Protocolo

¿Qué es protocolo? ¿Hay un protocolo único y universal? ¿Cada cual tiene su propio criterio de protocolo?.
Mi abuela cuando tiene visitas (que no son “de casa”, vamos que no son familia) insiste hasta el aburrimiento en que se tomen algo, hasta ahí bien. Aun no conozco a una abuela que no insista en que comas, comas, comas. Y claro el invitado coge por puro compromiso aunque no le apetezca. Una vez el invitado se va, mi abuela se enfada y mucho. Yo le digo: “Pero Abuela, si tu le has ofrecido tantas veces...”. Y contesta toda ofendida: “Yo le he ofrecido, pero que no coja, ¿es que no le dan de comer en su casa?”.

Obsceno

No se puede ir una de vacaciones que el blog se resiente, la caída de visitas ha sido mayor que la de la bolsa que ya es decir, así que: tomo nota. Pero he de decir en mi defensa que estuve sin un miserable ordenador en kilómetros a la redonda. Pero al condumio del asunto voy. Me parece obsceno que un banco publique los mejores beneficios mundiales antes de ayer y hace semanas que llevan pidiendo que le presten nuestro dinero, si tu dinero y mi dinero, el de todos. Además en secreto. Subvenciones públicas a grupos secretos y cantidades secretas para no levantar sospechas que nos hagan retirar el dinero de los bancos “pobres”. Si existía tal cantidad de dinero de todos, se me ocurren cientos de ideas para repartirlo de manera que llegase a mas gente, la gente es la que pasa hambre o problemas, no las oficinas bancarias. Los bancos hasta el momento no han despedido a empleados en masa. Muchas empresas si y no han recibido ayuda, ¿Por qué no sacan estadísticas de cuantas empresas han cerrado, por culpa de los bancos?. Cuanto mas al final de la cadena se reparta el dinero mas movimiento del mercado creará, los que hacemos la base de la economía, somos los que compramos el pan todos los días. Que nadie se haga ilusiones aunque su banco de toda la vida tenga de nuevo “liquidez” le seguirá sin conceder una hipoteca para ese minipiso que tanto necesita su familia. Mucho me temo, además, que el dinero que necesitan las entidades bancarias sea para pagar sus deudas (¿malas inversiones inmobiliarias quizá?) y no para prestar a los pobres mortales. También me pregunto cuantos intereses tendrán invertidos en dichas entidades, quienes deciden cuanto se presta y a quien. Siguen muriendo personas a millones por algo tan sencillamente reparable como el hambre. Si , todo esto me parece muy obsceno.

Cosas que te hacen sentir vieja y solterona.

Que tu padre (ese padre para el que siempre fuiste su niña y que ningun golfo se te acercase) este muy preocupado por si te vas a pasar la vida sola, o si eres muy exigente con los hombres...

10 cosas que no debes hacer en una entrevista si eres el entrevistador.

1.- Eres el jefe no te pongas cualquier cosa. El modelito de ir a jugar al tenis, la chaqueta rosa fucsia que tienes en tu despacho para cuando tienes frío, o la ropa que usas para ligar en discotecas; a tus futuros empleados, de verdad, que no les impresiona.

2.- A nadie le interesa cuanto cobran tus empleados a parte de hacienda, claro. A la competencia no le importa si necesitas mas trabajadores y cuanto menos sepan mejor. Hasta ahí de acuerdo. Pero resulta que a tu futuro empleado le interesa mucho, básicamente para no perder el tiempo. Porque mientras yo te he dado hasta mi DNI y te he contado obra y milagros en un currículo; solo se de usted y de su empresa que son una “Empresa líder en su sector”. Así que puedes dedicarte desde cultivar champiñones, a vender tapas de water. Y una es muy polifacética pero tiene sus límites y si me gustan los misterios me compro un buen libro.
3.- Se claro en lo que ofreces. ¿Es urgente una oferta de empleo, que aparece 3 meses en el periódico poniendo incorporación inmediata?. Sueldo de “600-1200 brutos”. Jornada indiferente. Personal para varios departamentos. Sueldo + beneficios sociales. Posibles comisiones. Todo esto son cuentos de lechera. Al pan, pan…

4.- Si no vas a hacer una entrevista grupal no cites a la misma hora a toda la gente para luego ir pasándolos de uno en uno. A nadie le gusta trabajar para alguien que no tiene la capacidad mental de concertar citas con 15 minutos de intervalo. Además si yo he venido puntual, he esperado una hora para conseguir tu audiencia y pasas antes de mi a dos personas que llegaron mas tarde que yo; te aseguro que no tengo ninguna gana de explicarte mi vida laboral cuando me toque el turno y si muchas de insultarte.
5.- Las personas en paro no somos máquinas somos personas. Tenemos vida, sentimientos y compromisos (que solemos aprovechar para hacer cuando estamos en paro, para no tener que pedir una mañana libre cuando empecemos a trabajar). Aunque estemos muy necesitados de trabajo, no somos ni desesperados ni muertos de hambre. Así que organiza las cosas con la antelación mínima. No llames a las tres para una entrevista a las cinco. No llames a las cuatro para una entrevista a las ocho para decirme que si me interesa el trabajo, al día siguiente tengo que ir a un curso a primerísima hora de la mañana. Curso de una semana en el que no cobrare nada, por supuesto, y me tendrás 10 horas al día encerrada. No eres la única persona que ofrece empleo.

6.- Si me has pedido el currículo por favor léelo. Es una pérdida de tiempo que yo te relate en la entrevista mi experiencia, mientras tú lees el papel por vez primera. Así no tendrás que darte cuenta in situ que no tengo la experiencia concreta que buscas, te ahorras mi lógica y embarazosa pregunta: ¿entonces por que me has llamado?. Fíjate, si te lo has leído antes podrás ir directamente al grano a poner el dedo en la llaga de mis puntos débiles y estrujar hasta el final mis puntos fuertes. La entrevista se vuelve realmente interesante pero quizá ya sea demasiado subidón para ti.
7.- No pidas más datos personales de los necesarios. No voy a contar porque me divorcié, si mi novio es formal o no, cuanto pago de alquiler, que hacen mis padres, si tengo hermanos, si me gusta saltar a la comba, o que hago en mi tiempo libre.

8.- Si te he mandado un currículo por correo o email, no me pidas que te lleve otro a la entrevista. No es nada ecológico que me lo pidas en cuanto me siente, ya veo el que te mande encima de la mesa y que casualidad, que va a poner lo mismo en los dos. Ahorremos papel por favor.
9.- No hagas preguntas tontas. No me digas si se en que consiste el trabajo o conozco la empresa si la oferta que publicaste era anónima. No me preguntes porque estoy en paro, es demasiado evidente, no tengo trabajo. No me preguntes si me veo capacitada para el puesto ¿entonces a que he venido?. No me preguntes si es mi primer empleo si ves más de 10 párrafos en mi vida laboral, no me preguntes si tengo experiencia si tienes mi currículo delante, ah perdón, claro es verdad, que no lo habías leído.

10.- Por ultimo solo diré, que la vida da muchas vueltas, que hoy eres jefe, pero mañana quizás empleado. Que hoy estás arriba, pero quizás mañana abajo. Así que si dices que vas a llamar el viernes, para decirme si me seleccionas o no… llama, coño, LLAMA!!!!.

10 cosas que no debes hacer en una entrevista si quieres que te contraten

Iba a escribir que estaba harta de la forma que están haciendo entrevistas ahora y sobre algunas anécdotas que me han pasado. Pero cuando he empezado a escribir el texto se alargaba demasiado. He decidido ser mas practica y crear un listado de lo que no se debe hacer en una entrevista de trabajo, basado como siempre en situaciones reales.
El “practico manual” esta dividido en 2 partes “10 cosas que no debes hacer en una entrevista si quieres que te contraten” y “10 cosas que no debes hacer en una entrevista si eres el entrevistador”.
Repito, por muy absurdo y evidente que pueda parecer el consejo, si está ahí es porque lo que he vivido o padecido.
Y con esto y un bizcocho estrenamos categoría.


10 cosas que no debes hacer en una entrevista si quieres que te contraten.

1.- No vayas vestido de cualquier manera. Trata de vestir acorde al trabajo que realizarás, a no ser que en tu futuro trabajo usen uniforme corporativo. Si vas a una entrevista de teleoperador, entrenador deportivo y cosas así, no vayas con camisa y corbata. Y sobre todo si vas a una entrevista de comercial o atención al público: no vayas con ropa de trabajo, con manchas de pintura o grasa de motor, no vayas con pantalón corto y chanclas (aun haga 40º grados), y no, y mil veces no, vayas como si fueras a salir de marcha a una macro fiesta.


2.- No mientas. Ni sobre lo que has trabado ni sobre tus títulos o estudios, estas cosas siempre te acaban delatando. No implica que no expliques con todo lujo de detalles tus habilidades y conocimientos. No te guardes nada por insignificante que parezca. El no mentir tampoco implica que en tu currículo aparezca: empresa de “sector o actividad correspondiente” en vez del nombre real corporativo de esa empresa en la que aprendiste mucho, pero como llamen pidiendo referencias a tu ex jefe no te echará flores precisamente. O esa empresa que tiene tan mala fama y tu no enteraste hasta el tercer mes de incorporarte. Ahorras arrugues de nariz de tu entrevistador y preguntas con salida complicada.


3.- No des datos innecesarios. Ya sabemos que te preguntan hasta por cuantos callos tienes en los pies, pero evita lo que puedas. A nadie le interesa en que trabajan tus padres, o si conoces a alguien que trabaje en la empresa. En la casilla “aficiones” pon cosas tan edificantes como leer, la música, el cine o la naturaleza. No pongas que te gusta viajar a lo Marco Polo, chuzarte los fines de semana, la cría de tarántulas, escribir las broncas de tu jefe en un blog y todas esas cosas tan personales que hacemos todos.


4.-No te distraigas con nada. Estate bien atent@ a lo que te expliquen. Está bien que lleves unas preguntas pensadas sobre tus dudas, pero vete descartando las que te hayan contestado con la explicación, para evitar cosas como esta: en un trabajo con coche de empresa utilizable los fines de semana y contrato indefinido, alguien preguntó si pedían exclusividad o se podían compaginar con más representaciones de otras empresas. Por su puesto no fue (vaaale fui) seleccionada.


5.- Da respuestas inteligentes. Ten preparadas las posibles preguntas que te puedan hacer y las respuestas que darás. Quedan muy tristes los “hum”, “eeee?”, “psssiiiií”, “oh”, “ah” y demás genialidades literarias.


6.- Di lo que quieren oír. Suena mal lo se, pero con la practica se aprende. ¿O que pretenden cuando nos preguntan por una virtud y un defecto personal? ¿Que digas que eres un caos organizándote o que llegas tarde a todas partes?.


7.- No te cortes, ¿que no reúnes todos los requisitos deseados? Échale imaginación, ganas y arriésgate. El ultimo trabajo al que accedí por una entrevista personal, la entrevista se estaba torciendo, se empeñaban en que aunque tenía experiencia laboral en el puesto no conocía el producto concreto con el que trabajaban. Vi un catalogo de productos de la antigua empresa en la que trabajaba encima de la mesa y me lancé. Resulta que mi futuro jefe estaba decidiendo si comprar ese o uno de la competencia. Le dije que había trabajado allí y me llevaba bien con mi ex jefe. Llamé para que le mejoraran el precio… el resto ya lo sabéis me puse a trabajar en “Tevamosaexprimir,s.a.” y mi jefe no compró nada a mi anterior empresa porque resultó ser un chanchullero.


8.- ¿Tienes dos años de prestación por desempleo concedidos? Estupendo! ¿Qué los vas a gastar completos? Mas estupendo! Pero no vayas a entrevistas para acallar a tu conciencia y hacer perder tiempo a los demás. Disfruta de tu tiempo eso si, mas vale que tengas un hijo en ese tiempo porque será la única razón que no te haga parecer un vag@ por pasarte dos años viviendo del cuento. Esta semana me han preguntado que porqué llevo un mes sin trabajar, y solo es un mes.


9.- Las personas que esperan contigo su turno para la entrevista son tus rivales, pero también si hay más de un puesto libre, tus posibles compañeros. Contesta al saludo si entra alguno mas en la sala o responde si pregunta porque tiene dudas, aunque sea por educación. Una conversación ligera no hará que pierdas puntos, el jefe futuro esta dentro y te ve. Así que no esta demás que hables con el de al lado. Te puedes enterar de que Menganito un conocido suyo, trabaja allí de hace 2 años, vive como un rey y cobra una pasta, y que merece la pena hacer todo lo posible por entrar ahí. O que fulanita esta muy nerviosa porque es la primera entrevista que hace y tu que llevas ya unas cuantas estas mas tranquilo que un bebe…


10.- Por último, Facebook, myspace y sus mil parecidas son muy divertidas y todo eso, pero ojito con lo que se publica. En España aun no se hace por sistema, pero todo llegará. Es muy fácil poner nombre y apellidos en google. Lo primero que sale son las multas impagadas publicadas en el B.O.E., seguidas de las fotos que publicó tu colega de la semana aquella que dijiste que estabas enfermo para iros de viaje y te pillaron haciendo…