Nouvelle Cuisine

- ¿Qué cenas hoy?
- Un bocadillo
- Ahmmm, que hacia tiempo que no cocinabas, no??
- Bruja!!!

Una que pregunta por buena educación...

Mujería

Busco en el diccionario de la RAE hombría: (De hombre).1. f. Cualidad de hombre.2. f. Cualidad buena y destacada de hombre, especialmente la entereza o el valor.~ de bien.1. f. Probidad, honradez. Real Academia Española © Todos los derechos reservados.

Yo personalmente añadiría que también es sinónimo de estupidez, pues por hombría precisamente, he visto hacer grandes estupideces, pero esto lo dejaremos para otro día. Siendo chica, hombría, no me es aplicable, así que he optado por inventarme la palabra: Mujería. Además como la palabra es mía, para eso me la invento yo, le daré un significado personal. Así que entiéndase por Mujería: Cualidad buena y destacada de mujer, especialmente la entereza o el valor de llevar a cabo una acción o actividad que por desconocimiento de sus limitaciones o estupidez puede llegar a poner en cierto peligro su integridad física.

Llevo 2 domingos andando en bici. Tras casi 3 meses de gimnasio con resultados visibles, tras muchas clases de spining en las piernas, me sentía capaz.

Un año sin arrancar la bici me daba hasta cargo de conciencia, con todo lo que me costo hacerme con ella, solo la había sacado de paseo, y por llano, un total 5 veces. La ultima con tremendo tortazo, razón por la cual la había aparcado tanto tiempo.

Como el primer día me canse muchísimo menos de lo esperado y tardé en bajar a la playa y volver a subir toda la cuesta hacia mi casa, un tercio de lo que había calculado, este domingo decidí hacer un circuito mas serio.

Encima de mi casa hay un parque forestal con unas pistas muy simpáticas, para coche, bici o lo que tercie. Aire de eucalipto, vistas preciosas, todo muy tentador. La ultima vez que había subido en coche tenia 18 años, vamos una porrada de tiempo y la ultima en bici o caminando 12, muchísimos años mas.

Para aliviar peso subí sin botella de agua, total cada cuatro curvas había una fuente, un trasto menos.

Salida de casa: bien; hasta la carretera general: bien; cruzar la general y 1º subida: bien. Así que como iba tan fresca me dije, vamos a utilizar los cambios de la bici, “asin en plan pofesional”. Puntualizare que la vez anterior elegí marcha media para cuesta arriba y cuesta abajo, y tan ricamente.

La primera cuesta seria me hizo bajarme de la bici, imposible de atacar subida encima. Lo achaque a que no había calentado lo suficiente. Así que decidí subir empujando la bici por los caminillos de casas hasta llegar al parque.

Cuando llegue a lo llano iba renqueando, recriminándome a mi misma, como podía estar tan floja. Paré en la fuente dispuesta a empezar de una vez en serio.

Primero tenía que decidir entre una subida muy larga con tramos de subida y bajada o una subida muy fuerte y corta. Por supuesto elegí la subida larga pues la corta la hubiera tenido que subir andando… y eso por encima de mi cadáver (que poco desencaminada iba). El siguiente tramo una maravilla, suaves subidas y bajadas la pista para mi. Paz, silencio, brisilla… vamos… un frío…

En la primera subida ya importante, adelante a una pareja con carrito de bebé y me costo una barbaridad, aun con juego de marchas. En cuanto los perdí de vista me bajé, me faltaba el aire.
Filosóficamente, decidí los trozos de cuesta subirlos andando, disfrutar del paisaje, respirar, andar también es ejercicio no?.

Entonces empezaron a aparecer los niñatos con la L hacer trompos con los coches. Levantaban una terrible polvareda así que empecé a desear profundamente que apareciera por fin una fuente detrás de la siguiente curva. Si es que tenía que estar ahí, que yo lo recordaba.

Para distraerme del esfuerzo, empecé a pensar en que hacía mucho que no escribía aquí en el blog, últimamente los jefes están muy encima y yo llevaba unos días un poquillo depre. Me crucé con algunos ciclistas que iban por los senderos cruzando monte y yo por la pista, tragando humo y empujando la bici, que penosa. Si se llega a acercar alguno a preguntarme si se me había estropeado algo me muero de vergüenza.

Por fin, al final de una curva, vi la dichosa fuente. De la alegría que me entró hasta acelere el paso y tenía la sensación de que la bici pesaba menos. Como no iba a pesar menos… hacía unos 200 metros que caminaba en terreno completamente llano.

En fin, para lo que me quedaba, seguí caminando hasta a fuente. Ahí me crucé con otro sendero de estos de cruzar monte a través por el que bajaban unos ciclistas, entre ellos el cabezón de mi barrio, un chico que como habréis pillado el casco de la bici se le apoya en la cabeza y solo le debe proteger en caso de se caiga haciendo el pino directamente. Que calamitosa, el cabezón haciendo mountain bike extrema y yo empujando la bici en llano.

Pero yo, iba a subir hasta arriba, fuera como fuera. Ver las parejas de jubilados tan frescas en las ultimas curvas, mientras yo agonizaba medio a pie, medio rueda, me hizo sentir muy torpe.
Pero ahí estaba la cima. En esos momentos una entiende a los alpinistas y demás escaladores extremos, esa gran felicidad por la superación del propio reto la sensación al mirar el horizonte desde la cumbre. Reto superado? Malamente pero si… horizonte no… unos preciosos árboles no dejaban ver nada.

Nada mas empezar a bajar tuve una extraña sensación, un mal presagio… El manillar se movía. En concreto giraba sobre si mismo, debido a que se había aflojado un tornillo por la caída de hace un año. La cuestión era que, al hacer fuerza sobre el manillar para compensar la inclinación de la cuesta, el manillar giraba de tal forma que era imposible accionar los frenos.

No me hacía gracia la idea de bajar sin frenar.

No me hacía gracia la idea de bajar andando reteniendo la bici como si fuera un perro.
Entonces di con ella… la curva… mi curva. Donde se veía todo el paisaje de punta a punta, el mar, el sol, las casitas, los barquitos.

Tiré la bici.

Me senté al borde del barranco.

Los que pasaban andando, en bicicleta o en coche se me quedaban mirando intentado adivinar que observaba una chica como yo con la bici tirada por el suelo y las piernas colgando precipicio abajo.

Seguro que ninguno se imaginó que yo me debatía entre soltar la bici cuesta abajo y rodar yo detrás en plan croqueta gritando algo como: “jerónimo”. O croquetearme directamente con la bici. Para acortar diré que baje de una pieza y sin poner un pie en el suelo.

La mayor humillación llego después. Cuando tratando de impresionar a un amigo por teléfono con mi hazaña, la conversación derivo peligrosamente.

- es curioso aun con cambios y todo, me costo mucho subir las cuestas – Yo
- ¿¿ cuantos cambios tiene??? - Interlocutor
- 3 Catalinas y 6 piñones
- Como sois los ricos…
- Si no tiene ni amortiguadores… que me he tragado todos los baches y las piedras con el trasero.
- para subir mas cómodamente tienes que poner la catalina pequeña y un piñón grande
- ¿Qué me dices???
- ¿Qué pusiste?
- La catalina grande y un piñón mediano por no abusar. Digo yo que cuanto mas cueste mas subes no?

Por el descojone entendí que no, que había subido la montaña con las marchas de bajada.

El domingo que viene sabéis que haré??

Repetir con botella de agua y botella de oxigeno.

Pack Completo

Antes de ayer llamó un cliente y atendi yo la llamada. tras 20 min. de reloj dandole explicaciones y mas explicaciones, va y me pregunta:

- ¿Teneis un asesor fiscal para los clientes?

A lo que yo, oídos como platos, respondí - (modo mute on) claroooooo eso va en el pack que incluye una botellita de aceita de colza para te entre bien todo el rollo que te estoy soltando y un cardiologo para el infarto que te va a dar cuando te diga el precio (modo mute off) - pues como usted comprendera nosotros no conocemos las cuentas de su empresa... asesor lo que se dice asesor no tenemos, pero yo controlo mucho del tema... y mi consejo profesional es que le pregunte a su asesor que para eso es el suyo...

Al colgar he estado pensado, que si va a ser por dinero, cuando venga por la modica cantidad de taitantos euros la hora, mientras le vendo le masajeo los lobulos de las orejas.

En fin me pregunto que sera lo proximo...

Pajaros Prohibidos

Los presos políticos uruguayos no pueden hablar sin permiso, silbar, sonreír, cantar, caminar rápido ni saludar a otro preso. Tampoco pueden dibujar ni recibir dibujos de mujeres embarazadas, parejas, mariposas, estrellas ni pájaros.
Didaskó Pérez, maestro de escuela, torturado y preso por tener ideas "ideológicas", recibe un domingo la visita de su hija Milay, de cinco años. La hija le trae un dibujo de pájaros. Los censores se lo rompen a la entrada de la cárcel.
Al domingo siguiente, Milay le trae un dibujo de árboles. Los árboles no están prohibidos, y el dibujo pasa. Didaskó le elogia la obra y le pregunta por los circulitos de colores que aparecen en las copas de los árboles, muchos pequeños círculos entre las ramas:
- ¿Son naranjas? ¿Qué frutas son?
La niña lo hace callar:
- Ssshhhh.
Y en secreto le explica:
- Bobo. ¿No ves que son ojos? Los ojos de los pájaros que te traje a escondidas?


Galeano 1976 "Pájaros Prohibidos"

La historia por supuesto no es mía, yo por aquel entonces no estaba ni en proyecto pues mis padres ni se conocían. Pero la historia la he encontrado esta mañana trasteando por la red y me parece maravillosa.

Hace 10 minutos...

Clientes que entran por la puerta:
_ Venimos a mirar para un (inserte aqui el producto a su elección)
Por favor diccionarios gramaticales gratis ya!!!!!

Estupidez Láctea

Ayer un amigo me dijo que había leído que los adolescentes cometían estupideces y tenían razonamientos irracionales debido a que en esa etapa sus cerebros estaban creando nuevas conexiones y se producía cierto caos. Yo me lo imagino como que se esta haciendo un cerebro nuevo.
Yo de adolescente no hice estupideces, no me escape de casa, no hacia novillos, no suspendía, no fui rebelde y no di guerra. Quien me conoce bien sabe que conservo intacta o casi, cierta ingenuidad o inocencia y que hare las mismas tonterías con 40 y 70 años. Por lo que deduzco claramente que conservo todavía, a mis 27 años, el "cerebro de leche".
¿Donde guardará el Ratoncito Pérez todos esos cerebros espontaneos y alegres de los niños? ¿con los dientes?
¿Y que deja el Ratoncito Pérez cuando se te cae el cerebro de leche? ¿una hipoteca?

Lista que es una lista.

Tarde tranquila... ambiente en calma... mente abierta y depejada. Aparece una mujer que se sienta en mi mesa y me pide la factura o justificante de pago de un producto. Le pido el numero del producto. "aa2121xx". Por el numero deduzco que el producto se compro hace... muuuuuucho tiempo, minimo unos 7 años u 8. Me calco el gorro y la lupa de Sherlok Holmes y empiezo a hacerle preguntas. ¿que es lo que quiere exactamente? - un justificante que ponga que esta todo pagado, una factura - Bien, una factura solo le reflejara el importe de venta no te dará mas información, pagada despues de taaaan tiempo tiene que estar pagada o por el cliente o por la financiera si lo pagaisteis a plazos - notese mi tono de voz amable y conciliador - si lo financiaisteis teneis que pedirselo a ella ¿como lo pagaisteis? ¿al contado? ¿a plazos? - Ay pues no se... todo... creo que en 3 veces - Los productos que vendemos a aqui o se pagan al contado o en plazos pero de 36, 48, 60, media vida, vida completa.- en 3 plazos no pudo ser - con mi voz mas serena - pues entonces quiero la factura! - Asi que llamo a administracion pensado que a buenas horas, que tras tantos años no es ni obligatorio que se conserven esos documentos. Mi compañera se rie por telefono y busca en los archivos informáticos. Le digo: - "a...a...21...21...x...x" - y la clienta dice - 21 o 31, es que no se - se queda tan tranquila. El coche no aparece y le digo a la clienta que me diga el numero correcto - es que no se si es xx o yx - me sonrie. Yo ojos como platos. - es que usted entendera que sin el numero no lo podemos saber - Al final la lince de mi compañera encuentra el codigo, pero aparece que el producto si se vino a reparar aqui, pero no aparece nada de la compra o la venta de ese producto. Nosotras pensando que por antiguo ni apareceria, pues de aquella, ni habria programa informático. En esto la clienta dice: - es que no lo compramos aqui... si no en "(ponga aqui un pueblo a 60 km. de donde estabamos)".

La mutante

Habia una vez una increible mujer de ojos mutantes. Sus lagrimas eran corrosivas y peligrosas, y causaban ceguera reversible. Se paseaba por la vida con gafas a lo Anastacia, para no aterrorizar a los que se cruzaban con ella...
En fin, me alegro mucho de que no fuera la rabia... Eso si es muy contagioso, pero de baja nada. Asi que haber si echo mañana unos vahos a los del trabajo, ji ji ji

OH NO!!!!

Antes de irme del trabajo abro google y busco los sintomas que tengo: "mucosidad verde por los ojos". ¿que pasa? si, es asqueroso, soy como un surtidor de blandiblu. La primera entrada: "web del hogar" me indica que iniquivocamente, siendo perro, tengo los sintomas de la rabia...

No viendo ná mas bien, que mirando positivo

Tras ahogar mis ojos en colirio, he vuelto por la tarde a trabajar. ¿Opiniones? pues para todos los gustos, que si conjuntivitis, que si no dormir, que vaya a urgencias, que les eche manzanilla, que si es del stress... Fuera esta tan nublado que algunos coches van con los faros encendidos. Pero yo con mis gafas a lo pantoja... hasta que no he tropezado con un escalon dentro del edificio no me las he quitado. Veo al 75% como si mirara traves de un tubo y borrosillo. Para colmo me lloran mucho y se hacen unas legañas que ni pegadas con loctite. Si sigue, ire al medico, con un poco de suerte me dice que es hipercontagioso y me da unos diítas de baja.

Pirata

Resulta que cuando esta mañana he ido a ponerme mi chuvasquero amarillo (lease post de ayer) tenía los ojos tan hinchados que uno no lo podía abrir. Cuando he llegado al trabajo por lo menos ya podía ver algo a traves de el. Por lo que nadie se ha fijado en mi traje de grumete y tooooodos me han preguntado por el ojo. No hubo reunion, creo que por salvaguardar la integridad fisica de algun gerente. Pero el impermeable amarillo me sigue siendo util, aqui hay mucho rojo de rabia, varios blancos de las iras y alguno verde de envidia. Parche al ojo malo y ascender en el grado maritimo.