¿Soy la única?

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Esta pregunta no paro de repetírmela últimamente. Soy yo, es un efecto secundario, lo sufre más gente, me estoy volviendo chaveta.
Hoy he madrugado, hacía mucho tiempo que no lo hacía la verdad. Se me ha hecho raro conducir hasta el centro de la cuidad totalmente de noche, sin trafico y sin gente apenas por las calles. He sentido envidia, ellos seguramente malhumorados por el madrugar, el ir al trabajo, pensar en el jefe, los compañeros o la tarea por hacer, ni se habrán fijado. En el semáforo, parado a mi lado, un señor con camisa, corbata y cara de sueño, a esas horas se me hacia extraño. Extraño y envidioso. Es probable que él piense que su trabajo no tiene nada de envidiable. Es mas, unas vacaciones forzosas una temporadita no le vendrían nada mal.
Allí estaba mirándolos a todos, el conductor del autobús, los obreros de las zanjas, las enfermeras abrigadas, el director del banco trajeado, los repartidores de periódicos y todos me daban envidia.

Desde hace un tiempo, reconozco que me da envida la gente que trabaja, que hago zapping cuando dan noticias y debates políticos en la tele, que salgo de muy mala o***** del ciber después de ver ofertas de empleo, que me enfadan los centros comerciales y todos los sitios donde veo mucha gente trabajando.

He pasado por varios estados de ánimo sensación de libertad, depresión, esperanza, pero nunca por esto. Me siento enfadada, el INEM y sus orientadores laborales no te preparan para esto. Me enfada salir a la calle y ver a la gente trabajar, me enfada ver ofertas de empleo como esta, me supera ver los triunfadores de la vida… “fíjate con la situación actual y he montado una empresa con una idea chorra y me va de maravilla, quien lo iba a decir de una agencia de viajes para perros”… Me enfada que saquen mil ayudas pero, cosa extraña, no llegar a cumplir los requisitos de ninguna. Me supera el despilfarro de dinero público (¿nos devuelven el dinero de los millones de vacunas de la gripe A que no se han puesto pero si encargado?). Me desborda la facilidad para estafar, desviar, malversar fondos monetarios de todo tipo. Me cabrea los miles de repotarjesrepasoenlosmorros sobre lujo, millonarios y vips que repiten hasta la saciedad en la televisión.

Por eso lo escribo, por si hay alguien más o soy la única que sufre cabreo-paranoia aguda. Que si soy la única, voy a hacermelo mirar.

Lección de Anatomía Solidaria Aplicada.

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Aviso: el post es largo, si eres hombre no te va gustar.

No es sobre lo que suelo escribir porque me gusta mas reírme que poner verde por sistema y generalizando. Pero como lo he vuelto oír una vez más y me he visto a mi misma apoyándolo he decidido indagar sobre el tema, para tener una opinión real e informada. Casos prácticos a miles que podemos encontrar pero no convencida he decidido ir más allá. Los instintos más básicos y primarios, los principios del principio. Me he encontrando con las respuestas que buscaba, más claro imposible. ¿Que no sabéis de qué hablo? Es fácil, de ese tema tan recurrente que sale en las conversaciones filosóficas sobre hombres y mujeres: La solidaridad entre individuos del mismo sexo. Seguro que es muy conocido el chiste que cuenta que cuando una mujer faltó por la noche de su domicilio conyugal, el marido llamó a las amigas y ninguna sabía nada de su paradero. Cuando es el marido que falta por la noche, la mujer llama a los amigos del marido y todos asienten que el marido ha pasado la noche en sus respectivas casas y tres de ellos aseguran que todavía se encuentra allí durmiendo. Pues muchas veces he dado la razón en este tema a los hombres que son mas solidarios (si entendemos solidario por encubridor mentiroso en el caso del chiste) que las mujeres que tenemos este espíritu tan competitivo que nos hace estar demostrando continuamente que valemos. Y suelo dar la razón porque creo que se debe al mundo masculino en el que hemos tenido que vivir durante generaciones. El tener de demostrar continuamente que valemos antes los hombres, da como consecuencia el hacerlo también con nuestras congéneres después de tanta comedura de coco sobre ser el sexo débil.

Como esa respuesta no me convence, he buscado mi respuesta como antes mencioné en el principio en esos instintos básicos y primarios que todos tenemos, que no están contaminados por el paso de la historia de la humanidad.

Como por arte de magia cuando un grupo de mujeres convive mucho tiempo juntas ya sea por estar en un lugar de trabajo o estudio común, ser miembras* de la misma familia, vivir juntas, o la circunstancia que sea que las haga pasar mucho tiempo en común, se produce un sincronismo en la menstruación. Poco a poco casi todas van cambiando sus ciclos hormonales para acabar menstruando y ovulando todas prácticamente a la vez. A mi me ha pasado con amigas con mi familia y en casi todos los trabajos en los que conviví con mujeres. No es algo que hagamos a propósito simplemente pasa y no puedes hacer nada por evitarlo. Da igual que te lleves estupendamente con tus compañeras o las odies abiertamente la naturaleza no entiende de sentimientos y acaba pasando. Resulta que esto sucede para que en caso de posible embarazo, se sincronizaran los mismos y si hubiera problemas con alguna de las madres cualquiera del resto podría sacar adelante el bebé. Hay casos que sin haber embarazo algunas mujeres incluso llegan a segregar leche. Si alguien tiene otro nombre que lo diga pero vamos Solidaridad esta mas que demostrado.
Este bebé nacido, da igual que sea criado por su madre o por una compañera solidaria, durante el primer año de vida su genética buscara asemejar sus rasgos faciales los mas posible a los de su padre (normalmente, siempre hay excepciones claro). De esta manera el padre (prehistórico, medieval o del siglo XXI) se reconocerá en el rostro del bebé (ya sea niña o niño) evitando así el riesgo de abandono del retoño en su primer año de vida donde es más vulnerable. Que si, que veo muchos documentales pero la naturaleza es la naturaleza y busca sus mecanismos para sobrevivir. Muy solidario… ejem, ejem,… perdón es que tengo tosecilla…

El cuerpo femenino esta programado para tratar siempre de llevar adelante el mayor numero de embarazos a término posibles sean propios o no. El cuerpo masculino no. Ahora lo hombres me argumentaréis sobre que estas diseñados para esparcir vuestra semilla a diestro y siniestro, la poligamia, etc.

Precisamente los hombres están diseñados para esparcir solo “su” semilla y eliminar la del resto. ¿Cómo? Cuestión de diseño. Nada en la naturaleza es casual y todo tiene una forma específica por una razón más específica todavía. El pene masculino (ahora este blog aparecerá en todas las búsquedas porno de Google) tiene esa forma tan característica para poder lanzar su “semilla” lo más “lejos” posible dentro de la vagina y a la vez “barrer” la posible presencia de semillas competidoras, asegurándose así que el posible embarazo sea suyo y de nadie más. Supongo que de ahí viene la primitiva obsesión por el tamaño. El tamaño importa y mucho pero no para lo que ellos creen. Cuanto mas larga y grande sea la “escoba” más lejos plantará la semilla y mejor podrá “barrer” al resto de competidores. El cuerpo masculino esta programado para esparcir exclusivamente su genética y eliminar la competencia… ejem, ejem, … perdón que tos mas mala tengo….

Chicas no es dejéis convencer la solidaridad la llevamos implícita en nuestra naturaleza femenina.


*(Es curioso he escrito miembras de manera inconsciente y me he dado cuenta porque el corrector ortográfico lo ha marcado, es mas me ha chocado en un principio que lo hiciera. Tienen razón en que el lenguaje esta vivo y muta según las necesidades de los que lo usamos. Cuando lo dijo por primera vez de manera oficial la ministra, me pareció una tontería, un fanatismo feminista. Pero me doy cuenta que las palabras nacen de la necesidad de expresar conceptos o sentimientos. Así que ahí se queda.)

Cuaderno de bitácora día XV

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En capítulos anteriores…
Los peces se preocupan ante la extraña ausencia del Idiotizador.

Por fin hemos podido recuperar la conexión. Apenas han pasado dos semanas desde la desaparición del Idiotizador y el agua de la pecera esta tan, tan verde y opaca, que chocamos entre nosotros porque no vemos mas allá de nuestras agallas. Íncara nos ha cambiado la mitad del agua un par de veces (cutre so cutre, que no la cambia toda) pero sigue igual. Ni vemos la comida. Si nos arrimamos al cristal, y esta la luz encendida, podemos verla devorar helado, desayunar al medio día o bailar semidesnuda. Hace un par de días desapareció durante dos días completos, creímos llegado nuestro fin inminente. Empezamos a comer las plantas de plástico de la pecera y a sortear quien sería el primero en ofrecerse como alimento a los demás. Entonces la vimos aparecer entre el verdor del agua como si nada hubiera pasado con varias revistas sobre bodas y novias bajo el brazo. Nos ha parecido escuchar la voz del Idiotizador a través de un extraño aparato, dice que aun falta para vuelva… por lo menos va a volver… a ver cuantos sobrevivimos hasta entonces.
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La Cocina de Íncara

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Era una muerte anunciada. Como me he vuelto a quedar en paro y tengo mucho tiempo libre, voy a abrir un blog de cocina. Así cada vez que me pregunte alguien que como se hace porque esta muy rico, lo mando al blog y listo. Que aunque nadie se lo crea me lo dicen a menudo (aunque alguno discrepe). Lo que mas me gusta es la repostería soy una golosa incurable.

La Cocina de Íncara

No había contado que hemos aumentado la familia primero traje al idiotizador y él a su vez unos peces para que me hicieran compañía. Espero que los peces no me traigan a sus mascotas. Ocho nada menos, ya se sabe que los peces hacen una compañía tremenda, te escuchan, juegan contigo, te traen las zapatillas y te arropan por las noches. A mi me hace mucha gracia verles mirar la tele, en serio que lo hacen, todos juntitos en una esquina. La cara de pena que ponen para que les eche de comer abriendo las boquitas y como me chupetean los dedos cuando meto la
mano en el acuario, haciéndome cosquillas. A ver cuanto tiempo sobreviven conmigo.
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Cuaderno de bitácora día I

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Somos los peces de Íncara y el Idiotizador. Hemos conseguido un medio para comunicarnos con el exterior de la pecera. Estamos desesperados, preocupados y con miedo. Llevamos 24 horas sin ver al idiotizador, suponemos que se ha ido y no sabemos cuando volverá, nos preocupa mucho nuestra subsistencia. Nos ha dejado solos al cuidado de esta individua, menos mal que a la muy mema se le ha caído el portátil de Idiotizador a la pecera y tenemos esperanza de que alguien atienda nuestras suplicas. Lo primero que ha dicho ha sido que piensa ponernos a régimen y eliminar una de nuestras 3 comidas diarias. Dice que le han dicho que si comemos demasiado podemos morir. No sabe que si no comemos suficiente también. Es una mentirosilla porque asegura que no lloró, ¡ja! no que va, esta tarde hemos llorado todos, nosotros ocho desesperadamente al tomar conciencia de nuestra situación. Esta chica es un monstruo peligroso y sin sentimientos. El día que llegamos aseguró que nos pondría nombre a todos. Solo le puso nombre a uno de nosotros, “Cari” al que tenía cara de mala leche. Nuestro pobre compañero un pez fornido y serio desde entonces nunca ha vuelto a ser el mismo, ahora burbujea solo por los rincones. Además de vez en cuando mete el dedo a ver si puede tocarnos. Nosotros intentamos morderla, pero parece que solo le hace gracia. A ver si empezamos a conseguir un tamaño y peso considerables para un ataque en condiciones, pero debido a la irregularidad de suministros lo vemos complicado. Mientras esperamos ansiosamente que alguien atienda nuestras suplicas, la seguimos de una lado a otro mirándola fija y amenazadoramente, gritándole unas cuantas verdades. Se acerca, murmura que tenemos que dormir, va a cortar la luz del acuario donde hemos enchufado el portátil, nos quedamos sin conexión.

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Mas difícil todavía

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Otra de las cosas que deberían enseñarnos en el colegio es a comunicarnos y si se puede comunicarnos mejor y que el receptor entienda el mensaje. Por que si un cliente me dice “Hola, tenéis esto que se llama…, si que sirve para…” y hace un moviendo ondulante con los brazos, puedo decir veinte artículos diferentes antes de acertar con el que el cliente quiere. Y si no se inventan palabras directamente.

- Cliente 1: ¿hola tenéis “planteros”?
- Íncara: (o_O) ¿¿plan-te-ros??
- Si para poner plantas…
- Ahhh …macetas. Si, por alli…
- ¡No, no! ¡Planteros para poner las plantas!

- (Vale tu ganas) pues no, planteros no tenemos.

- Cliente 2: Hola, ¿tenéis intercambiadores de bolsos?
- Íncara: ¿perdón?
- Si para cambiar el contenido de un bolso al otro.
- Ahhh… un neceser que quepa dentro del bolso? Neceseres en zona baño.
- No, no, no un neceser no me vale, un intercambiador.
- ¿Pero que diferencia hay?
- Pues que metes las cosas dentro y las puedes cambiar de un bolso a otro.
- Ajá, entiendo es “como” un neceser, pero que cambias de un bolso a otro ¿no?
- Eso, eso.
- Vaya intercambiadores no tenemos
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Todo es reciclable

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En breve deberé realizar un regalo a un proyecto de persona. Lo siento por quien se sienta aludido, pero con 15 años creo y me incluyo que todavía somos o fuimos proyecto, algunos incluso con 40…
El caso es que quiero hacer un regalo económico y útil a partes iguales, un regalo de esos que no son ni de cumpleaños, ni de navidad, un simple detalle. Resumidamente un cumpli-MIENTO. Pero tengo un gran problema. El recibiente es masculino. Si fuera chica ya estaba todo solucionado. Solo tendría que pensar que recibí por esa época y listo. Pero claro a mis correspondientes años siempre recibí el mismo regalo de cumplimiento: Toallitas de baño. Si, si de esas pequeñitas que vienen en lotes de tres en tres, de las que se usan en el bidet, si tienes la mano pequeña claro, que si la tienes un poquito grande, te sales por los lados y te secas la… “palomita” con la mano. Ni os imagináis cuantas tengo por casa. Debe ser que antes de los 13-15 años uno tiene que secarse la “palomita” soplando, porque ni sabía de su existencia y después de la niña bonita es imprescindible sacarle brillo todo el día. Yo no les he encontrado utilidad hasta cumplir los 30 y nada tiene que ver. Regalarle algo al chiquillo que no use hasta los 30 como que no tiene gracia. Ya se que al chaval le gustaría mas un mp5, pero entonces rompería la cadena de los regalos cumplimiento y se convertiría en una espiral sin fin de regalos cada vez mas caros y ostentosos. Recordemos la regla económico y útil. Como no puedo regalarle toallitas, estoy bloqueada no se me ocurre. Tengo en la lista los conocidos calcetines blancos de deporte, los pañuelos de bolsillo con la inicial bordada y la practica cartera de símil-piel, regalos todos altamente apreciados por los adolescentes.

Otra opción es hacer como una clienta esta mañana, que se paseaba por la tienda con un cestillo cogido unas estanterías antes de donde me encontraba yo, la sección de cocina. Comentaba con su acompañante, también mujer lo siguiente:
-¿Qué le puedo meter en la cesta como regalo?... Mira que paños de cocina mas bonitos… no, no, esos con delantal y manoplas no, que son muy caros… mira que bien quedan aquí metidos… son mas bonitos que los que tengo en casa aquellos que ni estrené… sabes cojo los paños que tengo en casa y ya no le cojo nada mas… ¿Cuánto vale la cesta?... ¡2 euros!... ni hablar, busco una que tenga por casa, le pongo los paños y listo… nada, no compres nada que ya tengo el regalo.
Espero que los paños no fueran regalados por alguien conocido de la recibiente…

Decidido, que se prepare el chaval que voy a dar una vueltita a ver que tengo por casa.
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El declive de la flauta de Bartolo

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Iba escribir sobre la navidad, ya se que es pronto, pero donde trabajo ya tenemos el chiringuito montado desde el día 20 de Octubre, para que no se nos adelante el corte el ingles, por si ya fuera poca tortura.
Iba a escribir sobre los terroríficos y torturadores adornos navideños que han colocado en afán de dar ambiente navideño. Unos osos de peluche de un metro de altura que bailan y tocan instrumentos al son de la música. Los niños cuando los ven salen corriendo aterrorizados.
Iba a escribir sobre las ideas asesinas corta cables que me crean las 5 canciones que solo saben tocar los bichos que duran 2 minutos cada una (echad cuentas de las veces que se repiten una y otra vez a lo largo del día) y sobre el mal rollo que dan que parecen que vayan a salir corriendo a por ti por que saben que quieres acabar con ellos. Estoy segura que cuando cerramos a la noche se pasean por la tienda aporreando sus instrumentos.
Iba a escribir sobre que dentro de nada nos cambiaran el nombre de navidad por uno mas adecuado y que no hiera sensibilidades. Pobres niños musulmanes que no pueden ser ovejas o pastores de la obra del colegio. Con lo que molaba tirar de la cola del disfraz del compañero.
Pues eso que iba a escribir sobre “las fiestas de invierno” (Navidades) adelantadas de mi trabajo repleto de mini “asentamientos judeo-palestinos” (Belenes) pero me ha sucedido algo que lo deja fuera de juego.

A mitad semana recibí una llamada del padre de unas chicas que conocí hará unos 7 años en un viaje de vacaciones, por el mundo adelante. En un idioma que se pero que no hablo ni practico hace mas de 4 años me contó que me había escrito emails pero que yo no contestaba. Con gran dolor de cerebro por la falta de uso conseguí contestarle que aquel mail ya no existía hacia años y que “me encontraba bien, gracias”. Dijo que me mandaría un nuevo mensaje a mi correo actual y se despidió. Al día siguiente recibí un mensaje en el que me contaba que se acordaba mucho de mí, quería saber que había sido de mi vida y que al conocerme le había pasado algo que nunca le había pasado con nadie. En mi cerebro debería haberse encendido una sirena, luces de colores y el estado “alerta 5” por lo menos. Pero ya dije que tenía el idioma oxidado y podía haber traducido mal algunas cosas. Como no conteste, volvió a llamar a los días. Alegué tener un virus (verdad), no haber leído el mail (mentira) y no poder contestar (verdad). Empezó diciendo que era algo muy personal, que no quería crearme problemas, (mis ojos como platos de postre) que cuando me conoció sintió algo especial y que no me dijo nada para no crearnos más problemas… (Ojos como platos soperos) Que hacía 3 años que se acordaba especialmente de mi, que quería cumplir sus deberes como padre pero con su mujer estaban acabados sentimentalmente (ojos como platos llanos) y que aunque él estaba legalmente casado como cuando lo conocí, su alma era libre… (Ahí se me cayeron los ojos definitivamente). Entonces fue cuando hizo la pregunta final, que como lo veía yo todo, que pensaba al respecto, si tenía pensado viajar por su país y si estaba casada. Aquí supongo que él se imaginó que yo diría que plantaba todo y salía corriendo a verle. Para su disgusto le dije que no estaba casada, pero que el idiotizador me ofrecía una alternativa bastante interesante. Trate de decirle con todo el tacto que me era posible mientras rebuscaba mis ojos caídos sobre las cebollas que picaba para la cena, que quizás, era un suponer, pero a veces las personas nos hacemos ilusiones equivocadas. Entonces empezó a disculparse una y otra vez por si me creaba problemas. Creo que si alguien tenía un problema, y serio, era él. Cuando por fin colgó llame a mi madre, que también conocía a este señor. Digo señor porque mi madre que si acordaba bien, calculó que tendría unos treinta y pico años mas que yo en la actualidad y mínimo dos hijas, una mayor que yo. Por mi parte viendo las fotos del viaje no soy capaz de distinguir quien es de entre 5 señores que salen en la foto. Recuerdo que en ese viaje yo estaba muy interesada en ligar con otro chico que me sacaba menos de diez años y se encandiló ante mi imponente presencia… A saber que colonia me echaría en ese viaje…

Como final solo diré una cosita… como dicen en un refrán por aquí “homes, homiños, macacos e macaquiños” cuidado con la pitopausia que puede ser muy mala.

La realidad como siempre supera la ficción

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En mi trabajo te sientes como en un reality show. Tus superiores te controlan por las cámaras de seguridad si hablas con tus compañeros, en vez de controlar a los clientes que roban. Además te hacen contratos por ett de un mes en un mes, con lo que te pasas todo el mes “nominado” y el último día de contrato a las diez y media de la noche (os lo aseguro a las 22:30) te mandan un sms de tu ett para saber si tienes que ir al día siguiente a trabajar o no. Ni mi jefa mas directa en la mayoría de los casos no sabe si estarás expulsada o no. Para no ser expulsada tienes que llevarte bien con tu encargada directa y con el mando inmediatamente superior, la supervisora. Para llevarte bien con la encargada tienes que hacerte amigüita suya, hablar de programas de cotilleos, de si vendemos mucho, etc, etc. Para llevarte bien con la supervisora tienes que preguntarle si todo lo que has cambiado de sitio le gusta y queda bien. Al principio parece sencillo, pero resulta que no se soportan entre ellas y si una se entera de que te llevas demasiado bien con la otra, date por expulsada. En mi trabajo cada 15 dias despiden a alguien… se hace difícil llevar la presión.

Para colmo, llega un cliente y te pregunta:
- mmmm… eeeeeh… estooooo… ¿tu vives aquí?
- Prácticamente…

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Cerebro sin pilas

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El idiotizador ese personaje malévolo que esta haciéndose un hueco al modo perro salchicha en este blog, dice que ahora que vamos a experimentar la convivencia el blog se verá colapsado de entradas con su figura de protagonista. Yo insisto que no, quizá alguna cosa puntual pero nada más. Pero una se encuentra con cosas como esta y es difícil contener las manos sobre el teclado.

Cuarto de baño sobre las 22:30:
- ¡Vaya! No puedo lavarme los dientes.
- ¿Y eso? –pregunto yo.
- El cepillo se me ha quedado sin pilas.
- Pero si que puedes.
- No, no puedo, ves no se mueve, no tiene pilas.
- Claro que SI puedes… mira mueves tu mano así… arriba, abajo… arriba, abajo… izquierda, derecha… izquierda, derecha…
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Gótico, Barroco o Churrigueresco

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Esta tarde al volver del trabajo ya tenía un correo gracioso sobre el tema del día, antes se tardaba unos días, ahora hay mucho tiempo libre suelto. El tema del día por supuesto la foto de las hijas de zapatero con Obama, el correo ya traía un montón de fotos tuneadas a parte de la original.

Mientras todo el mundo charla y debate, sobre si era ético o no, y si el atuendo era correcto o no (creo que no podíamos tener mejor representación del país: de riguroso luto) me he quedado con una duda que me come la cabeza. Si se dice que los adolescentes de hoy, no saben hacer ni la O con un canuto, damos por su puesto que las palabras enhebrar, puntada y sisa les sonaran a ruso.

A las abuelitas que lo remiendan todo dudo mucho que se lo vayan a pedir… “Anda Yaya, hazle una túnica negra gótica a tu nieta favorita, que tengo una fiesta este finde y quiero dejar tope fliplantes a los colegas e ir mazo elegante”. Las abuelitas le pondrían lacitos rosas alegando que aquello era muy soso y oscuro. (Las palabras “tope flipante” y “mazo elegante” son copiadas textualmente de una revista adolescente actual, y doy fe que esas palabras en mi generación adolescente eras antiguas ya y nadie las usaba, y ahora estos niños van de modernos).

Entonces la pregunta que me carcome es ¿donde las compran? ¿En Zara? Ahh claro en el Berska que es más de adolescentes. ¿Las tendrán de varios colores? Algo estampadito… aunque bueno quizá seria barroco, mejor blanco quiero ir de renacentista.
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Me pregunto si sería analógico o digital

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He empezado a trabajar * en una empresa de decoración, muebles y artículos del hogar. En ella, doy fe que no se venden ni aparatos eléctricos convencionales, ni de ningún otro tipo.

Cliente: - ¿tenéis microondas de madera?
Íncara: - Lo siento aquí no vendemos electrodomésticos de ningún tipo…


* Razón por la cual apenas puedo escribir aquí, eso y que he “creado” otra de esas de mis empresitas artesanales http://medievalartesania.blogspot.com/
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La Teoría del 25%

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Hace mucho, mucho tiempo (Nota para el Idiotizador: muchisisisisisisimo tiempo), conocí a un chico por teléfono, cuando el Internet celestina empezaba a despuntar, yo iba por libre.
Yo reclamaba el que pagaran unas facturas pendientes a la empresa en la que trabajaba de secretaria y chica para todo, de las que dependía el pago de mi nómina, paga extra y aguinaldo navideño y el de todos los trabajadores de la empresa (éramos tres, la crisis ya existía por el 2006 para las micro pymes), de ahí mi gran interés por el cobro en cuestión. Él sustituía por vacaciones a la persona encargada del pago de las susodichas facturas.
Yo vivía con los pies metidos en el mar y el a tres zancadas del Manzanares.
Yo era una chica estresada y polifacética en una mini empresa, que tenía tres trabajos diferentes, para llegar a fin de mes y que los clientes llamaban a mi móvil personal para localizar mi jefe, también fuera de horas de oficina, por supuesto. Él un empleado ejecutivo con la sombra del despido fulminante en la cabeza (por el 2006 las multinacionales también tenían crisis y recortes de personal).
Y así empezó todo que "si tengo mucha urgencia en cobrar", que si "dime que facturas","A1, A2, A7", jejeje como las autopistas", "te doy mi móvil para cuando hagas el pago me avises por tarde que estaré trabajando en otro sitio", que si "soltera o casada"…, "jijjiji", "jajaja",… Y pasó algo muy raro que él acabó llamando "teleligue". Hablábamos todas las noches (con cargo a su empresa), tuvimos muchísimo feeling, a mi me dio igual que fuera feúcho y al él que yo le pasara en 15 centímetros. Nos amenazábamos mutuamente con aparecer en al puerta del otro sin avisar el día menos pensado. Hasta habíamos elaborado una teoría: La Teoría del 25%. Que se basaba en las posibilidades que teníamos de como acabaría aquella relación.

-1ª Opción: Que no nos gustáramos o sea SALIR CORRIENDO.
-2ª Opción: YO NO TE GUSTE
-3ª Opción: TU NO ME GUSTES
-3ª Opción: QUE NOS GUSTEMOS LOS DOS

Hoy revolviendo documentos del ordenador, me encontré este email que le mandé, entre los cientos que nos mandábamos cada mañana. El chico empezaba a agobiarse pensado que la cosa saliera mal, dado el grado de “pillamiento” que teníamos el uno con el otro.
Lo que sigue nos apto para todos los públicos y menos para los cardíaco-matemáticos. Ya lo entenderéis.


[…Ahora que te has ido, estoy pensado (que no me matara, por un ratito) que me parece como si te estuvieras agobiando un poco.
Mira no te preocupes, en nuestra 1ª opción del 25%, SALIR CORRIENDO, no hay gran problema, si te he visto no me acuerdo y tan felices, podemos pensar “que perdida de tiempo en emails” o “jo, que tío mas majo, no me acostaría con el ni harta de vino, pero se que le puedo contar hasta cuantos pelos tengo debajo de cada sobaco” y seguir charlando exactamente como antes, sin picarnos con cosas verdes, porque habría perdido emoción.
En nuestra 2ª opción, que YO NO TE GUSTE, puedes seguir sin preocuparte, el problema es mío, y tranquilo sobreviviría a la experiencia sin traumas, eso si, creo que no te escribiría mas, ni en plan amigos, para olvidar antes.
En la 3ª, que TU NO ME GUSTES, vale ahí te puedo entender, tu tranqui, me convertiré en el ser mas indeseable del mundo, y cambiaras de idea rápidamente, (esto ya lo he hecho, y funcionó, hace ya 4 años, aun no me lo perdona, bueno, vale, no es muy buen ejemplo, yo también voy dejando cadáveres por el camino, no solo iba ser yo la reciba siempre calabazas, mmm... creo que no lo estoy arreglando) en todo caso, si me empeño puedo llegar a ser muy desagradable.
En la 4ª, QUE NOS GUSTEMOS LOS DOS, tenemos por lo menos 5 opciones (25% dividido entre 5 igual a 5%):
- 1ª que no pase de ser una simple aventura de un fin de semana y se acabó,
- 2ª que no pase de ser una simple aventura y que nos veamos de vez en cuando sin mas compromiso (1 y 2 sin agobios ¿no?),
- 3ª que sea algo un poco serio y que queramos vernos de vez en cuando pero tu en tu casa y yo en mía, (aquí la única que se iba a agobiar era yo “con tantas amigas, me va a poner los cuernos cada cuarto de hora” y no me digas que tu igual, porque me conoces de sobra y sabes que no me como una rosca ni queriendo, sino que le pregunten al pollo). [El pollo era un pretendiente que tenía por aquella época que se las daba de gallo de coral y no llegaba más que a pollo raso]
- la opción 4ª es que, queramos una relación estable, seria y yá, con la solución mas sencilla, buscar trabajo en el mismo sitio.
- la opción 5ª es que, queramos una relación estable, seria y yá, con la solución mas complicada, que no sepamos que “coño” hacer con nuestras vidas, ni con nuestros trabajos, ni nos pongamos de acuerdo de quien se va con quien, o donde nos vamos los dos, o “yo también quiero estar cerca de mi familia”, o “tal sitio es horrible” y “pues donde tu dices mas”, o “¿como vas trabajar de eso?”, o “yo ahí no aguanto ni dos meses”, “las vacaciones las quiero aquí”… etc., etc. Desagraciadamente ninguno de los dos es de “si, cariño, lo que tu digas” (con lo que en este caso SI nos vamos a agobiar… y mucho…)
Pero bueno, solo es un 5%.

Además todavía nos queda una posibilidad que no hemos valorado, la de no conocernos nunca y esta nos divide el resto, por la mitad.

Así que entre:

No Conocerse 50% y Conocerse 50%:

Más la Teoría del 25% (ahora ya del 12,5%, pues 50% divido entre 4 igual a 12,5%)
1ª (no + no 12,5%)
2ª (no + sí 12,5%)
3ª (si + no 12,5%)
4ª (si + si, dentro de la cual hay 5 opciones (12,5% dividido entre 5 igual a 2,5%), y solo una de ellas, la 5, nos podría agobiar mucho ciertamente, supondría un 2,5% de riesgo)

¿Estamos dispuestos a un riesgo de 2,5% de “jodernos” la vida por querer estar juntos? ¿2,5%? ¿Frente a un 97,5%?

Cuando estudié jamás me imagine que las matemáticas me iban a ser tan útiles en este campo.

Buenos después de semejante rollo que te acabo de soltar, que se te habrá atascado con el desayuno, solo pienso una cosa. Empiezo a estar bastante harta de escribirte lo que pienso, es agotador, me duelen los dedos, así que es posible que empiece a pensar en decirte lo que pienso a la cara. Pero tú tranquilo… sin agobios…]

Las matemáticas del Amor son pura poesía.

¡Un sugus de premio para quien que acierte que pasó al final!

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Delincuencia inducida

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11:30 Oficina del INEM correspondiente (tras dos horas de espera):

Ya se sabe que el cabreo lleva a la ira, la ira al lado oscuro, y en el lado oscuro unos no ve nada…

_ ¿COMOOOOOOOOOOOOO?????????? ¿Que solo van a cobrar los que midan menos de 1.40 cm, tengan hijos gemelos de padres diferentes y el día de fin de año estuvieran hospitalizados? Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Nos estáis llevando a delinquir… menos prostituirme y robar ya he hecho de todo…


Lo que tienen que aguantar los funcionarios del INEM… la semana que viene tengo que volver…
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Cera, coca o mistol

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Hoy ha vuelto a pasar al devolver un cambio he notado que me clavaban una uña. Otra vez una uña de de esas de meñique mas largas que el resto. Retengo las nauseas con solo recordarlo. Se me dibuja en la mente la imagen. El tipo limpiándose la oreja con el suso dicho dedo. De pequeña me dijeron que esa uña era para limpiarse los oídos, pero conozco a nadie que la llave y eso requiere bastante confianza como para preguntar a cualquiera. Igual recibo una respuesta aun peor. Como siempre escribo en “San Google” meñique uña larga y salen un montón de foros sobre teorías al respecto la más extendida, va sobre esnifar y medir cocaína… A partir de ahora mirare a los guarro-garrulos con peores ojos si cabe…
Las uñas largas siempre me dan sensación de persona vaga. Las uñas largas se rompen enseguida cuando friegas platos, pasas la aspiradora, etc.
Recuerdo a mi profesor de música del colegio, llevaba las uñas largas (pero de toda la mano) para tocar la guitarra. Este si debía fregar platos a menudo, porque le vi mas de una vez, cuando se le rompía alguna, pegárselas con loctite…
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Lamento comunicar

Siento tener que comunicarle que ha sido invitado/a, sin posibilidad de rechazo, al ciberevento que se realizara el día 17 de julio en "Villa Mi Casa".

El motivo de tan señalado día no es otro que la celebración del 30 cumpleaños de la abajo firmante.

Lugar del Evento: Hogar, dulce hogar de la celebrante.
Día: 17 de Julio de 2009
Horario: Apertura de puertas a las 17 horas, menú-degustación a las 21:45 horas.
Menú: consultar en el párrafo siguiente
Vestimenta: Se aconseja ropa humedecible. Pero si alguien quiere venir muy tuneado no será rechazado del evento. (Chicas: no recomiendo tacones de aguja ya que se servirá la cena en el jardín y el jardín esta en proceso de dejar de ser un campo de patatas).

La idea es disfrutar de una tarde-noche del "complejo resort talaso spa mi casa". Con su olímpica piscina, su cuidado jardín de inspiración selvática y su amplio aparcamiento. Los horarios dependerán de la climatología, los horarios laborales de los asistentes y lo que el cuerpo aguante. Se fijara una hora para servir el espléndido menú degustación y el que quiera venir antes a darse un bañito que venga. Se abrirá el acceso al complejo a las 17 horas. El menú consistirá en caviar iraní, langosta, entrecot de ñu alpino, paté de colibrí y exquisiteces varias. Aunque pensándolo bien debido a la habitualidad de este tipo de menú, mejor se ofrecerá una atípica paella, con entrantes sorpresa, postres y tarta de cumpleaños, y como bebidas, albariño, mencía, refrescos, café y alcoholismos varios. La paella correrá a cargo del reputadísimo (he dicho puta, jijijijij) chef El idiotizador. Rogamos se comunique en la menor brevedad si alguno de los asistentes es alérgico a alguno de los componentes de la citada paella.

Se ruega especial atención a los siguientes puntos:

Este ciberevento es de obligada asistencia, no serán aceptadas excusas del tipo: - estoy de vacaciones
- me hacen un bye pass
- vivo a 800 kilómetros
- tengo hijos a mi cargo
- tengo la gripe A

• Es obligatorio llevar como mínimo un acompañante, de 0 a 99 años (y el acompañante a otro acompañante y el otro a otro y así sucesivamente hasta completar aforo; aforo máximo hasta que los vecinos llamen a la policía) no serán válidas como excusas:
- Mi marido@/novi@/pareja es muy aburrido.
- No tengo amigos
- Mi marido@/novi@/pareja esta fuera
- Comentarios sobre la edad del acompañante (en estos momentos tenemos confirmada asistencia de menores de edad y hasta un prejubilado)

•La cumpleañera no aceptara como artículos de regalo los siguientes:
- Anillos de compromiso
- Cosas con pelo o que haya que alimentar
- Artículos con importe superior al 0,01% del salario mensual del regalante, excluidas las pagas prorrateadas e incentivos. Mejor, no serán aceptados regalos de ningún importe.
- La comisión del festejo esta estudiando la posibilidad de aceptar alguna especialidad o delicatessen culinaria como regalo, pero se confirmara cuando sepa el menú definitivo.


Debido a que la "ojomeneada" al día siguiente tiene que acudir a dos bodas, se ruega, no se atente contra la integridad física de la misma. Que la primera de las bodas es casi una presentación familiar oficial y no procede ir con algo en la frente pintado o el pelo azul etc.

Espero su correo confirmando el numero de asistentes cuando antes, con nombre completo, edad, talla, etc., debido la necesidad de localizar paellera de proporciones adecuadas.

Oh la lá, Incara en Paris II

Seguro que alguno ya pensaba que me había quedado para siempre en Paris, jeje pues no, pero ganas no me han faltado. Se que dije que mantendría informado al personal al día pero allí es todo tan… boniiiiiiiiiiiiiito, que no quieres cerrar los ojos ni para dormir (Palabras del Idiotizador: ¿Cómo: que hemos madrugado para estar aquí a las ocho y que te diera tiempo a ver muchas cosas, y ahora tampoco quieres dormir, para ir a ver cosas por la noche?) Seguiré donde me quedé secuestrada en un hotel, rodeada de conejos por todas partes…

Secuestrada por el Idiotizador, tenía que trabajar al día siguiente de llegar yo y no salía hasta las 3 de la tarde. Ejerciendo de novio celoso.
-Jooooo, pero yo quiero ir a ver cosas…
- No te dará tiempo.
- Cojo el tren voy y vengo, puedo hacerlo sola perfectamente.
- Jajajajaj si claro… te levantaras tarde…. ¿a las 12? Una hora de tren al centro, la 1, otra de vuelta, a las 2 tienes que salir para estar aquí a las 3, nada tienes una horita para ver cosas.
- Que noooo que madrugare y hare turismo.
- Promete que si te despiertas tarde no iras.
- bueeeeeeno valeeeeeeee, pero que sepas que madrugare.
- juas, juas, juas


Viernes por la mañana me despierto… miro la hora… las 11:30… mier…coles …touche! Perdí la mañana en el post anterior que habéis leído y leer guías turísticas de la cuidad para ponerme los dientes largos. Cuando por fin apareció el idiotizador por la puerta, os aseguro que tenía ganas de llevar una correa entre los dientes, correr de alegría alrededor de él, morderle el bajo de los pantalones y tirar de él fuera del hotel.

Cuando por fin vi el primer trocito de la Torre Eiffel me caían las lagrimas, ¿emoción? Quizás, pero es que Paris es muy bonito, tanta flor, tanto polen, mortal para la alergia. Si tuviera que describir la cuidad con un sonido sería el clin, clin, clin de los llaveros con forma de torre Eiffel que tienen los vendedores ambulantes en una especie de aros. Y eso fue lo primero que conocí de Paris nada mas bajar del metro una marea de marroquíes agitando llaveritos acosándote para que compres. Aun cierro los ojos y los oigo “clin, clin, clin”... que romántico…clin, clin, clin, “barato, barato”, “clin, clin, clin”… ooooh Paris….

Continuara…

Oh la lá, Incara en Paris I

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Sabéis, tengo un hado madrino, que me ha cumplido el deseo de llevarme a la cuidad de la luz, el amor, el jorobado de Notre-Dame y de las tortillas a la francesa. (Llevo unas patatas en la maleta, que si patento el invento aquí, fijo que me forro. Para empezar lo mas curioso es que tengo que irme a otro país para ir a Francia. Cosas de los vuelos de bajo coste. En menos de 12 horas he estado en 3 países de lenguas diferente.

Hecho de menos mi espuma. Lo confieso llevaba un bote de laca y otro de espuma. En el cutre aeropuerto de mi cuidad he pasado desde tijeras hasta sprays de defensa personal sin que nadie haga ningún gesto. Pero aquí me hicieron abrir la bolsa. ¿Que digo yo, para que me la hace abrir a mí si luego mete la mano él mismo y rebusca?. Salió un pintauñas…, que no censuró, mis calcetines…, una bolsita de tela…Que por cierto fue la única cosa que apretó a conciencia, que casualidad que allí dentro estaban mis braguitas, so pervertido. Mi idea era darle la laca (un bote viejo que encontré por casa) ya directamente y disimular la espuma. Pero apareció primero mi espumita del mercadona. ¿Desde cuando la espuma es liquido?. El segurata de Oporto se perdió la clase de los 4 estados sólido, liquido, gaseoso y espuma. La próxima pienso congelar todos mis potingues cosméticos, a ver quien es el listo que me dice que llevo líquidos. Si es que me daban ganas de abrazar el bote de espuma y gritar: ¡Mio, miooo, miooooo!. A punto estuve de decirte que antes de que lo tiren me echara un poco en las manos que ya me voy peinando mientras embarco en el avión. 10 segundos de silencio por ella.

Mi llegada a sido triunfal. Hice un esfuerzo sobre humano para sentarme en la fila uno del avión. Codazos, pisotones y mordiscos para salir la primera. Todo para que cuando llego a la puerta de salida no hay nadie, ¡nadie! para recogerme.
Por lo que he visto hasta el momento Paris es muy verde, yo que me esperaba algo mas “mediterráneo”, la próxima me fijo mas en el mapa. Los conejos pasean a sus anchas felices por las calles y parques de las afueras. Mientras escribo veo tres por la ventana, el idiotizador asegura que no me dejaran llevarme uno de mascota.
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Deberes

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Ya se, ya se, que estoy un poco desaparecida. Es culpa del proceso idiotizador. Es la novedad. Que mucho despotricar por aquí pero novio, novio, en serio, como que nunca había tenido. El idiotizante en cuestión no bebe, no fuma, no va con mujeres (¡Ostras! ¿Entonces que soy yo?, ¿un reptil?), una ganga así no se podía dejar pasar.
Vale que alguno dirá “si no hace nada de eso, que aburrido”, pero bueno el chico alguna cosa hace bien, jijijiji. Mis lectores, que soys muy listos, ya habréis adivinado que el idiotizante cocina de maravilla y claro una no tiene el estomago de piedra, o habíais pensado otra cosa… bueno valeeee, lo mas importante es que me regala mucho chocolate y esa es la técnica mas rastrera y efectiva que se puede usar con una chica. Porque cocinar lo que se dice cocinarme solo unas verduritas a la plancha y caipiriña, por el momento. Pero el chocolate no es cualquier regalo, mientras tengo chocolate en casa no iré buscando sustitutos por ahí, el chico es muy listo.
Bueno que me pierdo del tema. La cuestión es que en mi vida normal de antes una tarde-noche cualquiera, cenaba, me duchaba y venia al ordenador a escribir. La ducha es mi sitio de pensar. Allí se me ocurren las mejores ideas, las musas fluyen ágiles como el agua por el grifo y seré feliz el día que inventen papel y lápiz que funcionen bajo el agua.
Claro que ahora salgo de la ducha y vengo al ordenador, me salta una ventanita en el Messenger… y ya esta liada: “¿te puedo llamar ya?”. Y hablo, hablo y no escribo. Es que las conversaciones son tope interesante: ¿Qué hiciste hoy?, ¿Me echaste de menos?, Deja de ligar con otros… ¿Me quieres? Uffff me quieres… la gran pregunta. Con 15 años me forje la fama de mujer dura e inconquistable, y ya se sabe cógete la fama… Así que cuando repite ¿me quieres? Yo pincho en un emoticono que tengo por ahí que huye despavorido de un lado a otro haciéndose el longuis…

Alguno pensará que porque cuento estas intimidades por aquí, pero es que si por casualidad un día tengo hijos, cuando tenga que echarles la bronca y me acusen de ser anticuada, seria, aburrida y demás, les diré: “Mirad vuestra madre era enrollada, escribía un blog súper gracioso”. Y ellos con ojos como platos se reafirmaran en que soy una anticuada “Un blog???, buff escribir… eso es del jurasico, ahora con los inductores mentales no hace falta se descarga directamente de cerebro a cerebro”.
En fin que me pierdo otra vez del tema.

La historia es que ahora ya no puedo hablar de buscar ligue o poner verde a los tíos (espero que no me den mas motivos….) ni de hacer entrevistas de trabajo (porque la cosa esta muy j….) que eran los temas mas recurrentes en mi blog. Como en el curso del INEM que estoy haciendo, están sacando lo peor de mi carácter, voy a hablar de un temita polémico, huuua ha ha ha ha ha, cof, cof ,cof (maldita alergia).

Últimamente están de moda los derechos. Todo el mundo protesta por sus derechos, que si tengo derecho a que me respeten, a una vivienda digna, a tener una opinión, etc etc. Y en todas discusiones y debates salen frases “tengo derecho…” “respeta mi opinión…” “exijo…” Y a la minima se monta una manifestación, una denuncia, una protesta, todo es pedir y pedir.
Creo que es algo innato al ser humano, ya se nace llorando, pidiendo teta. No hay niño que sonría a su madre en plan agradecimiento recién nacido. Así venimos al mundo pensado que deben darnos la teta. Quiero, quiero, quiero… Y me parecen bien todos los derechos, a la libertad, al poder tener un pensamiento, al poder hacer libremente, a poder elegir.
Pero si tenemos derechos por lógica ley universal, irremediablemente tendremos deberes que cumplir ¿no?. Si tengo derecho que me respeten, obligatoriamente tengo el derecho a respetar, si exijo libertad, tengo que darla sin condiciones. Y aquí esta el problema. Que venimos con chip de pedir y nos falta el de dar.
Exigimos nuestros derechos civiles al gobierno, pero despotricamos duramente porque debemos los impuestos (vale que pueden ser abusivos o mal gestionados) pero si eliminan tus impuestos, donde están los derechos de otro a tener un hospital, por ejemplo. Sin ir tan lejos cuantas veces has dicho “tengo derecho a pensar como me de la gana”, pero resulta que tienes el deber de aceptar que el otro lo haga.
Nadie habla nunca de sus obligaciones ni de sus deberes. Jamás en una acalorada conversación escucharas “¡¡¡es que debo respetarte!!!”. Jamás habrá una manifestación en pro de nuestros deberes, todo el que pueda se zafara de ellos a la minima.
Hace un tiempo me cruce por la calle con cierto colectivo que exigía viviendas del ayuntamiento con una acalorada manifestación, resulta que ellos ¿no tienen el deber de pagarla como el resto de mortales?.
Haz la prueba escucha en un día cuanta gente habla de “sus derechos”. Estoy harta de tanta exigencia, antes de abrir la boca, la próxima piensa en si tienes cumplidos tus deberes.

En fin que ya tenia el derecho y el deber de idiotizarme un poco ¿no?.
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¿Y tu… que hubieras hecho?

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Me he pasado del coche al bus, nooooo no lo estrellé, nooooo tampoco me han retirado el carnet. Resulta que son exigencias del guión, de un curso del INEM que estoy haciendo. Si vas en bus te pagan, si vas en coche no; aaaah misterios de la burocracia. En coche tardo 50 minutos en ir y volver, en bus 45 a la ida más 55 a la vuelta. Pero el bus es mas barato, puedo ir dando cabezadas, hablando por el móvil, mandando mensajitos, terminar los deberes del curso y voy muy entretenida con las conversaciones de los demás pasajeros. Un día un chaval trataba de adivinar el nombre de otra pasajera, una chica muy guapa. La chica tenía acento extranjero y por lo consiguiente un nombre muy raro. El chaval venga decir nombres y no acertaba. Terminamos toda la parte trasera del bus (lleno hasta los topes), dándoles ideas de nombres para ver si adivinaba de una vez. Y alguna voz proponiendo que la chica le diera el teléfono por caridad.

Hoy, dos chicas de unos 16 o 17 años, conversaban animadamente 3 filas más atrás. Como hablaban tan alto podía oírlas perfectamente. Una, por lo que llevo oído ya en varios días que coincidimos, vive con su padre. Contaba que su padre no sabía que se enrollaba con su novio (imposible saber quien es porque cada vez que sube al bus habla, con su amiga, de un chico diferente) y que una vez, su padre, vio al chaval con unos chupones y ella le dijo que solo habían hecho eso. Hasta que el otro día se olvido una cada de 12 condones encima de la cama y el padre la vio. En ese punto de la historia como ellas se reían tanto, pensé que ahora contaría la típica charla de padre traumatizado que acaba de descubrir que su niña ya no lo es tanto. Para mi sorpresa continuó. - ¿ Y sabes lo que me dijo?. Cogió la caja, vino al salón con ella en la mano y me dijo: “No quiero que os protejáis con condones baratos. Los condones te los compro yo y me pides los que necesites”…Y no me devolvió la caja, eso si al día siguiente me trajo otra.

¿Tu que hubieras hecho en el lugar de ese padre?
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Proceso idiotizador

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Necesito ayuda tengo varios síntomas y no se que puedo tener.

Los síntomas físicos son:
-Insomnio nocturno (aunque esto tampoco es muy nuevo)
-Perdida de apetito (mas bien es como si tuviera buitres peleando en el estomago. Tener chocolate delante y no comerlo es muy grave en mi)
-Cierta afonía (como si llevara horas y horas hablando sin parar)
-Dolor de orejas (como si un objeto contundente me las chafara por turnos durante horas).

Lo síntomas psíquicos son:
-Confusión y falta de concentración (vamos que estoy tonta perdida)
-Entusiasmo excesivo (veo guapo a todo el mundo, de repente tengo fe que en que nada puede salir mal, y cosas todavía mas alegremente terroríficas)
-Incapacidad para hacer las actividades habituales (pongo las piernas donde deberían ir los brazos a mis muñecas, me visto con la ropa del día siguiente antes de meterme en la cama, hecho sal al café y azúcar a la ensalada, etc.)
-Patrón de pensamiento recurrente (vamos que estoy pensando todo el día en una sola cosa)
-Sensación de vértigo (como si me fuera a arrojar al abismooooooooooooooooooo)

Estoy muy preocupada, porque pasan los días y las cosas no mejoran. He puesto los síntomas en San Google a ver si me ayuda algo, pero aparte de recomendarme que me descargue varios manuales de psiquiatría, solo encuentro a uno que dice que le duelen las orejas cuando conduce su coche y no sabe sin son las bajas frecuencias del motor diesel, por lo menos a mi me duelen justo después de cada vez que termino de hablar 3 horas seguidas por el teléfono. Esto no me aclara nada ¿alguien sabe que tengo?.

Se me curará solo, tendrá cura, ira a peor, se me nota mucho, son preguntas que me hago una y otra vez. Solo se que todo empezó porque el viernes de semana santa, a la hora del desayuno, detrás de una cristalera, se me ocurrió sacar la lengua…
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Fotos Viejas

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Voy a dar una idea para regalar el día de la madre, a madres y abuelitas, así que nadie puede tener excusa.
Por circunstancias las cosas de mi abuela están temporalmente en mi casa. Ahora no solo tengo el menaje hogareño por duplicado, sino por triple. Entre ellas encontré su viejo álbum de fotos. Un librito rojo lleno de pequeñas fotos en blanco y negro. A muchos de los fotografiados ni los conozco. Fotos de mi abuela jovencita, su hermana, mi padre en traje de comunión o con el uniforme de la mili. Entonces se me ha ocurrido escanear todas las fotos tan deterioradas y hacerle un álbum de esos que se hacen por Internet (Hoffman, págame la publicidad), donde te imprimen las fotos en las propias paginas del álbum, así no se caerán nunca mas. El regalo mola ¿eh?, solo tenéis que robarle por unos días el álbum a vuestra abuela. Cuidando de que no os desherede. ¿Creéis que le gustará?, yo no lo se. Me temo que diga que quiere el viejo. Que si no, no puede darles besitos a las fotos y abrazarlas sobre el pecho. ¿Qué tu abuela no hace eso? Todos sabemos que el celo y pegamento con los años se descompone. ¿Cómo crees que aguantan pegadas si no?.

Cómo me gustan las fotos antiguas. Todos tan arregladitos y peripuestos. Hacerse fotos era todo un acontecimiento. Esos niños tan repeinaditos y serios, los abuelos tan trajeados, las jovencitas sonrientes y perfectas, las familias perfectamente colocadas… las fotos de antes. Una vez que aparecieron las fotos en color al alcance de cualquier público, creo que perdieron parte del encanto. En las fotos de la boda de mis padres, los hombres iban con traje de chaqueta y pantalones de campana. Las vacaciones de novios de mis padres, él con bigote, pantalón pata de elefante y pelo. Mi madre con melena y poncho ibicenco. Tan guapos,… tan a la moda.

Yo quiero hacerme unas fotos buenas como las de antes, que se vestían todos de domingo el día que venia el fotógrafo al pueblo. Todas mis fotos son las típicas de vacaciones y cumpleaños: playeras, michelines en bikini, pelos despeinados o botas de montaña. Además siempre salgo con más gente y eso de amputar cabezas no me gusta. Si no salgo acompañada salgo haciendo el payaso. Y mi gran especialidad, con gente y haciendo el payaso. Están muy graciosas pero no valen para un álbum para la posteridad para hijos, nietos y demás prole. No puedes estar con tus nietecillos viendo fotos y que pregunten:
- ¿Abuela, quien era el que te pone los cuernos en la foto?
- ... este… tu abuelo.
- ¿¿ESE ERA EL ABUELO??, si lleva una camiseta de Fernando Alonso, ese cantante viejo y tan hortera.
- Nietos, Fernando Alonso se hizo famoso por ser el piloto de F1 y ganar el mundial un par de veces.
- ¿Qué dices, eso fue antes o después de que fuera presidente de Asturias?.
-…
- Abuela ¿quien es la que parece un cangrejo?.
- Soy yo, el verano del 2009, que tuve insolación, de tantos lunes al sol, y martes, y miércoles…
- Abuela, abuela y en esta foto ¿que era eso rojo que teníais en los vasos? Parece que os reíais mucho.
-Mmmmm…, zumo de grosella, cariño, zumo de grosella.
- Anda abuela ¿y esta foto que sales sonriendo, sola y en el baño?
-…
(Que levante la mano el que se no metió en el baño a hacerse una autofoto para una web de conocer gente por Internet).

Pues eso que me voy a hacer unas fotos como las de antes. Para que los novios de mis nietas digan: “Anda mira, que guapa y que buena estaba tu abuela. Se creería toda moderna con ese look tan hortera”.
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¿Quién soy?

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Puedo besarte la boca y morderte los labios. Alborotarte el cabello.Dejarte rozarme con los dedos. Susurrarte al oído y dejarte sordo. Subirte al cielo, olvidarte por un tiempo. Soy la mariposa en la nariz. Puedes crearme o esperar que venga. Baila, canta, ríe y vendré contigo. Sonríe y seremos amigos. Pasaré de largo o me fijaré en ti. Algunas veces te abandonare sin previo aviso y si me buscas ya estarás conmigo.
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Como encontrar “Churriforeveranever” según Huracán-Mamá.

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Pues eso, 3 sencillos consejos para encontrar novio de Huracán-Mamá, ósea se, mi santa madre. Mi santa madre no garantiza que siguiéndolos consigas el resultado esperado, yo ni si quiera garantizo seguirlos.

1º- Hazle un test psicológico, psicotécnico, psicopráctico, de inteligencia, de personalidad, de colesterol y de lo que se tercie.
Conversación telefónica: Íncara: Mamá me gusta Jorgito.
Mamá: ¿No será muy mayor?, ¿lleva pendientes?, ¿esta en paro?, ¿esta divorciado?, ¿tiene hijos?, ¿tubo muchas novias?, ¿tiene taras emocionales?, ¿bebe?, ¿fuma?, ¿se droga?, ¿tiene moto?, ¿perro?, ¿gato?, ¿vive con sus padres?, ¿se lleva mal con ellos?, ¿sale mucho?, ¿come porquerías?, ¿corre con el coche?, ¿dice palabrotas?...
Íncara: Mamaaaaaaaaaaaaa
Es que ni yo cumplo todos los requisitos.

2º- Y no menos importante. Que no sea guapo. No me dice que sea feo directamente porque no se atreve.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Juanito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?
I: Mmmm no Mamá, no mucho la verdad.
M: Mejor.
Mamá eso, puede repercutir directamente en tus posibles futuros nietos.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Manolito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?.
I: Siiiiiiii, todas las del bar me miraban celosillas. Moreno, ojos…
M: Pues tu veras – me interrumpe – pero yo no te lo aconsejo, luego siempre traen problemas.
I: Jooooo, Mamaaaaaaaa, si es buena persona y aun encima es guapo, ¿Por qué no?
M: Hija escoge uno feo, se sentirá orgulloso de ti y no se irá con otras y sobre todo las demás no intentaran quitártelo.
Recuerdo hace tiempo que medio salía con un chico guapo. Un día me dijo que siempre iba yo con mi coche, que le dejara ir a buscarme un día a casa y conocer a mis padres. Por aquel entonces yo vivía con ellos y mis padres nunca habían conocido a ninguno de “mis chicos”. Accedí con la esperanza de que cuando viniera a buscarme fuera pronto y no hubieran llegado. Y me devolviera tarde y estuvieran durmiendo. Pero mi madre se debió mantener despierta a base de tes y cafés. En el coche delante del portal le dije al chico: haz un mueca fea… mas…maaaas…mas fea! - Seguía siendo adorable – no puedo con la presión, hoy no subes.

3º- Y mas importante sin duda.
Mamá: Hola hija, ¿que has hecho hoy?
Íncara: Nada, he conocido a un chico nuevo.
M: ¿Otro más? Hija no quedes con taaantos. (Nótese el énfasis en tantos)
I: ¿Por qué?
M: Porque no deberías, queda solo con los que merezcan la pena.
I: Pues eso intento, si no, no daría abasto a quedar con tanta gente. (Método infalible para asustar a mi madre).
M: Hija no quedes con tantos, porque vas a comparar tanto que al final no te va a gustar ninguno.
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Medio Limón


Hoy he hecho esta foto desde el coche, parada ¡eh!, ¿veis como el semáforo esta en rojo? Me dio el impulso, “esta para el blog”, pensé. Pero sin saber sobre que iba a escribir.
Mientras cargan las fotos, vía mensaje, una vez mas, me llega la pregunta del millón de mi universo particular. “¿Por qué una chica como yo no tiene pareja?” Da igual quien la haga nunca tengo un buena respuesta convincente. Pero hoy por fin si. Todo el mundo busca, quiere, sueña o tiene una media naranja. Resulta que yo… soy medio limón.

Antihistamínico para erizos

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Hoy en contra total de la política de este blog, voy a poner unas fotos en las que salgo, bueno sale mi mano, jejeje.

Esta primavera nos tiene locos a todos, (si al final Sende vas a tener toda la razón) hace tan bueno que ya se respira como a vacaciones en pleno Marzo. Muchísima gente de paseo en la calle, haciendo deporte, en la playa. Si parece que ya no hay crisis ni paro ni nada, ya veréis el primer finde que llueva…
Me he dejado contagiar, he vuelto a retomar la bici.

Así que ayer me encontré con este golfo, que se subía por mis deportivas, me dejo jugar con el sin hacerse una bola, y me seguía sin asustarse. La pena es que en las fotos no se ve bien que tenía las patas y el hocico lleno de polen.







Me siento privilegiada ¿cuantos podrán decir que han visto estornudar a un erizo?
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¿Y tú, tienes miedo?

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Me he dado cuenta que cuando vives solo o sola, te hacen las dos siempre inevitables preguntas: ¿haces muchas fiestas? y ¿no tienes miedo?

Fiestas aun no he hecho ninguna, la idea de recoger todo después se me antoja muy agobiante. Quizá este año, que dejo de ser veinteañera me animo, pero que nadie se haga ilusiones.

¿Miedo? No ¿Por qué?, respondo. Y te relatan una serie de atrocidades que te pueden pasar en casa y lo ponen muy terrible. Entonces si que me da miedo pero de la capacidad de la mente humana y por momentos me dan ganas de pasar la noche en la central de la policía. No tengo miedo, si mucho respeto. Pero también me pueden atracar por la calle aunque viva en mi casa la cúpula militar. Las personas que te lo preguntan creen no sentirlo por vivir acompañadas, pero sigues sin estar a salvo de que te entren y te den una paliza, a no ser que vivas con Superman.

Las personas que vivimos solas tenemos miedo de ponernos vestidos con cremallera a la espalda y tener que pedirle al conductor del autobús que termine de subírnosla. De que la película sea demasiado triste y no podamos abrazar a nadie, de ponernos muy enfermos, de pensar que llamar a tus ex a las 3 para ponerlos a caldo es una buena idea y no haya nadie para pararte los pies, de que se nos estropee el teléfono. O mi miedo mas terrible, una vez sentada, descubrir que no hay papel en el baño…
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Yo, soy corcho.

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Soy corcho.

Hay quien es junco, se dobla pero nunca se rompe.

Hay quien es agua, que puede fluir y puede darte un golpe.

Hay quien es veleta, y va para donde el viento sople.

Yo, soy corcho.


Hay quien es de hierro, y solo el tiempo lo gasta.

Hay quien es de goma, y nunca se rompe.

Hay quien es de cristal, y se le ve hasta el alma.

Yo, soy corcho.


Hay quien es hielo, y nada lo inmuta.

Hay quien es fuego, y arde por dentro.

Hay quien es gps, y siempre sabe la ruta.

Pero yo, soy corcho.


El corcho flota. Lo hundes con el dedo y flota. Le echas tierra por encima se la sacude y flota. Hechas más agua, flota. Quitas el agua, flota. Lo llevas hasta el fondo y sueltas, flota. En agua flota, en aceite flota, en el mar, en el río, en un vaso, flota. Aunque choque con un bloque, siempre flota. A los corchos no nos hunden los problemas, siempre salimos a flote. Y aun encima si nos clavas dos tenedores y un palillo, bailamos encima de la chapa de una botella.

Soy orgulloso corcho.
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Nivel de influencia absoluta.

Últimamente me cuesta escribir y publicarlo. Creo que le he dicho a demasiada gente conocida que tengo un blog. Y demasiada gente conocida me ha dicho que le gusta. No escriben comentarios pero lo leen. Ningún tema me convence al cien, temo no estar a la altura, bajar el nivel, que mis conocidos se vean demasiado reflejados u ofendidos. “Asín no se puede”. Me siento bajo presión.

Para colmo esto: […es un blog influyente en la blogosfera. Es uno de los mejores blogs en Español.] Dicen de Sonreir no es ilegal, en Bloguzz.

¿Influyente mi blog??? De verdad alguien hace caso a lo que escribo. Esto es atacar a mi ego bloguero sin piedad. Empezare a insuflar ideas políticas a mis lectores..., publicitare mis productos y los compraran..., pondré una dirección para recibir regalos de los lectores…, una cuenta para donaciones voluntarias…

Me va a costar no coger el síndrome del post en blanco…


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Daños colaterales

Había una vez una mujer cosmopolita, que disfrutaba con su trabajo en la cuidad, conduciendo todo el día para visitar clientes, tomando cafés, se pintaba las uñas, vestía traje sastre y tocaba plantas solo para plantar flores en macetas.
Hasta que un día se descubrió a si misma guadaña en mano cortando hierba, cogiendo lombrices con las manos, podando árboles, en ropa de faena, sembrando una huerta, intentando arrancar una desbrozadora…
De aquí a que vacíe la piscina y eche dentro dos gorrinos… solo faltan dos meses mas de paro.

Que “no” hacer si te quedas en paro

Hoy escribo llevada por el mal humor en grados tan altos como pocas veces ha visto este blog. Tenía idea de empezar la semana con un tema de estos revolucionan al personal sobre hombres y mujeres, pero tendrá que esperar. El encogimiento de estomago que tengo en estos momentos no me lo permite. Aviso el post de hoy es muy largo, si no lo que queréis leer completo lo entenderé. Bastante tiene ya leer las barbaridades que pone este señor, como para añadirle las mías. Pero si estas en paro léelo, más que nada porque no te dejes tomar el pelo. Si estas en paro de verdad, no me refiero a que estés meses en paro cobrando una prestación que da de sobra para vivir, no. Me refiero a esas personas que están en paro buscando trabajo activamente y tienen una prestación que da para pagar el alquiler y nada mas, o directamente no tienen prestación ninguna, ni tampoco ahorros, indemnización por despido o cualquier tipo de financiación similar que les de para vivir unos cuantos meses. Este iluminado da unos consejos en su blog sobre que hacer cuando estas en paro… que bonito es hablar desde el burladero… voy a dar mi visión del asunto, pero con mi propia vivencia real y la de varios amigos que tengo en la misma situación. Estoy en paro desde agosto, no cobro prestación desde noviembre, no tuve indemnización, no tengo ahorros.

Qué hacer si te quedas en paro

Yo he pasado dos veces por la experiencia, y he salido con bien: la primera vez aprobé unas oposiciones y la segunda creé una empresa. Pero he visto de cerca lo terriblemente destructivo que puede ser encontrarse de repente en casa sin nada que hacer así que, por si a alguien le son útiles, aquí van estos consejos:
(Ya empezamos bien… si la primera vez que te quedaste en paro aprobaste unas oposiciones y te volviste a quedar en paro muy gorda la tuviste que liar.)

1. Sal de casa antes de las 9
Todos los días laborables, sin excepción, madruga, aséate, vístete y sal de casa. Aunque lo único que hagas sea comprar el pan, o simplemente dar un paseo, es muy importante mantener tu horario sincronizado con el de las “personas normales”. Si no lo haces, entrarás pronto en una espiral de levantarte tarde, acostarte más tarde, pasar la mañana medio dormido y legañoso y llegar a la tarde sintiendo que se te ha pasado otro día sin hacer nada. Si sales a la calle, además, te verás a tí mismo como una persona “activa” y no como un holgazán, y es importante primero creerlo y después transmitirlo a los demás.
(Salir de casa, y encontrarte en medio de la calle a las 9 donde todos saben donde van y tú no, es muy deprimente. En mi caso particular iba hasta el centro de la cuidad me hartaba de ver escaparates y me sentía muy mal por no poder comprar cosas, por que cuanto mas ves mas quieres. Si quieres dormir duerme, mientras cumplas tus obligaciones. La sensación de dejar a tu cuerpo libre, regirse por sus propios biorritmos es única. Me descubrí a mi misma tras unas semanas de dormir mogollón despertándome sin ayuda a las 8 todos los días. Puede que sea una de las pocas veces en la vida que puedas hacer lo que te pida el cuerpo. Puede que te pases el día entero en casa, pero quizás necesites liberarte del stress, harás esas mil cosas que tenias pendientes para cuando tuvieras tiempo. Es inevitable tener días en los que no te quieras ni levantar de la cama y sentirse inútil porque nadie te llama ni para una entrevista, sobre todo si la situación se alarga, pero todo se supera con actitud positiva)

2. Cuida tu imagen
Lo he dicho en el punto anterior, pero lo remarco: aséate todos los días. Mantén al menos la misma imagen que cuando estabas trabajando: aféitate, maquíllate, péinate… Y no salgas a la calle con un chándal (salvo que vayas a hacer deporte) o con ropa raída. Mantener la propia imagen es requisito imprescindible para mantener la autoestima.
(Esto es ridículo, en mi último trabajo, tenía que ir en traje, ¿voy a ir en traje a buscar el pan?. Anda que el que llevara un ridículo uniforme a ver como hace. Yo opino que te vistas como quieras, precisamente podrás expresar tu forma de ser sin tener que seguir las normas. Quieres ir en chándal, vete, prueba a dejarte la barba que siempre quisiste, déjate melena, no te eches gomina y lleva los pelos de punta, siente cómodo, todas las cosas que te hagan sentir bien, se reflejarán en tu ánimo y actitud.)


3. No veas la tele

La tele es tóxica. Te hace estar quieto, pasivo, y cuando te das cuenta se te ha ido la mañana zapeando entre consejos médicos para jubilados, cocineros vascos y testimonios de marujas. Nunca, bajo ningún concepto, pase lo que pase, enciendas la tele antes de las 6 de la tarde. Si puedes no encenderla en todo el día, mejor. No tener la alternativa de tirarte en el sofá a ver la tele te obligará a dedicar tu tiempo a otras cosas, que sean las que sean serán mejores que no hacer nada.
(En esto estoy de acuerdo, pero la tele es muy tentadora, y sobre todo si te sientes solo en casa. Si no ves ni las noticias te sentirás desconectado del mundo, yo me tire las primeras semanas de paro sin buen tiempo viendo bastante tele, y acabas tan harto que ya ni la enciendes. Mejor que luchar con la constante tentación, es pegarte un buen atracón el principio y después no querrás ni oírla).

4. Habla con gente
Estar solo, dándole vueltas a la mala suerte que tienes y lo injusto que es el mundo contigo no te va a ayudar a salir de tu situación. Al revés, minará tus posibilidades de salir de ella. Por el contrario, tomar un café o comer con antiguos colegas o amigos, puede ser una buena manera de que se acuerden de tí si por casualidad se les presenta la posibilidad de buscar a alguien para un puesto de trabajo. Y si no, al menos tendrás nuevas ideas, y estarás al tanto de lo que se cuece en el mundo laboral. Eso sí, no utilices a tus amigos para llorarles y lamentarte de tu situación. Por muy amigos que sean, acabarán hartos de tí. Ellos, aunque tengan trabajo, también tienen sus problemas, y todo el mundo prefiere hablar con alguien optimista y animado que con un cenizo que todo lo ve negro.
(Si vas con tus amigos, por si te pueden buscar un currillo, ten van a durar los amigos un suspiro. Aprovecha para estar con ellos ahora que tienes mas tiempo, si son buenos amigos sabrán escucharte y animarte cuando haga falta, sino puedes hablar con ellos con quien lo vas a hacer si no. Puede ser un buen momento para conocer gente nueva. Disfrútalo. Eso si ojito con esto, se de una que se emocionó con la historia, casi pasaba de buscar trabajo y todo el día quedaba con colegas y andaba de ligoteo... Lo mas peligroso son los amigos que también están en paro, empiezas a hacer apuestas extrañas, proyectos de jardinería a largo plazo…)

5. Identifica tus fortalezas y oportunidades
Dedica un tiempo a valorar exactamente qué puedes aportar a alguien que esté dispuesto a contratarte. Valora lo más objetivamente que puedas tus conocimientos y experiencia, y piensa en qué tipo de empresas y puestos podrían ser útiles. Una buena idea es contrastarlas una referencia externa, un amigo que pueda ayudarte a separar tus fantasías de la realidad, o tal vez a descubrir cualidades que tú no has valorado.
(¿Ser objetivo contigo mismo? Lo veo complicado, mas bien busca la respuesta mas adecuada a la típica pregunta: “Di dos virtudes tuyas y un defecto”, saldrá en miles de entrevistas).

6. Amplía tu horizonte laboral
Si tu sector está en crisis, tal vez sea el momento de plantearte un cambio en tu carrera. No tiene por qué ser un cambio radical, pero sí tienes que estar dispuesto a hacer cosas que antes no habías hecho. Un ejemplo: si hasta ahora dirigías proyectos de obras, y ya no hay obras que dirigir, tus conocimientos de dirección de proyectos pueden ser útiles en otros campos. Intenta identificar sectores en alza, puestos más demandados, y mira en cuáles podrías encajar con más facilidad.
(¿Dispuesto a hacer cosas que antes no habías hecho? Estate dispuesto a cobrar menos, más bien, a hacer mas horas, trabajos mas penosos, creo que difundir este mensaje no es muy alentador. Si todos vamos al sector al alza, ¿que pasa con el resto? Dile tú a un arquitecto (sector en crisis), que vaya a trabajar a un establecimiento de comida rápida y barata (sector en alza), a ver que te contesta.)

7. Complementa tu formación

Compara lo que sabes con lo que demanda el mercado y apresúrate a rellenar los huecos. Ya que tienes tiempo dedícalo a formarte. Si los cursos que hay en el INEM son muy básicos y no encajan en tu perfil, paga otros de tu bolsillo si es preciso.
(Claro que si hombre, también te pagas una carrera en la universidad privada y un profesor particular de ingles nativo. Cuando estas en el paro se trata de gastar lo menos posible o de sobrevivir con lo que tienes, pagar cursos de formación es un lujo y un despilfarro, todas, repito, todas las empresas tienen créditos gubernamentales para formación de sus trabajadores, ponerte a hacer mil cursos pagados de tu bolsillo y que luego no te salga trabajo, solo hará que incremente tu odio hacia el mundo en general.)

8. Vete un par de meses a Inglaterra o Irlanda
Si no tienes un nivel de inglés aceptable, como para tener una conversación profesional, es el momento de ponerte al día. El nivel de vida ahora no es mucho más caro, y es probable que puedas encontrar un trabajo, aunque sea cutre, para compensar los gastos. Quién sabe, a lo mejor incluso encuentras un trabajo que se ajuste a tus expectativas. No es que saber inglés te abra puertas, es que no saberlo te puede cerrar muchas. Si estás dos o tres meses en un país de habla inglesa aprenderás lo suficiente como para manejarte, incluso aunque no des clases. Examinarte en el British Council para tener un título oficial, a la vuelta, cuesta alrededor de 100 euros, así que no tienes excusa para no hablar inglés de una vez.
(Venga ya, pon ahí vete dos semanas de vacaciones a Inglaterra que seria mas correcto, que la no creíble excusa de ir a aprender ingles. Si vas a la escuela oficial de idiomas te echas 5 años, así que en dos meses, permitiendo que te exploten en trabajos que no aceptarías aquí, aprenderás ingles de supervivencia como mucho y para el viaje… pues haces autostop.)

9. Ponte a buscar trabajo desde el primer día
Aunque tengas muchos meses por delante con el dinero del “paro”, el tiempo vuela, y para cuando te des cuenta estarás angustiado pensando en cómo van cayendo las últimas hojas del calendario que marcan la fecha en que te quedarás sin nada. Empieza desde el principio a buscar trabajo.Y buscar trabajo no es enviar curriculums idénticos sin ton ni son a cualquier empresa que se te ocurra. Eso solo vale para justificarte “es que he enviado más de tropocientos curriculums, y no he conseguido ni una entrevista…”. Ni la vas a conseguir así. Busca en los portales de empleo, actualiza allí tu perfil, adapta y retoca tu curriculum para cada uno de los puestos a los que optas, haz un seguimiento de cada oferta… ten en cuenta que tu trabajo ahora es buscar trabajo, así que deberías dedicarle a ello al menos ocho horas diarias.
(Ahora, todo se moderniza menos algunos cerebros, puedes buscar empleo hasta desde casa, vete donde creas que será efectivo que vayas en persona, pero no gastes inútilmente, papel, sellos, sobres, gasolina, autobús y sobre todo tu tiempo y energía mental. Ir a llamar puerta por puerta a dejar curriculums en los tiempos que corren, no es muy productivo, he visto como tiraban mi currículo a la basura desde el escaparate una vez había salido por la puerta).

10. Usa las redes sociales profesionales
Un gran porcentaje de los trabajos se consigue a base de contactos. No se trata tanto de “enchufe”, como de confianza. LinkedIn o Xing son muy útiles para ampliar tu red de contactos profesionales, y una recomendación de un conocido común puede ser decisiva para que encuentres trabajo.
(Esto entre grandes directivos puede que funcione. “Enchufe” y “recomendación de un conocido” son lo mismo solo que la segunda dicha como más elegantemente. Si eres pescadera, albañil, dependienta, repartidor, y cualquiera de las dignas profesiones reales de la gente real de la calle apúntate a infojobs, por ejemplo.)

11. No prepares oposiciones
Puede parecer contradictorio, viniendo de alguien que aprobó unas oposiciones estando en paro, pero he visto a gente hundirse más en su situación por empeñarse en sacar unas oposiciones. En tiempos de crisis las oposiciones se hacen atractivas para más gente, así que compites con más personas para conseguir un puesto y eso las hace más difíciles. Más importante: el proceso es largo, y es normal que te encuentres que has invertido un año entero para nada. En tu curriculum hay un hueco cada vez más grande así que, como el ludópata que va perdiendo en el casino, empiezas a creer que tu única oportunidad de recuperar lo invertido es seguir apostando. Al final se te acaba la prestación, no has encontrado un trabajo en la empresa privada, no has aprobado, cada vez te enfrentas a los exámenes con más angustia (esto mina tus posibilidades de hacerlos bien), y acabas siendo “opositor” durante años.
(¿Es que no se puede “opositar” y seguir buscando ofertas de empleo? Que manía con decir a la gente lo que puede o no puede hacer. Di que si, que con este mensaje, quitas competencia a tus “conocidos recomendados”. Si tienes paro que te de para vivir y es lo que has querido siempre, es el momento ideal.)

12. Acepta cualquier trabajo
O casi cualquiera. Aunque antes tuvieras un puesto y un sueldo muy superior a los que te ofrecen ahora, es preferible aceptar casi cualquier cosa antes que seguir en paro. Aunque tengas un dinerillo ahorrado de la indemnización, y recibas una prestación todos los meses, eso se acabará antes de lo que piensas, y entonces lamentarás no haber aceptado el trabajo que ahora rechazas. Por otro lado, es mucho más fácil conseguir un nuevo trabajo teniendo ya uno que desde el paro. Y si en tu curriculum no queda bien haber pasado a un puesto inferior, peor queda tener un hueco de meses. Al fin y al cabo, si alguien te pregunta por qué aceptaste ese trabajo, siempre puedes decir algo en la línea de “soy una persona muy trabajadora y para mí es importante ser útil y tal… además suponía una oportunidad para conocer ese sector / ampliar mi experiencia / desarrollar nuevas habilidades…”
(Con estas cosas es con lo que aparecen los contratos basura, los sueldos infrahumanos, los horarios infinitos. No, no, no y mil veces no, no aceptes y aquí si que me pongo seria, con esto solo ayudamos a que los empresarios abusen de los trabajadores con total libertad, una cosa es aceptar puestos de trabajo inferior a tu rango anterior y otra muy diferente dejarse explotar. Se lo que digo por coger lo primero que me salió, me vi a final de mes pidiendo dinero a mis padres para poner gasolina al coche para ir a visitar a clientes de mi empresa, porque el sueldo no daba para pagar trasporte, teléfonos e Internet que utilizaba para trabajar.)

13. Haz “chapuzas”
Tradicionalmente, la salida para muchos parados mientras encontraban otro puesto “fijo” ha sido “echar una mano al cuñado” que le pagaba unos eurillos. Esto no está limitado a fontaneros o electricistas, sino que puede hacerlo casi cualquiera: consultorías, traducciones, pequeños proyectos, clases… Además de recibir un dinero extra, te mantiene activo y te permite conocer gente que puede ser el origen de un puesto de trabajo. La legalidad de una cosa así, es cosa de cada uno. Pero si es preciso, por la envergadura del proyecto, puedes suspender durante unas semanas la cobertura por desempleo sin perderla.
(Todo español lleva dentro un chapucillas casero, creo que deberíamos remitir este consejo a un foro de albañiles, fontaneros, etc. a ver que opinaban. Este señor que escribe el blog creo que tiene una empresa de marketing, por lo que escribe en el. Seguro que le hace mucha ilusión saber que para varias empresas de las trabajé, hice el logotipo corporativo y labores publicitarias, para ahorrar a la empresa el contratar a otra los servicios, siendo yo simplemente la secretaria. Las chapucillas siempre te vendrán bien para rellenar los huecos del currículo que no llenaste por no aceptar trabajos basura)

14. Piensa en el autoempleo
Si ves que haciendo esas “chapuzas” te va bien, piensa que la mejor manera de no quedarte nunca en el paro es no depender de que otro te dé trabajo. Según tus habilidades, como freelance puedes ganar mucho más trabajando menos que antes. Y sin que una crisis te deje con una mano delante y otra detrás. O incluso, si te ves con fuerzas, puedes arriesgar y crear una empresa.
(Para esto hace falta tener cierta solvencia, que suele ser de lo que carecen los parados, hasta que un negocio prospere hace falta cierto tiempo y respaldo económico, se trata de salir adelante no de crearte mas deudas. Aunque tal como van las cosas, y que los pocos puestos de trabajo que se ofrecen ahora pasan por hacerte autónomo, quizás sea la solución.)

15. Escribe un blog
Ahora que tienes tiempo, dedica al menos una hora al día a escribir un blog relacionado con tu sector de actividad. Es una apuesta a largo plazo, porque los primeros meses apenas te leerá nadie, pero puede ser decisivo para construir tu marca personal y que otros te vean como un experto en tu campo. No es preciso que escribas con la precisión de Borges o la contundencia de Cela. Basta con que se te entienda, y que demuestres que sabes de lo que hablas. Si le pasas un corrector ortográfico, mejor. Mézclate en la conversación con otros bloggers, comenta en sus blogs, opina, discute, y poco a poco empezarás a ser conocido, y serás la figura de referencia para muchos que busquen a alguien con tu perfil. Al fin y al cabo, yo sé a quién llamaría si necesitara un experto en gestión de proyectos, en procesos o en redes sociales.
(Si yo fuera empresaria y tuviera que contratar a alguien, dudo mucho que lo eligiera por un blog, en la blogosfera se miente mas que respira y sobre todo porque me revientan los enteradillos… Bueno ahí queda el enlace de este iluminado, por si queréis seguir alguno mas de sus consejillos: Desencadenados )

La vida es como un videojuego de aventuras gráficas

La vida es como un videojuego de aventuras gráficas, a cámara lenta. Si no has jugado nunca con uno de esos videojuegos, no se si entenderás muy bien de que va el articulo de hoy. Las aventuras gráficas son unos videojuegos que en vez de dar mil vueltas a un circuito de carreras o matar bichos a diestro y siniestro, nos cuentas una historia con principio y fin bien definidos. La historia dependerá totalmente de lo que vayamos haciendo sobre el juego. Según los personajes con los que hables, los objetos que consigas o los rumbos que tomes, la historia acabara más o menos bien.
Pues la vida es lo mismo, solo que a cámara lenta. Para conseguir un objeto como “casa” puede que necesites mas de 30 o 40 “niveles” por pasar. Mas ejemplos, sino vas al sitio adecuado no encuentras al príncipe azul, al caballero marrón o la dama de las nieves; si no acumulas las suficientes vidas, maravedíes o conjuros, lo pasaras mal en el trayecto. Si no haces ciertas cosas simplemente no pasarán. Y ahí esta la gracia de la vida y las aventuras graficas, que no es un guión, todo va según actúes y también el factor llamado suerte. Eso si cuando agotes tus puntos, no hay “insert coin” que valga. La vida no reinicia en el mismo juego.
Hay varios tipos de jugadores. Los rápidos, los que pasan por el juego por encima. Solo cogen las cosas que les vienen a las manos y hablan con quien se les cruzan. Así que están avocados, una y otra vez, a dar marcha atrás, buscar lo necesario y deshacer los entuertos cometidos. Porque no hay nada que mas rabia dé, que darse cuenta delante de la Puerta Crucial del Mundo Mágico, que aunque tengas la Llave Tricolor, necesitas la Pócima Aurímica para que haga de 3 en 1 y abra la puerta atascada. Y hale a cruzar Mordor enterito marcha atrás en busca de la pócima, que ahora te costará el doble de maravedíes de plata por no haber saludado amablemente al jorobado en el Mundo Oscuro. ¿Que estas cosas no pasan en la vida real? Y si hubieras tratado mejor en el colegio a la que llamabais súper gorda, ¿no te hubiera hecho esperar tanto en la cola de urgencias?.
Otro tipo de jugadores serían aquellos que parece que nacieron con el joystick en la mano porque su madre se lo tragó durante el embarazo. Estos bienaventurados, saben siempre donde estar, que decir, coger el objeto oportuno, abrir la puerta adecuada, como por arte de magia o fruto de una sabiduría infinita. Por la pura envidia, repelentes ¿Qué no?. Pon en esta lista al compañero de trabajo que ascendieron sin saber porque, al que se llevó a tu primera novia, el que tuvo la beca en tu lugar.
Ante la ignorancia, muchas veces incluso de las reglas del propio juego, yo me considero del tipo jugador urraca. Vamos que hablo con todo lo que se mueva, viajo todo lo que mis maravedíes de plata me permiten y me interesa todo lo que brilla. Con lo cual me pincho en mogollón de ruecas de la bella durmiente, cargo con trastos que a la larga se demostraran inútiles, pero conozco paisajes mágicos o infernales que no todos han visto. Pero aunque en mi mochila hay varitas mágicas del destino, pócimas de mil colores, espadas láser, escudos de plomo, estrellas de la buena ventura, siempre me acaban faltando las imprescindibles capa de la invisibilidad y llave maestra.

Cómo el día que me llamaste idiota, tú dices que me salvaste la vida.

Voy proponeros un ejercicio. Tomad un recuerdo de algo que vivisteis hace algún tiempo, con alguna persona conocida. Algo de pequeño que pasó con tus padres, alguna travesura con amigos, etc.… Pídele a la otra persona que te lo cuente con pelos y señales. ¿Cuánto se parece a tu versión de los hechos? No se vosotros pero yo recuerdo cosas de niña, que mis padres aseguran que nunca pasaron.
Como ejemplo os voy a contar una cosa que le pasó a una amiga, porque estas cosas siempre pasan a las amigas.
Estaban de vacaciones y tenían que hacer las camas para dormir. El espécimen masculino con quien compartía cuarto mi amiga, jugueteaba con algo que había por la habitación. Como hacía mucho frío estaban abrigados hasta las cejas y tenían un calefactor eléctrico encendido. Ella tiró una manta al suelo por unos segundos para estirar bien las sábanas. Una parte de la manta cubría parcialmente el calefactor. Cuando el espécimen masculino dejo de jugar de ipsofacto y me gritó, digo a… mi amiga: ¡IDIOTAAAAAAA!. Abalanzándose como un poseso sobre las mantas apartando a empujones todo lo que encontró a su paso, o sea yo, perdón… mi amiga. Pero no gritó un idiota cualquiera como “hay que idiota eres”, no. Era una idiota contundente, frío y áspero, fuerte y demoledor, como una bofetada a mano abierta. Con lo que mi amiga se quedó helada, de piedra, blanca y sin saber como reaccionar, ante semejante exageración.
Sin embargo si le preguntas a al amigo de mi amiga, te contará la siguiente historia. Que estaban los dos haciendo las camas, semidesnudos (¿?), cuando ella en un acto homicida puso la manta encima del calefactor ahogándolo por completo. Entonces en acto heroico él, tras llamarle la atención delicadamente con un simple Idiota, aparto la manta ya prácticamente en llamas y según el me salvo la vida… digo a mi amiga.

Vota en Blanco

Una España desmoralizada por una crisis que, ante la impotente ineptitud del gobierno y la oposición, fabrica cada día más desempleo, pobreza y desesperación, impone un criterio amargo y decepcionante para los demócratas españoles: ninguno de los principales partidos políticos se merecen el respeto y el voto de los ciudadanos libres y honrados de España.

Ellos obtienen dinero público para sus partidos, sueldos pagados por los ciudadanos, coches oficiales y participación, como cuota, en instituciones y empresas públicas o dominadas por el poder político. Y nos dan cada día nuevos casos de corrupción (como el caso del PP en Galicia, donde ha tenido que dimitir el cabeza de lista por Orense, Luis Carrera Pásaro) que también implican a políticos del PSOE (como la construcción de urbanizaciones ilegales para sus miembros… ) A esto hay que añadir espionajes, malversación, fraudes, comisiones…

Son actos que demuestran una falta absoluta de responsabilidad y de ética y que demuestran que, a día de hoy, ningún partido merece ni el respeto ni el voto de los demócratas españoles.

La gran pregunta es cómo ejercer esa "venganza democrática" contra los partidos que nos han inundado de ineficacia y corrupción, contra los que se suben los sueldos clandestinamente y compran coches de lujo en tiempos de crisis, contra los que acumulan privilegios sin parar, se embolsan comisiones, saquean el erario público y arruinan la nación hasta poner en peligro nuestras pensiones futuras.

En el plano inmediato, la gran cuestión a resolver es qué hacer cuando se abran las urnas en marzo y junio y cómo debe votar un demócrata en un país de mangantes e ineptos.

La abstención activa es una gran tentación, pero debe ser rechazada. No acudir a las urnas es renunciar al derecho del voto, una conquista histórica ganada por los ciudadanos con el precio de su sangre y, lo que es más importante, renunciar al único poder que nos queda en esta democracia degradada.

Desechada la abstención, por ser poco cívica, porque renuncia al único poder que nos resta y porque coloca al ciudadano en el mismo lugar de los que se abstienen por desidia o desinterés, o porque prefieren irse a la playa o al campo en la jornada electoral, queda una opción digna.

Es votar en blanco.

Nos hemos olvidado del voto en blanco.

El voto en blanco expresa la protesta ciudadana en las urnas. Es un gesto democrático de rechazo a los políticos.

¿Qué pasaría si en las siguientes elecciones hubiese un porcentaje importante de votos en blanco? Qué dirían los principales dirigentes al conocer los resultados y saber que hay un montón de gente que hemos decidido y nos hemos preocupado de ir a votar y que lo hemos hecho en blanco demostrando así que no estamos dispuestos a renunciar a la participación y al voto, pero despreciando y rechazando las opciones que nos ofrece una casta política minada por la corrupción y la ineficiencia.

Sería un mensaje claro a todos los políticos actuales que les mostraría que los ciudadanos estamos hartos y que vamos por otro lado.

El Voto en Blanco es descrito por los grandes pensadores políticos como "una bofetada del ciudadano al poder", una manera civilizada y democrática de decir ¡¡"Basta ya"!! a aquellos que están arruinando al país y que no merecen nuestro respeto por su comportamiento insolidario, ineficiente, corrupto, arrogante y antidemocrático.

Votar en blanco es una digna y encomiable manera de ser rebeldes frente al abuso y la indecencia. Testimonio palpable del rechazo ciudadano al mal gobierno, a la corrupción, a la ineficacia, al abuso del poder y a privilegios injustificados.

Las cosas pueden cambiar. Hay que hacerles saber a los políticos que no somos tontos y que no estamos dispuestos a tolerar sus abusos.

Es el momento.



¡¡BASTA YA!!



¡¡VOTA EN BLANCO!!

El agua que nunca beberás

El agua que nunca beberás, te caerá por encima desde la ducha.

Te salpicará desde el charco al pasar el autobús.

Será…el rocío frío encima de la hierba donde te tumbaste.

… la ola que te tiró cuando hacías equilibrios por mantenerte en pié en una roca.

… el agua hasta el tobillo en el agujero de la acera al doblar la esquina.

… la lluvia vertical los días que no llevas paraguas y la horizontal los días que lo lleves.

… todas las lágrimas que llores y el agua helada que te lave la cara cada mañana.

… la gotera que surgió encima de tu cabeza en la cocina.

… el agua evaporada de la maceta de tu planta favorita.

… la que derramaste encima de los papeles importantes.

Todo esto porque hoy supe que me hubiera gustado de algún modo ser como mi padre.

Los problemas son como los granos.

Si tienes un grano que te pica, toda tu mente se centra en el por unos momentos. Lo rascas y listo, no vuelves a pensar en el. Si no te lo puedes rascar en el momento la molestia dura más, como los problemas que no puedes solucionar al momento. Si tienes varios, parece que la mente se dispersa y pican menos. Tu mente esta me pica el codo, no, la rodilla, no, la espalada, no, la mano.

Hay varios tipos de granos, como los de la frente, esos que ven los demás y tú no, o los de las zonas menos accesibles como los de las plantas de los pies. Que nadie los ve pero tú sabes que están ahí haciéndote la vida imposible. Los granos como los problemas, con rascarse o echar el remedio correspondiente se solucionan.

La cosa se complica cuando el grano perdura más de lo normal. Empieza a preocuparnos. Le damos mil vueltas, que será, porqué, y si hago así o hago asá. De esta forma un grano medianamente normal ocupa toda nuestra mente. Te levantas y piensas en el grano, te acuestas y piensas en el grano, comiendo… el grano, saltando…el grano. El grano!, el grano!, el grano!.
El grano se vuelve protagonista de toda tu vida, piensas en el, hablas de el y todo lo que haces se ve coaccionado por su existencia. Y te dices: “pero si es solo es un grano, un insignificante grano, si me faltara una pierna, eso si que sería grave”.

Imaginemos que el grano estuviera por ejemplo en la cintura. Tienes una cita tu pareja, tu posible pareja, tu aventura o lo que sea. Y claro se lo dices: “oye, que tengo un grano imperecedero”. Y él o ella te mira con ternura, te dice que no pasa nada, que no importa. Te mira con dulzura y piensas… “mier…coles, pu…nzante grano!, ya le estoy dando pena”.
Pese a todo la noche fluye. Tu ahí concomiéndote, si me toca, si me pone la mano en la cintura va a notar el grano, qué hago, qué hago, ¿se la bajo directamente mas abajo? Que una cosa es saber de su existencia y otra verlo en todo su esplendor. Y estas tan abstraído pensando en el grano, que tu pareja se mosquea y te suelta: “Cari, ¿estas aquí o en el grano?".

Yo por mi parte, he decido acudir a la ayuda profesional. La primera sesión se resume en esto: “Hola me llamo Incara y ya no puedo con mas disimulo, hace 6 meses que tengo un grano en el…”.

Cualquier tiempo pasado, ya pasó.

Mi madre siempre fue, lo que se llama una caza tendencias. Fui la primera en llevar pinzas en el pelo en vez de gomas, cuando aun no se vendían ni en los todo a cien. Y en mi colegio cuando aparecí con mis zapatillas de suela de rafia y atadas al tobillo, todos me llamaban la griega. Con el poco tiempo todo lo que me ponía mi madre de niña que no llevaba nadie, se ponía de moda y lo acababa teniendo todo el mundo. De adolescente todo aquello que tenía y empezaba a ponerse todo el mundo era relegado al fondo del armario, hasta que nadie lo llevara por la calle, cuando volvía ser usado de nuevo.
Cuantas veces me reprocharon que fuera a contrapelo. Nunca me gustaron las modas, el ir igual que nadie. Que se llevan los zapatos planos… yo con tacones.

La moda que más me repatea en estos momentos es la moda del “recuerdo”. ¿Te acuerdas de los dibujos de la tele?, ¿te acuerdas de los juegos de la calle?, ¿te acuerdas de los juguetes de entonces?, ¿te acuerdas los cromos? , ¿las golosinas?, ¿coches?, ¿libros?, ¿ropa?, ¿programas de la tele?... basta ya! Que voy me voy a quedar calva de tamo recodar, como decía Mecano.
Si en cualquier evento social no eres capaz de decir más de tres series diferentes de la tele que veías de pequeño, no eres nadie. Y ves a diez tíos hechos y derechos cantando a coro: “Los diminutoooooooooos, nadie sabe donde estáaaaaaan...”
Vamos que parecemos abuelos recordando batallitas, ¿Qué contaremos cuando tengamos 70 años?, los trapicheos que hicimos vendiendo objetos de los 80 para superar la crisis del 2008-2009.
Que estoy harta de ver en la tele los coleccionables de Marco, Heidi, Nancy, Las ligas de fútbol de los 90, las barriguitas, Mariquita Pérez, Scalextric, cuadernos Rubio,… ¿Qué será lo próximo? La colección de lápices Alpino y rotuladores Carioca. “Con el primer fascículo el lápiz color blanco (¿alguien lo usó alguna vez?) y en la última entrega el deseado ¡lápiz color carne!”. Que todo eso, con la excusa que es para los niños de ahora, que ya no hay juguetes como los de antes, no cuela. Los únicos que van a jugar con ellos son los que se acuerden de lo que eran, que nos conocemos. Que los niños de ahora quieren videojuegos para la Wii.
Si es más fácil encontrar archivos mp3 de la Bola de Cristal y los Pitufos, que de los últimos éxitos de High School Musical.
Me ha llegado mas de 10 veces el famoso power point que empieza “No se como hemos sobrevivido…” y cada vez que me llega el tamaño es mas grande. Porque cada uno le va haciendo su re-make personal, le añade sus recuerdos particulares con lo que es casi imposible descargarlo ya.
Parece que todo aquel que pudo tocar un móvil antes de los 10 años sea de una casta inferior. ¡Vade retro! ¡Que creciste jugando con una play!

Que estaba pensado, mientras escribo y borro con una goma Milán nata, tengo hambre voy a ponerme mi pijama de Tarta de Fresa y a por dos Petit Suisse, que era como se llamaban por aquel entonces, que me lío…que estaba pensando ¿alguien sabe como se llamaban aquellos muñecos guerreros, que tenían caballos con alas desmontables?... en fin…