No quiero pillarlo…

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Primero fue un conjunto de esos de mini frasquitos de perfume.

Después un set de baño exfoliante, con crema para el cuerpo, mascarilla y un gel de ducha que huele a ajax pino.

Le siguió un frasquito mas grande de perfume del caro.

Y por último otro perfume con una bolita dentro que si agitas el bote se mueve y puedes jugar con el. (Será que quiere atacar a mi lado infantil)

Me encantan los perfumes y cada día voy cambiando. No quiero pensar en mensajes subliminares.
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Super para vagos y gente muy ocupada.

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Gracias a Bloguzz y Eroski he sido seleccionada para probar el servicio de compra online de Eroski, 40 euros gratis de compra, que ya es mas de lo que gasto en comer en una semana, yo que voy a diesel.
Yo como soy muy puñetera, no me dediqué a hacer el pedido, poneros el enlace la historia de empresa ni ná. Yo tenía que probarlo todo, asi que compre 80 euros para probar un poco de todo.
Para empezar la web esta bien sencilla, intuitiva, y todo muy fácil de localizar, excepto los insecticidas, que no hubo manera de comprar un spray mata bichos ya que al pinchar ahí daba error, tras error. Minipunto negativo.
Una de las cosas que mas me tira para atrás de hacer la compra de alimentación online es eso de que te cuelen los productos próximos a caducar, eso y que en mi barrio solo reparte un supermercado muy caro. Bueno otros reparten también pero tienes que ir a comprar allí así que para eso ya que voy me lo llevo “puesto”. Pero nada mas entrar la web pone que te garantizan que hacen la compro como tu , buscando lo mas lejano en caducidad, etc. Así que habrá que darles el voto de confianza.
Hacer la compra es muy facil, demasiado… picas mas aun que si fueras en persona, como no ves lo que abulta el carro, pues seleccionando y seleccionando y cuando ves cuanto llevas te entran sudores.
El gran chafe me lo llevé, cuando al ir a pagar veo que no reparten en mi barrio, NO REPARTEN EN MI BARRIO, mal, mal, mal. Vivo a 13 kilometros del centro, a menos de 10 del super eroski mas cercano y no reparten. Asi que tuve que movilizar a la familia de mi novio para que me recogieran ellos en su casa el pedido.
A esas altura ya iba pensado estos se van a c… cuando lean mi post.
Pero el pedido llego bien, a tiempo, y el repartidor dijo que claro que repartían en mi barrio (la familia de mi novio protesta mas que yo, jejeje, pobre repartidor) no solo en mi barrio sino, también 15 kilómetros mas lejos aun de mi casa. Así que pensare que es un error de la web que todavía no tienen todos los códigos postales dados de alta.
La compra viene en unas bolsas enormes, separadas por tipos de productos. Y que soy jodoncilla ya lo dije, pedí de todo, frescos, congelado, refrigerado, de droguería (y si vino separado de los alimentos). No vino nada roto, ni goteando ni nada, y todo exactamente lo que pedí. Además de regalo una bolsa de esas reutilizables muy practica. Punto postivo, sobre todo porque las bolsas en las que viene son mas grandes que las habituales que apenas se puede reutilizar como bolsas de basura por ser tan pequeñas. Fijo que los repartidores dijeron que no cargaban con mil mini bolsas a cada casa.
Te lo cobran un día después de entregar, que esta muy bien, puedes darte a la fuga y cancelar la cuenta, pero sobre todo porque si devuelves algún producto no te lo cargan en cuenta.
Otra cosa que no me gusto es que hice una compra de mas de 80 euros para que no me cargaran lo gastos de envío, (5,90 y pico que en un principio me parecieron una barbaridad, y luego pensando que si tuviera que hacerlo yo y cobrar por ello no se si aceptaría ese precio) pero cuando vi la factura entre las bolsas, ponía 78 y pico, mas los gastos famosos. Vale que ese lunes puede bajaran algunas cosas de precio, bien, pero si me cobras los gastos de envío al final pago mas, ¿casualidad? No se yo… punto negativo gordo…
Cosas que echo de menos: que a parte de la foto que falta en muchos productos, una etiqueta con ingredientes y demás, o sabes de antemano que trae cada producto o te la juegas si tienes alguna alergia alimentaria.
Bueno para mis lectores habituales siento la chapa, ha sido lo mas amena que he podido. Para los de Eroski, que siiiiii, que volveré a comprar, sobre todo las cosas que ya conozco y pesan, compras grandes, si claro, incluyen mi código postal. Que tengo cierto punto de vaga.
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Angustiá, pero informal

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Normalmente suelo escri-reírme, vamos que me río de algo y escribo sobre ello. Hoy no soy capaz, pero seguro que alguno lo veis gracioso asi que también me vale.
Hoy he descubierto un superpoder nuevo, soy capaz de cerrar a cal y canto un coche, sin llaves, y claro está dejarlas dentro.

También he descubierto que soy tan inútil como para no aprender ni un miserable número de teléfono. Menos mal que mi chico ya vive conmigo, que si un día pierdo el móvil ya podría dar la relación por perdida. Él pobrecito comiéndose el coco con el típico ¿me llamará?.

Como podéis intuir me quedé en la calle, lloviendo, sin bolso, sin ningún teléfono de los 3 que llevo conmigo, y sin las llaves del coche, a 60 kilómetros de mi casa, y con 4 carteles de Fernando Alonso en la mano.

No sabía cual era el seguro del coche porque no era el mío, así que tampoco podía buscar en la guía y llamar.

Llame al concesionario donde se compró, y a parte de no hacerme mucho caso, se reía de mi.
Encontré un mecánico y tras mucho esfuerzo conseguimos abrirlo. Digo conseguimos porque la que metió la mano por la ventanilla aun a riesgo de amputársela fui yo.

El mecánico una vez abierto el vehiculo no paraba de decir “ves mujer, no tienes paciencia, hay que tranquilizarse y todo se consigue, tu venga querer romper la ventanilla, antes de probar todas las opciones…”

Claro que mientras maniobraba se pasó todo el rato diciendo, huy esto no se puede abrir, no hay nada que hacer.

Yo que estaba desesperada pero no falta de ideas, ya le había preguntado al del concesionario que ventana era mejor romper en caso de ultimo recurso. (Soltó un …menos el parabrisas cualquiera…) y le había pedido a la del banco de al lado si me prestaba el extintor para romperla. Angustiada si, pero jamás falta de recursos.

Creo que el coche cedió bajar el cristal solo, tras imaginarme armada con el extintor y en actitud agresiva.
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Mi momento tanga

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Nunca doy muchas pistas sobre lo que trabajo, pero esta vez es tan curioso, mas si cabe que lo anterior. Trabajo en una empresa de publicidad, dicho así suena bien, parece que sea creativa publicitaria, diseñe folletos, vete tu a saber, pero yo estoy en el ultimo eslabón de la cadena. Yo la coloco. Que Timostar saca una campaña nueva de primavera que regala un jamón con chorreras, mi empresa va y pone todas las tiendas igualitas que para eso estamos en plena globalización.
Hoy tocaba pegar vinilos (pegatinas de toda la vida, que parece que vayamos pegando discos por ahí) y dices huy que divertido pegar carteles en cristaleras la gente mirando, llueve, mola mogollón.

La primera estaba en un edificio colonizado por palomas y toda la acera, estaba literalmente cagada. Como no tengo 8 brazos las pegatinas restantes las tengo que apoyar en el suelo mientras las pego una a una. Una mente extrema e inteligente, decidió que mojar la calle y salpicar la pared sería la mejor opción para diseminar la mierda palomar. Los vinilos se pegan con agua, el agua salpica, si el cristal tiene mierda también la salpica. Luego tienes que colocar con las manos un cartel mas grande tu que estuvo en el suelo con …, etc.

Entiendo que lo que hago llama la atención, que yo también miraría, pero no hace falta pegarse a mi como una lapa; poner cara de desaprobación mientras trato de ponerlo derecho; decir “nena un poco mas a la derecha, no, no a la izquierda, dale mas así o mas asá; preguntar ¿que es? cuando se ve perfectamente que es un avión, que quieres que te diga ¿una bicicleta?; y ponerse detrás de mía a mirarme el culo mientras estoy subida a una escalera y para colmo me hables de igualdad y demás modernidades, que como avanza todo, que eso antes lo hacían hombres. SOBRETODO PORQUE LAS CRISTALERAS, INEPTOS DE LA VIDA, REFLEJAN Y PUEDO VER VUESTROS CARETOS CON TODA CLARIDAD.

Con este humor voy a casa a ducharme antes de ir a trabajar a mi hijo económico. Al salir de la ducha no encuentro ropa interior, estará toda repartida entre el cubo de la ropa sucia y el tendal, lo que si aparece al fondo echo una bolita el famoso tanga navideño. Como hoy es un día de nuevas experiencias me lo pongo si medio mundo lo usa, por algo será. Nada mas ponerlo ya es incomodo, no sabes si esta bien puesto o no, por que molesta lo pongas como lo pongas, pero no hay tiempo, a currar. Contaré que una vez me lo puse y así como me vio cierta persona se echo a reír tirando mi autoestima por los suelos. Me lo quite ipso facto.

Son las ocho y media, y parece que tenga hormigas en cierta parte, me pica, de pie, sentada y haciendo el pino, no veo la hora de llegar a casa…

Son las diez, cierro ya el chiringuito, voy corriendo a casa, no es normal, fijo que tengo un sarpullido.

Por mi el tanga para las brasileñas que les queda muy bonito.
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Soy una negativa.

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Es lo que tiene vivir con Granja-man y que Granja-man viva en el extranjero el 80% del tiempo.

No me llegaba con 8 peces, que ahora se añaden 7 ovíparos.
Pero claro soy una negativa, como yo les daré de comer, yo limpiare el gallinero, yo cogeré los huevos, yo etcetera, no quiero mas bichos en casa.

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Si los ojos son el espejo del alma, ¿nuestra nevera será el espero del estómago?. (Meme)

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Ayer mientras hacía la cena, me fije en todo lo que tengo en la nevera y me sorprendió la de cosas intimas mías había ahí en un sitio tan extraño como la cocina. Así que hoy os propongo este Meme, contadnos que hay en vuestras neveras, por dentro y por fuera, que seguro que descubrimos cosas muy interesantes. Las normas son sencillas, el que lea esto y tenga blog que lo haga (no hay elección pequeños mortales) y me deje un comentario, que yo también os quiero leer. Es que últimamente tengo el ego bloguero muy bajo y quiero comprobar que no me lee ni mi madre (porque no tiene ni Internet).

Mi nevera es blanquita y sosa, esta siempre casi vacía excepto cuando esta el Idiotizador en casa, no me gusta tirar comida así que solo compro lo que se que me voy a comer en pocos días.
Dentro, casi todo sano que hay que cuidarse y como traiga porquerías me las como todas juntas, así que fuera tentaciones.
Por fuera parece un mercadillo, tengo un montón de imanes, la mitad que alguien me regaló o porque cuando era económicamente pudiente si veía uno que me gustaba… a la saca. Los imanes sujetan cosas tan variopintas como mis volantes médicos para próximas citas, una postal de navidad, una foto de mi madre con su perrita en la nieve, fotos que le gustan al Idiotizador de cuando fui a Paris (todas en las que salgo mal), recortes de dibujos de alguna revista, un dibujo de Menganita besándose con su chico, un vaca-imán con una receta de fabada que nunca haré, recetas bajadas de Internet, pegatinas tapando manchas de oxido, un folleto sobre calidad de añadas vinícolas… y no, no hay el mítico imán de telepizza…

Ale ahora os toca a vosotros.
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Perlas de Sabiduría Incarina I

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Por si alguien pensaba que me eche atrás y fui una cobardica, le diré que no, que me corte el pelo, me dejaron monísima y muy ligera de bolsillo, e hice la barbaridad, con la euforia en caliente de mi belleza, de ir a comprar potingues para irradiar todavía mas. Gran error, cegada a mis defectos y con una vendedora eficiente que sabe elegir lo que te queda bien, atraco a mi cartera seguro.

Hoy voy a inaugurar una nueva categoría, es una lastima que el mundo se pierda un dechado de sabiduría popular, y no seré yo la que lo impida. Que aquí he adoptado ese papel de soy un desastre pero molo, y no ensalza mi ego suficientemente.

Y no os penséis que son filosofías largamente meditadas, no, a mi me salen así sin pensar, genuinas y autenticas, porque yo lo valgo.

Íncara habla con una amiga vía Messenger de unas cremas nuevas que se ha comprado, como parecían tener buena pinta, las dos están a la expectativa de los resultados prometidos por el prospecto, para ver si son para recomendar o reciben una muerte infernal.
Íncara: - Las cremas parecen funcionar bien, sobretodo la de los ojos, me ha alisado bastante las patas de gallo (mi reciente trauma). De todas maneras hasta dentro de 15 días no emitiré veredicto oficial. Porque tenía la zona tan seca y descuidada, que echarme en el contorno de ojos hasta gasolina misma, hubiera echo el mismo buen efecto.

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Íncara: te he guardado el marca de ayer.
Idiotizador: ¿y eso? ¿Por qué?
Íncara: no se, hacéis esas cosas, los tíos guardáis el periódico del día después del Madrid-Barça que ganó vuestro equipo y las tías guardamos el hola y el lecturas de cuando se caso la Leti… Bueno yo no guardo nada de eso, porque soy rara, pero tu eres un tío normal.
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Mi bestia parda

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Creo que he reunido el valor suficiente.

No me mareo al sacarme sangre, me hace cosquillas.
Al dentista voy feliz, siempre me regala cepillos, pasta, crema para las pupas.
Creo que se encuentra al mismo nivel que ir al medico. Me hacen el mismo caso a lo que digo, ninguno.

Igual tengo un complejo tipo Sansón.

No me gusta ir, es caro, tienes que ir con el no en la boca, porque si no te dan el sablazo. ¿Quieres mascarilla?, no. ¿Quieres unos reflejos?,no. ¿Ampolla de vitaminas?, no. ¿Manicura?, no, que no quiero nada, leñe.

Con tanto espejo enorme y luz potente, te ves horrible, como un chucho recién salido del baño. Y claro aprovechan tu autoestima dañada: Te quedarían bien unas mechas, que no… Pues unas extensiones, … a ver que vengo porque en casa desnuda frente al espejo parezco la primigenia Eva, en su máxima expresión. No me veo las lolas y no porque sean pequeñas.

Pues te voy a hacer esto que ahora esta muy de moda… y ya esta hecho, sales monísima oliendo a la ampolla vitaminada, porque claro según ella tienes el pelo muy maltratado. Y vas pensando mientras te ves reflejada en los escaparates, muy bonito si, pero en cuanto me lo lave yo, quedara igual que una caja de cartón a la intemperie un día de lluvia.

Mañana voy a cortarme el pelo.
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De serie

Este fin de semana el Idiotizador le ha regalado a su sobrina una mini escoba y un mini recogedor. Como venían plegados y en la etiqueta ponía mas de cuatro años, tuve mis dudas sobre si seria adecuado, o los palos serían el doble de largos que la criatura, ya que no tiene ni dos años.
Pero nos dejó a todos estupefactos, nada mas montarlo se puso a barrer el suelo y tratar de subir lo barrido al recogedor. Así solita sin que nadie se lo explique. Estoy convencida de todos conocemos especimenes masculinos que ni con 60 saben como funcionan tan complicados artefactos. (Por si alguien tiene todavía dudas, la parte de los pelos, de la escoba claro, hacia abajo).

Esta claro que al sector femenino la parte del funcionamiento del instrumental de limpieza nos viene de serie y no como extra. Aquí mi duda pues: al sector masculino le viene de serie también y lo desaprenden a los pocos años de vida; o no va incluido en la genética y es como a nosotras que no sabemos las reglas del fútbol como por ciencia infusa.
¿Si alguien tiene sobrinos, hijos, ahijados, hijos de amigos o similares en tan tierna edad, puede hacer el favor de probar mi teoría y contrastar resultados?. Podríamos estar ante un hito científico, además de enseñar algo superútil a lo largo de su vida, a los retoños.
Gracias por adelantado.

Cosas Sobrevaloradas

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Titulo sencillo para hoy, que después de pasarme media semana santa hibernando por propia voluntad, que felicidad, mi cerebro no da para mucho.
Al lío. Hoy pienso desmitificar esas cosas que nos venden como maravillosas y trascendentales

Una de las gordas: “Trabajar en lo que te hace feliz“, es mejor estudiar algo que te guste, un trabajo que te inspire, que te sientas a gusto. ¡Mentira! Si en mi tierna infancia me hubieran encaminado a pensar que si el trabajo esta bien pagado, no es imprescindible que sea tu máxima vocación. Seguro que si ahora trabajara de controlador aéreo, fijo que era feliz también. Bueno no, que estaría súper estresada porque hablan mal de mi sueldo…

La cocina moderna: algo que tiene una textura dudosa, ha sido: cocido, tempurado, criogenizado, frito, caramelizado, espumado y deconstruido no puede tener contenido alimenticio alguno, se le ha muerto todo resquicio de vitaminas en el proceso. Y para colmo te deja con hambre. Si le preguntas a cualquiera de esos neo cocinillas sobre su plato favorito te dice que huevos fritos con patatas, no falla.

Incluso tenía una amiga que decía que para tanto bombo, tanto misterio, y todo el mundo pensando todo el día en lo mismo, el sexo no era para tanto y estaba sobrevalorado…

Lo siento, tengo que interrumpir, sufro estupefacción, y tengo sudores fríos, Se que el tema tenía buena pinta, pero esto es urgente, continuaré otro día. Estoy en mi hijo económico, aquí tranquila escribiendo, mientras el Idiotizador barre (veis que bien reparto las tareas). Me hace levantar de la silla para barrer debajo y me veo reflejada en el espejo estupendísima como siempre pero melenuda. Tengo que cortarme el pelo - digo en alto - Parezco una gitana. Entonces mi barrendero particular dice: - Si, con menudas pintas vienes a trabajar… ( Él que lleva un jersey cuello pico rosa chicle y unas zapatillas deportivas plateadas tipo astronauta) te voy a regalar un libro - continúa - ”Iniciación a la pijería”… Muerta me hallo.
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