¿Donde correr?
CV. arrojados al abismo hasta la fecha: 50
Entrevistas rechazadas por teléfono porque yo lo valgo: 6
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 3
Entrevista presencial número: 10
Lugar: Un hotel de los caros.
Tiempo en espera: 0 minutos, por fin.
Titulito del puesto ofertado: Técnico comercial
Empresa: Una de consumibles para talleres mecánicos.
Por tercera vez iba al mismo hotel para una entrevista de trabajo, las dos primeras para otra empresa competencia directa de esta. La otra vez en una suite, (menudo mosqueo me pille cuando subi) ahora en una sala para eventos. Después del rutinario bla, bla, bla, somos una empresa enorme, bla, bla, bla, somos los mejores, bla, bla, bla, nos piden un test psicométrico. ¿un que?. Por segunda vez tenia delante el famoso "test for dummies". Hubiera querido reír, pero me aguante. Esta vez lo hice a conciencia y descubrí, que debido a mi estado de ánimo, mejor que el del otro día o por lo menos mas despierta, cambie las respuestas porque me parecían más acertadas. Mientras lo rellene el doble de rápido que mis compañeros, porque me acordaba de muchas preguntas, sigo pensando que muy valido no puede ser, si según te levantes, así respondes. Me corroía tanto la curiosidad que me plantee seriamente pedirle que me dijera que rayos adivinan de mí por semejantes preguntas, en la entrevista personal, me da igual que no me contraten, pero ya es orgullo propio saberlo. Esta vez me fije haber si ponía algún titulo por algún lado para buscarlo después en casa. En una de las hojas había unas siglas. Si me tenía que concentrar en la entrevista y todo el rollo-convencimiento que le tenía que soltar después, era incapaz de memorizarlas sin equivocarme al querer recordarlas. Tenía que escribirlo en algún lado. No tenia hojas, si sacaba mi libreta del bolso se notaria mucho y no podía arrancar una esquinita del test estaba claro. Me arremangue la chaqueta y en cuanto tuve ocasión me lo escribí en el brazo. No hombre, en la mano no, que si tenia que dársela a la entrevistadora menuda gracia. Y corría el riesgo de borrarse fácilmente. No me vio nadie. Mientras corregía los test, nos hizo salir y volver por turnos media hora mas tarde. Baje a la cafetería vacía, excepto por el camarero y un cliente en la barra. El cliente parecía, que había acabado su trabajo se había quitado el traje y la corbata y no sabía bien que hacer. No fallé. Al rato le preguntaba al camarero “donde se podía correr”. Curiosa pregunta, en este país libre, correr no es delito, así que uno puede hacerlo por donde quiera, en principio. Bueno vale, por educación no solemos correr por espacios públicos cerrados y no acondicionados al efecto. Es posible que el segurata le detuviera si se ponía a correr por el hotel. También si ponía a correr por la calle y había muchos transeúntes es posible que le increpasen. En muchos ayuntamientos, no se puede correr por las vías públicas junto muchas mas prohibiciones estúpidas. El camarero no le ayudo en absoluto, llevaba dos meses en la ciudad y no tenia ni idea. Mientras la gente cuando va a otro lugar suele preguntar ¿Dónde comer?, ¿Qué ver?, ¿por donde salir?, el solo quería correr y quizás perder la sensación de estar alli por trabajo. En ninguna guía turista pone donde correr, como mucho algún recinto deportivo, pero solo para ir “a mirar” a otros correr, como dicen aquí. No pude quedarme callada. Dos calles mas abajo hay un parque con una pista para hacer atletismo que sigue el curso de un río. Se lo explique, le dije que se corría bajo la sombra de los árboles y no pasaría el calor tremendo que hacia y que en la parte alta del parque había un museo y sino mas lejos en la playa. Me sentí estúpida, 1º porque lo más probable es que fuera de una zona más al sur de España, en la que seguro hace más calor que aquí. Si tenía costumbre de correr la sombra de mis maravillosos árboles le importaba lo más mínimo y 2º y sobretodo 2º, estaba claro que si quería correr iba a correr, si no hubiera preguntado por museos no?. De todas formas me lo agradeció y parecía contento.En casa he buscado las siglas del test, no todas, la mitad se borraron. He descubierto que es un inventario de personalidad para vendedores y que cuesta mucha pasta a las empresas. Yo creí que se tiene una personalidad sola, excepto los géminis, que tienen dos. Pero esto del inventario me deja a cuadros. Por mucho que he buscado no he encontrado la hoja de soluciones del test. Sigo sin saber mi “inventario”, pero si me hubieran preguntado a mi directamente yo hubiera sigo mas exacta que ningún psicólogo y sus puntos. Anda que no sabré yo que me hace perder los nervios.Después he escrito en google “donde correr en mi ciudad” y pulso el botón “voy a tener suerte”. Inapelablemente me redirecciona a “Quizás quiso decir: donde comer en mi ciudad”. Quien dijo que correr fuera fácil.
Entrevistas rechazadas por teléfono porque yo lo valgo: 6
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 3
Entrevista presencial número: 10
Lugar: Un hotel de los caros.
Tiempo en espera: 0 minutos, por fin.
Titulito del puesto ofertado: Técnico comercial
Empresa: Una de consumibles para talleres mecánicos.
Por tercera vez iba al mismo hotel para una entrevista de trabajo, las dos primeras para otra empresa competencia directa de esta. La otra vez en una suite, (menudo mosqueo me pille cuando subi) ahora en una sala para eventos. Después del rutinario bla, bla, bla, somos una empresa enorme, bla, bla, bla, somos los mejores, bla, bla, bla, nos piden un test psicométrico. ¿un que?. Por segunda vez tenia delante el famoso "test for dummies". Hubiera querido reír, pero me aguante. Esta vez lo hice a conciencia y descubrí, que debido a mi estado de ánimo, mejor que el del otro día o por lo menos mas despierta, cambie las respuestas porque me parecían más acertadas. Mientras lo rellene el doble de rápido que mis compañeros, porque me acordaba de muchas preguntas, sigo pensando que muy valido no puede ser, si según te levantes, así respondes. Me corroía tanto la curiosidad que me plantee seriamente pedirle que me dijera que rayos adivinan de mí por semejantes preguntas, en la entrevista personal, me da igual que no me contraten, pero ya es orgullo propio saberlo. Esta vez me fije haber si ponía algún titulo por algún lado para buscarlo después en casa. En una de las hojas había unas siglas. Si me tenía que concentrar en la entrevista y todo el rollo-convencimiento que le tenía que soltar después, era incapaz de memorizarlas sin equivocarme al querer recordarlas. Tenía que escribirlo en algún lado. No tenia hojas, si sacaba mi libreta del bolso se notaria mucho y no podía arrancar una esquinita del test estaba claro. Me arremangue la chaqueta y en cuanto tuve ocasión me lo escribí en el brazo. No hombre, en la mano no, que si tenia que dársela a la entrevistadora menuda gracia. Y corría el riesgo de borrarse fácilmente. No me vio nadie. Mientras corregía los test, nos hizo salir y volver por turnos media hora mas tarde. Baje a la cafetería vacía, excepto por el camarero y un cliente en la barra. El cliente parecía, que había acabado su trabajo se había quitado el traje y la corbata y no sabía bien que hacer. No fallé. Al rato le preguntaba al camarero “donde se podía correr”. Curiosa pregunta, en este país libre, correr no es delito, así que uno puede hacerlo por donde quiera, en principio. Bueno vale, por educación no solemos correr por espacios públicos cerrados y no acondicionados al efecto. Es posible que el segurata le detuviera si se ponía a correr por el hotel. También si ponía a correr por la calle y había muchos transeúntes es posible que le increpasen. En muchos ayuntamientos, no se puede correr por las vías públicas junto muchas mas prohibiciones estúpidas. El camarero no le ayudo en absoluto, llevaba dos meses en la ciudad y no tenia ni idea. Mientras la gente cuando va a otro lugar suele preguntar ¿Dónde comer?, ¿Qué ver?, ¿por donde salir?, el solo quería correr y quizás perder la sensación de estar alli por trabajo. En ninguna guía turista pone donde correr, como mucho algún recinto deportivo, pero solo para ir “a mirar” a otros correr, como dicen aquí. No pude quedarme callada. Dos calles mas abajo hay un parque con una pista para hacer atletismo que sigue el curso de un río. Se lo explique, le dije que se corría bajo la sombra de los árboles y no pasaría el calor tremendo que hacia y que en la parte alta del parque había un museo y sino mas lejos en la playa. Me sentí estúpida, 1º porque lo más probable es que fuera de una zona más al sur de España, en la que seguro hace más calor que aquí. Si tenía costumbre de correr la sombra de mis maravillosos árboles le importaba lo más mínimo y 2º y sobretodo 2º, estaba claro que si quería correr iba a correr, si no hubiera preguntado por museos no?. De todas formas me lo agradeció y parecía contento.En casa he buscado las siglas del test, no todas, la mitad se borraron. He descubierto que es un inventario de personalidad para vendedores y que cuesta mucha pasta a las empresas. Yo creí que se tiene una personalidad sola, excepto los géminis, que tienen dos. Pero esto del inventario me deja a cuadros. Por mucho que he buscado no he encontrado la hoja de soluciones del test. Sigo sin saber mi “inventario”, pero si me hubieran preguntado a mi directamente yo hubiera sigo mas exacta que ningún psicólogo y sus puntos. Anda que no sabré yo que me hace perder los nervios.Después he escrito en google “donde correr en mi ciudad” y pulso el botón “voy a tener suerte”. Inapelablemente me redirecciona a “Quizás quiso decir: donde comer en mi ciudad”. Quien dijo que correr fuera fácil.
The Lord Baturro of Cudgels
Quizá haya sido porque estos días he visto, por culpa del mal tiempo, mas tele que de costumbre. Pero ni toda la tele basura acumulada en 2 días, creo que puede conseguir crear semejante psicodélica. Conste que solo fue un sueño, no una pesadilla. Ahí va:
Sueño que con un grupo de personas (niños y adultos) tengo que superar, en una especie de mundo mágico (no, no he visto harry potter), una serie de pruebas, acertijos y ataques, realizados por los seres de aquel lugar.
Aunque arriesgábamos la vida, yo me estaba divirtiendo.
Además llevaba una bolsa de diamantes escondida bajo la capa.
Superada una prueba somos tele transportados a un lugar con paja seca en el suelo y dos tronos hechos con pacas de paja.
Un cartel de madera enorme cruza el lugar de punta a punta. Esta en ingles.
Con mi rudimentario conocimiento del ingles intento traducir.
Algo así como “El señor baturro de …” (no, no he visto el señor de los anillos)
La ultima palabra no tenia muy claro que era.
Me sonaba como hachas, ahora con un diccionario descubro que hachas no era, sino cachiporras.
“El Señor Baturro de las Cachiporras”. En el sueño me reí para dentro.
Empezó a aparecer un pequeño ejército de hombres y mujeres vestidos de baturro.
Si alguien no lo sabe un baturro/a es uno/a vestido con el traje regional aragonés. Si, si ese en el que llevan un pañuelo a cuadros rojos y negros en la cabeza.
Pues allí iban todos con sus cachirulos.
Entonces resuenan unos tambores y trompetas.
Aparecen unos baturros mas, en formación, pero con unas lanzas largas con peluches de pingüinos clavados en las puntas.
Después de semejante visión me desperté.
Sueño que con un grupo de personas (niños y adultos) tengo que superar, en una especie de mundo mágico (no, no he visto harry potter), una serie de pruebas, acertijos y ataques, realizados por los seres de aquel lugar.
Aunque arriesgábamos la vida, yo me estaba divirtiendo.
Además llevaba una bolsa de diamantes escondida bajo la capa.
Superada una prueba somos tele transportados a un lugar con paja seca en el suelo y dos tronos hechos con pacas de paja.
Un cartel de madera enorme cruza el lugar de punta a punta. Esta en ingles.
Con mi rudimentario conocimiento del ingles intento traducir.
Algo así como “El señor baturro de …” (no, no he visto el señor de los anillos)
La ultima palabra no tenia muy claro que era.
Me sonaba como hachas, ahora con un diccionario descubro que hachas no era, sino cachiporras.
“El Señor Baturro de las Cachiporras”. En el sueño me reí para dentro.
Empezó a aparecer un pequeño ejército de hombres y mujeres vestidos de baturro.
Si alguien no lo sabe un baturro/a es uno/a vestido con el traje regional aragonés. Si, si ese en el que llevan un pañuelo a cuadros rojos y negros en la cabeza.
Pues allí iban todos con sus cachirulos.
Entonces resuenan unos tambores y trompetas.
Aparecen unos baturros mas, en formación, pero con unas lanzas largas con peluches de pingüinos clavados en las puntas.
Después de semejante visión me desperté.
Buenas intenciones compulsivas
CV. arrojados al abismo hasta la fecha: 41
Entrevistas rechazadas por teléfono que yo lo valgo: 5
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 2
Entrevista presencial número: 6
Lugar: ¿Colegio oficial de médicos?
Tiempo en espera: 60 minutos
Titulito del puesto ofertado: Asesora comercial (¿alguien pensó que de enfermera?)
Empresa: PNS, no, PSN, no creo, NPS, ay, que cuando una esta de vacaciones voluntarias no atiende bien al teléfono.
Si, 60 minutos de espera aproximadamente, repartidos de la siguiente manera:15 hasta que apareció el hombre. Es que llegué y allí nadie sabía donde estaba. Me sentó en un micro despacho y comenzó la asfixia. Yo creo que no se había duchado y se había echado medio bote de colonia. O eso, o se le había roto el frasco y lo había limpiado con la chaqueta. Conversación normal hasta que me dice que si me interesa, tengo que hacer un test. Me cambia de sala y 15 minutos mas esperando que hicieran las fotocopias. Por el tiempo empleado pensé que me traerían un examen de selectividad por lo menos. Me comenta que tengo 40 minutos para hacerlo. Yo temblando desde hace años no repaso matemáticas y los problemas los iba a pifiar todos. Resultó ser un “test for dummies”. De esos de que: “que harías tu si…?” Y claro, yo, como soy yo, no haría nada de lo que proponen. Desde el segundo folio lo rellené al azar. Total, ante preguntas como esta, ¿Qué responder?:
Estas en unos grandes almacenes y ves a alguien meterse un CD debajo del jersey. ¿Qué harías?:
A - Decírselo al 1º empelado que vea
B – Nada, no va conmigo.
C – Mirarle y poner cara de que le has visto y hacer un gesto.
Y no hay repuesta acertada.
En todas te la cargas:
A - Eres un chivato asqueroso
B – Eres un cobarde asqueroso
C – Eres tonto, para mimos, los del parque.
No tengo gran experiencia en test laborales, solo he hecho otro aparte de este, para unos grandes almacenes. Eran algo parecido a los problemas de lógica y te ponían mas de los que podías hacer en el tiempo dado. Así creando tensión. Para eso que me hubieran dado unas sopas de letras y unos sudokus, que tengo mucha práctica. No se, supongo que El Corte Ingles quería saber si tenía capacidad para entretenerme en el trabajo. En fin, retomando, con mi test for dummies bajo el brazo, salí a dárselo. Test que descubriría claramente que era una acusica (yo elegí la A), que tenia alma de retirarme a vivir al campo y tener una gran vida social, con hijos desatendidos, por cierto. Pero que iba a poner sobre la educación de mis hijos si no los nos tengo. Yo iba a vender, no a educar clientes, digo yo. 20 minutos de regalo, hasta que volvió a aparecer el hombre y le puede entregar el cuestionario. Y por ultimo 10 más mientras hablaba por teléfono, conmigo delante, para colgar y solo decirme adiós y si tal, ya te llamaremos. Entré a las 10 y salí a las 12 y veinte, para una entrevista de trabajo que se que no aceptare aunque me seleccionen. Pretendo pegarme el verano de mi vida, pero una fuerza poderosa, incontrolable y desconocida, me empuja hacia el abismo insondable de apuntarme a ofertas de trabajo, enviar curriculums compulsivamente, de asistir a una entrevista tras otra…
Por cierto, mientras escribo esto, el hijo de mi casera, me ha pedido hacer una llamada, por que se ha olvidado el móvil y ha metido el coche en una cuneta de la calle, aparcando. Necesita una grúa para sacarlo. No he podido evitar ofrecerme para intentar empujarlo…Ahí lo esta, de noche, esperando a una grúa que ha llamado a mi teléfono diciendo que no encontraba la calle, y de verdad, que he tratado de explicárselo.
Entrevistas rechazadas por teléfono que yo lo valgo: 5
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 2
Entrevista presencial número: 6
Lugar: ¿Colegio oficial de médicos?
Tiempo en espera: 60 minutos
Titulito del puesto ofertado: Asesora comercial (¿alguien pensó que de enfermera?)
Empresa: PNS, no, PSN, no creo, NPS, ay, que cuando una esta de vacaciones voluntarias no atiende bien al teléfono.
Si, 60 minutos de espera aproximadamente, repartidos de la siguiente manera:15 hasta que apareció el hombre. Es que llegué y allí nadie sabía donde estaba. Me sentó en un micro despacho y comenzó la asfixia. Yo creo que no se había duchado y se había echado medio bote de colonia. O eso, o se le había roto el frasco y lo había limpiado con la chaqueta. Conversación normal hasta que me dice que si me interesa, tengo que hacer un test. Me cambia de sala y 15 minutos mas esperando que hicieran las fotocopias. Por el tiempo empleado pensé que me traerían un examen de selectividad por lo menos. Me comenta que tengo 40 minutos para hacerlo. Yo temblando desde hace años no repaso matemáticas y los problemas los iba a pifiar todos. Resultó ser un “test for dummies”. De esos de que: “que harías tu si…?” Y claro, yo, como soy yo, no haría nada de lo que proponen. Desde el segundo folio lo rellené al azar. Total, ante preguntas como esta, ¿Qué responder?:
Estas en unos grandes almacenes y ves a alguien meterse un CD debajo del jersey. ¿Qué harías?:
A - Decírselo al 1º empelado que vea
B – Nada, no va conmigo.
C – Mirarle y poner cara de que le has visto y hacer un gesto.
Y no hay repuesta acertada.
En todas te la cargas:
A - Eres un chivato asqueroso
B – Eres un cobarde asqueroso
C – Eres tonto, para mimos, los del parque.
No tengo gran experiencia en test laborales, solo he hecho otro aparte de este, para unos grandes almacenes. Eran algo parecido a los problemas de lógica y te ponían mas de los que podías hacer en el tiempo dado. Así creando tensión. Para eso que me hubieran dado unas sopas de letras y unos sudokus, que tengo mucha práctica. No se, supongo que El Corte Ingles quería saber si tenía capacidad para entretenerme en el trabajo. En fin, retomando, con mi test for dummies bajo el brazo, salí a dárselo. Test que descubriría claramente que era una acusica (yo elegí la A), que tenia alma de retirarme a vivir al campo y tener una gran vida social, con hijos desatendidos, por cierto. Pero que iba a poner sobre la educación de mis hijos si no los nos tengo. Yo iba a vender, no a educar clientes, digo yo. 20 minutos de regalo, hasta que volvió a aparecer el hombre y le puede entregar el cuestionario. Y por ultimo 10 más mientras hablaba por teléfono, conmigo delante, para colgar y solo decirme adiós y si tal, ya te llamaremos. Entré a las 10 y salí a las 12 y veinte, para una entrevista de trabajo que se que no aceptare aunque me seleccionen. Pretendo pegarme el verano de mi vida, pero una fuerza poderosa, incontrolable y desconocida, me empuja hacia el abismo insondable de apuntarme a ofertas de trabajo, enviar curriculums compulsivamente, de asistir a una entrevista tras otra…
Por cierto, mientras escribo esto, el hijo de mi casera, me ha pedido hacer una llamada, por que se ha olvidado el móvil y ha metido el coche en una cuneta de la calle, aparcando. Necesita una grúa para sacarlo. No he podido evitar ofrecerme para intentar empujarlo…Ahí lo esta, de noche, esperando a una grúa que ha llamado a mi teléfono diciendo que no encontraba la calle, y de verdad, que he tratado de explicárselo.
1ª en la frente
CV. arrojados al abismo hasta la fecha: 40
Entrevistas rechazadas por teléfono que yo lo valgo: 5
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 0
Entrevista presencial número: 1
Lugar: 10º piso de un edificio de viviendas normales (mosqueante)
Tiempo esperado: llegue puntual a las 5, así que mínimo unos 20 min.
Titulito del puesto ofertado: comerciales, atención al cliente y relaciones publicas.
Empresa: por teléfono había entendido algo así como “multicolor”
Nada mas entrar al ascensor veo que solo hay pisos hasta el 7º :S. Subo. No hay cartel en la puerta. Bajo. Sube una chica al ascensor y le pregunto si va a una entrevista, y dice que si que al 7º. Salvada. Voy porque quiero desoxidarme de no hacer entrevistas en un año, pero ninguna intención de trabajar. Resulta que me abre la puerta una buena clienta de un trabajo de hace 3 años, que tenia negocio propio, por cierto. Así que a la vez : ¿Tu que haces aquíiii?. Ale la 1ª en la frente. Resumiendo: el miércoles tengo una segunda entrevista con super guiñazo del jefe, el enchufe de que la chica le hablará bien de mí a su jefe, y he quedado con ella para salir y ponernos al día, ya que por aquel entonces, nos contábamos las movidas sentimentales y esas cosas. Si yo no quería trabajar…
Entrevistas rechazadas por teléfono que yo lo valgo: 5
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: 0
Entrevista presencial número: 1
Lugar: 10º piso de un edificio de viviendas normales (mosqueante)
Tiempo esperado: llegue puntual a las 5, así que mínimo unos 20 min.
Titulito del puesto ofertado: comerciales, atención al cliente y relaciones publicas.
Empresa: por teléfono había entendido algo así como “multicolor”
Nada mas entrar al ascensor veo que solo hay pisos hasta el 7º :S. Subo. No hay cartel en la puerta. Bajo. Sube una chica al ascensor y le pregunto si va a una entrevista, y dice que si que al 7º. Salvada. Voy porque quiero desoxidarme de no hacer entrevistas en un año, pero ninguna intención de trabajar. Resulta que me abre la puerta una buena clienta de un trabajo de hace 3 años, que tenia negocio propio, por cierto. Así que a la vez : ¿Tu que haces aquíiii?. Ale la 1ª en la frente. Resumiendo: el miércoles tengo una segunda entrevista con super guiñazo del jefe, el enchufe de que la chica le hablará bien de mí a su jefe, y he quedado con ella para salir y ponernos al día, ya que por aquel entonces, nos contábamos las movidas sentimentales y esas cosas. Si yo no quería trabajar…
Pueblo de Babel
El lunes a las 2 de la mañana llegue, tras mucho posponerlo, de las vacaciones forzosas. Sigo de vacaciones, pero ahora tengo que hacer entrevistas para buscar trabajo :P . Así que las vacaciones forzosas las he pasado en casa de mi Abuela en la otra punta del país. Superando el mono de no tener conexión a Internet. De pasar mas de 10 horas diarias (8 de ellas laborables) a media hora cada 2 días, el síndrome de abstinencia es muy fuerte. El record ha sido de 171 emails acumulados en 72 horas. (30% correo no deseado, 50% ofertas de empleo, 20% resto). Así que el abandono momentáneo del blog tiene dos razones, la rabia-depre-post-curro y que había que armarse de valor para ir al cyber. Es que el horno-cyber era un lugar extraño. Hace un calor que se derrite uno y un olor a adolescente hormonado que hace imprescindible salir a respirar a la calle cada pocos minutos. La dependienta fumigaba ambientador discretamente cada rato. Mi abuelita vive en una población de 16200 habitantes la que los lugareños llaman cuidad y yo para meterme con mi familia llamo pueblo. De pequeña no me gustaba ir mi abuela se paraba por la calle con todos los vecinos viejos y a mi me parecían ininteligibles sus conversaciones. Ahora hay tanta inmigración que sigo sin entender las conversaciones que escucho por la calle. Pero en vez de viejecitos la calle esta llena de niños de todas las razas, y respira vida. La verdad es muy gracioso escuchar a niños chinitos, negritos y demás con acento aragonés de la montaña. Pese a lo que pensaba de pequeña mi abuela es muy divertida. Solamente hay que escucharla atentamente. Un ejemplo: previo de la F1, el Lobato entrevistando a Alonso. Comentario de mi abuela: Ooooyyy y ese con esa cabeza????? Ese hombre con ese cabezón, ese no esta bien, uuuuy además así sin pelo, que cabezón. (el Lobato le hace una pregunta a Alonso y mi abuela exclama toda sorprendida Pero si puede hablar!!!! Fíjate con semejante deformidad y puede hablar!!!
Cachete con Cachete...
No me gustan los carros de supermercado. Deberían dar clases para conducirlos. Esta semana fuí atropellada, por la espalda, a traición, por una señora que se marcho sin decir nada. Yo siempre cojo cesta, por si las moscas. Antes de ayer cogi un carro por imperiosa necesidad. En mala hora... Intentando maniobrar hacia atras con el bicho metalico, mi culo fue a dar con el culo de un reponedor agachado, al que hice comerse unos briks de leche... Por lo menos yo le pedi perdon... Seguro que me quitan puntos del carné y no me dejan volver a entrar al super.
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