¿Y tu… que hubieras hecho?

.
Me he pasado del coche al bus, nooooo no lo estrellé, nooooo tampoco me han retirado el carnet. Resulta que son exigencias del guión, de un curso del INEM que estoy haciendo. Si vas en bus te pagan, si vas en coche no; aaaah misterios de la burocracia. En coche tardo 50 minutos en ir y volver, en bus 45 a la ida más 55 a la vuelta. Pero el bus es mas barato, puedo ir dando cabezadas, hablando por el móvil, mandando mensajitos, terminar los deberes del curso y voy muy entretenida con las conversaciones de los demás pasajeros. Un día un chaval trataba de adivinar el nombre de otra pasajera, una chica muy guapa. La chica tenía acento extranjero y por lo consiguiente un nombre muy raro. El chaval venga decir nombres y no acertaba. Terminamos toda la parte trasera del bus (lleno hasta los topes), dándoles ideas de nombres para ver si adivinaba de una vez. Y alguna voz proponiendo que la chica le diera el teléfono por caridad.

Hoy, dos chicas de unos 16 o 17 años, conversaban animadamente 3 filas más atrás. Como hablaban tan alto podía oírlas perfectamente. Una, por lo que llevo oído ya en varios días que coincidimos, vive con su padre. Contaba que su padre no sabía que se enrollaba con su novio (imposible saber quien es porque cada vez que sube al bus habla, con su amiga, de un chico diferente) y que una vez, su padre, vio al chaval con unos chupones y ella le dijo que solo habían hecho eso. Hasta que el otro día se olvido una cada de 12 condones encima de la cama y el padre la vio. En ese punto de la historia como ellas se reían tanto, pensé que ahora contaría la típica charla de padre traumatizado que acaba de descubrir que su niña ya no lo es tanto. Para mi sorpresa continuó. - ¿ Y sabes lo que me dijo?. Cogió la caja, vino al salón con ella en la mano y me dijo: “No quiero que os protejáis con condones baratos. Los condones te los compro yo y me pides los que necesites”…Y no me devolvió la caja, eso si al día siguiente me trajo otra.

¿Tu que hubieras hecho en el lugar de ese padre?
.

Proceso idiotizador

.
Necesito ayuda tengo varios síntomas y no se que puedo tener.

Los síntomas físicos son:
-Insomnio nocturno (aunque esto tampoco es muy nuevo)
-Perdida de apetito (mas bien es como si tuviera buitres peleando en el estomago. Tener chocolate delante y no comerlo es muy grave en mi)
-Cierta afonía (como si llevara horas y horas hablando sin parar)
-Dolor de orejas (como si un objeto contundente me las chafara por turnos durante horas).

Lo síntomas psíquicos son:
-Confusión y falta de concentración (vamos que estoy tonta perdida)
-Entusiasmo excesivo (veo guapo a todo el mundo, de repente tengo fe que en que nada puede salir mal, y cosas todavía mas alegremente terroríficas)
-Incapacidad para hacer las actividades habituales (pongo las piernas donde deberían ir los brazos a mis muñecas, me visto con la ropa del día siguiente antes de meterme en la cama, hecho sal al café y azúcar a la ensalada, etc.)
-Patrón de pensamiento recurrente (vamos que estoy pensando todo el día en una sola cosa)
-Sensación de vértigo (como si me fuera a arrojar al abismooooooooooooooooooo)

Estoy muy preocupada, porque pasan los días y las cosas no mejoran. He puesto los síntomas en San Google a ver si me ayuda algo, pero aparte de recomendarme que me descargue varios manuales de psiquiatría, solo encuentro a uno que dice que le duelen las orejas cuando conduce su coche y no sabe sin son las bajas frecuencias del motor diesel, por lo menos a mi me duelen justo después de cada vez que termino de hablar 3 horas seguidas por el teléfono. Esto no me aclara nada ¿alguien sabe que tengo?.

Se me curará solo, tendrá cura, ira a peor, se me nota mucho, son preguntas que me hago una y otra vez. Solo se que todo empezó porque el viernes de semana santa, a la hora del desayuno, detrás de una cristalera, se me ocurrió sacar la lengua…
.

Fotos Viejas

.
Voy a dar una idea para regalar el día de la madre, a madres y abuelitas, así que nadie puede tener excusa.
Por circunstancias las cosas de mi abuela están temporalmente en mi casa. Ahora no solo tengo el menaje hogareño por duplicado, sino por triple. Entre ellas encontré su viejo álbum de fotos. Un librito rojo lleno de pequeñas fotos en blanco y negro. A muchos de los fotografiados ni los conozco. Fotos de mi abuela jovencita, su hermana, mi padre en traje de comunión o con el uniforme de la mili. Entonces se me ha ocurrido escanear todas las fotos tan deterioradas y hacerle un álbum de esos que se hacen por Internet (Hoffman, págame la publicidad), donde te imprimen las fotos en las propias paginas del álbum, así no se caerán nunca mas. El regalo mola ¿eh?, solo tenéis que robarle por unos días el álbum a vuestra abuela. Cuidando de que no os desherede. ¿Creéis que le gustará?, yo no lo se. Me temo que diga que quiere el viejo. Que si no, no puede darles besitos a las fotos y abrazarlas sobre el pecho. ¿Qué tu abuela no hace eso? Todos sabemos que el celo y pegamento con los años se descompone. ¿Cómo crees que aguantan pegadas si no?.

Cómo me gustan las fotos antiguas. Todos tan arregladitos y peripuestos. Hacerse fotos era todo un acontecimiento. Esos niños tan repeinaditos y serios, los abuelos tan trajeados, las jovencitas sonrientes y perfectas, las familias perfectamente colocadas… las fotos de antes. Una vez que aparecieron las fotos en color al alcance de cualquier público, creo que perdieron parte del encanto. En las fotos de la boda de mis padres, los hombres iban con traje de chaqueta y pantalones de campana. Las vacaciones de novios de mis padres, él con bigote, pantalón pata de elefante y pelo. Mi madre con melena y poncho ibicenco. Tan guapos,… tan a la moda.

Yo quiero hacerme unas fotos buenas como las de antes, que se vestían todos de domingo el día que venia el fotógrafo al pueblo. Todas mis fotos son las típicas de vacaciones y cumpleaños: playeras, michelines en bikini, pelos despeinados o botas de montaña. Además siempre salgo con más gente y eso de amputar cabezas no me gusta. Si no salgo acompañada salgo haciendo el payaso. Y mi gran especialidad, con gente y haciendo el payaso. Están muy graciosas pero no valen para un álbum para la posteridad para hijos, nietos y demás prole. No puedes estar con tus nietecillos viendo fotos y que pregunten:
- ¿Abuela, quien era el que te pone los cuernos en la foto?
- ... este… tu abuelo.
- ¿¿ESE ERA EL ABUELO??, si lleva una camiseta de Fernando Alonso, ese cantante viejo y tan hortera.
- Nietos, Fernando Alonso se hizo famoso por ser el piloto de F1 y ganar el mundial un par de veces.
- ¿Qué dices, eso fue antes o después de que fuera presidente de Asturias?.
-…
- Abuela ¿quien es la que parece un cangrejo?.
- Soy yo, el verano del 2009, que tuve insolación, de tantos lunes al sol, y martes, y miércoles…
- Abuela, abuela y en esta foto ¿que era eso rojo que teníais en los vasos? Parece que os reíais mucho.
-Mmmmm…, zumo de grosella, cariño, zumo de grosella.
- Anda abuela ¿y esta foto que sales sonriendo, sola y en el baño?
-…
(Que levante la mano el que se no metió en el baño a hacerse una autofoto para una web de conocer gente por Internet).

Pues eso que me voy a hacer unas fotos como las de antes. Para que los novios de mis nietas digan: “Anda mira, que guapa y que buena estaba tu abuela. Se creería toda moderna con ese look tan hortera”.
.

¿Quién soy?

.
Puedo besarte la boca y morderte los labios. Alborotarte el cabello.Dejarte rozarme con los dedos. Susurrarte al oído y dejarte sordo. Subirte al cielo, olvidarte por un tiempo. Soy la mariposa en la nariz. Puedes crearme o esperar que venga. Baila, canta, ríe y vendré contigo. Sonríe y seremos amigos. Pasaré de largo o me fijaré en ti. Algunas veces te abandonare sin previo aviso y si me buscas ya estarás conmigo.
.

Como encontrar “Churriforeveranever” según Huracán-Mamá.

.
Pues eso, 3 sencillos consejos para encontrar novio de Huracán-Mamá, ósea se, mi santa madre. Mi santa madre no garantiza que siguiéndolos consigas el resultado esperado, yo ni si quiera garantizo seguirlos.

1º- Hazle un test psicológico, psicotécnico, psicopráctico, de inteligencia, de personalidad, de colesterol y de lo que se tercie.
Conversación telefónica: Íncara: Mamá me gusta Jorgito.
Mamá: ¿No será muy mayor?, ¿lleva pendientes?, ¿esta en paro?, ¿esta divorciado?, ¿tiene hijos?, ¿tubo muchas novias?, ¿tiene taras emocionales?, ¿bebe?, ¿fuma?, ¿se droga?, ¿tiene moto?, ¿perro?, ¿gato?, ¿vive con sus padres?, ¿se lleva mal con ellos?, ¿sale mucho?, ¿come porquerías?, ¿corre con el coche?, ¿dice palabrotas?...
Íncara: Mamaaaaaaaaaaaaa
Es que ni yo cumplo todos los requisitos.

2º- Y no menos importante. Que no sea guapo. No me dice que sea feo directamente porque no se atreve.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Juanito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?
I: Mmmm no Mamá, no mucho la verdad.
M: Mejor.
Mamá eso, puede repercutir directamente en tus posibles futuros nietos.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Manolito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?.
I: Siiiiiiii, todas las del bar me miraban celosillas. Moreno, ojos…
M: Pues tu veras – me interrumpe – pero yo no te lo aconsejo, luego siempre traen problemas.
I: Jooooo, Mamaaaaaaaa, si es buena persona y aun encima es guapo, ¿Por qué no?
M: Hija escoge uno feo, se sentirá orgulloso de ti y no se irá con otras y sobre todo las demás no intentaran quitártelo.
Recuerdo hace tiempo que medio salía con un chico guapo. Un día me dijo que siempre iba yo con mi coche, que le dejara ir a buscarme un día a casa y conocer a mis padres. Por aquel entonces yo vivía con ellos y mis padres nunca habían conocido a ninguno de “mis chicos”. Accedí con la esperanza de que cuando viniera a buscarme fuera pronto y no hubieran llegado. Y me devolviera tarde y estuvieran durmiendo. Pero mi madre se debió mantener despierta a base de tes y cafés. En el coche delante del portal le dije al chico: haz un mueca fea… mas…maaaas…mas fea! - Seguía siendo adorable – no puedo con la presión, hoy no subes.

3º- Y mas importante sin duda.
Mamá: Hola hija, ¿que has hecho hoy?
Íncara: Nada, he conocido a un chico nuevo.
M: ¿Otro más? Hija no quedes con taaantos. (Nótese el énfasis en tantos)
I: ¿Por qué?
M: Porque no deberías, queda solo con los que merezcan la pena.
I: Pues eso intento, si no, no daría abasto a quedar con tanta gente. (Método infalible para asustar a mi madre).
M: Hija no quedes con tantos, porque vas a comparar tanto que al final no te va a gustar ninguno.
.

Medio Limón


Hoy he hecho esta foto desde el coche, parada ¡eh!, ¿veis como el semáforo esta en rojo? Me dio el impulso, “esta para el blog”, pensé. Pero sin saber sobre que iba a escribir.
Mientras cargan las fotos, vía mensaje, una vez mas, me llega la pregunta del millón de mi universo particular. “¿Por qué una chica como yo no tiene pareja?” Da igual quien la haga nunca tengo un buena respuesta convincente. Pero hoy por fin si. Todo el mundo busca, quiere, sueña o tiene una media naranja. Resulta que yo… soy medio limón.