¡No Cuela!

A golpe de lunes me he despertado con la noticia en la radio, que tal partido político, promete la devolución de 400 euros en la declaración de la renta del año pasado. Sinceramente no soy de ninguna afiliación política, pues ninguna alternativa me convence al 100% y ni tan siquiera al 50%.
Esto me suena a ofertón o promoción. Si te vas con Vodafone te regalan un móvil, si te vas con Movistar 6000 mensajes, con Orange otro tanto. Pues esto es lo mismo si voto a tal 400€ a mi bolsillo, si voto a cual me rebajan tal impuesto o me lo quitan directamente.
¿Rebajas electorales?. Esperemos que por lo menos no “rebajen” la “calidad” del producto y no nos toque un gobierno de saldo. Desde luego pienso hacer como en rebajas, no lanzarme al principio a los más llamativo, esto promete, con lo que aun queda todavía faltan mas “ofertones” y segundas rebajas.
Después de esto se me ha dado por pensar lo que dan de si 400 euros y he preguntado en google que se puede comprar por 397,50 € (me he dejado 2,50 €, para mi cafecito y tostada del desayuno, que es lo que me cuesta) y hay sugerencias tan apetecibles como: inhumación de adultos en nichos por 10 años, un monitor tft o un crucero de lujo por Egipto. Todo esto a cambio de un voto… no se por un momento he llegado casi a pensar que me vendo.
De esta no ha colado, tendrán que inventar algo mejor.

Meme (que nombrecito tan ridiculo)

01.¿Qué hora es? : 2:32… es que… tengo insomnio.
02. Nombre: Íncara, por adopción.
03. Tu cumpleaños: El 17 de julio y ahora ya nadie tiene excusas para no felicitarme.
04. Signo Zodiacal: Cáncer
05. Años: mentales? Aparentales? o de los de DNI?
06. Tatuajes: no gracias, las agujas lejos.
07. ¿Has estado en otro continente?: No, bueno... Sicilia donde esta?
08. Amaste tanto a alguien como para llorar: Si, y no se lo merecía. Y me he prometido llorar la próxima por alguien que se lo merezca.
09. ¿Has tenido alguna fractura?: Claroooo, todos los meses… la fractura de la luz, la fractura del teléfono, la fractura del agua, me tienen facturado el bolsillo y las cuentas.
10. Pepsi o Coca cola: Arrgg… Ninguna, todo de limón.
11. Cerveza o vino: Mas vino, pero la clarita tiene su punto, aunque luego me vuelvo geiser.
12. El vaso mitad lleno o mitad vacío: “Lleno diesel, gracias”
13. Color de ropa interior favorito: con dibujitos.
14. Número de calzado: 38 y con tacón alto.
15. Número favorito: el 17, evidentemente.
16. Música: Sería terrible vivir sin música…
17. Flor(es): Todas, especialmente unas de Haití que no se como se llaman, bueno no me gustan las orquídeas.
18. Color favorito: Azul. El rojo y el naranja cuando hay que levantar el ánimo.
19. ¿Cómo te ves en el futuro?: no lo se. Hace 10 años tenia una idea muy clara de lo que sería mi vida ahora y no, al final ni por asomo. No me aventuro a mas que estrenare canas.
20. ¿Tienes pareja?: Esta oveja no tiene pareja.
21. Amigos(as) especiales: mmmm diciendo no arriba, me meto en un lío al contestar aquí abajo. Si me lees para mí ya eres especial.
22. Que cambiarías de tu vida: Mi cuenta corriente por la de Botín.
23. ¿Qué es en lo primero que piensas cuando te despiertas por la mañana? ¡¡¡Viva el insomnio!!!!
24. Las tormentas te gustan o te asustan: Me gustan mucho y si puedo trato de estar al aire libre, a cubierto.
25. Algo que tienes puesto siempre y no te lo quitas: Nada, no hay mas placer que el de quitarse todo absolutamente y sumergirse en agua. Los empastes me los dejo, por pura pereza.
26. Que hay en las paredes de tu habitación: Fotos, cuadros que pintó mi padre, peluches, cosas que me han regalado, ostris una telaraña, un sol de cerámica que descuelgo cuando me da por hacer sonambulismo.
27. ¿Qué hay debajo de tu cama? Pelusas que cotillean mi libreta de escribir, critican mis futuros post, así tengo insomnio, que no me dejan dormir.
28. Deporte favorito: caminar, para ver, la F1
29. Tímido o extravertido: Hasta los 23 tímida, nadie que no me conozca de entonces se lo cree, después decidí que había que comerse el mundo.
30. Tu apodo: uff muchos, el ultimo que me han puesto Pelu.
31. Hablas algún idioma: Si me insultan por la calle, me hago entender en un par de sitios.
32. Una frase que digas mucho: “Un café”, “diga”, “que desagradable eres”, “gracias”, “buenos días”, “el euribor bajara este año”, “este año no será tan terrible tenemos que aguantar el temporal”,
33. Te quieres despedir de alguien en especial: ¿Anda, a donde me voy?
34. ¿Te gustaría que te regalaran un ramo de flores para tu cumpleaños?: Si, pero con maceta que así duran para siempre.
35. Evax o Ausonia: La que este de oferta.
36. Opel o Seat: ¿Qué dices? Ninguno de los dos, el mío nuevo… el de: y una maratóoooooooooooon.
37. Dulce o Salado: Dulce. Con chocolate, gracias.
38. Conformista o inconformista: hombre... mis formistas si tengo, española que es una.
39. ¿Crees que el amor puede durar eternamente? Eso no se le pregunta a alguien sin pareja y con amigos especiales… esto es una encerrona.
40. ¿Te gusta conducir? : siiiiiiiiiii, y mas todavía en mi coche nuevo con Richard Cleyderman en su piano sin controoooooooooollllllll.
41. Festivo favorito: el que no me toque trabajar ni limpiar.
42. ¿Cuándo es la última vez que has ido a un hospital?: el año pasado por una conjuntivitis extrañísima, tenia blandiblu en los ojos.
43. Lugar donde lloraste por última vez: Aquí en casa, hace un rato, me sentía sola y cansada.
44. ¿Qué opinas de la guija? Que no jugare nunca.
45. ¿Qué haces cuando estás aburrido?: solo me aburro en el trabajo, voy a tomar un café o charlar con caperucita o algun amigo.
46. Amigo que vive más lejos: Pues en estos momentos, no se donde esta, la verdad.
47. Hora de irse a la cama: joooo, un ratito maaaaaas, no?.
48. Que odias de la gente: Que mientan. Me pone ENFERMA!!!.
49. ¿Hora?: 3:21 ¿ya se acabo? Pues sigo sin sueño.

Caperucita

Me sorprendí mucho, mucho el lunes cuando abrí el blog de Caperucita y vi mi nombre en titulo. Por supuesto que Íncara es un seudónimo, comparto mi nombre real con varios millones de mujeres, pero si pones “Incara” en google, resulta que casi todas las entradas principales se refieren a mí. A mí, escondida tras esa palabra, así que lo siento ya como mío. Leí el post de Cape tres veces seguidas, con los ojos como platos. Sorprendida y agradecida. Me pasé el día siguiente pensando en que debería escribir sobre ello. Esa misma noche me saltó una ventanita en el Messenger que decía: “Ahora tienes que escribir la segunda parte, contar como me conociste a mi”. Cumplo lo que prometo, así que ahí va:
Superwoman, o como conocí a Caperucita, o el día que perdí el anonimato bloguero.
1ª semana en el trabajo nuevo. Un listado de direcciones a visitar, subo a una oficina y me presento. Es curioso, pero la 1ª vez que vi a caperucita me dio la impresión de que la conocía de algo (ella todavía no había subido su foto a su blog). Aunque Caperucita ha puesto, que la segunda vez que fui le deje un comentario revelador, la verdad es que aun fui un par de veces antes de confesar que era yo, lo que pasa que yo solía hablar con el Pimpollo. Hasta que en el corcho de la pared vi una fotocopia en blanco y negro. Una foto de una niña con una guitarra. Salí de allí dándole vueltas a la cabeza que rayos sería aquella foto, si era algo que “rulaba” en Internet y yo no estaba al día o si era una foto personal. Aquella noche me leí el blog de caperucita de cabo a rabo. Según sus frases textuales: “Mido 1,55 peso 62 kilos y mis medidas son 100 -80-100…. Si, las proporciones de un botijo, y ahí lo curioso, tengo una mirada que embruja y una sonrisa encantadora que unida a un buen escote ..pufff ¿quien necesita ser perfecta?” en el Chat decía que tenía 2 hijas y la descripción de sus compañeros de oficina, impagable. Casi todo encajaba. Todo, excepto que a la mujer a quien se refería todo esto no se le echan mas de treinta y menos, su hija parece su hermana y que todas las “botijo” del mundo pagarían por ser como ella.
No sabía que hacer, quizá ella era como yo, que llevaba en silencio el ser una bloguera compulsiva. Pero era demasiada la curiosidad. Así que me decidí, la próxima vez que la viera sola, confesaría. Pero siempre había mas gente en aquella oficina!!! Se lo conté a otro amigo bloguero. ¿Le sentaría mal que rompiera la intimidad del anonimato? Como por arte de magia ese día puso una foto en su blog. Y ya no había dudas y le deje un comentario indiscreto “Eres mas guapa al natural que en la foto, no sabes quien soy?”.
Así fue como conocí a una Caperucita superwoman, una especie de terremoto, que cuenta unas historias que te partes y me apunte al café de las 11:30, escapándome de extranjis de mi trabajo. Si ya contamos cosas terribles en nuestros blogs, imaginaros las historias del café de las 11:30, que no han pasado la censura del corrector ortográfico de Word. Si hasta mi jefe me dice que se quiere venir…

Telegrama

Estoy viva stop

Estoy bien stop

El síndrome navideño me ataco fuertemente stop

Para colmo he descubierto que mi trabajo es un nido de jefes machistas e incompetentes stop

Como no pude cumplir con todo el mundo tuve que post-poner visitas y post-poner posts stop

Resulta que a la peña le gusto mucho lo de la citas síndrome navideñas y quisieron repetir stop

Vivo en un círculo de quedar y repetir stop

Estoy enganchada stop

S O S stop

El cristal con que se mira

Hacía mucho tiempo que no iba a visitar a mi abuela, y mi padre en vez de decirle que iba al día siguiente, le dijo yo le daría una sorpresa. Así que el susto que se llevó cuando me vio en la puerta fue tremendo. Tanto, que creí que le daba un pallá. Estuvimos poniéndonos al día, las cosas de familia, el trabajo, los novios (los de mi abuela, por supuesto), y yo una y otra vez desmintiendo que no, que no tenía novio. Así que me pasé el fin de semana insistiendo en que viniera en navidad y ella insistiendo en que yo no le contaba nada. Tanto insistía ella, que ya me empecé a mosquear.
- Pero vamos a ver… llevamos todo el fin de semana hablando… te he contado todo… ¿Qué es lo que quieres que te cuente, para que no me digas mas que no te cuento nada? ¿Que es lo que pasa?
- Bueno es que cuando llamó tu padre y me dijo que me darías una sorpresa, pues mis amigas y yo llegamos a la conclusión que era, que te ibas a casar y vendrías a presentarme al chico…
Pues eso, como me dices que no tienes novio, eso que me cuentas no es nada
- ¿Ein?
¬_¬

El sindrome navideño

He comprobado estos días un fenómeno social muy curioso. A falta de un estudio fiable y homologado he decidido bautizarlo como el síndrome navideño.

Resulta que antes de que acaben las fiestas y el fin de año, hay que quedar a tomar algo con todo el mundo. Da igual que haga 9 meses que no ves a nadie o lo hayas visto ayer. Hay que quedar antes de navidad. Debido a mi tipo de trabajo el síndrome se acentúa aun más. Aun encima suele ser una época en la que no solemos tener mucho tiempo libre. ¿Además a que tanta prisa? ¿El día 31 a las 12 se convierten todos en calabazas? Lo reconozco, he sido duramente atacada por este síndrome y llevo una semana de vértigo. Para que luego algún desaprensivo diga que tengo poca vida social. Para colmo me voy de vacaciones. - ¿nos vemos antes de que te vayas no?- Que estrés! Aun me quedáis muchos ¿y si luego os convertís en calabazas que? O cafés, o por chat, pero no os libráis nadie ¡Hasta antes de navidad!

Modo Single On

Ayer nada mas llegar a mi casa, me lancé cual hiena hambrienta, sobre un trozo de pan que recordaba tener por ahí perdido. Mientras lo roía (debido a la dureza del mismo, no se podía realizar otra actividad con el, además de apalear maleantes) me llamó mi madre con esas típicas y cariñosas llamadas de madre. ¿Qué horas de llegar a casa?, ¿ya cenaste?, ¿comes bien?, no te acuestes tarde. Yo con la boca como llena de arena contestaba monosílabos. – ¿Pero que estas comiendo? – un trozo de pan que encontré por ahí. A mi madre se le cambia la voz radical y me dice con pena. – pero hija por Dios, no te compras ni pan, cómprate panecillos por lo menos, así comes de todo. Me da la risa. Lluvia de migas. Pienso en mis comidas “variadas” desde que tengo trabajo nuevo. Casi todas mis comidas mal-como fuera de casa, y debido a los horarios estoy muchas horas sin probar bocado, entre una comida y la siguiente. Con lo que a la cena no le hago miramientos a nada. Por ejemplo hace semanas tuve unos invitados, como sabía que una de las personas solo comía plátanos de fruta, compré unos cuantos. Resultó que las visitas venían con el pan bajo el brazo (y plátanos por supuesto). Me pasé la semana siguiente después de su marcha, comiendo tantos plátanos al día como un mono. Del último viaje al pueblo de mi madre, hice acopio de jamón y melocotones en cantidades masivas. Llevo 15 días comiendo melocotones y me quedan para otros tantos, pero no se si lo que acabare comiendo sean orejones.