Mis 5 peores citas (entrega 2)

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Esta cita salio de Internet. No prometía mucho en si, el chico no era guapo, no era alto, no tenia pelo y no me hacía tilín. Pero tenía muy buena conversación al menos por teléfono y yo llevaba una época de hastío sentimental.
Cuando salio del coche me pareció todavía más bajito de lo que me había dicho, yo le sacaba una cabeza holgadamente. Conste que con eso no tengo problema, he salido con bajitos, con feos y con las dos cosas. Ya sentados en el restaurante parecía nervioso apenas respondía con monosílabos, y no es que llevara el peso de la conversación, es que solo hablaba yo. Me aburría, mucho.
Había matado todas mis expectativas que tampoco es que llevara muchas. Cuando por fin conseguí sonsacar que rayos estaba pasando. Porque tanto entusiasmo inicial para someterme a aquel tostón, tendría alguna razón. Resulta que en la mesa de detrás de mí, estaba un grupo de gente. Entre ellos se hallaba la mejor amiga de su ex. Amiga que le presento al nuevo rollete de su ex novia. Mi pitufo en cuestión estaba muy preocupado de que la chica le contase a su ex que le había visto con otra. Como en la entrega anterior comenté, siempre tenemos señal de alarma para echar a correr, pero tenía hambre y la ignoré. Yo decía que no entendía si era ex, él podía ir con quien quisiera, con más razón si ella tenia rollito. Él contestaba que así no tenía posibilidades de reconciliación. Me explicó que aun dudaba entre si volver o no volver… seguro que ella se debatía duramente en las mismas dudas existenciales. Ahí empecé a protestar, porque si solo iba a hablar yo y de semejante tema, mejor me iba a mi casa. Al salir del restaurante y pasar por delante de chica, no va y la saluda alegremente. Mientras caminábamos a los coches, pareció ser poseído por otro ser mas similar al que yo había escuchado por teléfono, simpático, hablador. Decía que yo le había gustado mucho (lo mismito que a mí) y se acercaba. Entonces sucedió algo que no había visto en mi vida. Lanzarse en picado hacia arriba. Se tiró a darme un beso así en frío, casi con un salto. Os ahorraré la parte en que saco mi lado pandillero, le doy una paliza y lo tiro por el acantilado.
El chico vía messenger insistía en volver a quedar que yo le gustaba, al día siguiente que no quería un rollo conmigo que algo serio, al tercero que había decidido volver con la novia pero que si nos hacíamos amantes…
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Tara genética

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He descubierto una mas de mis taras asociadas a la herencia genética. Yo sola me busco mis traumas y me los resuelvo.
Resulta que duermo mucho mejor cuando esta el Idiotizador que sola.
Sin él me despierto sobresaltada, tardo mucho en coger el sueño, me desvelo, me despierto ante cualquier sonido, en general duermo mal. Con él duermo mejor, me despierto menos, no oigo ruidos donde no los hay.
Estoy convencida que se debe a las épocas prehistóricas. Esas en las que dormían los hombres a la entrada de la cueva y las mujeres y los niños al fondo (siempre he tenido predilección por dormir cerca de la ventana que suele ser la parte mas alejada de la puerta), para en caso de peligro por ataque de algún animal poder defender la tribu.

Esta claro que mi subconsciente esta convencido de que mi macho alfa particular me defenderá sin problemas en caso de que entre un mamut en el cuarto y nos ataque. Porque no seré yo la que ponga en duda la capacidad titánica de mi chico a la hora de salir airosos de un ataque por arma blanca, de fuego, o banda de albano-kosovares.
Esto debería contar como una prueba de amor infinito. La fe ciega de mi subconsciente en que si entra alguien a violarnos el nos defenderá cual héroe de leyenda; de la misma manera que cuando suena su móvil a las 3 de la mañana y paso sin delicadeza literalmente por encima de él para apagarlo y cag…me en tó, el ni se inmuta.

Pero resulta curioso que mis peores pesadillas las tengo cuando esta él, ponerse de rodillas en la cama y gritar a todo trapo “No, no, no”, no mola si no despiertas a alguien.

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Mis 5 peores citas (entrega 1 que yo me enrollo para contar todo)

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He visto un meme que corre por ahí y tras mucho pensarlo me he animado a hacerlo. Le di muchas vueltas porque tengo la maldita costumbre de decir que tengo un “blog anónimo” a todo el mundo y aunque ya no me hable con algunos quien sabe si sigue leyendo…

Las citas horribles solo salen de dos sitios Internet y las cenas de empresa. Esta fue de lo segundo. Conste que no bebí hasta perder el sentido y era consciente de todos mis actos, la gilipollez me es innata. Era una cena de empresa pero a nivel nacional con los trabajadores de todas las delegaciones, la nuestra era delegación y central a la vez, la mayoría de la gente que acudía no los conocía. Me entretuve toda la cena entre: intentar saber quien era un chico que había en la mesa de los de valencia que era el vivo retrato de mi hombre ideal con su lunar mal colocado y todo; y picar a uno que conocía de cruzarme con el en la oficina, que estaba en mi mesa que iba de guay y sin complejos, pidiendo a las chicas si teníamos toallitas desmaquillantes y un lápiz de ojos. No para él claro, si no para mí que no iba maquillada bien y no me sacaba suficiente partido, sin comentarios.
Las mesas estaban puestas en círculo dejando en medio un espacio abierto para poder bailar después con la orquesta en directo que había contratado mi jefe para la ocasión. Yo comentaba en la mesa que nadie iba a bailar ahí en medio, que a la gente le daría corte y que nadie tenía huevos de salir el primero. El guay preguntó que si yo me atrevía y yo le dije que salía, si salía conmigo. Y dijo que si…
Después de la cena hubo entrega de premios a los que habían conseguido los objetivos, cada delegación aplaudía a lo suyos como si de un concurso por equipos se tratase. Los de mi mesa se ponían de pie cada vez que salía nombrado alguno de nuestra delegación. Mientras yo trataba de agacharme y pasar desapercibida, ya que el cañón del proyector pasaba justo por encima de mi y si me movía se me iluminaba el tupé. De repente dijeron mi nombre y tuve que salir al escenario a recibir un premio que no me merecía porque yo no había cumplido mis objetivos, pero no era cuestión de discutir que no era el momento. Aproveché para buscar al hombre ideal que hacia tiempo que no lo veía pero no lo encontré. Lo que si vi fue al chico sin complejos subido a la silla agitando la servilleta en plan hincha ultra. En aquel momento debí asustarme y encender la señal de alarma, pero estaba cegada por el p*** proyector.
Cuando volvía a mi silla empezó a sonar la orquesta y la pista se llenó ipsofacto, se ve que corría más alcohol en sangre del que pensé. El ultra de mi mesa bailaba con la secretaria cuarentera de mi delegación (veis lo que yo os diga) y me fastidió. Ahí debía tener alerta roja en la cabeza pero para tener una cita desastre hace falta una chica con la guardia baja. Y me fui al baño. Al volver, sentarme sola en la mesa quedaba cantoso, el hombre ideal salía por la puerta con una lapa de interminables rizos morenos, así que me mimeticé con la gente, medio bailando con las chicas de mi delegación. Cuando a traición alguien me agarro por detrás y me arrastró al medio de la pista. El ultra bailaba y bailaba aceptable además, sin pisarme. Y vuelta pa’qui y vuelta pa’lla y yo que mas que bailar giraba como una peonza, cegada por el rep*** proyector. En una de las vueltas me paró en seco y me plantó un beso en la boca. Ignoro si todos los jefes, los jefes de los jefes y los jefes de los jefes de los jefes, que nos rodeaban vieron algo. Yo me teletrasporté del centro de la pista a la terraza del restaurante y me quería morir. Me llevó de la mano a un rincón del jardín. Para decirme que se había enamorado de mi desde el primer día que entre por la puerta de la oficina, preguntarme la edad (no quería ser un asaltacunas, que considerado ¿verdad?) y que quería algo serio conmigo. Ahí yo debí huir pero como ya podéis haber comprobado aquí muchas veces para la mayoría de las cosas soy imbécil.
Nos besamos, nos pillo el dueño del restaurante, empezó a salir la gente que la fiesta se acababa y me convenció para seguir de fiesta con su grupo, yo había ido a la cena con otro. Mientras decidían donde ir a tomar unas copas nuestro jefe y jefe nacional a la vez nos decía a las chicas que tuviéramos cuidado de los hombres. Segunda vez clara que debí huir. Al final una vez se clarifico el caos me vi en casa de otro compañero de trabajo donde se celebraba un botellón del 15 y donde aparecían porros por doquier. Al pollo en cuestión, apodo dado por un amigo mío, le cayo una bronca tipo alud de cómo a mí intolerante total a las drogas me llevaba a semejante antro.
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Como avergonzar a tu novio en 6 sencillos pasos.

1º Sal de fiesta con tus amigas, solo amigas, tras 3 meses sin pisar una disco aun habiéndoselo suplicado a tu amorcito en muchas ocasiones y sabiendo que sus amigos os han invitado en varias ocasiones. Se la conductora y no bebas.

2º Baila en modo: me lo estoy pasando bomba y paso de tó. (Atención a llevar previamente desactivado el modo: soy divinaaaaa, a mí me gusta la gasolinaaaaaaaaa).

3º Si ves alguna cara que te resulta conocida pero dudas, date la vuelta y sigue bailando frenéticamente.

4º Cuando la cara conocida te salude, te de dos besos y te diga “vaya ya creía que no salías nunca”, no le reconozcas.

5º Ten un cuadro de pre-pánico ¿será el vendedor de un comercio habitual?, ¿ex compañero de trabajo?, ¿será un ex pretendiente?... no se, no se, no seeeeeee.

6º Si te sigue hablando, dile con el corazón en la mano que sabes que lo conoces, pero que no acabas de caer…

- Soy O... amigo de tu novio, nos conocimos en una cena, viniste a dos bodas y estábamos en la misma mesa, será por la gafas… a ver si salís un poco mas…

Jamás, jamás conseguirás que sus amigos dejen de pensar que eres una alcohólica que acapara su novio. Esta claro porque no me lleva por ahí nunca.

EL LADO ROSA OSCURO

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Ya van dos veces que me han dicho que me he vuelto feminista, y lo han hecho como con disgusto. Yo sinceramente creo debería serlo mas.

El patio bloguero (con permiso de las cotis, ¿Qué habrá sido de ellas?) lo conformamos mayormente mujeres, supongo porque esto suele acabar mostrando sentimientos íntimos y en eso es de las pocas cosas en las que les llevamos mucha ventaja. A muchos les cuesta encontrar las palabras que describan lo que sienten, a nosotras nos sobran palabras y sentimientos.

Me gusta mi lado rosa, lo mimo, cuido y alimento. Rebusco a ver que encuentro dentro, le pongo lazos y falditas. Lo baño con mis lagrimas y lo pinto con mis risas.

Últimamente he visto como surgían ciertos temas de esos complicados en los post de algunos blogs que suelo leer devotamente. Temas para levantar polémica y no terminarla jamás. Y me ha sorprendido mucho la reacción mayoritaria femenina. No quiero decir tal o cual o pascual. Porque todas en muchas ocasiones lo hacemos. Por aquí, yo quizás sea mas radical que en mi vida y habrá quien quizás porque queda escrito para la posteridad se mida mas en sus palabras. No se si me explico bien.

Las mujeres por norma somos unas queda-bien, por no discutir, por no polemizar no decimos nuestra opinión, saltamos el bache, lo suavizamos, lo ignoramos. No sacamos la cabeza alienadas por el tu de eso no entiendes, calla que no sabes, aprendido de generaciones anteriores. Pienso que no tenemos excusa a estas alturas.

Muchas prefieren sacar las tetas que la cabeza. Entiéndase por tetas sacar a relucir por encima de la inteligencia; físico, belleza o voluptuosidad. La libertad esta bien, cada una que haga lo que quiera pero a veces da pena.

Claro que si sacan las tetas te admiran (relativamente claro), si sacas la cabeza eres incomoda.

Soy un claro ejemplo de causas perdidas y me daría de tortas cada vez que me descubro a mi misma en plan quedabien. Entonces me arrepiento saco la cabeza y resulta que me vuelvo una feminista de salón como le han dicho a una amiga mía.
Montse vamos a quemar sujetadores así seremos feministas activistas.
Pasemos al lado oscuro compañeras.

Dejemos de ser queda-bien, saca tu lado incomodo, una revolución empieza siempre con una pequeña idea.

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Aumentanmos la familia

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El Idiotizador y yo vamos a tener un “hijo económico”. No es que nos vaya a salir bien de precio la criatura, montar un negocio es como tener un hijo más, un hijo que nunca irá la guardería ni al colegio. Como todos los niños viene con un pan debajo del brazo, este trae dos “sobrinos económicos”: currillo 1 y currillo 2. Que egoísta dirán algunos, con los tiempos que corren, ella acapara trabajos. Tengo mis dudas si con los tres, más los trabajos que se ven en mis webs alcanzará a un sueldo para una “vida sostenible”. Hoy empecé a contar todos mis frentes laborales en el séptimo paré, me estaba mareando. Que locura, dirán otros, les doy la razón, luego el Idiotizador se pregunta porque a veces me ausento de cuerpo presente…

Aquí estoy con un embarazo de vértigo, 9 días. Tengo un conocido que lleva mas de un año para su personal hijo económico y tiene la moral de decir que esta muy estresado. Mientras desde currollandia el Idiotizador me hace las clases de preparto por teléfono: relájaaaaaaaaaate, respiraaaaaaaaaa, relaaaaaaajate, respiraaaaaaaaa… Él llegará justito para alumbramiento, plis plas, cachetadita y ale a brindar.

Puedes pasarte meses lloriqueando por no tener nada que hacer, cuando venga ira todo junto, de golpe cual cubo de agua vaciado sobre la cabeza.

Por si las moscas, el próximo “hijo” que venga, sea del tipo que sea, se embaraza… ¡su padre!

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