Nunca le digas a nadie que te van a operar

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Sobre todo si es de algo sin importancia. Todo el mundo preguntara, no por interesarse por tu salud, si no para saber detalles morbosos.


“¿Es grave?”…si fuera grave estaría aquí tan tranquila contándotelo... “si hija si ,me operan a vida o muerte, por esto estoy aquí tomando unas cañas…”

El que quiere saber las palabras técnicas, para buscar por Internet… He leído que bla, bla, bla…
Los que te despiden como si fuera tu funeral…

Los de pues a mi me ….. Y me… y luego me….

Los agoreros, si, si tranquila yo te veo, pero y si te duermen y ya no te despiertas… calla mal bicho!

Los amantes de la ciencia ficción, pues ya veras, no duele nada pero el aire de la laparoscopia, te sale por (elija aquí una parte del cuerpo a su elección…) la ultima que me dijeron., por la orina, y yo me imagino así en plan, cava o champang vamos…

Y quizá sea una inconsciente o pasota, pero estoy mas tranquila que el pupas ( un día investigaré quien es) mañana me opero y lo unico que se me ocurre pensar es si la cicatriz no puede ver el sol al principio, animarme por fin a comprar un trikini.

Lo dicho no digas que te operan…

Como convertir cosas de toda la vida en tendencias de nueva generación...

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Ayer empecé a trabajar a las 8 de la mañana, terminé a las diez de la noche, que llegué a casa. Diréis que exagero, que pararía para comer, paré claro que paré, el tiempo de comprar un bocadillo y comérmelo en el coche en el trayecto de un trabajo a otro. Recogí la ropa que tenía tendida la noche anterior, cogí un poco de jamón cocido y pan, para comerlo mientras subía las fotos y fichas del trabajo a la web de mi empresa. Después de “cenar”, me metí en cama, con el aparatito del demonio, para seguir subiendo fichas desde allí, mientras hablaba con el Idiotizador por teléfono desde las cumbres francesas. Sobre la una me debí dormir con la p… blackberry en la mano y una ficha a medio completar.

¿Horas trabajadas?… unas 16...

No quiero dar pena a nadie, soy una privilegiada, un trabajo lo elegí yo y otro me cayo del cielo. De verdad que no me quejo.

Esta mañana me despierta la radio. Busco la maquinita entre el edredón y trato de adivinar donde me quedé.Escucho hablar a Zpetardo, mientras tecleo… vamos a pedir mas esfuerzo a todos los españoles… Si me esfuerzo más entro en coma, pienso, y le salgo más cara. Intento no cabrearme desde las 8 de la mañana.
Después habla un político local de una cuidad cercana. Habla sobre una iniciativa que han promovido en su localidad: “los pisos cardiosaludables”. Estiro la oreja. Trato de imaginar en que consiste, pisos con ascensores que funcionen con monedas o a pedales, cintas de correr por los pasillos, paredes absorbe colesterol… El tipo habla… estamos promocionando los pisos cardiosaludables, pisos construidos en el extrarradio que permitan ir andando al centro y al trabajo en el centro de la ciudad… Ni a los niños se les engaña tan descaradamente.

Antipelusas bajocameras

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He vuelto a ser seleccionada a través de Bloguzz para una promoción de Dreivip. La verdad es que me apunté porque me fastidió que hubieran usado mi nombre comercial para la empresa, pero como yo no tenía nada registrado pues ya ves, ahora va y me toca, jejeje.

Es una empresa de compras por Internet, imprescindible para forofos de las marcas, pero no solo de ropa, la semana pasada tenían una famosísima de puzzles, por ejemplo.

No soy muy fan de comprar ropa o calzado por la red. Me privan de una de las cosas mas importantes, probar…, que a los modelos todo les queda bien y no tienen lorzas, y con unos pies de bebe como los míos… es imposible acertar.

La verdad es que viene todo muy bien explicado pero al final compre una cosa que jamás me plantearía comprar por Internet. Una aspiradora.

Paso de explicaros procesos y demás porque en su web lo explican de perlas.

Quejas: que nada mas hacer el pedido te lo cargan ipso facto a la cuenta, pero te llega como muy pronto a los 15 días. También los gastos de envío, no son caros te lo traen a donde quieras y a mi me llamaron para que dijera el horario. Pero por cada marca que pidas te cobran gastos, aunque compres todo el mismo día.

Yo ni la conocía pero resulta que varios amigos míos ya habían comprado allí. Ademas si alguien quiere que lo apadrine, que me mande su email y yo lo hago encantada que me regalan 5 euritos.

Conclusión: fijo que acabaré repitiendo, cada día te mandan email con las nuevas promociones que duran muy poco, por cierto. Yo me quede sin una cosa que quería … por lenta…. Es muy tentador.

Así que pelusas:… temblad, pelusas, temblad… Hua hahahaha
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No quiero pillarlo…

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Primero fue un conjunto de esos de mini frasquitos de perfume.

Después un set de baño exfoliante, con crema para el cuerpo, mascarilla y un gel de ducha que huele a ajax pino.

Le siguió un frasquito mas grande de perfume del caro.

Y por último otro perfume con una bolita dentro que si agitas el bote se mueve y puedes jugar con el. (Será que quiere atacar a mi lado infantil)

Me encantan los perfumes y cada día voy cambiando. No quiero pensar en mensajes subliminares.
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Super para vagos y gente muy ocupada.

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Gracias a Bloguzz y Eroski he sido seleccionada para probar el servicio de compra online de Eroski, 40 euros gratis de compra, que ya es mas de lo que gasto en comer en una semana, yo que voy a diesel.
Yo como soy muy puñetera, no me dediqué a hacer el pedido, poneros el enlace la historia de empresa ni ná. Yo tenía que probarlo todo, asi que compre 80 euros para probar un poco de todo.
Para empezar la web esta bien sencilla, intuitiva, y todo muy fácil de localizar, excepto los insecticidas, que no hubo manera de comprar un spray mata bichos ya que al pinchar ahí daba error, tras error. Minipunto negativo.
Una de las cosas que mas me tira para atrás de hacer la compra de alimentación online es eso de que te cuelen los productos próximos a caducar, eso y que en mi barrio solo reparte un supermercado muy caro. Bueno otros reparten también pero tienes que ir a comprar allí así que para eso ya que voy me lo llevo “puesto”. Pero nada mas entrar la web pone que te garantizan que hacen la compro como tu , buscando lo mas lejano en caducidad, etc. Así que habrá que darles el voto de confianza.
Hacer la compra es muy facil, demasiado… picas mas aun que si fueras en persona, como no ves lo que abulta el carro, pues seleccionando y seleccionando y cuando ves cuanto llevas te entran sudores.
El gran chafe me lo llevé, cuando al ir a pagar veo que no reparten en mi barrio, NO REPARTEN EN MI BARRIO, mal, mal, mal. Vivo a 13 kilometros del centro, a menos de 10 del super eroski mas cercano y no reparten. Asi que tuve que movilizar a la familia de mi novio para que me recogieran ellos en su casa el pedido.
A esas altura ya iba pensado estos se van a c… cuando lean mi post.
Pero el pedido llego bien, a tiempo, y el repartidor dijo que claro que repartían en mi barrio (la familia de mi novio protesta mas que yo, jejeje, pobre repartidor) no solo en mi barrio sino, también 15 kilómetros mas lejos aun de mi casa. Así que pensare que es un error de la web que todavía no tienen todos los códigos postales dados de alta.
La compra viene en unas bolsas enormes, separadas por tipos de productos. Y que soy jodoncilla ya lo dije, pedí de todo, frescos, congelado, refrigerado, de droguería (y si vino separado de los alimentos). No vino nada roto, ni goteando ni nada, y todo exactamente lo que pedí. Además de regalo una bolsa de esas reutilizables muy practica. Punto postivo, sobre todo porque las bolsas en las que viene son mas grandes que las habituales que apenas se puede reutilizar como bolsas de basura por ser tan pequeñas. Fijo que los repartidores dijeron que no cargaban con mil mini bolsas a cada casa.
Te lo cobran un día después de entregar, que esta muy bien, puedes darte a la fuga y cancelar la cuenta, pero sobre todo porque si devuelves algún producto no te lo cargan en cuenta.
Otra cosa que no me gusto es que hice una compra de mas de 80 euros para que no me cargaran lo gastos de envío, (5,90 y pico que en un principio me parecieron una barbaridad, y luego pensando que si tuviera que hacerlo yo y cobrar por ello no se si aceptaría ese precio) pero cuando vi la factura entre las bolsas, ponía 78 y pico, mas los gastos famosos. Vale que ese lunes puede bajaran algunas cosas de precio, bien, pero si me cobras los gastos de envío al final pago mas, ¿casualidad? No se yo… punto negativo gordo…
Cosas que echo de menos: que a parte de la foto que falta en muchos productos, una etiqueta con ingredientes y demás, o sabes de antemano que trae cada producto o te la juegas si tienes alguna alergia alimentaria.
Bueno para mis lectores habituales siento la chapa, ha sido lo mas amena que he podido. Para los de Eroski, que siiiiii, que volveré a comprar, sobre todo las cosas que ya conozco y pesan, compras grandes, si claro, incluyen mi código postal. Que tengo cierto punto de vaga.
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Angustiá, pero informal

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Normalmente suelo escri-reírme, vamos que me río de algo y escribo sobre ello. Hoy no soy capaz, pero seguro que alguno lo veis gracioso asi que también me vale.
Hoy he descubierto un superpoder nuevo, soy capaz de cerrar a cal y canto un coche, sin llaves, y claro está dejarlas dentro.

También he descubierto que soy tan inútil como para no aprender ni un miserable número de teléfono. Menos mal que mi chico ya vive conmigo, que si un día pierdo el móvil ya podría dar la relación por perdida. Él pobrecito comiéndose el coco con el típico ¿me llamará?.

Como podéis intuir me quedé en la calle, lloviendo, sin bolso, sin ningún teléfono de los 3 que llevo conmigo, y sin las llaves del coche, a 60 kilómetros de mi casa, y con 4 carteles de Fernando Alonso en la mano.

No sabía cual era el seguro del coche porque no era el mío, así que tampoco podía buscar en la guía y llamar.

Llame al concesionario donde se compró, y a parte de no hacerme mucho caso, se reía de mi.
Encontré un mecánico y tras mucho esfuerzo conseguimos abrirlo. Digo conseguimos porque la que metió la mano por la ventanilla aun a riesgo de amputársela fui yo.

El mecánico una vez abierto el vehiculo no paraba de decir “ves mujer, no tienes paciencia, hay que tranquilizarse y todo se consigue, tu venga querer romper la ventanilla, antes de probar todas las opciones…”

Claro que mientras maniobraba se pasó todo el rato diciendo, huy esto no se puede abrir, no hay nada que hacer.

Yo que estaba desesperada pero no falta de ideas, ya le había preguntado al del concesionario que ventana era mejor romper en caso de ultimo recurso. (Soltó un …menos el parabrisas cualquiera…) y le había pedido a la del banco de al lado si me prestaba el extintor para romperla. Angustiada si, pero jamás falta de recursos.

Creo que el coche cedió bajar el cristal solo, tras imaginarme armada con el extintor y en actitud agresiva.
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Mi momento tanga

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Nunca doy muchas pistas sobre lo que trabajo, pero esta vez es tan curioso, mas si cabe que lo anterior. Trabajo en una empresa de publicidad, dicho así suena bien, parece que sea creativa publicitaria, diseñe folletos, vete tu a saber, pero yo estoy en el ultimo eslabón de la cadena. Yo la coloco. Que Timostar saca una campaña nueva de primavera que regala un jamón con chorreras, mi empresa va y pone todas las tiendas igualitas que para eso estamos en plena globalización.
Hoy tocaba pegar vinilos (pegatinas de toda la vida, que parece que vayamos pegando discos por ahí) y dices huy que divertido pegar carteles en cristaleras la gente mirando, llueve, mola mogollón.

La primera estaba en un edificio colonizado por palomas y toda la acera, estaba literalmente cagada. Como no tengo 8 brazos las pegatinas restantes las tengo que apoyar en el suelo mientras las pego una a una. Una mente extrema e inteligente, decidió que mojar la calle y salpicar la pared sería la mejor opción para diseminar la mierda palomar. Los vinilos se pegan con agua, el agua salpica, si el cristal tiene mierda también la salpica. Luego tienes que colocar con las manos un cartel mas grande tu que estuvo en el suelo con …, etc.

Entiendo que lo que hago llama la atención, que yo también miraría, pero no hace falta pegarse a mi como una lapa; poner cara de desaprobación mientras trato de ponerlo derecho; decir “nena un poco mas a la derecha, no, no a la izquierda, dale mas así o mas asá; preguntar ¿que es? cuando se ve perfectamente que es un avión, que quieres que te diga ¿una bicicleta?; y ponerse detrás de mía a mirarme el culo mientras estoy subida a una escalera y para colmo me hables de igualdad y demás modernidades, que como avanza todo, que eso antes lo hacían hombres. SOBRETODO PORQUE LAS CRISTALERAS, INEPTOS DE LA VIDA, REFLEJAN Y PUEDO VER VUESTROS CARETOS CON TODA CLARIDAD.

Con este humor voy a casa a ducharme antes de ir a trabajar a mi hijo económico. Al salir de la ducha no encuentro ropa interior, estará toda repartida entre el cubo de la ropa sucia y el tendal, lo que si aparece al fondo echo una bolita el famoso tanga navideño. Como hoy es un día de nuevas experiencias me lo pongo si medio mundo lo usa, por algo será. Nada mas ponerlo ya es incomodo, no sabes si esta bien puesto o no, por que molesta lo pongas como lo pongas, pero no hay tiempo, a currar. Contaré que una vez me lo puse y así como me vio cierta persona se echo a reír tirando mi autoestima por los suelos. Me lo quite ipso facto.

Son las ocho y media, y parece que tenga hormigas en cierta parte, me pica, de pie, sentada y haciendo el pino, no veo la hora de llegar a casa…

Son las diez, cierro ya el chiringuito, voy corriendo a casa, no es normal, fijo que tengo un sarpullido.

Por mi el tanga para las brasileñas que les queda muy bonito.
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