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Somos los peces de Íncara y el Idiotizador. Hemos conseguido un medio para comunicarnos con el exterior de la pecera. Estamos desesperados, preocupados y con miedo. Llevamos 24 horas sin ver al idiotizador, suponemos que se ha ido y no sabemos cuando volverá, nos preocupa mucho nuestra subsistencia. Nos ha dejado solos al cuidado de esta individua, menos mal que a la muy mema se le ha caído el portátil de Idiotizador a la pecera y tenemos esperanza de que alguien atienda nuestras suplicas. Lo primero que ha dicho ha sido que piensa ponernos a régimen y eliminar una de nuestras 3 comidas diarias. Dice que le han dicho que si comemos demasiado podemos morir. No sabe que si no comemos suficiente también. Es una mentirosilla porque asegura que no lloró, ¡ja! no que va, esta tarde hemos llorado todos, nosotros ocho desesperadamente al tomar conciencia de nuestra situación. Esta chica es un monstruo peligroso y sin sentimientos. El día que llegamos aseguró que nos pondría nombre a todos. Solo le puso nombre a uno de nosotros, “Cari” al que tenía cara de mala leche. Nuestro pobre compañero un pez fornido y serio desde entonces nunca ha vuelto a ser el mismo, ahora burbujea solo por los rincones. Además de vez en cuando mete el dedo a ver si puede tocarnos. Nosotros intentamos morderla, pero parece que solo le hace gracia. A ver si empezamos a conseguir un tamaño y peso considerables para un ataque en condiciones, pero debido a la irregularidad de suministros lo vemos complicado. Mientras esperamos ansiosamente que alguien atienda nuestras suplicas, la seguimos de una lado a otro mirándola fija y amenazadoramente, gritándole unas cuantas verdades. Se acerca, murmura que tenemos que dormir, va a cortar la luz del acuario donde hemos enchufado el portátil, nos quedamos sin conexión.
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Mas difícil todavía
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Otra de las cosas que deberían enseñarnos en el colegio es a comunicarnos y si se puede comunicarnos mejor y que el receptor entienda el mensaje. Por que si un cliente me dice “Hola, tenéis esto que se llama…, si que sirve para…” y hace un moviendo ondulante con los brazos, puedo decir veinte artículos diferentes antes de acertar con el que el cliente quiere. Y si no se inventan palabras directamente.
- Cliente 1: ¿hola tenéis “planteros”?
- Íncara: (o_O) ¿¿plan-te-ros??
- Si para poner plantas…
- Ahhh …macetas. Si, por alli…
- ¡No, no! ¡Planteros para poner las plantas!
- (Vale tu ganas) pues no, planteros no tenemos.
- Cliente 2: Hola, ¿tenéis intercambiadores de bolsos?
- Íncara: ¿perdón?
- Si para cambiar el contenido de un bolso al otro.
- Ahhh… un neceser que quepa dentro del bolso? Neceseres en zona baño.
- No, no, no un neceser no me vale, un intercambiador.
- ¿Pero que diferencia hay?
- Pues que metes las cosas dentro y las puedes cambiar de un bolso a otro.
- Ajá, entiendo es “como” un neceser, pero que cambias de un bolso a otro ¿no?
- Eso, eso.
- Vaya intercambiadores no tenemos.
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Otra de las cosas que deberían enseñarnos en el colegio es a comunicarnos y si se puede comunicarnos mejor y que el receptor entienda el mensaje. Por que si un cliente me dice “Hola, tenéis esto que se llama…, si que sirve para…” y hace un moviendo ondulante con los brazos, puedo decir veinte artículos diferentes antes de acertar con el que el cliente quiere. Y si no se inventan palabras directamente.
- Cliente 1: ¿hola tenéis “planteros”?
- Íncara: (o_O) ¿¿plan-te-ros??
- Si para poner plantas…
- Ahhh …macetas. Si, por alli…
- ¡No, no! ¡Planteros para poner las plantas!
- (Vale tu ganas) pues no, planteros no tenemos.
- Cliente 2: Hola, ¿tenéis intercambiadores de bolsos?
- Íncara: ¿perdón?
- Si para cambiar el contenido de un bolso al otro.
- Ahhh… un neceser que quepa dentro del bolso? Neceseres en zona baño.
- No, no, no un neceser no me vale, un intercambiador.
- ¿Pero que diferencia hay?
- Pues que metes las cosas dentro y las puedes cambiar de un bolso a otro.
- Ajá, entiendo es “como” un neceser, pero que cambias de un bolso a otro ¿no?
- Eso, eso.
- Vaya intercambiadores no tenemos.
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Todo es reciclable
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En breve deberé realizar un regalo a un proyecto de persona. Lo siento por quien se sienta aludido, pero con 15 años creo y me incluyo que todavía somos o fuimos proyecto, algunos incluso con 40…
El caso es que quiero hacer un regalo económico y útil a partes iguales, un regalo de esos que no son ni de cumpleaños, ni de navidad, un simple detalle. Resumidamente un cumpli-MIENTO. Pero tengo un gran problema. El recibiente es masculino. Si fuera chica ya estaba todo solucionado. Solo tendría que pensar que recibí por esa época y listo. Pero claro a mis correspondientes años siempre recibí el mismo regalo de cumplimiento: Toallitas de baño. Si, si de esas pequeñitas que vienen en lotes de tres en tres, de las que se usan en el bidet, si tienes la mano pequeña claro, que si la tienes un poquito grande, te sales por los lados y te secas la… “palomita” con la mano. Ni os imagináis cuantas tengo por casa. Debe ser que antes de los 13-15 años uno tiene que secarse la “palomita” soplando, porque ni sabía de su existencia y después de la niña bonita es imprescindible sacarle brillo todo el día. Yo no les he encontrado utilidad hasta cumplir los 30 y nada tiene que ver. Regalarle algo al chiquillo que no use hasta los 30 como que no tiene gracia. Ya se que al chaval le gustaría mas un mp5, pero entonces rompería la cadena de los regalos cumplimiento y se convertiría en una espiral sin fin de regalos cada vez mas caros y ostentosos. Recordemos la regla económico y útil. Como no puedo regalarle toallitas, estoy bloqueada no se me ocurre. Tengo en la lista los conocidos calcetines blancos de deporte, los pañuelos de bolsillo con la inicial bordada y la practica cartera de símil-piel, regalos todos altamente apreciados por los adolescentes.
Otra opción es hacer como una clienta esta mañana, que se paseaba por la tienda con un cestillo cogido unas estanterías antes de donde me encontraba yo, la sección de cocina. Comentaba con su acompañante, también mujer lo siguiente:
-¿Qué le puedo meter en la cesta como regalo?... Mira que paños de cocina mas bonitos… no, no, esos con delantal y manoplas no, que son muy caros… mira que bien quedan aquí metidos… son mas bonitos que los que tengo en casa aquellos que ni estrené… sabes cojo los paños que tengo en casa y ya no le cojo nada mas… ¿Cuánto vale la cesta?... ¡2 euros!... ni hablar, busco una que tenga por casa, le pongo los paños y listo… nada, no compres nada que ya tengo el regalo.
Espero que los paños no fueran regalados por alguien conocido de la recibiente…
Decidido, que se prepare el chaval que voy a dar una vueltita a ver que tengo por casa.
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En breve deberé realizar un regalo a un proyecto de persona. Lo siento por quien se sienta aludido, pero con 15 años creo y me incluyo que todavía somos o fuimos proyecto, algunos incluso con 40…
El caso es que quiero hacer un regalo económico y útil a partes iguales, un regalo de esos que no son ni de cumpleaños, ni de navidad, un simple detalle. Resumidamente un cumpli-MIENTO. Pero tengo un gran problema. El recibiente es masculino. Si fuera chica ya estaba todo solucionado. Solo tendría que pensar que recibí por esa época y listo. Pero claro a mis correspondientes años siempre recibí el mismo regalo de cumplimiento: Toallitas de baño. Si, si de esas pequeñitas que vienen en lotes de tres en tres, de las que se usan en el bidet, si tienes la mano pequeña claro, que si la tienes un poquito grande, te sales por los lados y te secas la… “palomita” con la mano. Ni os imagináis cuantas tengo por casa. Debe ser que antes de los 13-15 años uno tiene que secarse la “palomita” soplando, porque ni sabía de su existencia y después de la niña bonita es imprescindible sacarle brillo todo el día. Yo no les he encontrado utilidad hasta cumplir los 30 y nada tiene que ver. Regalarle algo al chiquillo que no use hasta los 30 como que no tiene gracia. Ya se que al chaval le gustaría mas un mp5, pero entonces rompería la cadena de los regalos cumplimiento y se convertiría en una espiral sin fin de regalos cada vez mas caros y ostentosos. Recordemos la regla económico y útil. Como no puedo regalarle toallitas, estoy bloqueada no se me ocurre. Tengo en la lista los conocidos calcetines blancos de deporte, los pañuelos de bolsillo con la inicial bordada y la practica cartera de símil-piel, regalos todos altamente apreciados por los adolescentes.
Otra opción es hacer como una clienta esta mañana, que se paseaba por la tienda con un cestillo cogido unas estanterías antes de donde me encontraba yo, la sección de cocina. Comentaba con su acompañante, también mujer lo siguiente:
-¿Qué le puedo meter en la cesta como regalo?... Mira que paños de cocina mas bonitos… no, no, esos con delantal y manoplas no, que son muy caros… mira que bien quedan aquí metidos… son mas bonitos que los que tengo en casa aquellos que ni estrené… sabes cojo los paños que tengo en casa y ya no le cojo nada mas… ¿Cuánto vale la cesta?... ¡2 euros!... ni hablar, busco una que tenga por casa, le pongo los paños y listo… nada, no compres nada que ya tengo el regalo.
Espero que los paños no fueran regalados por alguien conocido de la recibiente…
Decidido, que se prepare el chaval que voy a dar una vueltita a ver que tengo por casa.
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El declive de la flauta de Bartolo
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Iba escribir sobre la navidad, ya se que es pronto, pero donde trabajo ya tenemos el chiringuito montado desde el día 20 de Octubre, para que no se nos adelante el corte el ingles, por si ya fuera poca tortura.
Iba a escribir sobre los terroríficos y torturadores adornos navideños que han colocado en afán de dar ambiente navideño. Unos osos de peluche de un metro de altura que bailan y tocan instrumentos al son de la música. Los niños cuando los ven salen corriendo aterrorizados.
Iba a escribir sobre las ideas asesinas corta cables que me crean las 5 canciones que solo saben tocar los bichos que duran 2 minutos cada una (echad cuentas de las veces que se repiten una y otra vez a lo largo del día) y sobre el mal rollo que dan que parecen que vayan a salir corriendo a por ti por que saben que quieres acabar con ellos. Estoy segura que cuando cerramos a la noche se pasean por la tienda aporreando sus instrumentos.
Iba a escribir sobre que dentro de nada nos cambiaran el nombre de navidad por uno mas adecuado y que no hiera sensibilidades. Pobres niños musulmanes que no pueden ser ovejas o pastores de la obra del colegio. Con lo que molaba tirar de la cola del disfraz del compañero.
Pues eso que iba a escribir sobre “las fiestas de invierno” (Navidades) adelantadas de mi trabajo repleto de mini “asentamientos judeo-palestinos” (Belenes) pero me ha sucedido algo que lo deja fuera de juego.
A mitad semana recibí una llamada del padre de unas chicas que conocí hará unos 7 años en un viaje de vacaciones, por el mundo adelante. En un idioma que se pero que no hablo ni practico hace mas de 4 años me contó que me había escrito emails pero que yo no contestaba. Con gran dolor de cerebro por la falta de uso conseguí contestarle que aquel mail ya no existía hacia años y que “me encontraba bien, gracias”. Dijo que me mandaría un nuevo mensaje a mi correo actual y se despidió. Al día siguiente recibí un mensaje en el que me contaba que se acordaba mucho de mí, quería saber que había sido de mi vida y que al conocerme le había pasado algo que nunca le había pasado con nadie. En mi cerebro debería haberse encendido una sirena, luces de colores y el estado “alerta 5” por lo menos. Pero ya dije que tenía el idioma oxidado y podía haber traducido mal algunas cosas. Como no conteste, volvió a llamar a los días. Alegué tener un virus (verdad), no haber leído el mail (mentira) y no poder contestar (verdad). Empezó diciendo que era algo muy personal, que no quería crearme problemas, (mis ojos como platos de postre) que cuando me conoció sintió algo especial y que no me dijo nada para no crearnos más problemas… (Ojos como platos soperos) Que hacía 3 años que se acordaba especialmente de mi, que quería cumplir sus deberes como padre pero con su mujer estaban acabados sentimentalmente (ojos como platos llanos) y que aunque él estaba legalmente casado como cuando lo conocí, su alma era libre… (Ahí se me cayeron los ojos definitivamente). Entonces fue cuando hizo la pregunta final, que como lo veía yo todo, que pensaba al respecto, si tenía pensado viajar por su país y si estaba casada. Aquí supongo que él se imaginó que yo diría que plantaba todo y salía corriendo a verle. Para su disgusto le dije que no estaba casada, pero que el idiotizador me ofrecía una alternativa bastante interesante. Trate de decirle con todo el tacto que me era posible mientras rebuscaba mis ojos caídos sobre las cebollas que picaba para la cena, que quizás, era un suponer, pero a veces las personas nos hacemos ilusiones equivocadas. Entonces empezó a disculparse una y otra vez por si me creaba problemas. Creo que si alguien tenía un problema, y serio, era él. Cuando por fin colgó llame a mi madre, que también conocía a este señor. Digo señor porque mi madre que si acordaba bien, calculó que tendría unos treinta y pico años mas que yo en la actualidad y mínimo dos hijas, una mayor que yo. Por mi parte viendo las fotos del viaje no soy capaz de distinguir quien es de entre 5 señores que salen en la foto. Recuerdo que en ese viaje yo estaba muy interesada en ligar con otro chico que me sacaba menos de diez años y se encandiló ante mi imponente presencia… A saber que colonia me echaría en ese viaje…
Como final solo diré una cosita… como dicen en un refrán por aquí “homes, homiños, macacos e macaquiños” cuidado con la pitopausia que puede ser muy mala.
Iba escribir sobre la navidad, ya se que es pronto, pero donde trabajo ya tenemos el chiringuito montado desde el día 20 de Octubre, para que no se nos adelante el corte el ingles, por si ya fuera poca tortura.
Iba a escribir sobre los terroríficos y torturadores adornos navideños que han colocado en afán de dar ambiente navideño. Unos osos de peluche de un metro de altura que bailan y tocan instrumentos al son de la música. Los niños cuando los ven salen corriendo aterrorizados.
Iba a escribir sobre las ideas asesinas corta cables que me crean las 5 canciones que solo saben tocar los bichos que duran 2 minutos cada una (echad cuentas de las veces que se repiten una y otra vez a lo largo del día) y sobre el mal rollo que dan que parecen que vayan a salir corriendo a por ti por que saben que quieres acabar con ellos. Estoy segura que cuando cerramos a la noche se pasean por la tienda aporreando sus instrumentos.
Iba a escribir sobre que dentro de nada nos cambiaran el nombre de navidad por uno mas adecuado y que no hiera sensibilidades. Pobres niños musulmanes que no pueden ser ovejas o pastores de la obra del colegio. Con lo que molaba tirar de la cola del disfraz del compañero.
Pues eso que iba a escribir sobre “las fiestas de invierno” (Navidades) adelantadas de mi trabajo repleto de mini “asentamientos judeo-palestinos” (Belenes) pero me ha sucedido algo que lo deja fuera de juego.
A mitad semana recibí una llamada del padre de unas chicas que conocí hará unos 7 años en un viaje de vacaciones, por el mundo adelante. En un idioma que se pero que no hablo ni practico hace mas de 4 años me contó que me había escrito emails pero que yo no contestaba. Con gran dolor de cerebro por la falta de uso conseguí contestarle que aquel mail ya no existía hacia años y que “me encontraba bien, gracias”. Dijo que me mandaría un nuevo mensaje a mi correo actual y se despidió. Al día siguiente recibí un mensaje en el que me contaba que se acordaba mucho de mí, quería saber que había sido de mi vida y que al conocerme le había pasado algo que nunca le había pasado con nadie. En mi cerebro debería haberse encendido una sirena, luces de colores y el estado “alerta 5” por lo menos. Pero ya dije que tenía el idioma oxidado y podía haber traducido mal algunas cosas. Como no conteste, volvió a llamar a los días. Alegué tener un virus (verdad), no haber leído el mail (mentira) y no poder contestar (verdad). Empezó diciendo que era algo muy personal, que no quería crearme problemas, (mis ojos como platos de postre) que cuando me conoció sintió algo especial y que no me dijo nada para no crearnos más problemas… (Ojos como platos soperos) Que hacía 3 años que se acordaba especialmente de mi, que quería cumplir sus deberes como padre pero con su mujer estaban acabados sentimentalmente (ojos como platos llanos) y que aunque él estaba legalmente casado como cuando lo conocí, su alma era libre… (Ahí se me cayeron los ojos definitivamente). Entonces fue cuando hizo la pregunta final, que como lo veía yo todo, que pensaba al respecto, si tenía pensado viajar por su país y si estaba casada. Aquí supongo que él se imaginó que yo diría que plantaba todo y salía corriendo a verle. Para su disgusto le dije que no estaba casada, pero que el idiotizador me ofrecía una alternativa bastante interesante. Trate de decirle con todo el tacto que me era posible mientras rebuscaba mis ojos caídos sobre las cebollas que picaba para la cena, que quizás, era un suponer, pero a veces las personas nos hacemos ilusiones equivocadas. Entonces empezó a disculparse una y otra vez por si me creaba problemas. Creo que si alguien tenía un problema, y serio, era él. Cuando por fin colgó llame a mi madre, que también conocía a este señor. Digo señor porque mi madre que si acordaba bien, calculó que tendría unos treinta y pico años mas que yo en la actualidad y mínimo dos hijas, una mayor que yo. Por mi parte viendo las fotos del viaje no soy capaz de distinguir quien es de entre 5 señores que salen en la foto. Recuerdo que en ese viaje yo estaba muy interesada en ligar con otro chico que me sacaba menos de diez años y se encandiló ante mi imponente presencia… A saber que colonia me echaría en ese viaje…
Como final solo diré una cosita… como dicen en un refrán por aquí “homes, homiños, macacos e macaquiños” cuidado con la pitopausia que puede ser muy mala.
La realidad como siempre supera la ficción
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En mi trabajo te sientes como en un reality show. Tus superiores te controlan por las cámaras de seguridad si hablas con tus compañeros, en vez de controlar a los clientes que roban. Además te hacen contratos por ett de un mes en un mes, con lo que te pasas todo el mes “nominado” y el último día de contrato a las diez y media de la noche (os lo aseguro a las 22:30) te mandan un sms de tu ett para saber si tienes que ir al día siguiente a trabajar o no. Ni mi jefa mas directa en la mayoría de los casos no sabe si estarás expulsada o no. Para no ser expulsada tienes que llevarte bien con tu encargada directa y con el mando inmediatamente superior, la supervisora. Para llevarte bien con la encargada tienes que hacerte amigüita suya, hablar de programas de cotilleos, de si vendemos mucho, etc, etc. Para llevarte bien con la supervisora tienes que preguntarle si todo lo que has cambiado de sitio le gusta y queda bien. Al principio parece sencillo, pero resulta que no se soportan entre ellas y si una se entera de que te llevas demasiado bien con la otra, date por expulsada. En mi trabajo cada 15 dias despiden a alguien… se hace difícil llevar la presión.
Para colmo, llega un cliente y te pregunta:
- mmmm… eeeeeh… estooooo… ¿tu vives aquí?
- Prácticamente…
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En mi trabajo te sientes como en un reality show. Tus superiores te controlan por las cámaras de seguridad si hablas con tus compañeros, en vez de controlar a los clientes que roban. Además te hacen contratos por ett de un mes en un mes, con lo que te pasas todo el mes “nominado” y el último día de contrato a las diez y media de la noche (os lo aseguro a las 22:30) te mandan un sms de tu ett para saber si tienes que ir al día siguiente a trabajar o no. Ni mi jefa mas directa en la mayoría de los casos no sabe si estarás expulsada o no. Para no ser expulsada tienes que llevarte bien con tu encargada directa y con el mando inmediatamente superior, la supervisora. Para llevarte bien con la encargada tienes que hacerte amigüita suya, hablar de programas de cotilleos, de si vendemos mucho, etc, etc. Para llevarte bien con la supervisora tienes que preguntarle si todo lo que has cambiado de sitio le gusta y queda bien. Al principio parece sencillo, pero resulta que no se soportan entre ellas y si una se entera de que te llevas demasiado bien con la otra, date por expulsada. En mi trabajo cada 15 dias despiden a alguien… se hace difícil llevar la presión.
Para colmo, llega un cliente y te pregunta:
- mmmm… eeeeeh… estooooo… ¿tu vives aquí?
- Prácticamente…
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Cerebro sin pilas
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El idiotizador ese personaje malévolo que esta haciéndose un hueco al modo perro salchicha en este blog, dice que ahora que vamos a experimentar la convivencia el blog se verá colapsado de entradas con su figura de protagonista. Yo insisto que no, quizá alguna cosa puntual pero nada más. Pero una se encuentra con cosas como esta y es difícil contener las manos sobre el teclado.
Cuarto de baño sobre las 22:30:
- ¡Vaya! No puedo lavarme los dientes.
- ¿Y eso? –pregunto yo.
- El cepillo se me ha quedado sin pilas.
- Pero si que puedes.
- No, no puedo, ves no se mueve, no tiene pilas.
- Claro que SI puedes… mira mueves tu mano así… arriba, abajo… arriba, abajo… izquierda, derecha… izquierda, derecha….
El idiotizador ese personaje malévolo que esta haciéndose un hueco al modo perro salchicha en este blog, dice que ahora que vamos a experimentar la convivencia el blog se verá colapsado de entradas con su figura de protagonista. Yo insisto que no, quizá alguna cosa puntual pero nada más. Pero una se encuentra con cosas como esta y es difícil contener las manos sobre el teclado.
Cuarto de baño sobre las 22:30:
- ¡Vaya! No puedo lavarme los dientes.
- ¿Y eso? –pregunto yo.
- El cepillo se me ha quedado sin pilas.
- Pero si que puedes.
- No, no puedo, ves no se mueve, no tiene pilas.
- Claro que SI puedes… mira mueves tu mano así… arriba, abajo… arriba, abajo… izquierda, derecha… izquierda, derecha….
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