que le costó ganarlo. Si me estuviera labrando una mini fortuna, o ganar un sueldazo, o un poco mas de la cuenta para tiempos o inversiones posteriores, pues tendría su mérito. Pero para colmo es por pura supervivencia y para llegar a fin de mes, muy patético todo.

Así que resumiendo estoy en un impás de mi vida en la que repaso y replanteo las cosas, como llegué a esta situación, si es por que me llovió o donde metí la pata, si debo hacer algo o esperar un poco en plan sacrificio, que debo hacer, hacer lo correcto, lo adecuado o lo deseado. Y descubrir si voy por buen camino o si la estoy gambando bien. Descubrir donde lleva mi camino también me ayudaría bastante, pero igual es abusar.

Una solución que abarcaría todo, sería secuestrar al Idiotizador y llevarlo a algún fértil y fructífero país tropical, donde vivir con lo puesto y del trabajo manual, sin capitalismos creadores de personas insatisfechas, pero no se yo si el estaría muy de acuerdo, si hay donde pescar igual se deja.

Después de releer esto no se si, me quitaron el gen de la risa en la operación, porque antes me inspiraba mas y me salía mas gracioso, pero si tardo en escribir que nadie se preocupe es que en estos emparedados mentales me hallo.

Nunca le digas a nadie que te van a operar

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Sobre todo si es de algo sin importancia. Todo el mundo preguntara, no por interesarse por tu salud, si no para saber detalles morbosos.


“¿Es grave?”…si fuera grave estaría aquí tan tranquila contándotelo... “si hija si ,me operan a vida o muerte, por esto estoy aquí tomando unas cañas…”

El que quiere saber las palabras técnicas, para buscar por Internet… He leído que bla, bla, bla…
Los que te despiden como si fuera tu funeral…

Los de pues a mi me ….. Y me… y luego me….

Los agoreros, si, si tranquila yo te veo, pero y si te duermen y ya no te despiertas… calla mal bicho!

Los amantes de la ciencia ficción, pues ya veras, no duele nada pero el aire de la laparoscopia, te sale por (elija aquí una parte del cuerpo a su elección…) la ultima que me dijeron., por la orina, y yo me imagino así en plan, cava o champang vamos…

Y quizá sea una inconsciente o pasota, pero estoy mas tranquila que el pupas ( un día investigaré quien es) mañana me opero y lo unico que se me ocurre pensar es si la cicatriz no puede ver el sol al principio, animarme por fin a comprar un trikini.

Lo dicho no digas que te operan…

Como convertir cosas de toda la vida en tendencias de nueva generación...

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Ayer empecé a trabajar a las 8 de la mañana, terminé a las diez de la noche, que llegué a casa. Diréis que exagero, que pararía para comer, paré claro que paré, el tiempo de comprar un bocadillo y comérmelo en el coche en el trayecto de un trabajo a otro. Recogí la ropa que tenía tendida la noche anterior, cogí un poco de jamón cocido y pan, para comerlo mientras subía las fotos y fichas del trabajo a la web de mi empresa. Después de “cenar”, me metí en cama, con el aparatito del demonio, para seguir subiendo fichas desde allí, mientras hablaba con el Idiotizador por teléfono desde las cumbres francesas. Sobre la una me debí dormir con la p… blackberry en la mano y una ficha a medio completar.

¿Horas trabajadas?… unas 16...

No quiero dar pena a nadie, soy una privilegiada, un trabajo lo elegí yo y otro me cayo del cielo. De verdad que no me quejo.

Esta mañana me despierta la radio. Busco la maquinita entre el edredón y trato de adivinar donde me quedé.Escucho hablar a Zpetardo, mientras tecleo… vamos a pedir mas esfuerzo a todos los españoles… Si me esfuerzo más entro en coma, pienso, y le salgo más cara. Intento no cabrearme desde las 8 de la mañana.
Después habla un político local de una cuidad cercana. Habla sobre una iniciativa que han promovido en su localidad: “los pisos cardiosaludables”. Estiro la oreja. Trato de imaginar en que consiste, pisos con ascensores que funcionen con monedas o a pedales, cintas de correr por los pasillos, paredes absorbe colesterol… El tipo habla… estamos promocionando los pisos cardiosaludables, pisos construidos en el extrarradio que permitan ir andando al centro y al trabajo en el centro de la ciudad… Ni a los niños se les engaña tan descaradamente.

Antipelusas bajocameras

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He vuelto a ser seleccionada a través de Bloguzz para una promoción de Dreivip. La verdad es que me apunté porque me fastidió que hubieran usado mi nombre comercial para la empresa, pero como yo no tenía nada registrado pues ya ves, ahora va y me toca, jejeje.

Es una empresa de compras por Internet, imprescindible para forofos de las marcas, pero no solo de ropa, la semana pasada tenían una famosísima de puzzles, por ejemplo.

No soy muy fan de comprar ropa o calzado por la red. Me privan de una de las cosas mas importantes, probar…, que a los modelos todo les queda bien y no tienen lorzas, y con unos pies de bebe como los míos… es imposible acertar.

La verdad es que viene todo muy bien explicado pero al final compre una cosa que jamás me plantearía comprar por Internet. Una aspiradora.

Paso de explicaros procesos y demás porque en su web lo explican de perlas.

Quejas: que nada mas hacer el pedido te lo cargan ipso facto a la cuenta, pero te llega como muy pronto a los 15 días. También los gastos de envío, no son caros te lo traen a donde quieras y a mi me llamaron para que dijera el horario. Pero por cada marca que pidas te cobran gastos, aunque compres todo el mismo día.

Yo ni la conocía pero resulta que varios amigos míos ya habían comprado allí. Ademas si alguien quiere que lo apadrine, que me mande su email y yo lo hago encantada que me regalan 5 euritos.

Conclusión: fijo que acabaré repitiendo, cada día te mandan email con las nuevas promociones que duran muy poco, por cierto. Yo me quede sin una cosa que quería … por lenta…. Es muy tentador.

Así que pelusas:… temblad, pelusas, temblad… Hua hahahaha
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No quiero pillarlo…

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Primero fue un conjunto de esos de mini frasquitos de perfume.

Después un set de baño exfoliante, con crema para el cuerpo, mascarilla y un gel de ducha que huele a ajax pino.

Le siguió un frasquito mas grande de perfume del caro.

Y por último otro perfume con una bolita dentro que si agitas el bote se mueve y puedes jugar con el. (Será que quiere atacar a mi lado infantil)

Me encantan los perfumes y cada día voy cambiando. No quiero pensar en mensajes subliminares.
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Super para vagos y gente muy ocupada.

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Gracias a Bloguzz y Eroski he sido seleccionada para probar el servicio de compra online de Eroski, 40 euros gratis de compra, que ya es mas de lo que gasto en comer en una semana, yo que voy a diesel.
Yo como soy muy puñetera, no me dediqué a hacer el pedido, poneros el enlace la historia de empresa ni ná. Yo tenía que probarlo todo, asi que compre 80 euros para probar un poco de todo.
Para empezar la web esta bien sencilla, intuitiva, y todo muy fácil de localizar, excepto los insecticidas, que no hubo manera de comprar un spray mata bichos ya que al pinchar ahí daba error, tras error. Minipunto negativo.
Una de las cosas que mas me tira para atrás de hacer la compra de alimentación online es eso de que te cuelen los productos próximos a caducar, eso y que en mi barrio solo reparte un supermercado muy caro. Bueno otros reparten también pero tienes que ir a comprar allí así que para eso ya que voy me lo llevo “puesto”. Pero nada mas entrar la web pone que te garantizan que hacen la compro como tu , buscando lo mas lejano en caducidad, etc. Así que habrá que darles el voto de confianza.
Hacer la compra es muy facil, demasiado… picas mas aun que si fueras en persona, como no ves lo que abulta el carro, pues seleccionando y seleccionando y cuando ves cuanto llevas te entran sudores.
El gran chafe me lo llevé, cuando al ir a pagar veo que no reparten en mi barrio, NO REPARTEN EN MI BARRIO, mal, mal, mal. Vivo a 13 kilometros del centro, a menos de 10 del super eroski mas cercano y no reparten. Asi que tuve que movilizar a la familia de mi novio para que me recogieran ellos en su casa el pedido.
A esas altura ya iba pensado estos se van a c… cuando lean mi post.
Pero el pedido llego bien, a tiempo, y el repartidor dijo que claro que repartían en mi barrio (la familia de mi novio protesta mas que yo, jejeje, pobre repartidor) no solo en mi barrio sino, también 15 kilómetros mas lejos aun de mi casa. Así que pensare que es un error de la web que todavía no tienen todos los códigos postales dados de alta.
La compra viene en unas bolsas enormes, separadas por tipos de productos. Y que soy jodoncilla ya lo dije, pedí de todo, frescos, congelado, refrigerado, de droguería (y si vino separado de los alimentos). No vino nada roto, ni goteando ni nada, y todo exactamente lo que pedí. Además de regalo una bolsa de esas reutilizables muy practica. Punto postivo, sobre todo porque las bolsas en las que viene son mas grandes que las habituales que apenas se puede reutilizar como bolsas de basura por ser tan pequeñas. Fijo que los repartidores dijeron que no cargaban con mil mini bolsas a cada casa.
Te lo cobran un día después de entregar, que esta muy bien, puedes darte a la fuga y cancelar la cuenta, pero sobre todo porque si devuelves algún producto no te lo cargan en cuenta.
Otra cosa que no me gusto es que hice una compra de mas de 80 euros para que no me cargaran lo gastos de envío, (5,90 y pico que en un principio me parecieron una barbaridad, y luego pensando que si tuviera que hacerlo yo y cobrar por ello no se si aceptaría ese precio) pero cuando vi la factura entre las bolsas, ponía 78 y pico, mas los gastos famosos. Vale que ese lunes puede bajaran algunas cosas de precio, bien, pero si me cobras los gastos de envío al final pago mas, ¿casualidad? No se yo… punto negativo gordo…
Cosas que echo de menos: que a parte de la foto que falta en muchos productos, una etiqueta con ingredientes y demás, o sabes de antemano que trae cada producto o te la juegas si tienes alguna alergia alimentaria.
Bueno para mis lectores habituales siento la chapa, ha sido lo mas amena que he podido. Para los de Eroski, que siiiiii, que volveré a comprar, sobre todo las cosas que ya conozco y pesan, compras grandes, si claro, incluyen mi código postal. Que tengo cierto punto de vaga.
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Angustiá, pero informal

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Normalmente suelo escri-reírme, vamos que me río de algo y escribo sobre ello. Hoy no soy capaz, pero seguro que alguno lo veis gracioso asi que también me vale.
Hoy he descubierto un superpoder nuevo, soy capaz de cerrar a cal y canto un coche, sin llaves, y claro está dejarlas dentro.

También he descubierto que soy tan inútil como para no aprender ni un miserable número de teléfono. Menos mal que mi chico ya vive conmigo, que si un día pierdo el móvil ya podría dar la relación por perdida. Él pobrecito comiéndose el coco con el típico ¿me llamará?.

Como podéis intuir me quedé en la calle, lloviendo, sin bolso, sin ningún teléfono de los 3 que llevo conmigo, y sin las llaves del coche, a 60 kilómetros de mi casa, y con 4 carteles de Fernando Alonso en la mano.

No sabía cual era el seguro del coche porque no era el mío, así que tampoco podía buscar en la guía y llamar.

Llame al concesionario donde se compró, y a parte de no hacerme mucho caso, se reía de mi.
Encontré un mecánico y tras mucho esfuerzo conseguimos abrirlo. Digo conseguimos porque la que metió la mano por la ventanilla aun a riesgo de amputársela fui yo.

El mecánico una vez abierto el vehiculo no paraba de decir “ves mujer, no tienes paciencia, hay que tranquilizarse y todo se consigue, tu venga querer romper la ventanilla, antes de probar todas las opciones…”

Claro que mientras maniobraba se pasó todo el rato diciendo, huy esto no se puede abrir, no hay nada que hacer.

Yo que estaba desesperada pero no falta de ideas, ya le había preguntado al del concesionario que ventana era mejor romper en caso de ultimo recurso. (Soltó un …menos el parabrisas cualquiera…) y le había pedido a la del banco de al lado si me prestaba el extintor para romperla. Angustiada si, pero jamás falta de recursos.

Creo que el coche cedió bajar el cristal solo, tras imaginarme armada con el extintor y en actitud agresiva.
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Mi momento tanga

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Nunca doy muchas pistas sobre lo que trabajo, pero esta vez es tan curioso, mas si cabe que lo anterior. Trabajo en una empresa de publicidad, dicho así suena bien, parece que sea creativa publicitaria, diseñe folletos, vete tu a saber, pero yo estoy en el ultimo eslabón de la cadena. Yo la coloco. Que Timostar saca una campaña nueva de primavera que regala un jamón con chorreras, mi empresa va y pone todas las tiendas igualitas que para eso estamos en plena globalización.
Hoy tocaba pegar vinilos (pegatinas de toda la vida, que parece que vayamos pegando discos por ahí) y dices huy que divertido pegar carteles en cristaleras la gente mirando, llueve, mola mogollón.

La primera estaba en un edificio colonizado por palomas y toda la acera, estaba literalmente cagada. Como no tengo 8 brazos las pegatinas restantes las tengo que apoyar en el suelo mientras las pego una a una. Una mente extrema e inteligente, decidió que mojar la calle y salpicar la pared sería la mejor opción para diseminar la mierda palomar. Los vinilos se pegan con agua, el agua salpica, si el cristal tiene mierda también la salpica. Luego tienes que colocar con las manos un cartel mas grande tu que estuvo en el suelo con …, etc.

Entiendo que lo que hago llama la atención, que yo también miraría, pero no hace falta pegarse a mi como una lapa; poner cara de desaprobación mientras trato de ponerlo derecho; decir “nena un poco mas a la derecha, no, no a la izquierda, dale mas así o mas asá; preguntar ¿que es? cuando se ve perfectamente que es un avión, que quieres que te diga ¿una bicicleta?; y ponerse detrás de mía a mirarme el culo mientras estoy subida a una escalera y para colmo me hables de igualdad y demás modernidades, que como avanza todo, que eso antes lo hacían hombres. SOBRETODO PORQUE LAS CRISTALERAS, INEPTOS DE LA VIDA, REFLEJAN Y PUEDO VER VUESTROS CARETOS CON TODA CLARIDAD.

Con este humor voy a casa a ducharme antes de ir a trabajar a mi hijo económico. Al salir de la ducha no encuentro ropa interior, estará toda repartida entre el cubo de la ropa sucia y el tendal, lo que si aparece al fondo echo una bolita el famoso tanga navideño. Como hoy es un día de nuevas experiencias me lo pongo si medio mundo lo usa, por algo será. Nada mas ponerlo ya es incomodo, no sabes si esta bien puesto o no, por que molesta lo pongas como lo pongas, pero no hay tiempo, a currar. Contaré que una vez me lo puse y así como me vio cierta persona se echo a reír tirando mi autoestima por los suelos. Me lo quite ipso facto.

Son las ocho y media, y parece que tenga hormigas en cierta parte, me pica, de pie, sentada y haciendo el pino, no veo la hora de llegar a casa…

Son las diez, cierro ya el chiringuito, voy corriendo a casa, no es normal, fijo que tengo un sarpullido.

Por mi el tanga para las brasileñas que les queda muy bonito.
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Soy una negativa.

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Es lo que tiene vivir con Granja-man y que Granja-man viva en el extranjero el 80% del tiempo.

No me llegaba con 8 peces, que ahora se añaden 7 ovíparos.
Pero claro soy una negativa, como yo les daré de comer, yo limpiare el gallinero, yo cogeré los huevos, yo etcetera, no quiero mas bichos en casa.

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Si los ojos son el espejo del alma, ¿nuestra nevera será el espero del estómago?. (Meme)

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Ayer mientras hacía la cena, me fije en todo lo que tengo en la nevera y me sorprendió la de cosas intimas mías había ahí en un sitio tan extraño como la cocina. Así que hoy os propongo este Meme, contadnos que hay en vuestras neveras, por dentro y por fuera, que seguro que descubrimos cosas muy interesantes. Las normas son sencillas, el que lea esto y tenga blog que lo haga (no hay elección pequeños mortales) y me deje un comentario, que yo también os quiero leer. Es que últimamente tengo el ego bloguero muy bajo y quiero comprobar que no me lee ni mi madre (porque no tiene ni Internet).

Mi nevera es blanquita y sosa, esta siempre casi vacía excepto cuando esta el Idiotizador en casa, no me gusta tirar comida así que solo compro lo que se que me voy a comer en pocos días.
Dentro, casi todo sano que hay que cuidarse y como traiga porquerías me las como todas juntas, así que fuera tentaciones.
Por fuera parece un mercadillo, tengo un montón de imanes, la mitad que alguien me regaló o porque cuando era económicamente pudiente si veía uno que me gustaba… a la saca. Los imanes sujetan cosas tan variopintas como mis volantes médicos para próximas citas, una postal de navidad, una foto de mi madre con su perrita en la nieve, fotos que le gustan al Idiotizador de cuando fui a Paris (todas en las que salgo mal), recortes de dibujos de alguna revista, un dibujo de Menganita besándose con su chico, un vaca-imán con una receta de fabada que nunca haré, recetas bajadas de Internet, pegatinas tapando manchas de oxido, un folleto sobre calidad de añadas vinícolas… y no, no hay el mítico imán de telepizza…

Ale ahora os toca a vosotros.
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Perlas de Sabiduría Incarina I

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Por si alguien pensaba que me eche atrás y fui una cobardica, le diré que no, que me corte el pelo, me dejaron monísima y muy ligera de bolsillo, e hice la barbaridad, con la euforia en caliente de mi belleza, de ir a comprar potingues para irradiar todavía mas. Gran error, cegada a mis defectos y con una vendedora eficiente que sabe elegir lo que te queda bien, atraco a mi cartera seguro.

Hoy voy a inaugurar una nueva categoría, es una lastima que el mundo se pierda un dechado de sabiduría popular, y no seré yo la que lo impida. Que aquí he adoptado ese papel de soy un desastre pero molo, y no ensalza mi ego suficientemente.

Y no os penséis que son filosofías largamente meditadas, no, a mi me salen así sin pensar, genuinas y autenticas, porque yo lo valgo.

Íncara habla con una amiga vía Messenger de unas cremas nuevas que se ha comprado, como parecían tener buena pinta, las dos están a la expectativa de los resultados prometidos por el prospecto, para ver si son para recomendar o reciben una muerte infernal.
Íncara: - Las cremas parecen funcionar bien, sobretodo la de los ojos, me ha alisado bastante las patas de gallo (mi reciente trauma). De todas maneras hasta dentro de 15 días no emitiré veredicto oficial. Porque tenía la zona tan seca y descuidada, que echarme en el contorno de ojos hasta gasolina misma, hubiera echo el mismo buen efecto.

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Íncara: te he guardado el marca de ayer.
Idiotizador: ¿y eso? ¿Por qué?
Íncara: no se, hacéis esas cosas, los tíos guardáis el periódico del día después del Madrid-Barça que ganó vuestro equipo y las tías guardamos el hola y el lecturas de cuando se caso la Leti… Bueno yo no guardo nada de eso, porque soy rara, pero tu eres un tío normal.
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Mi bestia parda

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Creo que he reunido el valor suficiente.

No me mareo al sacarme sangre, me hace cosquillas.
Al dentista voy feliz, siempre me regala cepillos, pasta, crema para las pupas.
Creo que se encuentra al mismo nivel que ir al medico. Me hacen el mismo caso a lo que digo, ninguno.

Igual tengo un complejo tipo Sansón.

No me gusta ir, es caro, tienes que ir con el no en la boca, porque si no te dan el sablazo. ¿Quieres mascarilla?, no. ¿Quieres unos reflejos?,no. ¿Ampolla de vitaminas?, no. ¿Manicura?, no, que no quiero nada, leñe.

Con tanto espejo enorme y luz potente, te ves horrible, como un chucho recién salido del baño. Y claro aprovechan tu autoestima dañada: Te quedarían bien unas mechas, que no… Pues unas extensiones, … a ver que vengo porque en casa desnuda frente al espejo parezco la primigenia Eva, en su máxima expresión. No me veo las lolas y no porque sean pequeñas.

Pues te voy a hacer esto que ahora esta muy de moda… y ya esta hecho, sales monísima oliendo a la ampolla vitaminada, porque claro según ella tienes el pelo muy maltratado. Y vas pensando mientras te ves reflejada en los escaparates, muy bonito si, pero en cuanto me lo lave yo, quedara igual que una caja de cartón a la intemperie un día de lluvia.

Mañana voy a cortarme el pelo.
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De serie

Este fin de semana el Idiotizador le ha regalado a su sobrina una mini escoba y un mini recogedor. Como venían plegados y en la etiqueta ponía mas de cuatro años, tuve mis dudas sobre si seria adecuado, o los palos serían el doble de largos que la criatura, ya que no tiene ni dos años.
Pero nos dejó a todos estupefactos, nada mas montarlo se puso a barrer el suelo y tratar de subir lo barrido al recogedor. Así solita sin que nadie se lo explique. Estoy convencida de todos conocemos especimenes masculinos que ni con 60 saben como funcionan tan complicados artefactos. (Por si alguien tiene todavía dudas, la parte de los pelos, de la escoba claro, hacia abajo).

Esta claro que al sector femenino la parte del funcionamiento del instrumental de limpieza nos viene de serie y no como extra. Aquí mi duda pues: al sector masculino le viene de serie también y lo desaprenden a los pocos años de vida; o no va incluido en la genética y es como a nosotras que no sabemos las reglas del fútbol como por ciencia infusa.
¿Si alguien tiene sobrinos, hijos, ahijados, hijos de amigos o similares en tan tierna edad, puede hacer el favor de probar mi teoría y contrastar resultados?. Podríamos estar ante un hito científico, además de enseñar algo superútil a lo largo de su vida, a los retoños.
Gracias por adelantado.

Cosas Sobrevaloradas

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Titulo sencillo para hoy, que después de pasarme media semana santa hibernando por propia voluntad, que felicidad, mi cerebro no da para mucho.
Al lío. Hoy pienso desmitificar esas cosas que nos venden como maravillosas y trascendentales

Una de las gordas: “Trabajar en lo que te hace feliz“, es mejor estudiar algo que te guste, un trabajo que te inspire, que te sientas a gusto. ¡Mentira! Si en mi tierna infancia me hubieran encaminado a pensar que si el trabajo esta bien pagado, no es imprescindible que sea tu máxima vocación. Seguro que si ahora trabajara de controlador aéreo, fijo que era feliz también. Bueno no, que estaría súper estresada porque hablan mal de mi sueldo…

La cocina moderna: algo que tiene una textura dudosa, ha sido: cocido, tempurado, criogenizado, frito, caramelizado, espumado y deconstruido no puede tener contenido alimenticio alguno, se le ha muerto todo resquicio de vitaminas en el proceso. Y para colmo te deja con hambre. Si le preguntas a cualquiera de esos neo cocinillas sobre su plato favorito te dice que huevos fritos con patatas, no falla.

Incluso tenía una amiga que decía que para tanto bombo, tanto misterio, y todo el mundo pensando todo el día en lo mismo, el sexo no era para tanto y estaba sobrevalorado…

Lo siento, tengo que interrumpir, sufro estupefacción, y tengo sudores fríos, Se que el tema tenía buena pinta, pero esto es urgente, continuaré otro día. Estoy en mi hijo económico, aquí tranquila escribiendo, mientras el Idiotizador barre (veis que bien reparto las tareas). Me hace levantar de la silla para barrer debajo y me veo reflejada en el espejo estupendísima como siempre pero melenuda. Tengo que cortarme el pelo - digo en alto - Parezco una gitana. Entonces mi barrendero particular dice: - Si, con menudas pintas vienes a trabajar… ( Él que lleva un jersey cuello pico rosa chicle y unas zapatillas deportivas plateadas tipo astronauta) te voy a regalar un libro - continúa - ”Iniciación a la pijería”… Muerta me hallo.
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Esperando en lista de espera

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Yo recomendaría no ir al ginecólogo nunca. Los médicos seguro que no están de acuerdo, pero cada vez que voy salgo peor que entré. La primera vez que fui me encontraron un tumor y me dieron puntos, y solo iba para saludar.

La ultima decidí ir por la Inseguridad Asocial. ¿Que me van a tocar y no voy a cobrar?, por lo menos que tampoco me cobren. Total para que me digan las mismas cosas chungas en los dos, que me salga gratis.

No voy a escribir sobre lo típico, porque todas odiamos a este personaje y hablamos sobre lo mismo, que si relájate y no puedes, que si la posturita incomoda, etc.

Yo sólo se que entré para una revisión y salí con un papel firmado contra mi real voluntad de que si surgen complicaciones en vez de hacerme unos agujeritos pequeños, me rajan en canal o me pueden echar aditivos varios, para volverme radioactiva.
Y me dejan formando parte de una extraña lista en la que quedas esperando a una llamada en los posibles próximos 6 meses.
Es angustioso, acabas de firmar tu testamento medico, tocho de papeles y luego te dicen que te pueden operar en algún momento indefinido en los próximos 6 meses, si se pasa de esa fecha que reclames.
Me asaltan las dudas, si es grave como no me dan fecha ya, momento y lugar. ¿Y si me pasa algo?. ¿Y si me llaman cuando no puedo ir?, esas cosas tienes que poder organizarlas de alguna manera.
No pueden llamarte así de buenas, un sábado a la tarde que ibas de marcha: “oiga que mañana a las 8 que le vamos a operar“. Igual lo hacen así para ahorrarse anestesia y desinfectante, porque te pillan en plan resacoso. Además es obligatorio acudir, porque si les dices “es que hoy no me pillan muy bien tengo billetes pagados a Cancún…” pierdes tu derecho a operarte por los siglos de los siglos, amen.

Estoy leyendo los motivos válidos por los cuales quedo libre de acudir en la fecha que les salga de los coj… y poder posponerlo. Y resulta que si me he muerto estoy eximida, muy tranquilizador.
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Decidir

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Cosas entre las que no puedo decidirme:

- Ir súper sexy a tu cita o cómoda para concentrase en lo que hace falta.

- Salado o dulce.

- Internet o paseo al aire libre.

- Trabajo por cuenta propia o cuenta ajena.

- Vacaciones de playa o montaña.

- Sexo o dormir un poco mas.

Respuesta única: “Quiero los dos”

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Interior en blanco

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Hoy voy criticar una moda, porque yo lo valgo.

Ahora que se lleva tanto esto de los reportajes a las mansiones de los ricos, o pijos, o fashions, no hago mas que ver lo mismo en todas las casas.

Marcos colgados en la paredes vacíos, solo el marco y nada mas. Vale que el marco sea bonito, divino de la muerte. Pero no me puedo creer que no tengas una foto bonita para poner allí.

Que no tienes familia o amigos y no tienes fotos, pues una de los sitios que has estado o te gustaría estar. Flores o hojas que has recogido del campo. Un poema escrito a mano, un recorte de periódico, algo. Es triste que alguien tenga una vida tan vacía como para no poder llenar un marco.

Un marco todo lo hace mejor, la receta mágica del bizcocho de la abuela, la primera radiografía de tu hijo, o su primer dibujo, tu titulo académico, la entrada de cine que provoco tu primer beso, o el billete de avión que nunca pudiste coger, si los enmarcas siempre provocaran en ti una sensación cuando cruces tu ojos con ellos.

Por eso no entiendo que alguien se enorgullezca de semejante vacío, no es fashion queridos, es de lerdos… Al paredón con ellos.
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Lugar de culto; la ducha.

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La ducha es uno de mis lugares místicos. Allí pierdo la noción del tiempo y del espacio. A veces canto. A veces lloro, total con el agua no se nota.

Las mejores ideas se me ocurren allí, encuentro soluciones estupendas a los problemas. Me vuelvo súper creativa. Bajo el calido chorro se me han ocurrido los mejores post.

Cuando era pequeña o adolescente mis padres cerraban la botella del gas, para que me saliera agua fría y terminara de una vez.

Cuando fui independiente económicamente, decidí que el gas butano no era un gasto o un derroche, era una inversión. Media hora de agua a temperatura de pelar los pollos no era para tanto. Fregaría los platos con agua fría si hacía falta. Pero que nada me quitara mi rato de pensar y sobre todo de crear.

El único problema que le encuentro que es lo que se me ocurre allí y no puedo anotar, hacer o lo que corresponda justo al salir, se pierde en el olvido.

Quiero colgar una pizarra en mi lugar de culto. Así mientras el agua masajea mi cuello escribir o dibujar todas esas cosas trascendentales.

Lo que no sé, es que me contestaran en la tienda cuando pida una pizarra resistente al agua.

¿Alguien se le ocurre alguna idea?
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PP

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Hay días que odio mi vida, no mi vida en general, mas en particular el ritmo que ha tomado últimamente.

Esta mañana temprano voy a trabajar a Culete del Mundo. Por la autopista veo un perro cojeando, seguramente atropellado. Dudo entre parar y cogerlo o no, tengo una vida tan horrible que no puedo permitirme perder media hora para intentar ayudar el pobre chucho, tampoco podría llevarlo a un veterinario hasta la noche mi jornada laboral es así de intensa. Toda la mañana pensando que habría sido del pobre animal. Odio mi vida.

Cuando llego a la primera visita me doy cuenta que he olvidado mi cámara (imprescindible para hacer el trabajo) encima del mueble del recibidor de casa. Odio mi vida.

Recuerdo que tengo un móvil con cámara decente y decido usarlo. No tiene batería suficiente. Odio mi vida.

Termino la visita con el móvil agonizando. Tengo un cargador de móvil en el coche, pero hoy he cogido el del Idiotizador. Odio mi vida.

El Idotizador tiene varios cargadores de móviles en el coche pero ninguno es valido para el mío. Odio mi vida

Decido comprar uno. Solo hay una tienda de móviles donde estoy y solo tienen uno que vale 18 euros que no tengo. Odio mi vida.

Voy al siguiente pueblo, el coche del Idiotizador pita a reserva. Le quedaban 150 kilómetros de autonomía, ahora de repente solo 40. Odio mi vida.

Llego por fin al pueblo solo hay dos tiendas de móviles, en una no tienen, en lo otra tienen el mismo que en el otro pueblo pero a 25 euros. Odio mi vida.

Me dicen que en el pueblo de al lado si lo tienen seguro, uno que vale 8 euros (viva el libre mercado) y allá voy. Al volver no encuentro aparcamiento, y tengo que meterme en un PP. Soy consciente que no debo llevar monedas suficientes, pero tengo tarjeta de crédito. Ayer gaste las que me quedaban en la compra del súper, porque soy pobre y rapiño cada dos por tres mi monedero. Odio mi vida.

Termino la visita de trabajo y vuelvo al PP meto el ticket en la maquinita y me pide el robo de 85 cts. Solo tengo 70 cts. Odio mi vida.

El cajero no acepta tarjetas de crédito. Odio mi vida.

El Idiotizador tiene un montón de monedas en el coche desperdigadas. Corro a por ellas, cuanto mas tarde mas subirá el importe. Todas las monedas son de uno o dos céntimos, el cajero admite a partir de 5. Ya pide 1,20. Odio mi vida

Busco un cajero de mi banco cercano, para atracar mi cuenta. Esta cerca de a tomar por… y no puedo ir en coche claro. Odio mi vida.

Vuelvo con un billete de 20 euros que es lo mínimo que me deja atracar mi banco. La caja del PP solo admite billetes de 5 y 10 euros. Odio mi vida.

Por fin consigo cambio. Vuelvo pensando si veré el perro esmagado en alguna cuneta. Llego a casa por fin, tarde, muerta de hambre y sin tiempo para nada antes de ir a mi curro 2. En mi curro 2 abro mi bolso, allí encuentro un neceser que lleva todo el día conmigo, con dinero y cambio de sobra de mi curro 2. Odio mi vida.

Nota: PP = P*** Parking
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Mis 5 peores citas (entrega 6 de regalo)

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Esta entrega de regalo, una vez mas salió de Internet. Y es la historia de cómo puedes pasar de estar medio orgullosa de tu cita, a jurar jamás confesarla por extrema vergüenza ajena.
Jamás pensé que alguien como este espécimen fuera a saludarme en el ciber mundo hambriento de amor. Yo proclamaba a los cuatro vientos mi vida bohemia, mis hobbies jardineros, y él era un cachas de gimnasio. No cuadraba su imagen metrosexual con la forma de escribir. Por eso quedé, porque el insistía que no se podía juzgar por las apariencias. También porque se había ofrecido a cavar en mi huerta sin camiseta y semejante regalo para el vecindario no se podía desdeñar.

Iba con un poco de reparo, todas mis ideas sobre la belleza interior y ciertos valores, se iban a perder con esta cita. Habíamos quedado en una cafetería debajo del edificio donde vivía un amigo. Me moría de vergüenza de pensar que por un casual me viera con el espécimen metrosexual. “¿Íncara con un cachas de gimnasio, se había echado a perder?” Íncara claro, el cachitas no.

Quedamos y resultó tener una conversación agradable, sobre temas nada superfluos, pero si muy idealistas. Su ideal de mujer y el amor, me parecieron inalcanzables en esta dimensión. Pero si le iba bien, yo no le iba a bajar del guindo. Mucha labia, mucho piropo, pero nada de concretar. Al final cansino. Decía que el no besaba hasta que la otra persona lo deseba profundamente y solo con amor de por medio. Me costaba creérmelo. Se fue y no me quiso dar el móvil, ya nos veríamos. Jamás volvió a conectar conmigo. Pero siempre me quedaba ese gustillo una chica como yo había quedado con un cachas de gimnasio.

A los meses encontré cierto video en Internet. El chico participaba en un concurso televisivo, sobre encontrar pareja, (con semejantes condiciones no me extraña que siguiera y siga buscando). Para conseguir féminas los chicos debían mostrar alguna habilidad. Este había elegido su mayor deshabilidad y única según él, en un claro ejemplo de su soberbia autoestima. Era el video mas visto de la web, por semejante desastre auditivo, yo os aseguro que sé de donde vienen las inundaciones del sur de España. Me dije que jamás volvería a decir que conocía ese tío.

Pero un día en una cena chisposa contando citas chungas. Comenté esta, débil que es una, cuando resulta que una amiga compartía semejante vergüenza ajena por haber acudido a esta misma cita. Estoy segura que el numero de damnificadas es elevado…
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Mis 5 peores citas (entrega 5 que no la última)

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La quinta entrega procede de Internet, como no… Esta es muuuuuy larga así que la haré versión telegrama.

Día 1 Quedamos, el chico no me gusta, pero me pilla distraída en medio de una conversación intranscendente y me dice que si volvemos a quedar, yo digo si, pero si a la conversación que llevábamos, así que volvimos a quedar.

Día 7 En la segunda cita me gusto bastante y repetimos.

Día 15 El chico dice que le gusto y tal, pero que mi política de no compromiso y hacer lo que me pida el cuerpo no va con él, que solo amistad no, que quiere ser mi novio oficial (y luego siempre somos las tías las que queremos compromisos).

Día 21 (aproximadamente) el chico sufre un accidente de trafico, yo no me entero hasta el día siguiente, en el conozco a toda su familia en la puerta de la UVI y soy presentada como la novia oficial ( el chico hacía 10 años que no se le conocía chica y ya pensaban que era gay no confeso).

Día 50 El chico lleva mas tiempo en coma, que despierto, desde que nos conocemos. Ya soy amigüita de toda su familia, que son ciento y su madre.

Día 51 Despierta la criatura, y nadie da un duro por él, no se sabe como esta mental, ni físicamente y si se recuperara.

Día 58 El chico parece estar bien mentalmente, solo parece sufrir amnesia con algunas partes de nuestra relación. Sufre cabreos repentinos en los que dice que no quiere verme jamás y después me sigue hablando como siempre y se pregunta por que no le llame esa noche.

Día 63 Sus padres no me dirigen la palabra, piensan que soy yo la que no quiere estar con el y dicen que para eso que no hubiera aparecido por urgencias. El cada vez parece recordar menos cosas de nuestra relación pre-accidente. Y decido que será mejor empezar de cero como amigos y lo que tenga que ser que sea.

Día 64 Le dan el alta. El chico apenas camina y tendrá que hacer una larga recuperación. No podrá salir de casa por su propio pie en varios meses. La familia me tiene prohibido el ir a su casa a visitarle. Dice que me llamara o nos hablaremos por Internet

Día 69 Sin noticias, no coge el teléfono, no aparece por el messenger…

Día 70 Llamo y coge. Oh, milagro. Se confiesa y dice que me ha mentido. Que fingió la amnesia para saber cuanto lo quería y si estaba dispuesta a sufrir. Que era algo así como cuando das una bofetada a un niño para que aprenda. Me enfado mucho, tamaño sideral. Me pregunta que si volveremos a hablar, yo le dije que no tenía ganas…

Día 71 Nunca supe mas de él excepto un sms intranscendente y noticias lejanas de terceros muy terceros. Me hice muy famosa en mi curro del momento por esta historia. Fue el empujón definitivo para escribir seguido en el blog.

Siempre recordare un día que en la ofician de mi curro me preguntó por él una de las administrativas, explique sin explicaciones que no estábamos juntos, pero que se estaba recuperando estupendamente, demasiado bien le habían dejado. Entonces la chica me dijo literal “Mejor, que se recupere bien, para ir a darle la brasa a otras”
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Íncara universitaria

Hoy he ido por primera vez a la ciudad universidad de mi cuidad
Ya veis soy como aquel atún, una piltrafilla sin estudios.

He sentido una envidia y un terrible arrepentimiento.
La gente universitaria son seres superiores. Para empezar el campus es un complejo intrincado de calles peatonales, calles circulables en coche y carriles bici. Que se entrecruzan una y otra vez, con carteles indicadores en los que solo ponen cosas como estas CCTI, INGT, CUVI, etc. Con lo que queda claro que buscar a donde vas esta solo al alcance de superdotados. Pero no solo con superiores intelectualmente. El campus esta situado encima de una colina. Y como ya dije antes allí arriba están todos los carriles bici que no hay por toda la cuidad. Debe ser bien cierto eso de mens sana in corpore sano, porque los que suban allí en bicicleta deben tener un físico superior.
Además se respira un aire de Peter Pan en el ambiente, sin rigideces en la vestimenta, sin horarios laborales, sin objetivos de ventas, sin fin de mes…
Eso si no paro de preguntarme que hace una sucursal bancaria en medio de aquel lugar. Lo tengo claro, quiero estudiar una carrera. De letras por su puesto: Ingeniera Bloguera Técnica Superior.

Mis 5 peores citas (entrega 4)

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El yogurín del que voy a hablar hoy salió de mi entorno laboral. El se empeñaba en ser cliente de mi empresa y mi empresa se negaba una y otra vez. Un día hablando por teléfono en estricto tono laboral, me coló que me quería invitar a una cena por las molestias. Me dio la risa, si hubiéramos cerrado el negocio aun, pero precisamente cuando le dimos negativas tantas veces no tenía sentido. Decía que yo era buena persona, que me había esforzado mucho y no era culpa mía que fracasara el negocio. Me hacía gracia que un chico mas joven que yo, me tirara los tejos tan descaradamente. A partir de ahí hasta la fecha de la cita cogió la confianza como para llamarme varias veces antes del evento.
Me contaba que le parecía una chica para algo serio (que manía todo el mundo con esto) que se quería comprar un piso, sobre la empresa que acababa de montar, que le gustaría contratarme como secretaria cuando fuera bien, y trataba de parecer a mis ojos formal, de fiar, lo mas lejos posible de un típico joven alocado y sin futuro.
No recuerdo donde cenamos (la cita hizo mucha mella en mi…) pero si recuerdo lo que hicimos después, pasar por delante de una bolera y entrar a jugar.
A mi no se me puede retar ni de pensamiento, que mi subconsciente se vuelve loco y la lía.
-¿Sabes jugar a los bolos?
- Jugar se jugar…
(Como al ajedrez, mover se mover las fichas, pero estrategia cero patatero)
Y a mi que me da igual llevar calcetines chillones y zapatos de payaso en una cita estelar, me planté en medio de la pista a hacer strike, tras strike, o como se escriba la palabrita. Y los hice, venga tirar bolos, como si hubiera entrenado todos los fines de semana los últimos cuatro años.
- ¡Vaya! Pues si sabias jugar…
- Que va pura suerte, enseguida se me cansará el brazo y no daré a ninguno.
- Ya, ya

Como gané la primera me propuso la revancha, que también gané. Me ponía cara de pena, pensaba que lo hacía en plan vacile.
- No me pongas esa carita que me das pena y me dejo ganar.
El se esforzaba, hacía posturas y movimientos profesionales, cambiaba de bola constantemente y yo trataba de ponerlo nervioso para que fallase. Y parecía funcionar, me estaba divirtiendo mucho. Hacía el parvo a posta y aun así puntuaba era mi noche.
La tercera “porque no nos vamos hasta que gane una” también la gane, todavía con mayor diferencia. Los jugadores de las pista de al lado no paraban de reír.
La cuarta ya fue de paliza, yo estaba cansada, me dolía el brazo y hacía rato que no me divertía y no sabia porque.
Al ir a devolver los zapatos notaba tensión; pero si iba con tacones y los calcetines de rayitas chillonas en la mano. Cualquier ser humano se reiría de mi.
Salimos fuera, él ya no hablaba. Entonces lo entendí; el chico responsable, formal y de futuro prometedor, era un niño que no quería perder ni a las chapas. Un niño con un orgullo grande. Que se había amargado toda la noche por perder con una chica a la que quería impresionar, chica que iba arreglada fashion y ponía el culo para fuera haciendo el payaso para tirar la bola. Si lo llego a saber hubiera perdido a posta, o no…
Creo que nunca me pasó pero se me encendió el chip maligno. Llovía fuera. Y me puse en plan me mojo el pelo y me despeino. No teníamos paraguas. “Se me van a deshacer los rizos”. La chica a impresionar ahora protestaba por su look capilar como si su húmeda cabeza solo sirviera para portar los folículos pilosos correspondientes.
Se marcho sin ni siquiera darme un beso de despedida. Su orgullo y resquemor se lo impedía.

Al día siguiente envié un sms en son de paz “Me duele muchísimo la mano, juguemos la revancha hoy me ganas fijo”. Nunca respondió.

Nota: Quien con niños se acuesta…
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Mi cartero nunca llama 2 veces

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Creo que ya comenté que de repente tenía tres trabajos. En tiempos de crisis no se puede acaparar, hoy abandoné uno. Uno en el que me dedicaba a dar la brasa a amigos y conocidos con una encuesta de seguridad laboral. A todo el que pillara un poco receptivo, a embutirle la encuesta. Y como todo el mundo te quiere echar una mano, ni me podía imaginar quien acabaría respondiendo a la encuesta. Cuando el cartero dejó en mi buzón la encuesta completada ni la revisé hasta antes de entregarla a la central. Cuando llego a la parte de si sufres discriminación, amenazas o violencia en tu trabajo, me fijo que la única respuesta afirmativa es la de “acoso sexual”. Alguien acosa sexualmente a mi cartero. No paro de darle vueltas. Mi cartero es muy alto y grande. ¿Será alguno de sus jefes o jefas? ¿Alguna de mis vecinas?.

Otro de mis trabajos es un negocio de barrio. Me conozco a todas las señoras de la zona. Y no puedo dejar de mirarlas con otros ojos. ¿Será una de ellas la que acose a mi cartero?, ¿serán varias?, ¿formaran una pandilla y le tienden emboscadas en el rellano al ir a firmar los certificados?. Que fuerte mi cartero sufre acoso sexual.

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Mis 5 peores citas (entrega 3)

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Este también salió de Internet quedábamos mucho para tomar algo, charlar y poco mas. De vez en cuando nos enrollábamos yo no quería nada más que lo que había y el aseguraba que tampoco. A él le ponía que me hiciera un poco de rogar. Y yo me hacía la dura. Hasta que un día me llevo a su proyecto de piso (estaba nuevo y casi sin amueblar, cama 2x2 claro que había). Entonces cuando decidí que era el momento de marcharse sucedió la hecatombe. Solo he conseguido dormir acompañada con dos personas muy concretas en mi vida. El resto no lo saben pero me pasaba el rato mirando al techo. Tampoco me gusta verle la cara a un tío recién levantado si no es el amor de mi vida, que no era el caso. Y no quiero que me lleven el desayuno a la cama, ni quiero preparar el desayuno a nadie. Por eso no me gustaba llevar ligues a casa si no tenía la certeza de que se fueran antes de dormir a la suya. Seré borde pero era el rollito ideal me iba a mi casa y punto, en teoría lo que todos los hombres anticompromiso quieren. Todos menos este.
Primero no me dejaba salir de la cama, luego ni vestirme, me escondía la ropa, insistía e insistía, que no lo entendía, que para el era importante, que le parecía mal que me fuera. Luego trataba de negociarme que un rato más. Después suplicar y poner cara de cordero, retenerme, suplicar, casi llorar… Yo ya tenía pánico y quería salir si o si. Cuanto más espectáculo más quería irme cuanto antes. Los vecinos debían flipar. Cuando por fin conseguí alcanzar la puerta, él ponía cara de resignación en plan “vete pero me partirás el corazón”.
Nota: no os fiéis de los que dicen que no quieren nada serio, primero te enseñan su hogar “en construcción” y luego ya eres para siempre.
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Mis 5 peores citas (entrega 2)

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Esta cita salio de Internet. No prometía mucho en si, el chico no era guapo, no era alto, no tenia pelo y no me hacía tilín. Pero tenía muy buena conversación al menos por teléfono y yo llevaba una época de hastío sentimental.
Cuando salio del coche me pareció todavía más bajito de lo que me había dicho, yo le sacaba una cabeza holgadamente. Conste que con eso no tengo problema, he salido con bajitos, con feos y con las dos cosas. Ya sentados en el restaurante parecía nervioso apenas respondía con monosílabos, y no es que llevara el peso de la conversación, es que solo hablaba yo. Me aburría, mucho.
Había matado todas mis expectativas que tampoco es que llevara muchas. Cuando por fin conseguí sonsacar que rayos estaba pasando. Porque tanto entusiasmo inicial para someterme a aquel tostón, tendría alguna razón. Resulta que en la mesa de detrás de mí, estaba un grupo de gente. Entre ellos se hallaba la mejor amiga de su ex. Amiga que le presento al nuevo rollete de su ex novia. Mi pitufo en cuestión estaba muy preocupado de que la chica le contase a su ex que le había visto con otra. Como en la entrega anterior comenté, siempre tenemos señal de alarma para echar a correr, pero tenía hambre y la ignoré. Yo decía que no entendía si era ex, él podía ir con quien quisiera, con más razón si ella tenia rollito. Él contestaba que así no tenía posibilidades de reconciliación. Me explicó que aun dudaba entre si volver o no volver… seguro que ella se debatía duramente en las mismas dudas existenciales. Ahí empecé a protestar, porque si solo iba a hablar yo y de semejante tema, mejor me iba a mi casa. Al salir del restaurante y pasar por delante de chica, no va y la saluda alegremente. Mientras caminábamos a los coches, pareció ser poseído por otro ser mas similar al que yo había escuchado por teléfono, simpático, hablador. Decía que yo le había gustado mucho (lo mismito que a mí) y se acercaba. Entonces sucedió algo que no había visto en mi vida. Lanzarse en picado hacia arriba. Se tiró a darme un beso así en frío, casi con un salto. Os ahorraré la parte en que saco mi lado pandillero, le doy una paliza y lo tiro por el acantilado.
El chico vía messenger insistía en volver a quedar que yo le gustaba, al día siguiente que no quería un rollo conmigo que algo serio, al tercero que había decidido volver con la novia pero que si nos hacíamos amantes…
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Tara genética

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He descubierto una mas de mis taras asociadas a la herencia genética. Yo sola me busco mis traumas y me los resuelvo.
Resulta que duermo mucho mejor cuando esta el Idiotizador que sola.
Sin él me despierto sobresaltada, tardo mucho en coger el sueño, me desvelo, me despierto ante cualquier sonido, en general duermo mal. Con él duermo mejor, me despierto menos, no oigo ruidos donde no los hay.
Estoy convencida que se debe a las épocas prehistóricas. Esas en las que dormían los hombres a la entrada de la cueva y las mujeres y los niños al fondo (siempre he tenido predilección por dormir cerca de la ventana que suele ser la parte mas alejada de la puerta), para en caso de peligro por ataque de algún animal poder defender la tribu.

Esta claro que mi subconsciente esta convencido de que mi macho alfa particular me defenderá sin problemas en caso de que entre un mamut en el cuarto y nos ataque. Porque no seré yo la que ponga en duda la capacidad titánica de mi chico a la hora de salir airosos de un ataque por arma blanca, de fuego, o banda de albano-kosovares.
Esto debería contar como una prueba de amor infinito. La fe ciega de mi subconsciente en que si entra alguien a violarnos el nos defenderá cual héroe de leyenda; de la misma manera que cuando suena su móvil a las 3 de la mañana y paso sin delicadeza literalmente por encima de él para apagarlo y cag…me en tó, el ni se inmuta.

Pero resulta curioso que mis peores pesadillas las tengo cuando esta él, ponerse de rodillas en la cama y gritar a todo trapo “No, no, no”, no mola si no despiertas a alguien.

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Mis 5 peores citas (entrega 1 que yo me enrollo para contar todo)

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He visto un meme que corre por ahí y tras mucho pensarlo me he animado a hacerlo. Le di muchas vueltas porque tengo la maldita costumbre de decir que tengo un “blog anónimo” a todo el mundo y aunque ya no me hable con algunos quien sabe si sigue leyendo…

Las citas horribles solo salen de dos sitios Internet y las cenas de empresa. Esta fue de lo segundo. Conste que no bebí hasta perder el sentido y era consciente de todos mis actos, la gilipollez me es innata. Era una cena de empresa pero a nivel nacional con los trabajadores de todas las delegaciones, la nuestra era delegación y central a la vez, la mayoría de la gente que acudía no los conocía. Me entretuve toda la cena entre: intentar saber quien era un chico que había en la mesa de los de valencia que era el vivo retrato de mi hombre ideal con su lunar mal colocado y todo; y picar a uno que conocía de cruzarme con el en la oficina, que estaba en mi mesa que iba de guay y sin complejos, pidiendo a las chicas si teníamos toallitas desmaquillantes y un lápiz de ojos. No para él claro, si no para mí que no iba maquillada bien y no me sacaba suficiente partido, sin comentarios.
Las mesas estaban puestas en círculo dejando en medio un espacio abierto para poder bailar después con la orquesta en directo que había contratado mi jefe para la ocasión. Yo comentaba en la mesa que nadie iba a bailar ahí en medio, que a la gente le daría corte y que nadie tenía huevos de salir el primero. El guay preguntó que si yo me atrevía y yo le dije que salía, si salía conmigo. Y dijo que si…
Después de la cena hubo entrega de premios a los que habían conseguido los objetivos, cada delegación aplaudía a lo suyos como si de un concurso por equipos se tratase. Los de mi mesa se ponían de pie cada vez que salía nombrado alguno de nuestra delegación. Mientras yo trataba de agacharme y pasar desapercibida, ya que el cañón del proyector pasaba justo por encima de mi y si me movía se me iluminaba el tupé. De repente dijeron mi nombre y tuve que salir al escenario a recibir un premio que no me merecía porque yo no había cumplido mis objetivos, pero no era cuestión de discutir que no era el momento. Aproveché para buscar al hombre ideal que hacia tiempo que no lo veía pero no lo encontré. Lo que si vi fue al chico sin complejos subido a la silla agitando la servilleta en plan hincha ultra. En aquel momento debí asustarme y encender la señal de alarma, pero estaba cegada por el p*** proyector.
Cuando volvía a mi silla empezó a sonar la orquesta y la pista se llenó ipsofacto, se ve que corría más alcohol en sangre del que pensé. El ultra de mi mesa bailaba con la secretaria cuarentera de mi delegación (veis lo que yo os diga) y me fastidió. Ahí debía tener alerta roja en la cabeza pero para tener una cita desastre hace falta una chica con la guardia baja. Y me fui al baño. Al volver, sentarme sola en la mesa quedaba cantoso, el hombre ideal salía por la puerta con una lapa de interminables rizos morenos, así que me mimeticé con la gente, medio bailando con las chicas de mi delegación. Cuando a traición alguien me agarro por detrás y me arrastró al medio de la pista. El ultra bailaba y bailaba aceptable además, sin pisarme. Y vuelta pa’qui y vuelta pa’lla y yo que mas que bailar giraba como una peonza, cegada por el rep*** proyector. En una de las vueltas me paró en seco y me plantó un beso en la boca. Ignoro si todos los jefes, los jefes de los jefes y los jefes de los jefes de los jefes, que nos rodeaban vieron algo. Yo me teletrasporté del centro de la pista a la terraza del restaurante y me quería morir. Me llevó de la mano a un rincón del jardín. Para decirme que se había enamorado de mi desde el primer día que entre por la puerta de la oficina, preguntarme la edad (no quería ser un asaltacunas, que considerado ¿verdad?) y que quería algo serio conmigo. Ahí yo debí huir pero como ya podéis haber comprobado aquí muchas veces para la mayoría de las cosas soy imbécil.
Nos besamos, nos pillo el dueño del restaurante, empezó a salir la gente que la fiesta se acababa y me convenció para seguir de fiesta con su grupo, yo había ido a la cena con otro. Mientras decidían donde ir a tomar unas copas nuestro jefe y jefe nacional a la vez nos decía a las chicas que tuviéramos cuidado de los hombres. Segunda vez clara que debí huir. Al final una vez se clarifico el caos me vi en casa de otro compañero de trabajo donde se celebraba un botellón del 15 y donde aparecían porros por doquier. Al pollo en cuestión, apodo dado por un amigo mío, le cayo una bronca tipo alud de cómo a mí intolerante total a las drogas me llevaba a semejante antro.
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Como avergonzar a tu novio en 6 sencillos pasos.

1º Sal de fiesta con tus amigas, solo amigas, tras 3 meses sin pisar una disco aun habiéndoselo suplicado a tu amorcito en muchas ocasiones y sabiendo que sus amigos os han invitado en varias ocasiones. Se la conductora y no bebas.

2º Baila en modo: me lo estoy pasando bomba y paso de tó. (Atención a llevar previamente desactivado el modo: soy divinaaaaa, a mí me gusta la gasolinaaaaaaaaa).

3º Si ves alguna cara que te resulta conocida pero dudas, date la vuelta y sigue bailando frenéticamente.

4º Cuando la cara conocida te salude, te de dos besos y te diga “vaya ya creía que no salías nunca”, no le reconozcas.

5º Ten un cuadro de pre-pánico ¿será el vendedor de un comercio habitual?, ¿ex compañero de trabajo?, ¿será un ex pretendiente?... no se, no se, no seeeeeee.

6º Si te sigue hablando, dile con el corazón en la mano que sabes que lo conoces, pero que no acabas de caer…

- Soy O... amigo de tu novio, nos conocimos en una cena, viniste a dos bodas y estábamos en la misma mesa, será por la gafas… a ver si salís un poco mas…

Jamás, jamás conseguirás que sus amigos dejen de pensar que eres una alcohólica que acapara su novio. Esta claro porque no me lleva por ahí nunca.

EL LADO ROSA OSCURO

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Ya van dos veces que me han dicho que me he vuelto feminista, y lo han hecho como con disgusto. Yo sinceramente creo debería serlo mas.

El patio bloguero (con permiso de las cotis, ¿Qué habrá sido de ellas?) lo conformamos mayormente mujeres, supongo porque esto suele acabar mostrando sentimientos íntimos y en eso es de las pocas cosas en las que les llevamos mucha ventaja. A muchos les cuesta encontrar las palabras que describan lo que sienten, a nosotras nos sobran palabras y sentimientos.

Me gusta mi lado rosa, lo mimo, cuido y alimento. Rebusco a ver que encuentro dentro, le pongo lazos y falditas. Lo baño con mis lagrimas y lo pinto con mis risas.

Últimamente he visto como surgían ciertos temas de esos complicados en los post de algunos blogs que suelo leer devotamente. Temas para levantar polémica y no terminarla jamás. Y me ha sorprendido mucho la reacción mayoritaria femenina. No quiero decir tal o cual o pascual. Porque todas en muchas ocasiones lo hacemos. Por aquí, yo quizás sea mas radical que en mi vida y habrá quien quizás porque queda escrito para la posteridad se mida mas en sus palabras. No se si me explico bien.

Las mujeres por norma somos unas queda-bien, por no discutir, por no polemizar no decimos nuestra opinión, saltamos el bache, lo suavizamos, lo ignoramos. No sacamos la cabeza alienadas por el tu de eso no entiendes, calla que no sabes, aprendido de generaciones anteriores. Pienso que no tenemos excusa a estas alturas.

Muchas prefieren sacar las tetas que la cabeza. Entiéndase por tetas sacar a relucir por encima de la inteligencia; físico, belleza o voluptuosidad. La libertad esta bien, cada una que haga lo que quiera pero a veces da pena.

Claro que si sacan las tetas te admiran (relativamente claro), si sacas la cabeza eres incomoda.

Soy un claro ejemplo de causas perdidas y me daría de tortas cada vez que me descubro a mi misma en plan quedabien. Entonces me arrepiento saco la cabeza y resulta que me vuelvo una feminista de salón como le han dicho a una amiga mía.
Montse vamos a quemar sujetadores así seremos feministas activistas.
Pasemos al lado oscuro compañeras.

Dejemos de ser queda-bien, saca tu lado incomodo, una revolución empieza siempre con una pequeña idea.

Apúntate a: El Lado Rosa Oscuro.

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Aumentanmos la familia

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El Idiotizador y yo vamos a tener un “hijo económico”. No es que nos vaya a salir bien de precio la criatura, montar un negocio es como tener un hijo más, un hijo que nunca irá la guardería ni al colegio. Como todos los niños viene con un pan debajo del brazo, este trae dos “sobrinos económicos”: currillo 1 y currillo 2. Que egoísta dirán algunos, con los tiempos que corren, ella acapara trabajos. Tengo mis dudas si con los tres, más los trabajos que se ven en mis webs alcanzará a un sueldo para una “vida sostenible”. Hoy empecé a contar todos mis frentes laborales en el séptimo paré, me estaba mareando. Que locura, dirán otros, les doy la razón, luego el Idiotizador se pregunta porque a veces me ausento de cuerpo presente…

Aquí estoy con un embarazo de vértigo, 9 días. Tengo un conocido que lleva mas de un año para su personal hijo económico y tiene la moral de decir que esta muy estresado. Mientras desde currollandia el Idiotizador me hace las clases de preparto por teléfono: relájaaaaaaaaaate, respiraaaaaaaaaa, relaaaaaaajate, respiraaaaaaaaa… Él llegará justito para alumbramiento, plis plas, cachetadita y ale a brindar.

Puedes pasarte meses lloriqueando por no tener nada que hacer, cuando venga ira todo junto, de golpe cual cubo de agua vaciado sobre la cabeza.

Por si las moscas, el próximo “hijo” que venga, sea del tipo que sea, se embaraza… ¡su padre!

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Los peces también flotan

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Supongo que debe ser tan desagradable como si nosotros no nos pudiéramos despegar del suelo. Pero es curioso ver flotar un pez panza arriba a la deriva, agotado de intentar mantenerse vertical y en el fondo. Sucede básicamente cuando se atiborran de comida y tragan aire. Luego tienes que castigar al zeppelín-pez al aislamiento, sin comida para que expulse el aire, no se coma la mierda del suelo del acuario y se ponga cada vez peor
El Idiotizador vuelve mañana, por si no lo saben. Pueden transmitirle todas las quejas en persona, como ahora el agua esta perfecta no protestan por aqui.

Tengo un problema temporal, no es que me dure un tiempo, si no que es con el mismo. No tengo sensación de control del tiempo. No se en que día de la semana estoy. Para algunas cosas tengo la sensación de que no pasa el tiempo y para otras que va demasiado rápido. Por ejemplo me parece que hace poco que deje de trabajar pero si miro el calendario hace ya más de dos meses. O tengo la sensación de no me crecen las uñas. Esto último creo que es debido a que tengo demasiado tiempo para mirármelas. La falta de una mínima rutina me causa estragos.

Pues eso, que vuelve el Idiotizador y dice que ya no sale como antes en el blog. Hablando por teléfono, y debido a mi colapso espacio-temporal, repito como un disco rayado “te echo de menos, te echo de menos”. Entonces el responde:

- ¡Pero si solo quedan días, cuando menos te lo esperes estas en el aeropuerto cogiéndome la maleta!

Ni dar un abrazo, ni un tímido beso, una miradita tal vez, simplemente soy servicio de botones…

La Edad Perdida

Cuando localizó la puerta con el cartel “Aula 3” respiró hondo, giró el picaporte y entró decidida. Un montón de ojos se volcaron en ella. La anfitriona le invito a sentarse en una de las dos sillas que quedaban libres. El resto estaban ocupadas por mujeres con brillo en los ojos. Se sentó apresuradamente dudando si hubiera sido mejor para su autoestima acudir a una sesión de tapersex que venir aquí. Pero ahora ya estaba hecho. La anfitriona le animó a presentarse.

- Hola me llamo Lucía y tengo un problema.
- ¡Hola Lucía!
- ¡No estas sola Lucía!
- ¡Te queremos Lucía!
- Anímate y cuéntanos tu problema Lucía.
- Pues tengo 34 años…

La sala se llenó de silencio y caras de circunstancia.

Por lo menos a Lucía le quedan menos años. Yo solo tengo 30.
Hoy voy a dar una mala noticia a las mujeres de 30 a 39 años. Eso que sabéis, que ligeramente intuís, que intentáis ignorar tiene un nombre. Estamos en una edad imposible llena dificultades que acechan en nuestra contra. ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener tu trabajo? ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener pareja? Es que estas en esa edad.

He llegado a la conclusión de todo esto por pura experiencia. De repente empecé a ser “mayor” para trabajar de dependienta en tiendas de moda, cara al público o para trabajar en cosas en la que no tenía experiencia específica. “Es que el salario esta pensado para alguien que este empezado, tu tienes… digamos demasiada experiencia”. Pero también demasiado joven para que el gobierno subvencione mi contratación, mientras no cumpla los 45. Además el entrevistador frunce el ceño si dijo que tengo hijos, por que seguro que son pequeños, y lo vuelve a fruncir si dijo que nos los tengo, porque seguro que los quiero tener. Si eres treintañera esto te suena.

Por otro lado esta lo sentimental. Están de moda las de cuarenta, ¿no me creéis? preguntad a vuestros chicos. Esas mujeres experimentadas, pero con frescura, atractivas, liberadas son muy cotizadas. Dile a un conquistador “Tengo 40” le hacen los ojos chirivitas. Por el otro lado están las de 20. Que vamos a decir de los hombres y las veinteañeras… Ahora me diréis que si las de treinta están en medio, son el equilibrio, jóvenes pero seguras, bla, bla, bla… Por lo visto y me baso en testimonios reales de fuentes de confianza las treintañeras somos bombas de relojería a punto de estallar, ese reloj biológico, tic-tac… tic-tac. Si tenemos hijos son pequeños, ahuyentan al pretendiente mas osado. Si no los tenemos somos seres hambrientos de maternidad, anillos de compromiso e hipotecas. He escuchado literal “buf de treinta no, esas solo quieren pillarte con un hijo”. Pero si tienes 30, soltera, sin hijos (siempre me pregunto porque no se dice “sin hijo”) y NO quieres tenerlo… Puedes elegir entre estas etiquetas a tu elección: “egoísta y ambiciosa”, “poco femenina”, “con tara emocional”, “con cadáver en el ármario”…

Demasiado mayores, pero demasiado jóvenes.
El abismo de estar en medio.
Por todo esto, de los 30 a los 39 los llamo La Edad Perdida.

- Hola me llamo Íncara… tengo 30 años… en verano cumpliré 31…

Claro que pensándolo bien yo tengo al Idiotizador que hizo, a propósito, muchos méritos para estar conmigo, aun sabiendo que iba a cumplir los 30… El Idiotizador tiene 35… Algunos hombres quedan, que quieren tener muchos hijos y conozco a más de dos, que les funciona y tienen el stress del reloj biológico también… ¡Ay madre! ¡Ay madre! ¡Ay madre!

Nota para el Idiotizador: Cariño… tú sabes que es una gran labor social adoptar niños…

Las Menganinas de Íncara

Este año he decidido ingurar una nueva categoría al blog. Consistirá en una seríe de asesinatos artisticos tras dar mi visión particular a algunos de los cuadros que más me gustan. Es una huelga encubierta hasta que alguien se apiade de mi y me lleve a una ruta por los museos capitalinos por no poder soportar mas la visión y le paren de sangrar los ojos.

Las Meninas del genial pintor español Velázquez, siempre me han gustado pese a lo oscuro de la luz ambiental y la deformidad de los enanos. Además el coraje que hay que tener para autoretratarse asi.


La cara de preocupación de mi Velázquez particular lo dice todo... Si levantara la cabeza...

Operaciones de última generación

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El año pasado me apunté a un curso de cocina. Creo que la persona más cercana en edad, me saca unos 20 años y por su puesto son todas mujeres. El curso se imparte en una asociación de vecinos de mi barrio. Mi barrio es muy peculiar se mezcla una población muy rural y gente acaudalada. Supongo que ya sabéis a cual pertenezco yo. Así que en el curso se dan tipos de nivel cultural muy diverso.
Los primeros días parecieron muy tranquilas, mucho marujeo, vamos es un curso de cocina, que iba a pedir. Pero al tercer día, en el que ya ninguna recordaba que yo era la nueva, se desataron.
Todo empezó cuando la profesora, una señora a punto de jubilarse, trajo un recorte de un artículo de un dominical.
El artículo trataba de explicar las últimas novedades en cirugía estética. Y nuestra profe que no quiere que seamos unas anticuadas lo leyó en alto.
Liposucción de pubis
Vaginoplastia
Reconstrucción del himen
Labio plastia

A estas alturas el despiporre era general. No se si os habéis fijado en como se ríen las señoras mayores pero es muy contagioso se ponen muy coloradas y dan pequeños grititos. La profe aguantando las carcajadas decía: “niñas sois unas anticuadas por reíros”. Entonces una señora con cara de no entender y marcado acento local pregunto: “¿a ver yo no entiendo que se operan ahí abajo?”. Alguien se lo explico al oído. Se puso muy colorada… y dijo: “jijiji… ya, ya… jijiji… se operan jijiji … los rabos de la peseta jijiji”

Tipical post

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Todo blog que se precie debe tener por lo menos alguna de las clásicas entradas o posts. Memes variopintos, la ultima peli que vi o libro que leí, cosas que odio, anécdota con la teleoperadora de gran empresa, etc. hay muchísimos clásicos. Yo quiero que mi blog se precie por supuesto, a si que aquí tenéis el típico post sobre las búsquedas de Google que aterrizan en mi blog (que divertido invento, los contadores de entradas).
Como Blogger no tiene contadores de entradas (Google no fomenta el ego de los blogueros, no te pone contadores de visitas. Eso si te ofrece de manera fácil y sencilla cobrar por las mismas).

Hace casi dos meses decidí que había que superar la recesión de mi personal economía, como fuera. Leí lo de los anuncios contextuales de San Google y me animé.
Lo primero fue instalar un contador de visitas en el blog (no busquéis, no se ve). En myblog, los más de dos años que estuve, acumule más de 60.000 visitas. Dato que usaba para impresionar a mis ligues. Yo no iba de cultureta por la vida, si no de bloguera semipopular:

- A ver cuéntame cosas especiales de ti, de las que no se ven. – preguntaba él.
- Huy, pues no se, yo soy muy rarita – (pestañeo coqueto) – jajaja – (ligera ruborización inocente) – tengo un blog.
Aquí la conversación podía tomar dos caminos bien distintos:

Chico A: - ¿Ah si? ¿y que escribes?
Íncara: - Trato de reírme de todo lo que me pasa
A: - Aahh ¿de los tíos con los que sales también?
I: - Si se lo merecen… tengo más de 60.000 visitas en 2 años.
A: - ¡Vaya! Eres una famosa de Internet…
I: - No, no… que el blog es “anónimo”.

Chico B: - ¿Un que? ¿blod? ¿Eso que es?
Íncara: - Una cosa de Internet, como una página web, donde escribes lo que quieres. Tengo más de 60.000 visitas.
B: - Es que Internet me aburre un poco. ¿60.000 es mucho o poco?
I: - Mmm, déjalo. ¿Sabes? tengo unahuerta en unas semanas tendré fresas...


Por aquel entonces el contador de myblog, decía que de media tenia 100 visitas al día. A mi me hacía ilusión, aunque solía fijarme bien poco en la estadísticas. Cuando puse el contador en Blogger, contaba que con el cambio de dirección la cosa habría bajado un poco. Siempre se pierden cartas cuando cambias de domicilio. Así que lo instalé y me olvide de él por unos días. Cuando lo vi me chafé, para que dulcificar. La media estaba en 15 visitantes por día, ahora ya va por 5 ¿donde os habies metido todos?. (Nota mental: se vive feliz y ole de bien en la ignorancia.) Ahora se que en myblog la mayoría eran visitas ficticias de intentos de spam. Pero en aquel momento me consolé que aunque eran menos lectores, comentaban y participan mucho más y eso valía su peso en oro, más que cualquier numerito.
Hurgando por la página de las estadísticas encontré las búsquedas de Google que aterrizaban en mi blog. No se si la que esta mal es la gente por buscar semejantes cosas o yo, porque de alguna manera, escribo algo, de manera subconsciente, para que lleguen. Aquí tenéis el típico post de las chorradas que busca la gente por Internet y caen aquí en el último año.

Empezaré por contar que el tema mas recurrido ha sido el paro, como es un tema sensible me abstendré de contar la recurrente búsqueda de “¿Que hacer si te quedas en paro?” (Yo propongo buscar trabajo) y las mil consultas sobre como cobrar de manera ilegal la prestación, que país…
Pero siempre hay quien busca más allá, para que trabajar si puedes pedir dinero directamente:
- ¿Cómo pedir dinero elegantemente? (Así como que no se note que lo pides)
- ¿Cómo pedir dinero con gracia? (Eso, que al prestamista le de un ataque de risa)
- ¿Cómo pedir dinero al jefe? (Sin rodeos, igual que la respuesta que vas a recibir)
O encontrártelo:
- Que pasa si te encuentras dinero y te lo quedas (pues que todo dinero que te encuentres sin nombre es mío y me lo debes dar a mi)
O gastarlo mal:
- Que hacer si te gastas 4 lucas en un bajo y tu vieja no te deja ir a aprender a tocarlo. (Atrona por casa hasta que ella misma te suplique que vayas a clases)

Hay quien busca cosas extrañas:
- Bartolo el del rabo encendido (no coment).
- Autofoto de Fernando Alonso (que tal buscar en su Feicebuc)
- Sandalias de río (si las encuentras yo quiero unas de mar)
- Dibujos de pulmonía (preciosísimas bacterias)
- Pollimicina (¿?)
- Día del idiota (estos son varios además, seguro que coincide con sus fechas de cumpleaños)
- Mosca distrae (zuuuuum, zuuuuuuum, zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum)
- Regalo económico chica presumida (presumido económico busca regalo para su chica)

Hay quien te cuenta sus problemas o su vida:
- Buscando al testigo de Jehová que conocí en Paris (¿y que tal, como te va? Mira que si lo buscas para ligar te dicen a todo que si y luego te encasquetan un pedazo libraco).
- Consejo de autofotos para el Messenger. (1º que se parezcan lo máximo posible al modelo original, 2º que aunque lleves una camiseta fashion no se vea el pantalón del pijama de ositos, 3º que no lleven como fondo el espejo del cuarto de baño).
- ¿los erizos de tierra son ilegales? (si no tienen papeles si).
- ¿Qué pasa si le das mucho chocolate a un elfo? (que se convierte en figurita comestible para colgar en el árbol de navidad).
- Recuerdo cosas que nunca pasaron (¿y las que pasaron las recuerdas?).
- ¿Y tu que hubieras hecho? (si eres el de arriba, escribir un blog).
- Que quiere decir Incara (pues… era mi nombre de “guerra” en ciertas redes sociales…).

Luego los guarros de siempre:
- Fotos de chicas chepudas.
- Fotos de viejas acabadas.
- Fotos de abuelas en celo.
- Foto de 4 abuelas en bikini
(ni una mas y ni una menos)

Y mis favoritos los del consultorio sentimental.
- Como dejar de sonreír cuando hablo con el chico que me gusta (imaginarlo en el water desnudo y con calcetines).
- Porque no me llamaste en todo el fin de semana (¿te acordaste de cargar el móvil?).
- Es normal que no me guste que un hombre que no es mi novio me toque (si es por ejemplo el padre de tu novio, es normal).
- Hace varios meses que no veo a mi novio. (Mal, no deberías llamarlo ya ni novio, si no ya veras lo que pasa aquí seguido).
- Que hacer si tu marido es idiota (buscar al abogado del erizo sin papeles).