Parecidos Irrazonables

Este agosto voy a hacer un trabajillo en negro. Que nadie piense mal, que es algo muy decente, en lo que voy trabajando estos meses así no me aburro.
La otra noche soñé que encontraba en una tienda, una copia de lo que estoy haciendo, con lo que me cabreaba mucho. Me desperté aliviada pensando que solo había sido un sueño. Yo si que lo he copiado de otro sitio y espero que no les importe. Durante años sacaba unos diseños nuevos en agosto, que eran copiados en navidad por mis “compañeros” del gremio, y lo que creaba para navidad siempre aparecía copiado en el agosto siguiente. Siempre me quedó el consuelo de ir siempre por delante. Por una vez que lo haga, no se va a escandalizar nadie. Además yo he tenido la prudencia de verlo en una punta de España y venderlo en la otra. No como los otros que me lo hacían al lado. Pues bien la mañana siguiente cuando entro en la consulta del dentista, veo en una esquina de las encimeras unas cosas muy parecidas a lo que estoy haciendo. Me entro de todo y como tengo confianza con mi dentista, le hice un interrogatorio amable. Me he quedado tranquila a medias, no parece que sea competencia, y no es lo mismo, pero nunca se sabe.
Esto es lo que pasa por no tener la conciencia tranquila.
Y es que el ser humano es poco original y esta copiando continuamente o tratando de parecerse. Bien por integrarse, creerse mejor, o porque lo que hacen los demás simplemente parece ser mejor.
Un simple ejemplo. Playa vacía, excepto por mi y otro individuo tumbado en la otra punta directamente en la arena sin toalla. Llevo mucho rato leyendo y se me han dormido las piernas. En la playa hay unas barcas amarradas con cuerdas que con las olas suben y bajan graciosamente, haciendo dibujos lineales en la arena húmeda. Antes de dirigirme a ellas voy hacia el otro lado de playa, para caminando, despertar mis piernas dormidas. Se que si voy directa a saltar las cuerdas me estramparé torpemente. Cuando doy la vuelta camino hacia las cuerdas saltarinas me doy cuanta de que el otro individuo me mira con curiosidad, cuando hasta ahora parecía estar fuera del tiempo y del espacio haciendo arabescos en la arena. Me divierto saltando las cuerdas que suben y bajan sin parar y se que acabare enredando el tobillo y cayendo. Decido ir hasta el final de ese lado de playa subir las rocas que hay y mirar al horizonte. Entonces de reojo veo al individuo dirigirse caminando hacia la otra punta donde yo fui a calentar primero. Subo mas rocas para curiosear que hay detrás y veo romper las olas en el acantilado. Me vuelvo y bajo. Vuelvo a saltar las cuerdas sin caerme. Y vuelvo a mi toalla y mi libro. Por el rabillo del ojo veo como mi querido individuo da la vuelta y salta las cuerdas y como no, sube las rocas al mismo punto exacto al que yo subí. Luego se vuelve a sentar sobre la arena. Estoy convencida que si yo no me hubiera movido el no habría salido de su éxtasis particular y me hubiera “copiado”. Me sonreí.
Hablando de copias y parecidos, ayer un amigo me dice compungido que un colega suyo lo compara con un actor. No recuerdo el nombre ni las películas que ha hecho. Veo el blog donde pone las fotos comparativas y trato de consolar a mi amigo. Ciertamente las fotos para mi, no se parecen. Mientras el actor sonríe y mi amigo sale mas serio que en un funeral. En un intento de animarlo, le digo que le veo parecidos mas razonables con gente mejor.¡Si! ¿Quién? ¿Quién?. Mientras le digo una y otra vez que no se lo pienso decir, para ganar tiempo. Me estrujo el cerebro tratando de encontrarle un parecido que no considere ofensivo. No lo consigo. Entonces en plan vengativo me dice que el, si me encuentra parecido con alguien.
Amigo: Pues yo ayer si que te encontré un parecido.
Yo: Claro y ahora me dirás que no me lo dices, hasta que yo no te lo diga ¿no?
A: No, no, en serio, es de un anuncio y me recuerda a ti.
Y: No se y seguro que no me va a gustar saberlo.
A: Sabes… ese anuncio… que dice “yo no soy tonto” de una tienda de electrónica???
Y: (En agudo) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah¡No!
A: ¡Si!
Y: ¿ME PAREZCO A LA PIJA?
A: Físicamente, solo, pero si, es la misma del anuncio del que le cae la maceta en la cabeza.
Y: ya… ya.
Mi orgullo por tierra. Hace 3 años en las fiestas medievales tan de moda yo participaba ataviada de la época. La gente se volvía para mirarme y se daba codazos. Murmuraban o decían el alto que era igual que la elfa del Señor de los anillos. Mis amigos también lo decían. Me dice que el no me ve parecido con la Elfa. Yo pienso que no llego a los aspavientos de brazos de Jack Sparrow, pero si es difícil tenerme quieta mucho rato. Será por eso. Se me acaba de caer el mito de mi belleza. Hoy me he pasado un rato largo de televisión buscando el maldito anuncio de las narices. Y… “Jopelines!!! Que fuerte!!!” . Pero si me parezco…

Halaaaaaa… todos a buscar corriendo el anuncio.
Os lo pongo facil: Pero yo tengo el pelo mas largo... y... y...y la boca mas pequeña espero :S

Mis polillas y yo, bien gracias.

La vida de parada es muy curiosa. Todo el mundo dice que me tiene envidia y yo contesto que es una experiencia que todo el mundo debería probar. Que se aprende mucho, en serio que si.
Para empezar es un curso de contabilidad y finanzas avanzado. Aprender a vivir con el desempleo curte. Seiscientos y pico euros como primer cobro. El dinero se estiiiiiiiiiiira como sea.
Cada vez cojo mas la bici, para no gastar gasolina, aprendo a comer menos, para hacer menos compra, y si alguno se piensa que así me pondré estupenda, se equivoca, porque los kilos los he transformado en músculo, porque la báscula no cede ni una raya en sus posiciones. Hay que especificar que para cualquier producto de 1º necesidad que haga falta, desde mi casa es imprescindible ir en coche. Para ir a por una simple barra de pan, el esfuerzo energético a pie o en bicicleta es proporcional a las calorías que aporte el pan entero, con lo que no es muy útil.
Escucho a todos los teleoperadores que me llaman. Antes, después del “buenos días, soy…” ya les cortaba, ahora escucho atentamente por si me venden algo que merezca la pena, y eso que me ahorro si me lo traen a casa. Por el momento gracias a un tal Pablo García me traen los congelados hasta la puerta. Increíblemente el dinero me da, por el momento. Es mas, desde que estoy en paro, la gente me pide dinero. Y que nadie que lea esto se sienta aludido, o piense que me quejo, que yo lo presto feliz, que a mi me lo dan por no hacer nada, y lo doy encatanda. Con lo que ya he perdido la cuenta de deudas, que estoy de vacaciones y no hay que cansar la mente.
Tengo insomnio. No duermo. No tengo un trabajo, que me queme y me consuma, no me aburro, con lo que no me canso y no me da el sueño. Me machaco en el gimnasio, y nada. Salgo 3 días seguidos y tampoco. He alcanzado una especie de nirvana, metal y pacifico. Eso si como tengo tanto tiempo para pensar, me vuelvo como los concursantes de realitys. Que dicen que en la casa todo se vive mas intensamente, pues los parados lo vivimos todo mas intensamente, nos deprimimos mas intensamente, vemos problemas donde no hay mas intensamente, nos metemos a aconsejar en vidas ajenas mas intensamente, etcétera, etcétera mas intensamente...
También somos científicos en potencia, he descubierto que aunque no use desodorante se puede comer en mi sobaco, con la conclusión, de que el problema no esta sudar, sino en el trabajar. O que si no he tenido que salir de casa en días, anidan pinzas y horquillas en mi pelo, por tiempo indefinido. Que los productos cosméticos si funcionan, se trata de que había que usarlos.
A los parados también nos cambian las prioridades. Ahora no es grave descubrir a las 7 de la tarde que llevo el pijama debajo del chándal. O a ultima hora darme cuenta que no me puesto sujetador en todo el día. Es lo que tiene no salir de casa, que uno se siente como en ella.
Ahora me hace gracia y no me estresa tener una plaga de polillas en casa. Me he traído un antipolillas de cada del supermercado, por no saber cual era mejor. Y he metido uno diferente en cada cuarto. Pero no mueren las muy c…. en vez de meterse en los armarios se dedican a revolotear día y noche. Las polillas son muy lentas. Me paso el día como un palmero de flamenco por la casa, pero no les intimida en absoluto las bajas que les causo. Yo creo que se ríen de mi, que las oigo cuando me acuesto. En fin, que cuando me preguntan que tal me va, esta claro lo que respondo.

Menganita y el tiempo






Depilarse 60 minutos...

Tratamientos de belleza 45 minutos...


Elegir que ponerse... uf!... muchos minutos...

Que tu chica este perfecta no tiene tiempo...


o no?

¿Donde correr?

CV. arrojados al abismo hasta la fecha: 50
Entrevistas rechazadas por teléfono porque yo lo valgo: 6
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 3
Entrevista presencial número: 10
Lugar: Un hotel de los caros.
Tiempo en espera: 0 minutos, por fin.
Titulito del puesto ofertado: Técnico comercial
Empresa: Una de consumibles para talleres mecánicos.

Por tercera vez iba al mismo hotel para una entrevista de trabajo, las dos primeras para otra empresa competencia directa de esta. La otra vez en una suite, (menudo mosqueo me pille cuando subi) ahora en una sala para eventos. Después del rutinario bla, bla, bla, somos una empresa enorme, bla, bla, bla, somos los mejores, bla, bla, bla, nos piden un test psicométrico. ¿un que?. Por segunda vez tenia delante el famoso "test for dummies". Hubiera querido reír, pero me aguante. Esta vez lo hice a conciencia y descubrí, que debido a mi estado de ánimo, mejor que el del otro día o por lo menos mas despierta, cambie las respuestas porque me parecían más acertadas. Mientras lo rellene el doble de rápido que mis compañeros, porque me acordaba de muchas preguntas, sigo pensando que muy valido no puede ser, si según te levantes, así respondes. Me corroía tanto la curiosidad que me plantee seriamente pedirle que me dijera que rayos adivinan de mí por semejantes preguntas, en la entrevista personal, me da igual que no me contraten, pero ya es orgullo propio saberlo. Esta vez me fije haber si ponía algún titulo por algún lado para buscarlo después en casa. En una de las hojas había unas siglas. Si me tenía que concentrar en la entrevista y todo el rollo-convencimiento que le tenía que soltar después, era incapaz de memorizarlas sin equivocarme al querer recordarlas. Tenía que escribirlo en algún lado. No tenia hojas, si sacaba mi libreta del bolso se notaria mucho y no podía arrancar una esquinita del test estaba claro. Me arremangue la chaqueta y en cuanto tuve ocasión me lo escribí en el brazo. No hombre, en la mano no, que si tenia que dársela a la entrevistadora menuda gracia. Y corría el riesgo de borrarse fácilmente. No me vio nadie. Mientras corregía los test, nos hizo salir y volver por turnos media hora mas tarde. Baje a la cafetería vacía, excepto por el camarero y un cliente en la barra. El cliente parecía, que había acabado su trabajo se había quitado el traje y la corbata y no sabía bien que hacer. No fallé. Al rato le preguntaba al camarero “donde se podía correr”. Curiosa pregunta, en este país libre, correr no es delito, así que uno puede hacerlo por donde quiera, en principio. Bueno vale, por educación no solemos correr por espacios públicos cerrados y no acondicionados al efecto. Es posible que el segurata le detuviera si se ponía a correr por el hotel. También si ponía a correr por la calle y había muchos transeúntes es posible que le increpasen. En muchos ayuntamientos, no se puede correr por las vías públicas junto muchas mas prohibiciones estúpidas. El camarero no le ayudo en absoluto, llevaba dos meses en la ciudad y no tenia ni idea. Mientras la gente cuando va a otro lugar suele preguntar ¿Dónde comer?, ¿Qué ver?, ¿por donde salir?, el solo quería correr y quizás perder la sensación de estar alli por trabajo. En ninguna guía turista pone donde correr, como mucho algún recinto deportivo, pero solo para ir “a mirar” a otros correr, como dicen aquí. No pude quedarme callada. Dos calles mas abajo hay un parque con una pista para hacer atletismo que sigue el curso de un río. Se lo explique, le dije que se corría bajo la sombra de los árboles y no pasaría el calor tremendo que hacia y que en la parte alta del parque había un museo y sino mas lejos en la playa. Me sentí estúpida, 1º porque lo más probable es que fuera de una zona más al sur de España, en la que seguro hace más calor que aquí. Si tenía costumbre de correr la sombra de mis maravillosos árboles le importaba lo más mínimo y 2º y sobretodo 2º, estaba claro que si quería correr iba a correr, si no hubiera preguntado por museos no?. De todas formas me lo agradeció y parecía contento.En casa he buscado las siglas del test, no todas, la mitad se borraron. He descubierto que es un inventario de personalidad para vendedores y que cuesta mucha pasta a las empresas. Yo creí que se tiene una personalidad sola, excepto los géminis, que tienen dos. Pero esto del inventario me deja a cuadros. Por mucho que he buscado no he encontrado la hoja de soluciones del test. Sigo sin saber mi “inventario”, pero si me hubieran preguntado a mi directamente yo hubiera sigo mas exacta que ningún psicólogo y sus puntos. Anda que no sabré yo que me hace perder los nervios.Después he escrito en google “donde correr en mi ciudad” y pulso el botón “voy a tener suerte”. Inapelablemente me redirecciona a “Quizás quiso decir: donde comer en mi ciudad”. Quien dijo que correr fuera fácil.

The Lord Baturro of Cudgels

Quizá haya sido porque estos días he visto, por culpa del mal tiempo, mas tele que de costumbre. Pero ni toda la tele basura acumulada en 2 días, creo que puede conseguir crear semejante psicodélica. Conste que solo fue un sueño, no una pesadilla. Ahí va:

Sueño que con un grupo de personas (niños y adultos) tengo que superar, en una especie de mundo mágico (no, no he visto harry potter), una serie de pruebas, acertijos y ataques, realizados por los seres de aquel lugar.
Aunque arriesgábamos la vida, yo me estaba divirtiendo.
Además llevaba una bolsa de diamantes escondida bajo la capa.
Superada una prueba somos tele transportados a un lugar con paja seca en el suelo y dos tronos hechos con pacas de paja.
Un cartel de madera enorme cruza el lugar de punta a punta. Esta en ingles.
Con mi rudimentario conocimiento del ingles intento traducir.
Algo así como “El señor baturro de …” (no, no he visto el señor de los anillos)
La ultima palabra no tenia muy claro que era.
Me sonaba como hachas, ahora con un diccionario descubro que hachas no era, sino cachiporras.
“El Señor Baturro de las Cachiporras”. En el sueño me reí para dentro.
Empezó a aparecer un pequeño ejército de hombres y mujeres vestidos de baturro.
Si alguien no lo sabe un baturro/a es uno/a vestido con el traje regional aragonés. Si, si ese en el que llevan un pañuelo a cuadros rojos y negros en la cabeza.
Pues allí iban todos con sus cachirulos.
Entonces resuenan unos tambores y trompetas.
Aparecen unos baturros mas, en formación, pero con unas lanzas largas con peluches de pingüinos clavados en las puntas.

Después de semejante visión me desperté.

Buenas intenciones compulsivas

CV. arrojados al abismo hasta la fecha: 41
Entrevistas rechazadas por teléfono que yo lo valgo: 5
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 2
Entrevista presencial número: 6
Lugar: ¿Colegio oficial de médicos?
Tiempo en espera: 60 minutos
Titulito del puesto ofertado: Asesora comercial (¿alguien pensó que de enfermera?)
Empresa: PNS, no, PSN, no creo, NPS, ay, que cuando una esta de vacaciones voluntarias no atiende bien al teléfono.

Si, 60 minutos de espera aproximadamente, repartidos de la siguiente manera:15 hasta que apareció el hombre. Es que llegué y allí nadie sabía donde estaba. Me sentó en un micro despacho y comenzó la asfixia. Yo creo que no se había duchado y se había echado medio bote de colonia. O eso, o se le había roto el frasco y lo había limpiado con la chaqueta. Conversación normal hasta que me dice que si me interesa, tengo que hacer un test. Me cambia de sala y 15 minutos mas esperando que hicieran las fotocopias. Por el tiempo empleado pensé que me traerían un examen de selectividad por lo menos. Me comenta que tengo 40 minutos para hacerlo. Yo temblando desde hace años no repaso matemáticas y los problemas los iba a pifiar todos. Resultó ser un “test for dummies”. De esos de que: “que harías tu si…?” Y claro, yo, como soy yo, no haría nada de lo que proponen. Desde el segundo folio lo rellené al azar. Total, ante preguntas como esta, ¿Qué responder?:
Estas en unos grandes almacenes y ves a alguien meterse un CD debajo del jersey. ¿Qué harías?:
A - Decírselo al 1º empelado que vea
B – Nada, no va conmigo.
C – Mirarle y poner cara de que le has visto y hacer un gesto.

Y no hay repuesta acertada.
En todas te la cargas:
A - Eres un chivato asqueroso
B – Eres un cobarde asqueroso
C – Eres tonto, para mimos, los del parque.

No tengo gran experiencia en test laborales, solo he hecho otro aparte de este, para unos grandes almacenes. Eran algo parecido a los problemas de lógica y te ponían mas de los que podías hacer en el tiempo dado. Así creando tensión. Para eso que me hubieran dado unas sopas de letras y unos sudokus, que tengo mucha práctica. No se, supongo que El Corte Ingles quería saber si tenía capacidad para entretenerme en el trabajo. En fin, retomando, con mi test for dummies bajo el brazo, salí a dárselo. Test que descubriría claramente que era una acusica (yo elegí la A), que tenia alma de retirarme a vivir al campo y tener una gran vida social, con hijos desatendidos, por cierto. Pero que iba a poner sobre la educación de mis hijos si no los nos tengo. Yo iba a vender, no a educar clientes, digo yo. 20 minutos de regalo, hasta que volvió a aparecer el hombre y le puede entregar el cuestionario. Y por ultimo 10 más mientras hablaba por teléfono, conmigo delante, para colgar y solo decirme adiós y si tal, ya te llamaremos. Entré a las 10 y salí a las 12 y veinte, para una entrevista de trabajo que se que no aceptare aunque me seleccionen. Pretendo pegarme el verano de mi vida, pero una fuerza poderosa, incontrolable y desconocida, me empuja hacia el abismo insondable de apuntarme a ofertas de trabajo, enviar curriculums compulsivamente, de asistir a una entrevista tras otra…
Por cierto, mientras escribo esto, el hijo de mi casera, me ha pedido hacer una llamada, por que se ha olvidado el móvil y ha metido el coche en una cuneta de la calle, aparcando. Necesita una grúa para sacarlo. No he podido evitar ofrecerme para intentar empujarlo…Ahí lo esta, de noche, esperando a una grúa que ha llamado a mi teléfono diciendo que no encontraba la calle, y de verdad, que he tratado de explicárselo.