Castigada :(

Por fin entiendo porque Papa Noel no me ha traido ningun regalo, yo que he sido tan buena todo el año
Es que mi jefe dice que siempre la cago por decir la verdad. Con lo que el pobre Papa Noel debe tener un lio sobre mi, que no sabra si he sido buena o no.
Asi que a los Reyes Magos les prometo que dire muchas metiras a mi jefe, a ver si asi me cae algun regalito.... Que mundo!

Cuando nadie me ve o eso creo yo...

¿¿Quien no canta en el coche o hace algun moviento ritmico con la cabeza al ritmo de la música??
Pero que pasa cuando suena tu canción favorita? y si la canción es muy marchosa? y si ademas tiene bailecito gracioso? y si es verano y llevas las ventanillas abiertas? y si el semaforo se pone en rojo?
Pues las dos parejas de abuelitos del coche del al lado estaban apluadiendome sin que me diera cuenta!!!!

Efectos Secundarios

Cuando un cliente me pregunta si tengo algun "projspegcto" de los coches, siempre me entra la duda si los coches tendran contraindicaciones, efectos secundarios o incompatibilidades con algun medicamento. Me conformo con contestar si con un catálogo le vale...

Que duro es ser cliente

En un concesionario:

Cliente: - Quiero ver escarbajos -

Dependiente: Alguna cucarachilla en el baño sin hay, pero escarabajos demomento no. - Abajo, eso es en el concesionario de abajo - Alma de cantaro!

Cutre Fan

A mis 21 años vino a mi ciudad un cantante no muy reconocido a firmar discos a un centro comercial. Un cantante de rap para hacernos una idea. Me pase la mañana buscando la forma de convencer a mi madre para que me llevase a la cuidad, ya que vivo a las afueras y de aquella no tenia coche. Al final fuimos, claro que fuimos. Como una super-fan incondicional, compre disco alli mismo, en un chiringuito que habían montado para la ocasión. Mientras esperaba la fila, veía como iba firmando la las niñas de 15 años. Que me hicieron sentir mayor, si no fuera por una pareja que iba delante mía y eran un poco mayores que yo. Desde donde estaba podia ver mas o menos las dedicatorias que iba poniendo en los discos todas iguales y repetitivas, con lo que me propuse que amí no me pondría lo mismo. La pereja que iba delante mía paso y yo ajuste el haz de mi mirada y subí a la plataforma. La musica estaba bastante alta. Por lo que se tubo que acercar ami y me dijo: -"Hola, como te llamas"- -"Drei"- contesté, por supuesto que Drei no es mi nombre. Me miro con cara de interes y se acerco a mi oido para preguntar: - "¿Como?"- Deletreé - "De, erre, e, i latina"- Entonces me dijo al oido: -"Mola"-. Escribió la dedicatoría y la firma, lo dejo sobre la mesa. De reojo leí lo que había puesto y pensé triunfante "Lo conseguí". El intento hacer un bailecito, unos pasos, pero yo (que por aquel entences tenia unos kilitos, estupido complejo) preferí mirarle intensamente y decirle "Gracias". No se si le dí un beso yo 1º o me lo dío el. Para rematar cuando ya me iba se me volvio a acercar bien al oido y me dijo algo que yo entendí como "Cuidate", que gran adivino!. Por que acto seguido tropece con la mesa, me clave la esquina en la cadera e impasible y sonriente, con un dolor inhumano, bajé. Cuando me alejaba frotando la parte dolorida, abri el disco y leí la dedicatoria... "PARA DREY Y SUS OJOS" y la firma. Oh, eso no seguro que no se lo ponía las demas chicas... desde luego todas las que pasaron delante mía llevaron el automatico "con cariño". Para mi... y mis ojos... seguramente porque necesitasen unas buenas gafas para no ir tragandome las mesas.

Estupido día

Durante años estube viendo como mis amigas recibian por San Valentin algun regalo. Sus novios, sus pretendientes, de algun desconcido. Yo claro muerta de envidia no lo negaré. Hasta que llego por fin mi primer regalo de San Valentin. Llegó 3 días mas tarde. Y si, habeis acertado, me lo hice yo misma. Sin comentarios.

G·L·P·LL·C·S

Hace años, cada vez que estrenaba un cuaderno, libreta, agenda o similar, me dedicaba a autosorprenderme, escribiendo una frase de animo o tipo pemonitoria, en alguna hoja al azar, para una vez olvidada encontrarmela mas adelante. Frases del tipo "buena suerte", "hoy encontraras el amor", "compra otra, esta se acaba", etc.
Pues bien, hoy rebuscando en unos papeles me he encontrado con un papel con esto escrito: (en el 96 yo tenía 16 años)

Habre conocido al que sera mi novio el día que me toque esta hoja. Hoy 5-3-96
Que gran mentira! Hoy 17-4-2000
Pues al final ha sido verdad Hoy 3-7-2001
Tras la verdad, a veces descubres detras, que hay uan verdad que te hace sentir totalmente gilipollas. Hoy 3-9-2001

Frases Asesinas...

Chica conoce a chico, en un trabajo temporal. A la chica le gusta el chico. Tras quince días de buscar la oportunidad de entablar una conversación mas alla de la minima educación, el tiempo y lo extrictamente profesional, surge una cena informal de despedida de trabajo. El chico lleva una bebida alcoholica de de fabricación casera, que la chica tras varios dias alimentando espectativas, aprovecha como excusa inquisitora.
- ¿Lo haces tú?
- No, mi suegro.
Aun tarde varios segundos en reaccionar.....

Como estropear una cita; sencilla, rapida y originalmente.

Bebe algo que tengas gas. En el momento mas oportuno soltaras un terremoto, entonces en un alarde de habilidad y agilidad te pillas el pelo con la puerta del coche. La criatura no me salió corriendo... pero se le quedo una carita

Meteorología Domestica (2ª parte)

A mi regreso de las vacaciones, nada más abrir la puerta de casa, supe que había pasado algo malo. Para empezar no se encendía la luz, así que a oscuras busque el interruptor general. A los dos o tres pasos la alfombra hacia un sonido extraño. Una psicofonía, algo así como chof! chof! .Cuando se hizo la luz no me atrevía a abrir los ojos. Tenía pánico.
Aquello era una conspiración, aparte de la lluvia domestica, el congelador y la lavadora también contribuían a formar charco. Los trabajos de jardinería (véase meteorología domestica 1ª parte), no habían servido para nada, curioso, verdad?. Una vez recogido el desastre, en vez de minar el campo con tupper me dedique a forrar las zonas de la catástrofe con plástico y apilar trastos fuera de las zonas 0. Que como en vacaciones nadie las controlaba se dedicaron a crecer a sus anchas. A parte del manantial de la lámpara de la cocina, ahora también tenia uno el la del salón, en la de la terraza, en la del cuarto de los trastos y también dentro de un armario. ¡Lavado automático de ropa!.
Ahora mi casa parecía un almacén de embalado. Si quería cereales tenia que retirar dos plásticos y un cubo, y hacerlo rápido para que la gota de agua no me cayera en la cabeza. Coger cosas, como la tabla de planchar o la aspiradora, requerían labores de ingeniería, para no derribar las columnas de trastos escapados del agua. Como jugar a los palillos del mikado.
Cuando ceso de llover fuera, siguió lloviendo dentro varios días. Hasta que una mañana en vez de agua había estalactitas. Si, si había como unas estalactitas pequeñas de color amarillo que salían de donde antes caía agua. Pero con la siguiente lluvia las estalactitas fueros barridas por nuevos manantiales. Ahora ya llueve dentro independientemente de si llueve fuera o no. Entonces fue cuando llamó la casera, para pedirnos que llamaros al perito del seguro de hogar, para explicarle que era lo que pasaba, porque su hijo no era capaz de explicárselo bien. Vamos a ver... Alguien sabe el nombre científico de esto? Como explicarlo, vivo en una especie de tienda de campaña, una chabola…? Llueve del techo, humedad domestica, manantiales caseros…? Tan difícil es explicar que tengo goteras…

Meteorología Domestica (1ª parte)

Las descubrí a la vuelta del trabajo, un día de esos en que se llega fresco y descansado, después de ocho horas dejándose los ojos en la pantalla de un ordenador. (vale…si…un porcentaje de tiempo elevado chateando, pero mirando para la pantalla no?). Bueno que eran las nueve cuando llegue y pases como pases el día, no apetece encontrarse trabajos sorpresa en casa.
Medio centímetro de agua en el suelo, no es muy alto, pero cuando empezamos a multiplicar por metros cuadrados de suelo, ya es mas grave. Llovía, si, si, fuera también, pero llovía dentro de casa. En concreto en el salón (precioso el parket acuático), cocina (aquí era unichorro como esas figuritas de niños meones de las fuentes, surgía de la lámpara) y cuarto multiusos (resumidamente aquí dentro llovía encima de todos los trastos).
Así que utilice todos los periódicos hallados por casa para secado urgente, fregona para secado ultra, y por ultimo tuppers para contener el manantial. Parecía un campo minado, no se podían dar dos pasos sin volcar un cacharro, así que durante dos días me dedique a pasear con la fregona, podía haberle puesto unos pantalones por darle algo de romanticismo.
Entonces dejó de llover fuera y al cabo de unas horas bajó el ritmo de la lluvia doméstica, pero no ceso del todo.
Mi casa no es mía, vamos, es mi casa, porque vivo allí, allí me llegan todas las cartas y allí me buscarían los bancos si dejo de pagar. Pero mi casa tiene casera. Una mujer ágil y ligera como una elefanta. Así que mandó a su hijo, este espécimen daría mucho que hablar por si solo, lo explicare entretenidamente otro día mas adelante. El espécimen se subió al tejado en plan inspección. Agradezco profundamente que fuera él. Con su madre arriba, aparte de paraguas, necesitaría casco dentro de casa, en prevención de desprendimientos.
Las labores de peritación técnica dieron como resultado, la necesidad de trabajos de jardinería. Durante la mañana vi caer proyectiles del cielo hacia mi ropa tendida y en el jardín. No sabía que tenía un tejado tan ecológico, aquello era un vergel. Un tejado tan bien reforestado debía ser un bien medioambiental. Así que cogí lastima por los helechos y malas hierbas voladores.
Durante los días siguientes no llovió, ni fuera ni dentro. Recogí el campo de batalla, pero debajo de las zonas de riesgo no volví a colocar nada, intuición personal.
Y me fui de viaje, tanto stress domestico se merecía unas vacaciones secas.
Cuando uno se va de vacaciones debería desconectar del mundo, por su propio bien. A mí no me servía de nada ver como a metros de mi casa el agua arrastraba coches. Me imagine mi casa con el agua hasta las orejas, y las riadas del techo llevándose lavadoras, congeladores y camas, ventana abajo. Lamente mucho no haber puesto mis plantas debajo de la zona cero, así estarían regadas y lozanas a la vuelta.
Entonces recordé, la limpieza vegetal del tejado y me tranquilice. El informe técnico era lo que había decidido. No había nada que temer. Desconocía la relación que podría tener la limpieza del tejado con el cese de la meteorología domestica, pero con aquella exhaustiva limpieza forestal no había nada que temer. (…Continuará)

El increible y complejo empleo de camarero.

(Con mi mas sincera admiracion, por todos los camarer@s de este pais, oficio con mas paciencia y aguante, que las columnas de un templo) ESTO ES VERIDICO....

Situemonos, gran ciudad española, en el centro, 9 de la noche, con el estomago afonico de tanto protestar de vacio. Quiero cenar, nada mas. No creo q este pidiendo nada dificil, no?. Paseo por las calles, pensando en que estoy harta de cruzarme con gente estupida, (mala premonicion), suelo meditar cosas muy profundas cuando tengo hambre, mientras me decido de restaurante.
Cuando encuentro uno a mi gusto, entro. Estoy escaneando el local en busca de posicion. Localizada! mesita junto a la ventana, puedo mirar a la calle y la gente pasar mientras ceno y escribo. Me siento en una mesa grande, aunque vaya sola, pero es que me gusta ese sitio. Se acerca el camarero.
-¿vas a comer algo?
-SI (Ojo!! atencion, he dicho si)
-¿Pero vas a estar sola?
-Pues si (no es tan grave, digo yo)
-¿Te importaria cambiarte de mesa?
(Sere buena te hare un favor, tengop demasiada hambre para protestar) - no,claro.
-Es que... como vas a estar sola... - (que!recalcando...?)
-A no ser que te sientes a cenar conmigo, hoy me toca sola.
-Es que estoy trabajando...- me dice con vocecilla inocente.
Me siento en la otra mesa, de buena intencion, de veras. Lo siguiente que hace es quitarme los cubiertos de la mesa y el mantel. Yo a cuadros. Vamos que me castiga sin cenar y se va. Vuelve. Empiezo a pensar en cual sera la estupidez siguiente.
- ¿Que vas a beber?
Huy, me ha pillado fuera de juego.
- Este... no se ...... Agua!... del tiempo.
- Me la sirve y se va.
Mientras bebo y escribo, me vienen de golpe a la cabeza las reflexiones de antes de entrar en el restaurante. "Estoy harta de cruzarme con gente estupida". El camarero no estaba ayudando, la verdad. Cuando derepente se acerca y me dice:
-¿que tal te va?
- bien gracias (con mi sonrisa standart)
- ¿todo bien?
- si (mis ojos como platos)
- es que como dijiste que estabas sola (3ª vez), pues de vez en cuando me paso y hablo contigo.
-gracias
¿? yo queria cenar... (es tan subrealista que ni me planteo protestar La primera conversacion habia sido, lo que se dice. de besugos. Y aunque ahora intentase arreglarlo, no lo estaba consiguiendo. Lo mejor era, que quizas, me estaba mirando escribir desde la barra, pero dudo que se imagine que escribo sobre el. Desde luego ha perdido un cliente o una cena. Porque vamos en cuanto termine de escribir, me ire al de enfrente. Aunque reconozco que quiza vuelva mañana, a cenar no, por supuesto. Le voy a pedir la cuenta, tengo hambre.
Ante mi sorpresa el camarero, me inivta!. 1ª vez que me voy de una sitio sin pagar.
y cuando salgo por la puerta me dice:
- Vuelve mañana, pero esta vez a cenar algo

La mente crea

Es escalofriante, verdad?. Pero es cierto. Vamos, yo lo he comprobado por mi misma. Y seria estupendo poder controlarlo. Ese jefe que derrepente encuentra maravilloso e inprescindible tu trabajo, esa multa que se desintegra, todas camisetas de tu estupendo vecino encogen a la vez, que el sorteo del viaje al caribe te toque a ti. Estupendo no? Incluso mejor todavia, hacer del mundo un sitio mejor, mas justo, mas equitativo y quitar tantos malos humos a la gente.
Supongo, debe ser cuestion de entrenamiento. La mia de momento, solo crea cosas estupidas, sin sentido y francamente inutiles,ademas de forma descontrolada.
Para muestra un boton:Parking subterraneo. Me dirijo hacia el coche una vez abonado mi ticket.Antes de llegar donde estan los vehiculos, tengo que atravesar un pasillo con varias puertas entre ellas las de los aseos. En las manos, como siempre llevo tropecientas cosas, el bolso, el movil, la cartera, dos papeles y el tiket del parking. Entonces, es, en ese preciso instante, donde surge la inspiracion, la revelacion, la idea, la chispa, el presentimiento, la sensacion. " Y Si.....?????" Ya esta, ya esta liada. Y si... se me cae el tiket del parking al suelo y se cuela por debajo de la puerta????? (Oye, que pasa, todos tenemos pensamientos idiotas alguna vez, seguro que muchos me ganais) Dicho y hecho.Suena el movil, me despisto y cae el tiket del parking. En caida libre ysuave, como planeando....... tres acrobacias (mientras yo intento persegirlo desesperadamete, pero el muy ... parece que me esquiva) 1º a la derecha,luego a la izquierda y por ultimo otra vez a la derecha. Se posa suavente en el suelo a escasos milimetros de la ranura de una de las puertas. Entonces, como si de un aspirador se tratara, la ranura de la puerta, absorbio el tiket. Dejandome, con cara de idiota. Por supuesto, fue a desparecer tras la unica puerta cerrada con llave. Por supuesto, la unica que el vigilante del parking no tiene llave.
Eh! pero no me ha desanimado en absoluto, al contrario. He empezado a praticar en cosas mas utiles, como apagar el despertador sin tocarlo, enceder la luz cuando voy con los brazos ocupados, que el vestido que me gusta quede en mi talla y tenga rebajas, y cosas todavia mas utiles. El resultado es facil de imaginar.
Prometo contar si progreso.

Siento haber llegado tan tarde...

Asi que ahora tendre que recuperar tiempo perdido. Es una lastima no haber conocido los blogs hasta antes de ayer. Porque acabo de encotrar el lugar perfecto, para poder constatar que el mundo en que vivimos es tremendamente ilogico.

Asi que aqui pienso relatar todas esas historias increibles y absurdas que me suceden. Porque creo tener iman para ellas. Si, pienso, reirme de todo y de todos, pero sobre todo de mi.

Pero para no herir a nadie. Solo dire que vivo en una ciudad costera de España, soy una chica normal, tengo un trabajo normal, pero la vida se empeña en demostrarme que no.

Solo decir, que si sirve,para que alguien sonria un poquito o simplemente no cometa los mismos errores estupidos que yo. Me sentire una autentica heroina.