¿Soy la única?

.
Esta pregunta no paro de repetírmela últimamente. Soy yo, es un efecto secundario, lo sufre más gente, me estoy volviendo chaveta.
Hoy he madrugado, hacía mucho tiempo que no lo hacía la verdad. Se me ha hecho raro conducir hasta el centro de la cuidad totalmente de noche, sin trafico y sin gente apenas por las calles. He sentido envidia, ellos seguramente malhumorados por el madrugar, el ir al trabajo, pensar en el jefe, los compañeros o la tarea por hacer, ni se habrán fijado. En el semáforo, parado a mi lado, un señor con camisa, corbata y cara de sueño, a esas horas se me hacia extraño. Extraño y envidioso. Es probable que él piense que su trabajo no tiene nada de envidiable. Es mas, unas vacaciones forzosas una temporadita no le vendrían nada mal.
Allí estaba mirándolos a todos, el conductor del autobús, los obreros de las zanjas, las enfermeras abrigadas, el director del banco trajeado, los repartidores de periódicos y todos me daban envidia.

Desde hace un tiempo, reconozco que me da envida la gente que trabaja, que hago zapping cuando dan noticias y debates políticos en la tele, que salgo de muy mala o***** del ciber después de ver ofertas de empleo, que me enfadan los centros comerciales y todos los sitios donde veo mucha gente trabajando.

He pasado por varios estados de ánimo sensación de libertad, depresión, esperanza, pero nunca por esto. Me siento enfadada, el INEM y sus orientadores laborales no te preparan para esto. Me enfada salir a la calle y ver a la gente trabajar, me enfada ver ofertas de empleo como esta, me supera ver los triunfadores de la vida… “fíjate con la situación actual y he montado una empresa con una idea chorra y me va de maravilla, quien lo iba a decir de una agencia de viajes para perros”… Me enfada que saquen mil ayudas pero, cosa extraña, no llegar a cumplir los requisitos de ninguna. Me supera el despilfarro de dinero público (¿nos devuelven el dinero de los millones de vacunas de la gripe A que no se han puesto pero si encargado?). Me desborda la facilidad para estafar, desviar, malversar fondos monetarios de todo tipo. Me cabrea los miles de repotarjesrepasoenlosmorros sobre lujo, millonarios y vips que repiten hasta la saciedad en la televisión.

Por eso lo escribo, por si hay alguien más o soy la única que sufre cabreo-paranoia aguda. Que si soy la única, voy a hacermelo mirar.

Lección de Anatomía Solidaria Aplicada.

.
Aviso: el post es largo, si eres hombre no te va gustar.

No es sobre lo que suelo escribir porque me gusta mas reírme que poner verde por sistema y generalizando. Pero como lo he vuelto oír una vez más y me he visto a mi misma apoyándolo he decidido indagar sobre el tema, para tener una opinión real e informada. Casos prácticos a miles que podemos encontrar pero no convencida he decidido ir más allá. Los instintos más básicos y primarios, los principios del principio. Me he encontrando con las respuestas que buscaba, más claro imposible. ¿Que no sabéis de qué hablo? Es fácil, de ese tema tan recurrente que sale en las conversaciones filosóficas sobre hombres y mujeres: La solidaridad entre individuos del mismo sexo. Seguro que es muy conocido el chiste que cuenta que cuando una mujer faltó por la noche de su domicilio conyugal, el marido llamó a las amigas y ninguna sabía nada de su paradero. Cuando es el marido que falta por la noche, la mujer llama a los amigos del marido y todos asienten que el marido ha pasado la noche en sus respectivas casas y tres de ellos aseguran que todavía se encuentra allí durmiendo. Pues muchas veces he dado la razón en este tema a los hombres que son mas solidarios (si entendemos solidario por encubridor mentiroso en el caso del chiste) que las mujeres que tenemos este espíritu tan competitivo que nos hace estar demostrando continuamente que valemos. Y suelo dar la razón porque creo que se debe al mundo masculino en el que hemos tenido que vivir durante generaciones. El tener de demostrar continuamente que valemos antes los hombres, da como consecuencia el hacerlo también con nuestras congéneres después de tanta comedura de coco sobre ser el sexo débil.

Como esa respuesta no me convence, he buscado mi respuesta como antes mencioné en el principio en esos instintos básicos y primarios que todos tenemos, que no están contaminados por el paso de la historia de la humanidad.

Como por arte de magia cuando un grupo de mujeres convive mucho tiempo juntas ya sea por estar en un lugar de trabajo o estudio común, ser miembras* de la misma familia, vivir juntas, o la circunstancia que sea que las haga pasar mucho tiempo en común, se produce un sincronismo en la menstruación. Poco a poco casi todas van cambiando sus ciclos hormonales para acabar menstruando y ovulando todas prácticamente a la vez. A mi me ha pasado con amigas con mi familia y en casi todos los trabajos en los que conviví con mujeres. No es algo que hagamos a propósito simplemente pasa y no puedes hacer nada por evitarlo. Da igual que te lleves estupendamente con tus compañeras o las odies abiertamente la naturaleza no entiende de sentimientos y acaba pasando. Resulta que esto sucede para que en caso de posible embarazo, se sincronizaran los mismos y si hubiera problemas con alguna de las madres cualquiera del resto podría sacar adelante el bebé. Hay casos que sin haber embarazo algunas mujeres incluso llegan a segregar leche. Si alguien tiene otro nombre que lo diga pero vamos Solidaridad esta mas que demostrado.
Este bebé nacido, da igual que sea criado por su madre o por una compañera solidaria, durante el primer año de vida su genética buscara asemejar sus rasgos faciales los mas posible a los de su padre (normalmente, siempre hay excepciones claro). De esta manera el padre (prehistórico, medieval o del siglo XXI) se reconocerá en el rostro del bebé (ya sea niña o niño) evitando así el riesgo de abandono del retoño en su primer año de vida donde es más vulnerable. Que si, que veo muchos documentales pero la naturaleza es la naturaleza y busca sus mecanismos para sobrevivir. Muy solidario… ejem, ejem,… perdón es que tengo tosecilla…

El cuerpo femenino esta programado para tratar siempre de llevar adelante el mayor numero de embarazos a término posibles sean propios o no. El cuerpo masculino no. Ahora lo hombres me argumentaréis sobre que estas diseñados para esparcir vuestra semilla a diestro y siniestro, la poligamia, etc.

Precisamente los hombres están diseñados para esparcir solo “su” semilla y eliminar la del resto. ¿Cómo? Cuestión de diseño. Nada en la naturaleza es casual y todo tiene una forma específica por una razón más específica todavía. El pene masculino (ahora este blog aparecerá en todas las búsquedas porno de Google) tiene esa forma tan característica para poder lanzar su “semilla” lo más “lejos” posible dentro de la vagina y a la vez “barrer” la posible presencia de semillas competidoras, asegurándose así que el posible embarazo sea suyo y de nadie más. Supongo que de ahí viene la primitiva obsesión por el tamaño. El tamaño importa y mucho pero no para lo que ellos creen. Cuanto mas larga y grande sea la “escoba” más lejos plantará la semilla y mejor podrá “barrer” al resto de competidores. El cuerpo masculino esta programado para esparcir exclusivamente su genética y eliminar la competencia… ejem, ejem, … perdón que tos mas mala tengo….

Chicas no es dejéis convencer la solidaridad la llevamos implícita en nuestra naturaleza femenina.


*(Es curioso he escrito miembras de manera inconsciente y me he dado cuenta porque el corrector ortográfico lo ha marcado, es mas me ha chocado en un principio que lo hiciera. Tienen razón en que el lenguaje esta vivo y muta según las necesidades de los que lo usamos. Cuando lo dijo por primera vez de manera oficial la ministra, me pareció una tontería, un fanatismo feminista. Pero me doy cuenta que las palabras nacen de la necesidad de expresar conceptos o sentimientos. Así que ahí se queda.)

Cuaderno de bitácora día XV

.
En capítulos anteriores…
Los peces se preocupan ante la extraña ausencia del Idiotizador.

Por fin hemos podido recuperar la conexión. Apenas han pasado dos semanas desde la desaparición del Idiotizador y el agua de la pecera esta tan, tan verde y opaca, que chocamos entre nosotros porque no vemos mas allá de nuestras agallas. Íncara nos ha cambiado la mitad del agua un par de veces (cutre so cutre, que no la cambia toda) pero sigue igual. Ni vemos la comida. Si nos arrimamos al cristal, y esta la luz encendida, podemos verla devorar helado, desayunar al medio día o bailar semidesnuda. Hace un par de días desapareció durante dos días completos, creímos llegado nuestro fin inminente. Empezamos a comer las plantas de plástico de la pecera y a sortear quien sería el primero en ofrecerse como alimento a los demás. Entonces la vimos aparecer entre el verdor del agua como si nada hubiera pasado con varias revistas sobre bodas y novias bajo el brazo. Nos ha parecido escuchar la voz del Idiotizador a través de un extraño aparato, dice que aun falta para vuelva… por lo menos va a volver… a ver cuantos sobrevivimos hasta entonces.
.

La Cocina de Íncara

.
Era una muerte anunciada. Como me he vuelto a quedar en paro y tengo mucho tiempo libre, voy a abrir un blog de cocina. Así cada vez que me pregunte alguien que como se hace porque esta muy rico, lo mando al blog y listo. Que aunque nadie se lo crea me lo dicen a menudo (aunque alguno discrepe). Lo que mas me gusta es la repostería soy una golosa incurable.

La Cocina de Íncara

No había contado que hemos aumentado la familia primero traje al idiotizador y él a su vez unos peces para que me hicieran compañía. Espero que los peces no me traigan a sus mascotas. Ocho nada menos, ya se sabe que los peces hacen una compañía tremenda, te escuchan, juegan contigo, te traen las zapatillas y te arropan por las noches. A mi me hace mucha gracia verles mirar la tele, en serio que lo hacen, todos juntitos en una esquina. La cara de pena que ponen para que les eche de comer abriendo las boquitas y como me chupetean los dedos cuando meto la
mano en el acuario, haciéndome cosquillas. A ver cuanto tiempo sobreviven conmigo.
.

Cuaderno de bitácora día I

.

Somos los peces de Íncara y el Idiotizador. Hemos conseguido un medio para comunicarnos con el exterior de la pecera. Estamos desesperados, preocupados y con miedo. Llevamos 24 horas sin ver al idiotizador, suponemos que se ha ido y no sabemos cuando volverá, nos preocupa mucho nuestra subsistencia. Nos ha dejado solos al cuidado de esta individua, menos mal que a la muy mema se le ha caído el portátil de Idiotizador a la pecera y tenemos esperanza de que alguien atienda nuestras suplicas. Lo primero que ha dicho ha sido que piensa ponernos a régimen y eliminar una de nuestras 3 comidas diarias. Dice que le han dicho que si comemos demasiado podemos morir. No sabe que si no comemos suficiente también. Es una mentirosilla porque asegura que no lloró, ¡ja! no que va, esta tarde hemos llorado todos, nosotros ocho desesperadamente al tomar conciencia de nuestra situación. Esta chica es un monstruo peligroso y sin sentimientos. El día que llegamos aseguró que nos pondría nombre a todos. Solo le puso nombre a uno de nosotros, “Cari” al que tenía cara de mala leche. Nuestro pobre compañero un pez fornido y serio desde entonces nunca ha vuelto a ser el mismo, ahora burbujea solo por los rincones. Además de vez en cuando mete el dedo a ver si puede tocarnos. Nosotros intentamos morderla, pero parece que solo le hace gracia. A ver si empezamos a conseguir un tamaño y peso considerables para un ataque en condiciones, pero debido a la irregularidad de suministros lo vemos complicado. Mientras esperamos ansiosamente que alguien atienda nuestras suplicas, la seguimos de una lado a otro mirándola fija y amenazadoramente, gritándole unas cuantas verdades. Se acerca, murmura que tenemos que dormir, va a cortar la luz del acuario donde hemos enchufado el portátil, nos quedamos sin conexión.

.

Mas difícil todavía

.
Otra de las cosas que deberían enseñarnos en el colegio es a comunicarnos y si se puede comunicarnos mejor y que el receptor entienda el mensaje. Por que si un cliente me dice “Hola, tenéis esto que se llama…, si que sirve para…” y hace un moviendo ondulante con los brazos, puedo decir veinte artículos diferentes antes de acertar con el que el cliente quiere. Y si no se inventan palabras directamente.

- Cliente 1: ¿hola tenéis “planteros”?
- Íncara: (o_O) ¿¿plan-te-ros??
- Si para poner plantas…
- Ahhh …macetas. Si, por alli…
- ¡No, no! ¡Planteros para poner las plantas!
- (Vale tu ganas) pues no, planteros no tenemos.

- Cliente 2: Hola, ¿tenéis intercambiadores de bolsos?
- Íncara: ¿perdón?
- Si para cambiar el contenido de un bolso al otro.
- Ahhh… un neceser que quepa dentro del bolso? Neceseres en zona baño.
- No, no, no un neceser no me vale, un intercambiador.
- ¿Pero que diferencia hay?
- Pues que metes las cosas dentro y las puedes cambiar de un bolso a otro.
- Ajá, entiendo es “como” un neceser, pero que cambias de un bolso a otro ¿no?
- Eso, eso.
- Vaya intercambiadores no tenemos.

.

Todo es reciclable

.
En breve deberé realizar un regalo a un proyecto de persona. Lo siento por quien se sienta aludido, pero con 15 años creo y me incluyo que todavía somos o fuimos proyecto, algunos incluso con 40…
El caso es que quiero hacer un regalo económico y útil a partes iguales, un regalo de esos que no son ni de cumpleaños, ni de navidad, un simple detalle. Resumidamente un cumpli-MIENTO. Pero tengo un gran problema. El recibiente es masculino. Si fuera chica ya estaba todo solucionado. Solo tendría que pensar que recibí por esa época y listo. Pero claro a mis correspondientes años siempre recibí el mismo regalo de cumplimiento: Toallitas de baño. Si, si de esas pequeñitas que vienen en lotes de tres en tres, de las que se usan en el bidet, si tienes la mano pequeña claro, que si la tienes un poquito grande, te sales por los lados y te secas la… “palomita” con la mano. Ni os imagináis cuantas tengo por casa. Debe ser que antes de los 13-15 años uno tiene que secarse la “palomita” soplando, porque ni sabía de su existencia y después de la niña bonita es imprescindible sacarle brillo todo el día. Yo no les he encontrado utilidad hasta cumplir los 30 y nada tiene que ver. Regalarle algo al chiquillo que no use hasta los 30 como que no tiene gracia. Ya se que al chaval le gustaría mas un mp5, pero entonces rompería la cadena de los regalos cumplimiento y se convertiría en una espiral sin fin de regalos cada vez mas caros y ostentosos. Recordemos la regla económico y útil. Como no puedo regalarle toallitas, estoy bloqueada no se me ocurre. Tengo en la lista los conocidos calcetines blancos de deporte, los pañuelos de bolsillo con la inicial bordada y la practica cartera de símil-piel, regalos todos altamente apreciados por los adolescentes.

Otra opción es hacer como una clienta esta mañana, que se paseaba por la tienda con un cestillo cogido unas estanterías antes de donde me encontraba yo, la sección de cocina. Comentaba con su acompañante, también mujer lo siguiente:
-¿Qué le puedo meter en la cesta como regalo?... Mira que paños de cocina mas bonitos… no, no, esos con delantal y manoplas no, que son muy caros… mira que bien quedan aquí metidos… son mas bonitos que los que tengo en casa aquellos que ni estrené… sabes cojo los paños que tengo en casa y ya no le cojo nada mas… ¿Cuánto vale la cesta?... ¡2 euros!... ni hablar, busco una que tenga por casa, le pongo los paños y listo… nada, no compres nada que ya tengo el regalo.
Espero que los paños no fueran regalados por alguien conocido de la recibiente…

Decidido, que se prepare el chaval que voy a dar una vueltita a ver que tengo por casa.
.