Preguntas de lunes

¿Soy la única que piensa que la reforma laboral fomenta el autoempleo como única salida laboral de cierta estabilidad?

¿De qué sirve ascender si vas a cobrar lo mismo o incluso menos?

Si tu empresa PREVEE pérdidas podrá despedirte procedentemente ¿si luego resulta que obtiene beneficios tiene la obligación de volver a contratarte?

¿Crearan “parkings 24 horas” de bebés, niños y ancianos, para todos esos cambios legales de turnos y horarios sin previo aviso? ¿Es por ahí por donde por fin se creará empleo?

¿De dónde cobraran los políticos cuando todos nos hayamos pasado a la economía sumergida?
¿Si todos los empresarios despiden o bajan salarios a sus empleados, no se dan cuenta que quitan el poder adquisitivo de sus clientes?

¿Cuándo pasará la moda de lo retro?

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¿Cuándo dejaremos de ver las mismas series una y otra vez?

¿Y las mismas canciones una y otra vez?

¿Y los mismos políticos una y otra vez?
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Para que pondría un timbre...

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¿Por qué desde que tengo timbre, viene muchísima más gente a vender cosas a casa?


¿Es un lenguaje secreto que no conozco, poner un timbre significa que estoy dispuesta a comprar?

¿Por qué si salgo en pijama se extienden al infinito y si salgo con ropa de calle me dan la tarjeta y se van?
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Sonreír, no es ilegal aunque parece que me cobren por hacerlo.

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Antes tenía un blog, jo lo hecho de menos.

Hoy he estado leyendo post antiguos míos, y poniéndome modesta pongo unos títulos buenísimos, algunas entradas son una mierda, pero poniendo títulos soy una crack. Y me ha entrado morriña, de escribir, de reír. Antes me reía más y me pasaban cosas más raras. No se si me reía más porque me pasaban cosas raras o me pasaban cosas raras porque me reía más.
De ahí el título, sonreír no será ilegal, pero lo hago tan poco que parece que me cobren por carcajada.
No reír es un poco morir, y la ausencia bloguera también. Además no ha molado nada, ningún comentario preguntando mi ausencia, o especulando sobre ella. Esto esta tan vacío que cualquier palabra vertida rebotaría como eco durante semanas.
No reír es chungo, pero no hacerse preguntas, eso ya es la muerte total. Y yo preguntas me hago. Muchas, algunas muy absurdas.


Ahí van las de hoy

¿Por qué hay tantos anuncios de ambientadores y cada dos por tres sacan uno nuevo? Mi novio los compra tooodos ya tenemos mas de uno por estancia.


Lo que me lleva a ¿pensará mi novio que soy una guarra o una pedorra? O ¿es él ambientoadicto?
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Todos tenemos un crédito pendiente (Día 21)

Trasteando por webs y dándole a la calculadora casi me da un infarto.



¿Sabes que debes más de 10.900 €, aparte de los prestamos que tengas?


Lo debemos tú, yo y todos y cada uno de los españoles, cada uno sus 10.900€.


Y todo esto a fecha de agosto de 2011 (fecha de publicación de los datos en que me he basado) que ahora vete tú a saber, que esto crece por minutos.


¿Que de donde sale esto? pues de dividir la deuda del gobierno español entre la población de nuestro país.


Este año no voy a ganar mucho mas de 8.000 € brutos anuales. Si la media de impuestos que debería pagar es de 10.000, espero que en España haya mucho rico que repare mi media personal.


Y contando que la gran mayoría no produce los 10.900 en impuestos por estar en paro, jubilado, ser menor de edad, o tener sueldos como el mío, me pregunto en qué están pensando los que administran el cotarro.


Si ya te has asustado, te diré que hay que sumarle lo que debe tu comunidad autónoma, tu diputación y tu ayuntamiento, por separado, por ti.


Yo, que presumo de ni usar las tarjetas de crédito…

!Donde no hay patrona la marinera es la p**** ama! (Día 9)

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Estando en casa, de comida con amigos y música a todo trapo.



Una señora de cierta edad empieza gritar “Señora, señora” desde el portal. No tengo timbre, nunca lo hubo, siempre se quien va a venir a casa, quien me conoce y viene sin avisar sabe como entrar y la verdad no lo echo de menos.


-“Señora, señoraaaaaaaaaa”


Salgo a la puerta.


-¿Hola podemos hablar con tu madre?


-Mi madre no está aquí señora, dígamelo a mí.


-Es que no queremos hablar contigo, queremos hablar con tu madre.


-Mi madre no vive aquí.


-Pues con la señora de la casa.


-A ver la señora de la casa soy yo, la que vive aquiiiiiiii, sooooyyyyy yoooooo la queeee viiiveee aquiiiii,  que me pierdo…


-Aaaah bueeeeenooo, pues queremos hablar contigo.


-Ya claro


-Es para un donativ..


-¡No! ¡Va a ser que no!
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Gggrrrrrrrrrrrrrrrr (Día 8)

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Hoy estoy enfadada con el mundo, no tengo ganas de escribir.



Para hacerse una idea de los motivos de ello, basta con leer la siguiente frase:


“Personas que trabajáis en sitios a cubierto y con algún tipo de climatización, me dais envidia, sois los amos del cotarro, os odio”.
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Paciencia

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Hoy os traía una foto estupenda, con mis enemigas pilladas con el culo en pompa, lo siento tendrá que esperar, la tecnologia es "asín".

De momento estoy entretenida, han decidido llamar a mi casa cada dos por tres. Habla una máquina que dice "ATENCIÓN, esta es una promoción para gente con tarjeta de crédito, bla, bla, bla..."

Y yo no tengo de eso, crédito, no soy nada creible, sobre todo cuando miento.
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Más sobre eficacia, eficiencia y productividad (Día 7)

Así pasamos los días en mi trabajo:
En azul yo.



10 de Abril:


- Tienes que ir a poner cortinas rojas a una casa.

- ¿Cuántas?

- Cuatro, una por ventana.

- Voy…






11 de Abril:


- Oye que faltó una cortina, mandasteis 3.

- No pasa nada, te mandamos más.

- Vale…






10 de Junio:


- Oye que tienes que volver a cambiar las cortinas por otras azules, pero como la otra vez quedaron muchas sin poner….

- Ya es que no mandasteis suficientes.

- Bueno pues vas a medir todas las ventanas, para poder calcular cuantas cortinas hacen falta y de que tamaños. Pero hazlo muy concienzudamente porque si mides mal luego vendrán mal las cortinas

- Vale ¿cuantas mandáis esta vez?

- 3

- Pues vete mandando alguna mas….






11 de Junio:


- Ahí te mando las medidas de las 4 cortinas.

- Perfecto, te las mandaremos según has medido






10 de Agosto:


- Oye que hay que volver a cambiar las cortinas ahora las quieren rosas, estate muy atenta en no desperdiciarlas que esta vez nos hemos ceñido a las medidas y cantidades que nos diste.

- Ya, Ya..






11 de Agosto:


- Mira en la casa han hecho reformas ahora hay 6 ventanas, te mando las nuevas medidas. Necesito 3, las dos nuevas y la que siempre falta….

- Oh, perfecto la próxima vez ya las mandaremos según las nuevas medidas.






10 de Octubre:


- Nuevo cambio ahora las cortinas serán moradas y van según las últimas medidas, estate atenta que van justas, no hay de repuesto.

- Ya, ya…


11 de Octubre:


- Mira que faltan cortinas, tenían que ser seis.

- Huy, igual las mandamos con la media anterior, no la ultima que nos diste.

- No en la anterior eran 4 pero tampoco.

- ¿Cuántas cortinas recibiste?

- 2…

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Ufff, hoy ya voy en tiempo de descuento….



Os voy a hablar de mi trabajo de esta semana.


El martes pasado empezaba una campaña de publicidad de una conocida marca bancaria, en la que necesito 4 días, para colocar todos los carteles que me asignan y me pasé la mañana colocando cartelitos.


A las 9 de la noche de ese mismo día me llama mi jefe y me cuenta que se paraliza la instalación de carteles hasta nuevo aviso, no sabe por qué.


El miércoles a las 9 y media de la mañana me dice hay que ir a arrancar todo lo que pegamos el día anterior, sigue sin saber porque, pero ya es cosa grave del banco central español, por lo visto.


Voy con cara de tonta sin poder explicar el porqué a los empleados de las oficinas bancarias, yo tampoco lo sé, que hay que quitarlos todos y dejar los soportes vacios (jamás se dejan vacios NUNCA).


Espero al viernes, por si acaso, a vaciar mi coche llenito hasta los topes de carteles sin poner.


Una vez el coche vacio, me llama mi jefe el viernes a la tarde, el lunes volvemos a poner carteles donde los quitamos y los que ya no nos dio tiempo a poner también.


Como currito, cobraré por la primera ronda, por la ronda de retirada y por la de nueva colocación, gastos y kilometraje aparte. Para mí no es mucho, ganaré como un día más de trabajo, más o menos de diferencia con haber hecho la campaña de manera normal, pero multiplicado por dos curritos por provincia, haciendo los mismos viajes… dudo que sea barato.






Resulta que en España tenemos problemas de productividad, que si muchos festivos, que si somos vagos, que si los horarios…


Perdonadme que discrepe… lo que pasa es que los directivos son imbéciles.
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Manolete... si no sabes pa'que te metes.

Con la de gente que tuvo que estar en ese rodaje, los creativos que lo hicieron, los jefecillos y encargados de la propia marca, incluso quien proporcionó el animal, como es que nadie se dió cuenta que el bicho en cuestión es un gallo y los gallos ni ponen huevos, NI LOS INCUBAN...

Ojála se ponga malito y le atienda una médico con un mal día... (Día 2)

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Hoy me he cabreado, más bien combustionado. Iba conduciendo por el carril de la derecha en una calle con dos carriles para cada sentido, cuando me encuentro un camión en doble fila que me corta el paso. Paro y señalizo para intentar cambiar de carril, por el espejo veo un coche que disminuye la velocidad y entiendo que me deja pasar. Acelero un poquito y el coche que yo creí que paraba acelera y frenazos para no darnos, le pido perdón, le he entendido mal. Repito le PIDO PERDÓN, con gestos y con palabras, por que los dos llevamos la ventanilla abierta y me puede oír. Entonces un señor con una mirada de odio descomunal desde el otro vehículo me grita:



- SI VOLVIERAIS A CASA, COMO DEBE…


El resto no escuché, no sé si por el acelerón que dio, o porque se me colapsó el cerebro del enfado y me quede con la palabra en la boca porque salió pitando como alma que lleva el diablo.


Si me hubiera llamado fea, tonta del culo, gilipollas o hija de puta me hubiera ofendido mucho menos.


Cuanto camino queda…

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Dedicado a Andrés

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Iba escribir sobra el regalo sorpresa de cumpleaños que me va hacer mi novio. Pero tendrá que esperar.



Andrés me escribió unos comentarios esta madrugada (aquí y aquí). Había llegado aquí por casualidad, como casi todos. He tenido un año complicado y el blog se ha resentido bastante. Así que me pica porque cree que no contestaré, no solo contesto sino que le dedico el post. Ahora podía poner que no se si volverá a leer, pero seré buena. ;)


No sé si Andrés me critica o me alaba que hable de política. No podría explicar porque me interesa, puedo decir que me divierte y me cabrea por igual. Si tengo claro cuando empezó, allá por el 2008 llevaba un tiempo trabajando vendiendo hipotecas a inmobiliarias, un trabajo muy cursi. Por aquel entonces desarrollé una angustiosa afición a empaparme de noticiarios de todo tipo (radio, televisión, internet), en concreto a informarme sobre las bajadas y subidas del Euribor (El Euribor según la wikipedia (acrónimo de European Interbank Offered Rate, es decir, tipo europeo de oferta interbancaria) es un índice de referencia publicado diariamente que indica el tipo de interés promedio al que las entidades financieras se prestan dinero en el mercado interbancario del euro. Se calcula usando los datos de los 42 principales bancos europeos, y su valor mensual es muy utilizado como referencia para los préstamos bancarios.) Es que nuestro amigo Andrés escribe desde México. Resumidamente el Euribor del demonio, es el número referente para calcular las hipotecas, si sube la cuota será más alta y viceversa. De aquella el famoso Euribor hacia una escalada digna de medalla de oro. Y mis conversaciones de trabajo giraban irremediablemente del tema. Me costó 3 meses en el paro desengancharme de ver y leer noticias compulsivamente. Aún me quedan secuelas.


Pero para que Andrés se pueda hacer una idea más clara de cómo es la política actual de nuestro país ahí va este corto de animación.

El creador es Aleix Saló un joven dibujante de 20 años, que lo hizo para publicitar un libro-cómic, de su creación.


Con semejante panorama y contando que la política rige una parte más grande, de lo en principio nos parece, de nuestra vida, como resistirse a poder ironizar un poco sobre ella. Además me parecen tan risibles los de la izquierda como los de la derecha, los de arriba como los de abajo.


Gracias a todos los que venís por aquí. Prometo rescatar a “Pedrito “ y contaros que fue de su subvención.
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Unos cacahuetes plis

Que en cualquier empresa tratan a sus empleados como “animales” es bastante común, que te lo hagan saber ya es menos, pero que te lo declaren abiertamente y sin miramientos, pocas muy pocas… por supuesto también la mía.

En mi trabajo nos dan ciertos materiales que vienen con “manual de instrucciones”, para que sea fácil, fácil trabajar con ellos:

Esas manitas sospechosas…

Lo ves pero no te lo crees…

Pero si, en mi empresa creen que mi trabajo es tan fácil que hasta un Gorila podría hacerlo, incluso más sonrientemente que yo…

Aquí os pongo la fotillo completa

Claro que la empresa fabricante del material siempre tiene una razón concienzuda para hacerlo… http://www.stafix.fi/news/164/183/Stafix-adopta-un-gorila/  

Sobre vidas nuevas y qué hacer con ellas…

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Ahora tengo dos trabajos, pensareis que afortunada, si lo soy, antes tenía tres…

Ocho, ocho días he tardado en darme cuenta que quizá no es tan buena idea como parece…

En algún lugar de mi mente está escrito que pensar es malo, no sé cuando se tatuó eso ahí, pero sí recuerdo vivencias negativas por culpa de pensar. Quizá se hizo a fuerza de costumbre. Siempre me decían y me dicen que pienso demasiado todo. Desde ese indeterminado entonces me dedique a cosas que fueran incompatibles con pensar mucho.

Llevo año y medio invertido en no pensar directamente nada…

Veremos que tal me llevo con volver a pensar…

Por el momento experimento con desarrollar maldad algo totalmente nuevo, lado inexplorado.

Porque mira que es fácil…

Basta comentar en tu facebook lo caros que van los predictor…

Después de esta entrada tan mística, buscaré temas más esenciales, para comentarlos con mi habitual humor trivial y mantener ese incierto nivel de blog que desacostumbro.

Voy a comentar en el facebook lo difícil que va comprar el pase a la fase final del casting de miss España…
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Si es que os pierde la boca…

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A esta no le hace falta ni Twitter, http://www.europapress.es/cultura/cine-00128/noticia-penelope-cruz-protestas-jovenes-espanoles-me-rompen-corazon-20110518165009.html  , para soltar por esa boquita insensateces a montones.






¿Esa “coach” de la que habla, no es capaz de decirle que si los jóvenes están acampados en la calle porque no tienen trabajo, ni posibilidad, menos tendrán para gastar lo que vale una entrada de cine, comprar el DVD o merchandising, o pagar el adsl para bajarla pirata?. Si es que te activan las ganas de matar.






Lo que ya me ha dejado patidifusa, es eso que comenta el director de la película, que él esta en la misma línea que Cruz, que siempre acompañan a "los desempleados".


En los cinco años que acumulo de desempleo variado, jamás he visto a mi lado a esta tipa. Si alguien con esa desgracia suerte, la ha visto a su verita, por favor que nos los cuente de inmediato. ¬¬

Bofetadas de realidad 2.0

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Alejandro se va. Un lástima oye, la de mini ratos de humor que nos dabas chico.

Pero internet es lo que tiene que es la casi total democracia, y si eres inmortal, osas rozar con tus alas el mundo virtual te vuelves como el común de los mortales, y estas a merced de los furiosos virtuales elementos.

Alejandro nos dirá que cualquier tiempo pasado fue mejor. Antes los mortales comprábamos sus discos. Montábamos clubs de fans y forrábamos carpetas son su rostro inmortal. Claro que las críticas no te llegaban, tu agente no te hacía llegar las cartas de los mortales inconformes con tu credo. Puede que los mortales inconformes sabían que no se harían oír, y ni se molestaban en intentarlo. Pero los había que te lo digo yo.

Mientras nuestro chico humorista amasaba fortuna, él y otros muchos como él, decidieron que gastarla aquí con los mortales no tenía glamour. Hay Alejandrito, si no reinviertes ganancias con los  mortales que apoquinan; su saca se vacía y tienen que piratear  si quieren seguir oyéndote. El fontanero que compra tu disco, necesita que le encargues la reforma de tu baño de lujo para que pueda comprarte el próximo.

Pero desde la nueva ubicación de la inmortalidad era más fácil criticar, digo mendigar, que dar trigo. Pobrecito Alejandro que te quejabas que nadie ya compraba tus discos, ¿sería que a lo mejor eran malos y ya no gustaban a nadie?.

Entonces en un acto de emendar persona te metiste en esto de las redes y literalmente la cagaste, te volviste mortal con todas sus consecuencias. Porque claro está que los mortales usamos las redes para dos cosas: escaquear  horas al trabajo y poner a caldo sin piedad y total impunidad.  Aquí no hay club de fans, aquí no hay filtro. No vale que me digas yo soy inmortal a mi solo se me puede querer. Los mortales nos criticamos incluso hasta cuando tenemos razón y sobre todo cuando no, no veas lo que divierte.  Si bajas al fango juegas con nuestras reglas. Aquí se puede decir de todo, pero también lo tendrás que escuchar. Aunque escribieras como un diccionario abierto, alguien no estará de acuerdo.

Entonces tu inmortal corazón se rompe y no soporta más y dices que te vas.  A los mortales nos divierte, no nos da pena, no escribías las claves de la felicidad eterna, solo ya afilamos dientes para el próximo que caiga, que no tardará.

Hay Alejandro los inmortales no podéis tener Twitter, ni Facebook, eso os vuelve mortales y perdeis todo el glamour.

Fuente: http://www.adn.es/cultura/gente/20110512/NWS-1161-Alejandro-Sanz-Twitter-harto-criticas.html

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Se llama Cina….VeCina…

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Me están espiando, no son paranoias mías, esta comprobado. Tengo una vecina del barrio que me espía. Y tengo pruebas.






Cada vez que viene a por su dosis a mi chiringuito, me cuenta que me vio por la mañana ir a trabajar y que salía tarde.






O que vio a una señora en mi casa , que debe ser mi madre de vacaciones. La señora era yo en pijama.






Que porque cuando vino mi padre a pasar unos días no corto el césped del jardín que tuve que llamar a un jardinero, ya que mi novio viene poco y no se a va pasar el fin de trabajando.






Que si cuando llego a las 3 de trabajar y vengo a trabajar al chiringuito a las 4 ya tengo la comida hecha o me pongo a cocinar en el momento.






Que de donde son mis padres y mi novio, me hace cientos de preguntas.






Que no hable con una amiga del barrio por que es lesbiana que hace años que no tiene novio, y demás paranoias.






A veces me trae comida a casa a horas intempestivas para ver si estoy sola o acompañada en casa.






Otras la veo enfrente de mi casa mirando a ver si puede ver algo a través de las ventanas, cuando la descubro se esconde disimulando.






Voy a inventarme un amante para darle algo de sustancia a la pobre que se debe aburrir mucho.






Porque que me espíe me da igual, como si instala un teleobjetivo en su balcón, lo que mas me jode que venga y se pase HORAS contándomelo.
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Carrefour Plagia

Lady Desidia es una ilustradora que hace unas piezas artesanales fantasticas y originales. Carrefour que debe ahorrar hasta en creativos se ha dedicado a copiar sus diseños y venderlos a precios bajos. Tiene todo mi apoyo y os pido que si los veis no los compreis podeis comprar los productos de Lady Desidia aqui http://ladydesidia.blogspot.com/ que son ademas mucho mas bonitos.

Aqui teneis unas fotos de los productos plagiados de carrefour, comparados con los originales:

Y aqui algunos de los preciosos trabajos de Lady Desidia:

Noticia y fotos extraidas de: http://www.condosbolsasencadamano.com/2011/02/carrefour-plagia-lady-desidia.html

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Señores que aparcan mal su BMW y se creen graciosos.

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Estaba yo pegando pegatinas en una cristalera (vicios raros que tiene una). Cuando un señor de mediana edad aparca su BMW encima de la acera en una zona que no hay ni sitio para aparcar ni se puede, vamos “línea amarilla“. Su flamante coche molesta a los transeúntes y a mí subida en la escalera (ya que pegas pegatinas hay que hacerlo bien). Entra en el establecimiento en el que yo decoro el escaparate. Pasea por él colgado de su teléfono junto a su ¿hijo? ¿nieto?, también colgado de otro teléfono.



Fuera hace un vendaval de los que vuelan tejados, las olas llegan a las casas y llueve como si no hubiera mañana. Yo me peleo con unas pegatinas de 65cm x 175 cm.



Entonces sale ufano nuestro hombre y antes de subirse al vehiculo me dice:



- Eso era mejor que lo dejaras para primavera.

Riéndome, subrayo RI-EN-DO-ME, le digo - Jejeje pregúntale a mi jefe, jejeje a ver que le parece jejeje.

Entonces me contesta :

- Pues paciencia… la que hay que tener para aguantarte a ti.



Si lo sé, le suelto una bordería de las que te dejan post-orgásmica y me quedo tan ancha.



Señores que vais aparcando mal vuestro BMW y creéis que la “Working Class” aparte de prostituir su tiempo a cambio de vuestros míseros salarios, debe reír todas vuestras frases ingeniosas, os sorprenderá pero no, no resultáis graciosos.
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