Oh la lá, Incara en Paris I

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Sabéis, tengo un hado madrino, que me ha cumplido el deseo de llevarme a la cuidad de la luz, el amor, el jorobado de Notre-Dame y de las tortillas a la francesa. (Llevo unas patatas en la maleta, que si patento el invento aquí, fijo que me forro. Para empezar lo mas curioso es que tengo que irme a otro país para ir a Francia. Cosas de los vuelos de bajo coste. En menos de 12 horas he estado en 3 países de lenguas diferente.

Hecho de menos mi espuma. Lo confieso llevaba un bote de laca y otro de espuma. En el cutre aeropuerto de mi cuidad he pasado desde tijeras hasta sprays de defensa personal sin que nadie haga ningún gesto. Pero aquí me hicieron abrir la bolsa. ¿Que digo yo, para que me la hace abrir a mí si luego mete la mano él mismo y rebusca?. Salió un pintauñas…, que no censuró, mis calcetines…, una bolsita de tela…Que por cierto fue la única cosa que apretó a conciencia, que casualidad que allí dentro estaban mis braguitas, so pervertido. Mi idea era darle la laca (un bote viejo que encontré por casa) ya directamente y disimular la espuma. Pero apareció primero mi espumita del mercadona. ¿Desde cuando la espuma es liquido?. El segurata de Oporto se perdió la clase de los 4 estados sólido, liquido, gaseoso y espuma. La próxima pienso congelar todos mis potingues cosméticos, a ver quien es el listo que me dice que llevo líquidos. Si es que me daban ganas de abrazar el bote de espuma y gritar: ¡Mio, miooo, miooooo!. A punto estuve de decirte que antes de que lo tiren me echara un poco en las manos que ya me voy peinando mientras embarco en el avión. 10 segundos de silencio por ella.

Mi llegada a sido triunfal. Hice un esfuerzo sobre humano para sentarme en la fila uno del avión. Codazos, pisotones y mordiscos para salir la primera. Todo para que cuando llego a la puerta de salida no hay nadie, ¡nadie! para recogerme.
Por lo que he visto hasta el momento Paris es muy verde, yo que me esperaba algo mas “mediterráneo”, la próxima me fijo mas en el mapa. Los conejos pasean a sus anchas felices por las calles y parques de las afueras. Mientras escribo veo tres por la ventana, el idiotizador asegura que no me dejaran llevarme uno de mascota.
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Deberes

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Ya se, ya se, que estoy un poco desaparecida. Es culpa del proceso idiotizador. Es la novedad. Que mucho despotricar por aquí pero novio, novio, en serio, como que nunca había tenido. El idiotizante en cuestión no bebe, no fuma, no va con mujeres (¡Ostras! ¿Entonces que soy yo?, ¿un reptil?), una ganga así no se podía dejar pasar.
Vale que alguno dirá “si no hace nada de eso, que aburrido”, pero bueno el chico alguna cosa hace bien, jijijiji. Mis lectores, que soys muy listos, ya habréis adivinado que el idiotizante cocina de maravilla y claro una no tiene el estomago de piedra, o habíais pensado otra cosa… bueno valeeee, lo mas importante es que me regala mucho chocolate y esa es la técnica mas rastrera y efectiva que se puede usar con una chica. Porque cocinar lo que se dice cocinarme solo unas verduritas a la plancha y caipiriña, por el momento. Pero el chocolate no es cualquier regalo, mientras tengo chocolate en casa no iré buscando sustitutos por ahí, el chico es muy listo.
Bueno que me pierdo del tema. La cuestión es que en mi vida normal de antes una tarde-noche cualquiera, cenaba, me duchaba y venia al ordenador a escribir. La ducha es mi sitio de pensar. Allí se me ocurren las mejores ideas, las musas fluyen ágiles como el agua por el grifo y seré feliz el día que inventen papel y lápiz que funcionen bajo el agua.
Claro que ahora salgo de la ducha y vengo al ordenador, me salta una ventanita en el Messenger… y ya esta liada: “¿te puedo llamar ya?”. Y hablo, hablo y no escribo. Es que las conversaciones son tope interesante: ¿Qué hiciste hoy?, ¿Me echaste de menos?, Deja de ligar con otros… ¿Me quieres? Uffff me quieres… la gran pregunta. Con 15 años me forje la fama de mujer dura e inconquistable, y ya se sabe cógete la fama… Así que cuando repite ¿me quieres? Yo pincho en un emoticono que tengo por ahí que huye despavorido de un lado a otro haciéndose el longuis…

Alguno pensará que porque cuento estas intimidades por aquí, pero es que si por casualidad un día tengo hijos, cuando tenga que echarles la bronca y me acusen de ser anticuada, seria, aburrida y demás, les diré: “Mirad vuestra madre era enrollada, escribía un blog súper gracioso”. Y ellos con ojos como platos se reafirmaran en que soy una anticuada “Un blog???, buff escribir… eso es del jurasico, ahora con los inductores mentales no hace falta se descarga directamente de cerebro a cerebro”.
En fin que me pierdo otra vez del tema.

La historia es que ahora ya no puedo hablar de buscar ligue o poner verde a los tíos (espero que no me den mas motivos….) ni de hacer entrevistas de trabajo (porque la cosa esta muy j….) que eran los temas mas recurrentes en mi blog. Como en el curso del INEM que estoy haciendo, están sacando lo peor de mi carácter, voy a hablar de un temita polémico, huuua ha ha ha ha ha, cof, cof ,cof (maldita alergia).

Últimamente están de moda los derechos. Todo el mundo protesta por sus derechos, que si tengo derecho a que me respeten, a una vivienda digna, a tener una opinión, etc etc. Y en todas discusiones y debates salen frases “tengo derecho…” “respeta mi opinión…” “exijo…” Y a la minima se monta una manifestación, una denuncia, una protesta, todo es pedir y pedir.
Creo que es algo innato al ser humano, ya se nace llorando, pidiendo teta. No hay niño que sonría a su madre en plan agradecimiento recién nacido. Así venimos al mundo pensado que deben darnos la teta. Quiero, quiero, quiero… Y me parecen bien todos los derechos, a la libertad, al poder tener un pensamiento, al poder hacer libremente, a poder elegir.
Pero si tenemos derechos por lógica ley universal, irremediablemente tendremos deberes que cumplir ¿no?. Si tengo derecho que me respeten, obligatoriamente tengo el derecho a respetar, si exijo libertad, tengo que darla sin condiciones. Y aquí esta el problema. Que venimos con chip de pedir y nos falta el de dar.
Exigimos nuestros derechos civiles al gobierno, pero despotricamos duramente porque debemos los impuestos (vale que pueden ser abusivos o mal gestionados) pero si eliminan tus impuestos, donde están los derechos de otro a tener un hospital, por ejemplo. Sin ir tan lejos cuantas veces has dicho “tengo derecho a pensar como me de la gana”, pero resulta que tienes el deber de aceptar que el otro lo haga.
Nadie habla nunca de sus obligaciones ni de sus deberes. Jamás en una acalorada conversación escucharas “¡¡¡es que debo respetarte!!!”. Jamás habrá una manifestación en pro de nuestros deberes, todo el que pueda se zafara de ellos a la minima.
Hace un tiempo me cruce por la calle con cierto colectivo que exigía viviendas del ayuntamiento con una acalorada manifestación, resulta que ellos ¿no tienen el deber de pagarla como el resto de mortales?.
Haz la prueba escucha en un día cuanta gente habla de “sus derechos”. Estoy harta de tanta exigencia, antes de abrir la boca, la próxima piensa en si tienes cumplidos tus deberes.

En fin que ya tenia el derecho y el deber de idiotizarme un poco ¿no?.
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¿Y tu… que hubieras hecho?

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Me he pasado del coche al bus, nooooo no lo estrellé, nooooo tampoco me han retirado el carnet. Resulta que son exigencias del guión, de un curso del INEM que estoy haciendo. Si vas en bus te pagan, si vas en coche no; aaaah misterios de la burocracia. En coche tardo 50 minutos en ir y volver, en bus 45 a la ida más 55 a la vuelta. Pero el bus es mas barato, puedo ir dando cabezadas, hablando por el móvil, mandando mensajitos, terminar los deberes del curso y voy muy entretenida con las conversaciones de los demás pasajeros. Un día un chaval trataba de adivinar el nombre de otra pasajera, una chica muy guapa. La chica tenía acento extranjero y por lo consiguiente un nombre muy raro. El chaval venga decir nombres y no acertaba. Terminamos toda la parte trasera del bus (lleno hasta los topes), dándoles ideas de nombres para ver si adivinaba de una vez. Y alguna voz proponiendo que la chica le diera el teléfono por caridad.

Hoy, dos chicas de unos 16 o 17 años, conversaban animadamente 3 filas más atrás. Como hablaban tan alto podía oírlas perfectamente. Una, por lo que llevo oído ya en varios días que coincidimos, vive con su padre. Contaba que su padre no sabía que se enrollaba con su novio (imposible saber quien es porque cada vez que sube al bus habla, con su amiga, de un chico diferente) y que una vez, su padre, vio al chaval con unos chupones y ella le dijo que solo habían hecho eso. Hasta que el otro día se olvido una cada de 12 condones encima de la cama y el padre la vio. En ese punto de la historia como ellas se reían tanto, pensé que ahora contaría la típica charla de padre traumatizado que acaba de descubrir que su niña ya no lo es tanto. Para mi sorpresa continuó. - ¿ Y sabes lo que me dijo?. Cogió la caja, vino al salón con ella en la mano y me dijo: “No quiero que os protejáis con condones baratos. Los condones te los compro yo y me pides los que necesites”…Y no me devolvió la caja, eso si al día siguiente me trajo otra.

¿Tu que hubieras hecho en el lugar de ese padre?
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Proceso idiotizador

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Necesito ayuda tengo varios síntomas y no se que puedo tener.

Los síntomas físicos son:
-Insomnio nocturno (aunque esto tampoco es muy nuevo)
-Perdida de apetito (mas bien es como si tuviera buitres peleando en el estomago. Tener chocolate delante y no comerlo es muy grave en mi)
-Cierta afonía (como si llevara horas y horas hablando sin parar)
-Dolor de orejas (como si un objeto contundente me las chafara por turnos durante horas).

Lo síntomas psíquicos son:
-Confusión y falta de concentración (vamos que estoy tonta perdida)
-Entusiasmo excesivo (veo guapo a todo el mundo, de repente tengo fe que en que nada puede salir mal, y cosas todavía mas alegremente terroríficas)
-Incapacidad para hacer las actividades habituales (pongo las piernas donde deberían ir los brazos a mis muñecas, me visto con la ropa del día siguiente antes de meterme en la cama, hecho sal al café y azúcar a la ensalada, etc.)
-Patrón de pensamiento recurrente (vamos que estoy pensando todo el día en una sola cosa)
-Sensación de vértigo (como si me fuera a arrojar al abismooooooooooooooooooo)

Estoy muy preocupada, porque pasan los días y las cosas no mejoran. He puesto los síntomas en San Google a ver si me ayuda algo, pero aparte de recomendarme que me descargue varios manuales de psiquiatría, solo encuentro a uno que dice que le duelen las orejas cuando conduce su coche y no sabe sin son las bajas frecuencias del motor diesel, por lo menos a mi me duelen justo después de cada vez que termino de hablar 3 horas seguidas por el teléfono. Esto no me aclara nada ¿alguien sabe que tengo?.

Se me curará solo, tendrá cura, ira a peor, se me nota mucho, son preguntas que me hago una y otra vez. Solo se que todo empezó porque el viernes de semana santa, a la hora del desayuno, detrás de una cristalera, se me ocurrió sacar la lengua…
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Fotos Viejas

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Voy a dar una idea para regalar el día de la madre, a madres y abuelitas, así que nadie puede tener excusa.
Por circunstancias las cosas de mi abuela están temporalmente en mi casa. Ahora no solo tengo el menaje hogareño por duplicado, sino por triple. Entre ellas encontré su viejo álbum de fotos. Un librito rojo lleno de pequeñas fotos en blanco y negro. A muchos de los fotografiados ni los conozco. Fotos de mi abuela jovencita, su hermana, mi padre en traje de comunión o con el uniforme de la mili. Entonces se me ha ocurrido escanear todas las fotos tan deterioradas y hacerle un álbum de esos que se hacen por Internet (Hoffman, págame la publicidad), donde te imprimen las fotos en las propias paginas del álbum, así no se caerán nunca mas. El regalo mola ¿eh?, solo tenéis que robarle por unos días el álbum a vuestra abuela. Cuidando de que no os desherede. ¿Creéis que le gustará?, yo no lo se. Me temo que diga que quiere el viejo. Que si no, no puede darles besitos a las fotos y abrazarlas sobre el pecho. ¿Qué tu abuela no hace eso? Todos sabemos que el celo y pegamento con los años se descompone. ¿Cómo crees que aguantan pegadas si no?.

Cómo me gustan las fotos antiguas. Todos tan arregladitos y peripuestos. Hacerse fotos era todo un acontecimiento. Esos niños tan repeinaditos y serios, los abuelos tan trajeados, las jovencitas sonrientes y perfectas, las familias perfectamente colocadas… las fotos de antes. Una vez que aparecieron las fotos en color al alcance de cualquier público, creo que perdieron parte del encanto. En las fotos de la boda de mis padres, los hombres iban con traje de chaqueta y pantalones de campana. Las vacaciones de novios de mis padres, él con bigote, pantalón pata de elefante y pelo. Mi madre con melena y poncho ibicenco. Tan guapos,… tan a la moda.

Yo quiero hacerme unas fotos buenas como las de antes, que se vestían todos de domingo el día que venia el fotógrafo al pueblo. Todas mis fotos son las típicas de vacaciones y cumpleaños: playeras, michelines en bikini, pelos despeinados o botas de montaña. Además siempre salgo con más gente y eso de amputar cabezas no me gusta. Si no salgo acompañada salgo haciendo el payaso. Y mi gran especialidad, con gente y haciendo el payaso. Están muy graciosas pero no valen para un álbum para la posteridad para hijos, nietos y demás prole. No puedes estar con tus nietecillos viendo fotos y que pregunten:
- ¿Abuela, quien era el que te pone los cuernos en la foto?
- ... este… tu abuelo.
- ¿¿ESE ERA EL ABUELO??, si lleva una camiseta de Fernando Alonso, ese cantante viejo y tan hortera.
- Nietos, Fernando Alonso se hizo famoso por ser el piloto de F1 y ganar el mundial un par de veces.
- ¿Qué dices, eso fue antes o después de que fuera presidente de Asturias?.
-…
- Abuela ¿quien es la que parece un cangrejo?.
- Soy yo, el verano del 2009, que tuve insolación, de tantos lunes al sol, y martes, y miércoles…
- Abuela, abuela y en esta foto ¿que era eso rojo que teníais en los vasos? Parece que os reíais mucho.
-Mmmmm…, zumo de grosella, cariño, zumo de grosella.
- Anda abuela ¿y esta foto que sales sonriendo, sola y en el baño?
-…
(Que levante la mano el que se no metió en el baño a hacerse una autofoto para una web de conocer gente por Internet).

Pues eso que me voy a hacer unas fotos como las de antes. Para que los novios de mis nietas digan: “Anda mira, que guapa y que buena estaba tu abuela. Se creería toda moderna con ese look tan hortera”.
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¿Quién soy?

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Puedo besarte la boca y morderte los labios. Alborotarte el cabello.Dejarte rozarme con los dedos. Susurrarte al oído y dejarte sordo. Subirte al cielo, olvidarte por un tiempo. Soy la mariposa en la nariz. Puedes crearme o esperar que venga. Baila, canta, ríe y vendré contigo. Sonríe y seremos amigos. Pasaré de largo o me fijaré en ti. Algunas veces te abandonare sin previo aviso y si me buscas ya estarás conmigo.
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Como encontrar “Churriforeveranever” según Huracán-Mamá.

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Pues eso, 3 sencillos consejos para encontrar novio de Huracán-Mamá, ósea se, mi santa madre. Mi santa madre no garantiza que siguiéndolos consigas el resultado esperado, yo ni si quiera garantizo seguirlos.

1º- Hazle un test psicológico, psicotécnico, psicopráctico, de inteligencia, de personalidad, de colesterol y de lo que se tercie.
Conversación telefónica: Íncara: Mamá me gusta Jorgito.
Mamá: ¿No será muy mayor?, ¿lleva pendientes?, ¿esta en paro?, ¿esta divorciado?, ¿tiene hijos?, ¿tubo muchas novias?, ¿tiene taras emocionales?, ¿bebe?, ¿fuma?, ¿se droga?, ¿tiene moto?, ¿perro?, ¿gato?, ¿vive con sus padres?, ¿se lleva mal con ellos?, ¿sale mucho?, ¿come porquerías?, ¿corre con el coche?, ¿dice palabrotas?...
Íncara: Mamaaaaaaaaaaaaa
Es que ni yo cumplo todos los requisitos.

2º- Y no menos importante. Que no sea guapo. No me dice que sea feo directamente porque no se atreve.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Juanito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?
I: Mmmm no Mamá, no mucho la verdad.
M: Mejor.
Mamá eso, puede repercutir directamente en tus posibles futuros nietos.
Íncara: Hola Mamá, he vuelto a quedar con Manolito.
Mamá: Bueno esta bien, ¿es guapo?.
I: Siiiiiiii, todas las del bar me miraban celosillas. Moreno, ojos…
M: Pues tu veras – me interrumpe – pero yo no te lo aconsejo, luego siempre traen problemas.
I: Jooooo, Mamaaaaaaaa, si es buena persona y aun encima es guapo, ¿Por qué no?
M: Hija escoge uno feo, se sentirá orgulloso de ti y no se irá con otras y sobre todo las demás no intentaran quitártelo.
Recuerdo hace tiempo que medio salía con un chico guapo. Un día me dijo que siempre iba yo con mi coche, que le dejara ir a buscarme un día a casa y conocer a mis padres. Por aquel entonces yo vivía con ellos y mis padres nunca habían conocido a ninguno de “mis chicos”. Accedí con la esperanza de que cuando viniera a buscarme fuera pronto y no hubieran llegado. Y me devolviera tarde y estuvieran durmiendo. Pero mi madre se debió mantener despierta a base de tes y cafés. En el coche delante del portal le dije al chico: haz un mueca fea… mas…maaaas…mas fea! - Seguía siendo adorable – no puedo con la presión, hoy no subes.

3º- Y mas importante sin duda.
Mamá: Hola hija, ¿que has hecho hoy?
Íncara: Nada, he conocido a un chico nuevo.
M: ¿Otro más? Hija no quedes con taaantos. (Nótese el énfasis en tantos)
I: ¿Por qué?
M: Porque no deberías, queda solo con los que merezcan la pena.
I: Pues eso intento, si no, no daría abasto a quedar con tanta gente. (Método infalible para asustar a mi madre).
M: Hija no quedes con tantos, porque vas a comparar tanto que al final no te va a gustar ninguno.
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