Los peces también flotan

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Supongo que debe ser tan desagradable como si nosotros no nos pudiéramos despegar del suelo. Pero es curioso ver flotar un pez panza arriba a la deriva, agotado de intentar mantenerse vertical y en el fondo. Sucede básicamente cuando se atiborran de comida y tragan aire. Luego tienes que castigar al zeppelín-pez al aislamiento, sin comida para que expulse el aire, no se coma la mierda del suelo del acuario y se ponga cada vez peor
El Idiotizador vuelve mañana, por si no lo saben. Pueden transmitirle todas las quejas en persona, como ahora el agua esta perfecta no protestan por aqui.

Tengo un problema temporal, no es que me dure un tiempo, si no que es con el mismo. No tengo sensación de control del tiempo. No se en que día de la semana estoy. Para algunas cosas tengo la sensación de que no pasa el tiempo y para otras que va demasiado rápido. Por ejemplo me parece que hace poco que deje de trabajar pero si miro el calendario hace ya más de dos meses. O tengo la sensación de no me crecen las uñas. Esto último creo que es debido a que tengo demasiado tiempo para mirármelas. La falta de una mínima rutina me causa estragos.

Pues eso, que vuelve el Idiotizador y dice que ya no sale como antes en el blog. Hablando por teléfono, y debido a mi colapso espacio-temporal, repito como un disco rayado “te echo de menos, te echo de menos”. Entonces el responde:

- ¡Pero si solo quedan días, cuando menos te lo esperes estas en el aeropuerto cogiéndome la maleta!

Ni dar un abrazo, ni un tímido beso, una miradita tal vez, simplemente soy servicio de botones…

La Edad Perdida

Cuando localizó la puerta con el cartel “Aula 3” respiró hondo, giró el picaporte y entró decidida. Un montón de ojos se volcaron en ella. La anfitriona le invito a sentarse en una de las dos sillas que quedaban libres. El resto estaban ocupadas por mujeres con brillo en los ojos. Se sentó apresuradamente dudando si hubiera sido mejor para su autoestima acudir a una sesión de tapersex que venir aquí. Pero ahora ya estaba hecho. La anfitriona le animó a presentarse.

- Hola me llamo Lucía y tengo un problema.
- ¡Hola Lucía!
- ¡No estas sola Lucía!
- ¡Te queremos Lucía!
- Anímate y cuéntanos tu problema Lucía.
- Pues tengo 34 años…

La sala se llenó de silencio y caras de circunstancia.

Por lo menos a Lucía le quedan menos años. Yo solo tengo 30.
Hoy voy a dar una mala noticia a las mujeres de 30 a 39 años. Eso que sabéis, que ligeramente intuís, que intentáis ignorar tiene un nombre. Estamos en una edad imposible llena dificultades que acechan en nuestra contra. ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener tu trabajo? ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener pareja? Es que estas en esa edad.

He llegado a la conclusión de todo esto por pura experiencia. De repente empecé a ser “mayor” para trabajar de dependienta en tiendas de moda, cara al público o para trabajar en cosas en la que no tenía experiencia específica. “Es que el salario esta pensado para alguien que este empezado, tu tienes… digamos demasiada experiencia”. Pero también demasiado joven para que el gobierno subvencione mi contratación, mientras no cumpla los 45. Además el entrevistador frunce el ceño si dijo que tengo hijos, por que seguro que son pequeños, y lo vuelve a fruncir si dijo que nos los tengo, porque seguro que los quiero tener. Si eres treintañera esto te suena.

Por otro lado esta lo sentimental. Están de moda las de cuarenta, ¿no me creéis? preguntad a vuestros chicos. Esas mujeres experimentadas, pero con frescura, atractivas, liberadas son muy cotizadas. Dile a un conquistador “Tengo 40” le hacen los ojos chirivitas. Por el otro lado están las de 20. Que vamos a decir de los hombres y las veinteañeras… Ahora me diréis que si las de treinta están en medio, son el equilibrio, jóvenes pero seguras, bla, bla, bla… Por lo visto y me baso en testimonios reales de fuentes de confianza las treintañeras somos bombas de relojería a punto de estallar, ese reloj biológico, tic-tac… tic-tac. Si tenemos hijos son pequeños, ahuyentan al pretendiente mas osado. Si no los tenemos somos seres hambrientos de maternidad, anillos de compromiso e hipotecas. He escuchado literal “buf de treinta no, esas solo quieren pillarte con un hijo”. Pero si tienes 30, soltera, sin hijos (siempre me pregunto porque no se dice “sin hijo”) y NO quieres tenerlo… Puedes elegir entre estas etiquetas a tu elección: “egoísta y ambiciosa”, “poco femenina”, “con tara emocional”, “con cadáver en el ármario”…

Demasiado mayores, pero demasiado jóvenes.
El abismo de estar en medio.
Por todo esto, de los 30 a los 39 los llamo La Edad Perdida.

- Hola me llamo Íncara… tengo 30 años… en verano cumpliré 31…

Claro que pensándolo bien yo tengo al Idiotizador que hizo, a propósito, muchos méritos para estar conmigo, aun sabiendo que iba a cumplir los 30… El Idiotizador tiene 35… Algunos hombres quedan, que quieren tener muchos hijos y conozco a más de dos, que les funciona y tienen el stress del reloj biológico también… ¡Ay madre! ¡Ay madre! ¡Ay madre!

Nota para el Idiotizador: Cariño… tú sabes que es una gran labor social adoptar niños…

Las Menganinas de Íncara

Este año he decidido ingurar una nueva categoría al blog. Consistirá en una seríe de asesinatos artisticos tras dar mi visión particular a algunos de los cuadros que más me gustan. Es una huelga encubierta hasta que alguien se apiade de mi y me lleve a una ruta por los museos capitalinos por no poder soportar mas la visión y le paren de sangrar los ojos.

Las Meninas del genial pintor español Velázquez, siempre me han gustado pese a lo oscuro de la luz ambiental y la deformidad de los enanos. Además el coraje que hay que tener para autoretratarse asi.


La cara de preocupación de mi Velázquez particular lo dice todo... Si levantara la cabeza...

Operaciones de última generación

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El año pasado me apunté a un curso de cocina. Creo que la persona más cercana en edad, me saca unos 20 años y por su puesto son todas mujeres. El curso se imparte en una asociación de vecinos de mi barrio. Mi barrio es muy peculiar se mezcla una población muy rural y gente acaudalada. Supongo que ya sabéis a cual pertenezco yo. Así que en el curso se dan tipos de nivel cultural muy diverso.
Los primeros días parecieron muy tranquilas, mucho marujeo, vamos es un curso de cocina, que iba a pedir. Pero al tercer día, en el que ya ninguna recordaba que yo era la nueva, se desataron.
Todo empezó cuando la profesora, una señora a punto de jubilarse, trajo un recorte de un artículo de un dominical.
El artículo trataba de explicar las últimas novedades en cirugía estética. Y nuestra profe que no quiere que seamos unas anticuadas lo leyó en alto.
Liposucción de pubis
Vaginoplastia
Reconstrucción del himen
Labio plastia

A estas alturas el despiporre era general. No se si os habéis fijado en como se ríen las señoras mayores pero es muy contagioso se ponen muy coloradas y dan pequeños grititos. La profe aguantando las carcajadas decía: “niñas sois unas anticuadas por reíros”. Entonces una señora con cara de no entender y marcado acento local pregunto: “¿a ver yo no entiendo que se operan ahí abajo?”. Alguien se lo explico al oído. Se puso muy colorada… y dijo: “jijiji… ya, ya… jijiji… se operan jijiji … los rabos de la peseta jijiji”

Tipical post

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Todo blog que se precie debe tener por lo menos alguna de las clásicas entradas o posts. Memes variopintos, la ultima peli que vi o libro que leí, cosas que odio, anécdota con la teleoperadora de gran empresa, etc. hay muchísimos clásicos. Yo quiero que mi blog se precie por supuesto, a si que aquí tenéis el típico post sobre las búsquedas de Google que aterrizan en mi blog (que divertido invento, los contadores de entradas).
Como Blogger no tiene contadores de entradas (Google no fomenta el ego de los blogueros, no te pone contadores de visitas. Eso si te ofrece de manera fácil y sencilla cobrar por las mismas).

Hace casi dos meses decidí que había que superar la recesión de mi personal economía, como fuera. Leí lo de los anuncios contextuales de San Google y me animé.
Lo primero fue instalar un contador de visitas en el blog (no busquéis, no se ve). En myblog, los más de dos años que estuve, acumule más de 60.000 visitas. Dato que usaba para impresionar a mis ligues. Yo no iba de cultureta por la vida, si no de bloguera semipopular:

- A ver cuéntame cosas especiales de ti, de las que no se ven. – preguntaba él.
- Huy, pues no se, yo soy muy rarita – (pestañeo coqueto) – jajaja – (ligera ruborización inocente) – tengo un blog.
Aquí la conversación podía tomar dos caminos bien distintos:

Chico A: - ¿Ah si? ¿y que escribes?
Íncara: - Trato de reírme de todo lo que me pasa
A: - Aahh ¿de los tíos con los que sales también?
I: - Si se lo merecen… tengo más de 60.000 visitas en 2 años.
A: - ¡Vaya! Eres una famosa de Internet…
I: - No, no… que el blog es “anónimo”.

Chico B: - ¿Un que? ¿blod? ¿Eso que es?
Íncara: - Una cosa de Internet, como una página web, donde escribes lo que quieres. Tengo más de 60.000 visitas.
B: - Es que Internet me aburre un poco. ¿60.000 es mucho o poco?
I: - Mmm, déjalo. ¿Sabes? tengo unahuerta en unas semanas tendré fresas...


Por aquel entonces el contador de myblog, decía que de media tenia 100 visitas al día. A mi me hacía ilusión, aunque solía fijarme bien poco en la estadísticas. Cuando puse el contador en Blogger, contaba que con el cambio de dirección la cosa habría bajado un poco. Siempre se pierden cartas cuando cambias de domicilio. Así que lo instalé y me olvide de él por unos días. Cuando lo vi me chafé, para que dulcificar. La media estaba en 15 visitantes por día, ahora ya va por 5 ¿donde os habies metido todos?. (Nota mental: se vive feliz y ole de bien en la ignorancia.) Ahora se que en myblog la mayoría eran visitas ficticias de intentos de spam. Pero en aquel momento me consolé que aunque eran menos lectores, comentaban y participan mucho más y eso valía su peso en oro, más que cualquier numerito.
Hurgando por la página de las estadísticas encontré las búsquedas de Google que aterrizaban en mi blog. No se si la que esta mal es la gente por buscar semejantes cosas o yo, porque de alguna manera, escribo algo, de manera subconsciente, para que lleguen. Aquí tenéis el típico post de las chorradas que busca la gente por Internet y caen aquí en el último año.

Empezaré por contar que el tema mas recurrido ha sido el paro, como es un tema sensible me abstendré de contar la recurrente búsqueda de “¿Que hacer si te quedas en paro?” (Yo propongo buscar trabajo) y las mil consultas sobre como cobrar de manera ilegal la prestación, que país…
Pero siempre hay quien busca más allá, para que trabajar si puedes pedir dinero directamente:
- ¿Cómo pedir dinero elegantemente? (Así como que no se note que lo pides)
- ¿Cómo pedir dinero con gracia? (Eso, que al prestamista le de un ataque de risa)
- ¿Cómo pedir dinero al jefe? (Sin rodeos, igual que la respuesta que vas a recibir)
O encontrártelo:
- Que pasa si te encuentras dinero y te lo quedas (pues que todo dinero que te encuentres sin nombre es mío y me lo debes dar a mi)
O gastarlo mal:
- Que hacer si te gastas 4 lucas en un bajo y tu vieja no te deja ir a aprender a tocarlo. (Atrona por casa hasta que ella misma te suplique que vayas a clases)

Hay quien busca cosas extrañas:
- Bartolo el del rabo encendido (no coment).
- Autofoto de Fernando Alonso (que tal buscar en su Feicebuc)
- Sandalias de río (si las encuentras yo quiero unas de mar)
- Dibujos de pulmonía (preciosísimas bacterias)
- Pollimicina (¿?)
- Día del idiota (estos son varios además, seguro que coincide con sus fechas de cumpleaños)
- Mosca distrae (zuuuuum, zuuuuuuum, zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum)
- Regalo económico chica presumida (presumido económico busca regalo para su chica)

Hay quien te cuenta sus problemas o su vida:
- Buscando al testigo de Jehová que conocí en Paris (¿y que tal, como te va? Mira que si lo buscas para ligar te dicen a todo que si y luego te encasquetan un pedazo libraco).
- Consejo de autofotos para el Messenger. (1º que se parezcan lo máximo posible al modelo original, 2º que aunque lleves una camiseta fashion no se vea el pantalón del pijama de ositos, 3º que no lleven como fondo el espejo del cuarto de baño).
- ¿los erizos de tierra son ilegales? (si no tienen papeles si).
- ¿Qué pasa si le das mucho chocolate a un elfo? (que se convierte en figurita comestible para colgar en el árbol de navidad).
- Recuerdo cosas que nunca pasaron (¿y las que pasaron las recuerdas?).
- ¿Y tu que hubieras hecho? (si eres el de arriba, escribir un blog).
- Que quiere decir Incara (pues… era mi nombre de “guerra” en ciertas redes sociales…).

Luego los guarros de siempre:
- Fotos de chicas chepudas.
- Fotos de viejas acabadas.
- Fotos de abuelas en celo.
- Foto de 4 abuelas en bikini
(ni una mas y ni una menos)

Y mis favoritos los del consultorio sentimental.
- Como dejar de sonreír cuando hablo con el chico que me gusta (imaginarlo en el water desnudo y con calcetines).
- Porque no me llamaste en todo el fin de semana (¿te acordaste de cargar el móvil?).
- Es normal que no me guste que un hombre que no es mi novio me toque (si es por ejemplo el padre de tu novio, es normal).
- Hace varios meses que no veo a mi novio. (Mal, no deberías llamarlo ya ni novio, si no ya veras lo que pasa aquí seguido).
- Que hacer si tu marido es idiota (buscar al abogado del erizo sin papeles).

Es que era eso o un pijama...

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Por ser buena y portarme bien este año los reyes se han acordado de mí.
¿Qué no me he portado bien? ¿Cómo que no? No he hecho ninguna de las malas acciones a las que he sido abocada varias veces este año. No he acuchillado a nadie del INEM, no he atracado ningún banco, no me he dado al alcohol y las drogas, y he gastado muy poquito. Y me he portado muy bien con el Idiotizador. Por eso de no contrastar versiones mejor no le preguntéis a él.

He tenido una de las navidades mas extrañas de mi vida. He sido felizmente adoptada por la familia del Idiotizador. No se de que se queja la gente de las familias “politicas” son de lo mas divertido. Si hasta he ido a la cena de reyes sin el Idiotizador que ya esta en currolandia. Hacen mucho ruido todos juntos, supongo que por eso me gustan. Me dicen que si me asusto me dejan salir corriendo. Se regalan cosas como ropa de premamá sin haber embarazos de por medio. Así que si la navidad fue extraña mis regalos no lo fueron menos. Por que nadie se imagina en jamás en la vida que el primer tanga de tu posesión te lo regale la abuela de tu novio.

Cuaderno de bitácora día XLIX

En capitulos anteriores...
Los peces creen que Incara se ha vuelto loca.

Y el Idiotizador volvió. El agua volvió a ser casi cristalina. La comida en abundancia debido a que no se ponían deacuerdo para que solo nos alimentaran uno de los dos. Y fueron días de paraíso y alegría.
O eso creíamos. Durante unos días fuimos ignorados deliberadamente. Mucho adornar la casa con cositas navideñas, que si te cuanto te eche de menos, pero de cuidarnos nada de nada, darnos el pienso y listo. Entonces desaparecieron los dos. Durante 48 horas nadie apareció por casa. Y el agua se volvió toxica, y tres de nosotros nos pusimos negros.
Pero volvieron y nos echaron doble cantidad de comida porque se sentían culpables. Y vimos hacer una maleta. Temimos que se fueran para siempre. Pero solo se fue el Idiotizador.
Incara dice que los tres que están malitos, los llevara a un lugar mejor donde se pondrán buenos y serán felices. Fijo que nos engaña.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!

Hoy con las uvas he tenido la paciencia de pedir un deseo con cada una.
Como dicen que traen suerte, pues por si cuela.
He pedido:
1. que me toque la loteria
2. un trabajo
3. no tener que depilarme nunca mas
4. que el "idiotizador" me deje volver a paris
5. que los reyes magos sean de verdad
6. dinero en general...
7. y en particular.
8. que una famosa saque mis bolsos por la tele
9. que el ordenador vuelva a funcionar como antes
10. que mi casera arregle las goteras y pinte el techo de casa
11. que un director de periodico lea mi blog y me deje ser columnista
12. y último, que es el único que se me ha cumplido, una memoria fantastica para por ejemplo no olvidar cumpleaños nunca mas.

Asi que: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!