Lamento comunicar
Siento tener que comunicarle que ha sido invitado/a, sin posibilidad de rechazo, al ciberevento que se realizara el día 17 de julio en "Villa Mi Casa".
El motivo de tan señalado día no es otro que la celebración del 30 cumpleaños de la abajo firmante.
Lugar del Evento: Hogar, dulce hogar de la celebrante.
Día: 17 de Julio de 2009
Horario: Apertura de puertas a las 17 horas, menú-degustación a las 21:45 horas.
Menú: consultar en el párrafo siguiente
Vestimenta: Se aconseja ropa humedecible. Pero si alguien quiere venir muy tuneado no será rechazado del evento. (Chicas: no recomiendo tacones de aguja ya que se servirá la cena en el jardín y el jardín esta en proceso de dejar de ser un campo de patatas).
La idea es disfrutar de una tarde-noche del "complejo resort talaso spa mi casa". Con su olímpica piscina, su cuidado jardín de inspiración selvática y su amplio aparcamiento. Los horarios dependerán de la climatología, los horarios laborales de los asistentes y lo que el cuerpo aguante. Se fijara una hora para servir el espléndido menú degustación y el que quiera venir antes a darse un bañito que venga. Se abrirá el acceso al complejo a las 17 horas. El menú consistirá en caviar iraní, langosta, entrecot de ñu alpino, paté de colibrí y exquisiteces varias. Aunque pensándolo bien debido a la habitualidad de este tipo de menú, mejor se ofrecerá una atípica paella, con entrantes sorpresa, postres y tarta de cumpleaños, y como bebidas, albariño, mencía, refrescos, café y alcoholismos varios. La paella correrá a cargo del reputadísimo (he dicho puta, jijijijij) chef El idiotizador. Rogamos se comunique en la menor brevedad si alguno de los asistentes es alérgico a alguno de los componentes de la citada paella.
Se ruega especial atención a los siguientes puntos:
• Este ciberevento es de obligada asistencia, no serán aceptadas excusas del tipo: - estoy de vacaciones
- me hacen un bye pass
- vivo a 800 kilómetros
- tengo hijos a mi cargo
- tengo la gripe A
• Es obligatorio llevar como mínimo un acompañante, de 0 a 99 años (y el acompañante a otro acompañante y el otro a otro y así sucesivamente hasta completar aforo; aforo máximo hasta que los vecinos llamen a la policía) no serán válidas como excusas:
- Mi marido@/novi@/pareja es muy aburrido.
- No tengo amigos
- Mi marido@/novi@/pareja esta fuera
- Comentarios sobre la edad del acompañante (en estos momentos tenemos confirmada asistencia de menores de edad y hasta un prejubilado)
•La cumpleañera no aceptara como artículos de regalo los siguientes:
- Anillos de compromiso
- Cosas con pelo o que haya que alimentar
- Artículos con importe superior al 0,01% del salario mensual del regalante, excluidas las pagas prorrateadas e incentivos. Mejor, no serán aceptados regalos de ningún importe.
- La comisión del festejo esta estudiando la posibilidad de aceptar alguna especialidad o delicatessen culinaria como regalo, pero se confirmara cuando sepa el menú definitivo.
Debido a que la "ojomeneada" al día siguiente tiene que acudir a dos bodas, se ruega, no se atente contra la integridad física de la misma. Que la primera de las bodas es casi una presentación familiar oficial y no procede ir con algo en la frente pintado o el pelo azul etc.
Espero su correo confirmando el numero de asistentes cuando antes, con nombre completo, edad, talla, etc., debido la necesidad de localizar paellera de proporciones adecuadas.
El motivo de tan señalado día no es otro que la celebración del 30 cumpleaños de la abajo firmante.
Lugar del Evento: Hogar, dulce hogar de la celebrante.
Día: 17 de Julio de 2009
Horario: Apertura de puertas a las 17 horas, menú-degustación a las 21:45 horas.
Menú: consultar en el párrafo siguiente
Vestimenta: Se aconseja ropa humedecible. Pero si alguien quiere venir muy tuneado no será rechazado del evento. (Chicas: no recomiendo tacones de aguja ya que se servirá la cena en el jardín y el jardín esta en proceso de dejar de ser un campo de patatas).
La idea es disfrutar de una tarde-noche del "complejo resort talaso spa mi casa". Con su olímpica piscina, su cuidado jardín de inspiración selvática y su amplio aparcamiento. Los horarios dependerán de la climatología, los horarios laborales de los asistentes y lo que el cuerpo aguante. Se fijara una hora para servir el espléndido menú degustación y el que quiera venir antes a darse un bañito que venga. Se abrirá el acceso al complejo a las 17 horas. El menú consistirá en caviar iraní, langosta, entrecot de ñu alpino, paté de colibrí y exquisiteces varias. Aunque pensándolo bien debido a la habitualidad de este tipo de menú, mejor se ofrecerá una atípica paella, con entrantes sorpresa, postres y tarta de cumpleaños, y como bebidas, albariño, mencía, refrescos, café y alcoholismos varios. La paella correrá a cargo del reputadísimo (he dicho puta, jijijijij) chef El idiotizador. Rogamos se comunique en la menor brevedad si alguno de los asistentes es alérgico a alguno de los componentes de la citada paella.
Se ruega especial atención a los siguientes puntos:
• Este ciberevento es de obligada asistencia, no serán aceptadas excusas del tipo: - estoy de vacaciones
- me hacen un bye pass
- vivo a 800 kilómetros
- tengo hijos a mi cargo
- tengo la gripe A
• Es obligatorio llevar como mínimo un acompañante, de 0 a 99 años (y el acompañante a otro acompañante y el otro a otro y así sucesivamente hasta completar aforo; aforo máximo hasta que los vecinos llamen a la policía) no serán válidas como excusas:
- Mi marido@/novi@/pareja es muy aburrido.
- No tengo amigos
- Mi marido@/novi@/pareja esta fuera
- Comentarios sobre la edad del acompañante (en estos momentos tenemos confirmada asistencia de menores de edad y hasta un prejubilado)
•La cumpleañera no aceptara como artículos de regalo los siguientes:
- Anillos de compromiso
- Cosas con pelo o que haya que alimentar
- Artículos con importe superior al 0,01% del salario mensual del regalante, excluidas las pagas prorrateadas e incentivos. Mejor, no serán aceptados regalos de ningún importe.
- La comisión del festejo esta estudiando la posibilidad de aceptar alguna especialidad o delicatessen culinaria como regalo, pero se confirmara cuando sepa el menú definitivo.
Debido a que la "ojomeneada" al día siguiente tiene que acudir a dos bodas, se ruega, no se atente contra la integridad física de la misma. Que la primera de las bodas es casi una presentación familiar oficial y no procede ir con algo en la frente pintado o el pelo azul etc.
Espero su correo confirmando el numero de asistentes cuando antes, con nombre completo, edad, talla, etc., debido la necesidad de localizar paellera de proporciones adecuadas.
Oh la lá, Incara en Paris II
Seguro que alguno ya pensaba que me había quedado para siempre en Paris, jeje pues no, pero ganas no me han faltado. Se que dije que mantendría informado al personal al día pero allí es todo tan… boniiiiiiiiiiiiiito, que no quieres cerrar los ojos ni para dormir (Palabras del Idiotizador: ¿Cómo: que hemos madrugado para estar aquí a las ocho y que te diera tiempo a ver muchas cosas, y ahora tampoco quieres dormir, para ir a ver cosas por la noche?) Seguiré donde me quedé secuestrada en un hotel, rodeada de conejos por todas partes…
Secuestrada por el Idiotizador, tenía que trabajar al día siguiente de llegar yo y no salía hasta las 3 de la tarde. Ejerciendo de novio celoso.
-Jooooo, pero yo quiero ir a ver cosas…
- No te dará tiempo.
- Cojo el tren voy y vengo, puedo hacerlo sola perfectamente.
- Jajajajaj si claro… te levantaras tarde…. ¿a las 12? Una hora de tren al centro, la 1, otra de vuelta, a las 2 tienes que salir para estar aquí a las 3, nada tienes una horita para ver cosas.
- Que noooo que madrugare y hare turismo.
- Promete que si te despiertas tarde no iras.
- bueeeeeeno valeeeeeeee, pero que sepas que madrugare.
- juas, juas, juas
Viernes por la mañana me despierto… miro la hora… las 11:30… mier…coles …touche! Perdí la mañana en el post anterior que habéis leído y leer guías turísticas de la cuidad para ponerme los dientes largos. Cuando por fin apareció el idiotizador por la puerta, os aseguro que tenía ganas de llevar una correa entre los dientes, correr de alegría alrededor de él, morderle el bajo de los pantalones y tirar de él fuera del hotel.
Cuando por fin vi el primer trocito de la Torre Eiffel me caían las lagrimas, ¿emoción? Quizás, pero es que Paris es muy bonito, tanta flor, tanto polen, mortal para la alergia. Si tuviera que describir la cuidad con un sonido sería el clin, clin, clin de los llaveros con forma de torre Eiffel que tienen los vendedores ambulantes en una especie de aros. Y eso fue lo primero que conocí de Paris nada mas bajar del metro una marea de marroquíes agitando llaveritos acosándote para que compres. Aun cierro los ojos y los oigo “clin, clin, clin”... que romántico…clin, clin, clin, “barato, barato”, “clin, clin, clin”… ooooh Paris….
Continuara…
Secuestrada por el Idiotizador, tenía que trabajar al día siguiente de llegar yo y no salía hasta las 3 de la tarde. Ejerciendo de novio celoso.
-Jooooo, pero yo quiero ir a ver cosas…
- No te dará tiempo.
- Cojo el tren voy y vengo, puedo hacerlo sola perfectamente.
- Jajajajaj si claro… te levantaras tarde…. ¿a las 12? Una hora de tren al centro, la 1, otra de vuelta, a las 2 tienes que salir para estar aquí a las 3, nada tienes una horita para ver cosas.
- Que noooo que madrugare y hare turismo.
- Promete que si te despiertas tarde no iras.
- bueeeeeeno valeeeeeeee, pero que sepas que madrugare.
- juas, juas, juas
Viernes por la mañana me despierto… miro la hora… las 11:30… mier…coles …touche! Perdí la mañana en el post anterior que habéis leído y leer guías turísticas de la cuidad para ponerme los dientes largos. Cuando por fin apareció el idiotizador por la puerta, os aseguro que tenía ganas de llevar una correa entre los dientes, correr de alegría alrededor de él, morderle el bajo de los pantalones y tirar de él fuera del hotel.
Cuando por fin vi el primer trocito de la Torre Eiffel me caían las lagrimas, ¿emoción? Quizás, pero es que Paris es muy bonito, tanta flor, tanto polen, mortal para la alergia. Si tuviera que describir la cuidad con un sonido sería el clin, clin, clin de los llaveros con forma de torre Eiffel que tienen los vendedores ambulantes en una especie de aros. Y eso fue lo primero que conocí de Paris nada mas bajar del metro una marea de marroquíes agitando llaveritos acosándote para que compres. Aun cierro los ojos y los oigo “clin, clin, clin”... que romántico…clin, clin, clin, “barato, barato”, “clin, clin, clin”… ooooh Paris….
Continuara…
Oh la lá, Incara en Paris I
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Sabéis, tengo un hado madrino, que me ha cumplido el deseo de llevarme a la cuidad de la luz, el amor, el jorobado de Notre-Dame y de las tortillas a la francesa. (Llevo unas patatas en la maleta, que si patento el invento aquí, fijo que me forro. Para empezar lo mas curioso es que tengo que irme a otro país para ir a Francia. Cosas de los vuelos de bajo coste. En menos de 12 horas he estado en 3 países de lenguas diferente.
Hecho de menos mi espuma. Lo confieso llevaba un bote de laca y otro de espuma. En el cutre aeropuerto de mi cuidad he pasado desde tijeras hasta sprays de defensa personal sin que nadie haga ningún gesto. Pero aquí me hicieron abrir la bolsa. ¿Que digo yo, para que me la hace abrir a mí si luego mete la mano él mismo y rebusca?. Salió un pintauñas…, que no censuró, mis calcetines…, una bolsita de tela…Que por cierto fue la única cosa que apretó a conciencia, que casualidad que allí dentro estaban mis braguitas, so pervertido. Mi idea era darle la laca (un bote viejo que encontré por casa) ya directamente y disimular la espuma. Pero apareció primero mi espumita del mercadona. ¿Desde cuando la espuma es liquido?. El segurata de Oporto se perdió la clase de los 4 estados sólido, liquido, gaseoso y espuma. La próxima pienso congelar todos mis potingues cosméticos, a ver quien es el listo que me dice que llevo líquidos. Si es que me daban ganas de abrazar el bote de espuma y gritar: ¡Mio, miooo, miooooo!. A punto estuve de decirte que antes de que lo tiren me echara un poco en las manos que ya me voy peinando mientras embarco en el avión. 10 segundos de silencio por ella.
Mi llegada a sido triunfal. Hice un esfuerzo sobre humano para sentarme en la fila uno del avión. Codazos, pisotones y mordiscos para salir la primera. Todo para que cuando llego a la puerta de salida no hay nadie, ¡nadie! para recogerme.
Por lo que he visto hasta el momento Paris es muy verde, yo que me esperaba algo mas “mediterráneo”, la próxima me fijo mas en el mapa. Los conejos pasean a sus anchas felices por las calles y parques de las afueras. Mientras escribo veo tres por la ventana, el idiotizador asegura que no me dejaran llevarme uno de mascota.
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Sabéis, tengo un hado madrino, que me ha cumplido el deseo de llevarme a la cuidad de la luz, el amor, el jorobado de Notre-Dame y de las tortillas a la francesa. (Llevo unas patatas en la maleta, que si patento el invento aquí, fijo que me forro. Para empezar lo mas curioso es que tengo que irme a otro país para ir a Francia. Cosas de los vuelos de bajo coste. En menos de 12 horas he estado en 3 países de lenguas diferente.
Hecho de menos mi espuma. Lo confieso llevaba un bote de laca y otro de espuma. En el cutre aeropuerto de mi cuidad he pasado desde tijeras hasta sprays de defensa personal sin que nadie haga ningún gesto. Pero aquí me hicieron abrir la bolsa. ¿Que digo yo, para que me la hace abrir a mí si luego mete la mano él mismo y rebusca?. Salió un pintauñas…, que no censuró, mis calcetines…, una bolsita de tela…Que por cierto fue la única cosa que apretó a conciencia, que casualidad que allí dentro estaban mis braguitas, so pervertido. Mi idea era darle la laca (un bote viejo que encontré por casa) ya directamente y disimular la espuma. Pero apareció primero mi espumita del mercadona. ¿Desde cuando la espuma es liquido?. El segurata de Oporto se perdió la clase de los 4 estados sólido, liquido, gaseoso y espuma. La próxima pienso congelar todos mis potingues cosméticos, a ver quien es el listo que me dice que llevo líquidos. Si es que me daban ganas de abrazar el bote de espuma y gritar: ¡Mio, miooo, miooooo!. A punto estuve de decirte que antes de que lo tiren me echara un poco en las manos que ya me voy peinando mientras embarco en el avión. 10 segundos de silencio por ella.
Mi llegada a sido triunfal. Hice un esfuerzo sobre humano para sentarme en la fila uno del avión. Codazos, pisotones y mordiscos para salir la primera. Todo para que cuando llego a la puerta de salida no hay nadie, ¡nadie! para recogerme.
Por lo que he visto hasta el momento Paris es muy verde, yo que me esperaba algo mas “mediterráneo”, la próxima me fijo mas en el mapa. Los conejos pasean a sus anchas felices por las calles y parques de las afueras. Mientras escribo veo tres por la ventana, el idiotizador asegura que no me dejaran llevarme uno de mascota.
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Deberes
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Ya se, ya se, que estoy un poco desaparecida. Es culpa del proceso idiotizador. Es la novedad. Que mucho despotricar por aquí pero novio, novio, en serio, como que nunca había tenido. El idiotizante en cuestión no bebe, no fuma, no va con mujeres (¡Ostras! ¿Entonces que soy yo?, ¿un reptil?), una ganga así no se podía dejar pasar.
Vale que alguno dirá “si no hace nada de eso, que aburrido”, pero bueno el chico alguna cosa hace bien, jijijiji. Mis lectores, que soys muy listos, ya habréis adivinado que el idiotizante cocina de maravilla y claro una no tiene el estomago de piedra, o habíais pensado otra cosa… bueno valeeee, lo mas importante es que me regala mucho chocolate y esa es la técnica mas rastrera y efectiva que se puede usar con una chica. Porque cocinar lo que se dice cocinarme solo unas verduritas a la plancha y caipiriña, por el momento. Pero el chocolate no es cualquier regalo, mientras tengo chocolate en casa no iré buscando sustitutos por ahí, el chico es muy listo.
Bueno que me pierdo del tema. La cuestión es que en mi vida normal de antes una tarde-noche cualquiera, cenaba, me duchaba y venia al ordenador a escribir. La ducha es mi sitio de pensar. Allí se me ocurren las mejores ideas, las musas fluyen ágiles como el agua por el grifo y seré feliz el día que inventen papel y lápiz que funcionen bajo el agua.
Claro que ahora salgo de la ducha y vengo al ordenador, me salta una ventanita en el Messenger… y ya esta liada: “¿te puedo llamar ya?”. Y hablo, hablo y no escribo. Es que las conversaciones son tope interesante: ¿Qué hiciste hoy?, ¿Me echaste de menos?, Deja de ligar con otros… ¿Me quieres? Uffff me quieres… la gran pregunta. Con 15 años me forje la fama de mujer dura e inconquistable, y ya se sabe cógete la fama… Así que cuando repite ¿me quieres? Yo pincho en un emoticono que tengo por ahí que huye despavorido de un lado a otro haciéndose el longuis…
Alguno pensará que porque cuento estas intimidades por aquí, pero es que si por casualidad un día tengo hijos, cuando tenga que echarles la bronca y me acusen de ser anticuada, seria, aburrida y demás, les diré: “Mirad vuestra madre era enrollada, escribía un blog súper gracioso”. Y ellos con ojos como platos se reafirmaran en que soy una anticuada “Un blog???, buff escribir… eso es del jurasico, ahora con los inductores mentales no hace falta se descarga directamente de cerebro a cerebro”.
En fin que me pierdo otra vez del tema.
La historia es que ahora ya no puedo hablar de buscar ligue o poner verde a los tíos (espero que no me den mas motivos….) ni de hacer entrevistas de trabajo (porque la cosa esta muy j….) que eran los temas mas recurrentes en mi blog. Como en el curso del INEM que estoy haciendo, están sacando lo peor de mi carácter, voy a hablar de un temita polémico, huuua ha ha ha ha ha, cof, cof ,cof (maldita alergia).
Últimamente están de moda los derechos. Todo el mundo protesta por sus derechos, que si tengo derecho a que me respeten, a una vivienda digna, a tener una opinión, etc etc. Y en todas discusiones y debates salen frases “tengo derecho…” “respeta mi opinión…” “exijo…” Y a la minima se monta una manifestación, una denuncia, una protesta, todo es pedir y pedir.
Creo que es algo innato al ser humano, ya se nace llorando, pidiendo teta. No hay niño que sonría a su madre en plan agradecimiento recién nacido. Así venimos al mundo pensado que deben darnos la teta. Quiero, quiero, quiero… Y me parecen bien todos los derechos, a la libertad, al poder tener un pensamiento, al poder hacer libremente, a poder elegir.
Pero si tenemos derechos por lógica ley universal, irremediablemente tendremos deberes que cumplir ¿no?. Si tengo derecho que me respeten, obligatoriamente tengo el derecho a respetar, si exijo libertad, tengo que darla sin condiciones. Y aquí esta el problema. Que venimos con chip de pedir y nos falta el de dar.
Exigimos nuestros derechos civiles al gobierno, pero despotricamos duramente porque debemos los impuestos (vale que pueden ser abusivos o mal gestionados) pero si eliminan tus impuestos, donde están los derechos de otro a tener un hospital, por ejemplo. Sin ir tan lejos cuantas veces has dicho “tengo derecho a pensar como me de la gana”, pero resulta que tienes el deber de aceptar que el otro lo haga.
Nadie habla nunca de sus obligaciones ni de sus deberes. Jamás en una acalorada conversación escucharas “¡¡¡es que debo respetarte!!!”. Jamás habrá una manifestación en pro de nuestros deberes, todo el que pueda se zafara de ellos a la minima.
Hace un tiempo me cruce por la calle con cierto colectivo que exigía viviendas del ayuntamiento con una acalorada manifestación, resulta que ellos ¿no tienen el deber de pagarla como el resto de mortales?.
Haz la prueba escucha en un día cuanta gente habla de “sus derechos”. Estoy harta de tanta exigencia, antes de abrir la boca, la próxima piensa en si tienes cumplidos tus deberes.
En fin que ya tenia el derecho y el deber de idiotizarme un poco ¿no?.
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Ya se, ya se, que estoy un poco desaparecida. Es culpa del proceso idiotizador. Es la novedad. Que mucho despotricar por aquí pero novio, novio, en serio, como que nunca había tenido. El idiotizante en cuestión no bebe, no fuma, no va con mujeres (¡Ostras! ¿Entonces que soy yo?, ¿un reptil?), una ganga así no se podía dejar pasar.
Vale que alguno dirá “si no hace nada de eso, que aburrido”, pero bueno el chico alguna cosa hace bien, jijijiji. Mis lectores, que soys muy listos, ya habréis adivinado que el idiotizante cocina de maravilla y claro una no tiene el estomago de piedra, o habíais pensado otra cosa… bueno valeeee, lo mas importante es que me regala mucho chocolate y esa es la técnica mas rastrera y efectiva que se puede usar con una chica. Porque cocinar lo que se dice cocinarme solo unas verduritas a la plancha y caipiriña, por el momento. Pero el chocolate no es cualquier regalo, mientras tengo chocolate en casa no iré buscando sustitutos por ahí, el chico es muy listo.
Bueno que me pierdo del tema. La cuestión es que en mi vida normal de antes una tarde-noche cualquiera, cenaba, me duchaba y venia al ordenador a escribir. La ducha es mi sitio de pensar. Allí se me ocurren las mejores ideas, las musas fluyen ágiles como el agua por el grifo y seré feliz el día que inventen papel y lápiz que funcionen bajo el agua.
Claro que ahora salgo de la ducha y vengo al ordenador, me salta una ventanita en el Messenger… y ya esta liada: “¿te puedo llamar ya?”. Y hablo, hablo y no escribo. Es que las conversaciones son tope interesante: ¿Qué hiciste hoy?, ¿Me echaste de menos?, Deja de ligar con otros… ¿Me quieres? Uffff me quieres… la gran pregunta. Con 15 años me forje la fama de mujer dura e inconquistable, y ya se sabe cógete la fama… Así que cuando repite ¿me quieres? Yo pincho en un emoticono que tengo por ahí que huye despavorido de un lado a otro haciéndose el longuis…
Alguno pensará que porque cuento estas intimidades por aquí, pero es que si por casualidad un día tengo hijos, cuando tenga que echarles la bronca y me acusen de ser anticuada, seria, aburrida y demás, les diré: “Mirad vuestra madre era enrollada, escribía un blog súper gracioso”. Y ellos con ojos como platos se reafirmaran en que soy una anticuada “Un blog???, buff escribir… eso es del jurasico, ahora con los inductores mentales no hace falta se descarga directamente de cerebro a cerebro”.
En fin que me pierdo otra vez del tema.
La historia es que ahora ya no puedo hablar de buscar ligue o poner verde a los tíos (espero que no me den mas motivos….) ni de hacer entrevistas de trabajo (porque la cosa esta muy j….) que eran los temas mas recurrentes en mi blog. Como en el curso del INEM que estoy haciendo, están sacando lo peor de mi carácter, voy a hablar de un temita polémico, huuua ha ha ha ha ha, cof, cof ,cof (maldita alergia).
Últimamente están de moda los derechos. Todo el mundo protesta por sus derechos, que si tengo derecho a que me respeten, a una vivienda digna, a tener una opinión, etc etc. Y en todas discusiones y debates salen frases “tengo derecho…” “respeta mi opinión…” “exijo…” Y a la minima se monta una manifestación, una denuncia, una protesta, todo es pedir y pedir.
Creo que es algo innato al ser humano, ya se nace llorando, pidiendo teta. No hay niño que sonría a su madre en plan agradecimiento recién nacido. Así venimos al mundo pensado que deben darnos la teta. Quiero, quiero, quiero… Y me parecen bien todos los derechos, a la libertad, al poder tener un pensamiento, al poder hacer libremente, a poder elegir.
Pero si tenemos derechos por lógica ley universal, irremediablemente tendremos deberes que cumplir ¿no?. Si tengo derecho que me respeten, obligatoriamente tengo el derecho a respetar, si exijo libertad, tengo que darla sin condiciones. Y aquí esta el problema. Que venimos con chip de pedir y nos falta el de dar.
Exigimos nuestros derechos civiles al gobierno, pero despotricamos duramente porque debemos los impuestos (vale que pueden ser abusivos o mal gestionados) pero si eliminan tus impuestos, donde están los derechos de otro a tener un hospital, por ejemplo. Sin ir tan lejos cuantas veces has dicho “tengo derecho a pensar como me de la gana”, pero resulta que tienes el deber de aceptar que el otro lo haga.
Nadie habla nunca de sus obligaciones ni de sus deberes. Jamás en una acalorada conversación escucharas “¡¡¡es que debo respetarte!!!”. Jamás habrá una manifestación en pro de nuestros deberes, todo el que pueda se zafara de ellos a la minima.
Hace un tiempo me cruce por la calle con cierto colectivo que exigía viviendas del ayuntamiento con una acalorada manifestación, resulta que ellos ¿no tienen el deber de pagarla como el resto de mortales?.
Haz la prueba escucha en un día cuanta gente habla de “sus derechos”. Estoy harta de tanta exigencia, antes de abrir la boca, la próxima piensa en si tienes cumplidos tus deberes.
En fin que ya tenia el derecho y el deber de idiotizarme un poco ¿no?.
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¿Y tu… que hubieras hecho?
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Me he pasado del coche al bus, nooooo no lo estrellé, nooooo tampoco me han retirado el carnet. Resulta que son exigencias del guión, de un curso del INEM que estoy haciendo. Si vas en bus te pagan, si vas en coche no; aaaah misterios de la burocracia. En coche tardo 50 minutos en ir y volver, en bus 45 a la ida más 55 a la vuelta. Pero el bus es mas barato, puedo ir dando cabezadas, hablando por el móvil, mandando mensajitos, terminar los deberes del curso y voy muy entretenida con las conversaciones de los demás pasajeros. Un día un chaval trataba de adivinar el nombre de otra pasajera, una chica muy guapa. La chica tenía acento extranjero y por lo consiguiente un nombre muy raro. El chaval venga decir nombres y no acertaba. Terminamos toda la parte trasera del bus (lleno hasta los topes), dándoles ideas de nombres para ver si adivinaba de una vez. Y alguna voz proponiendo que la chica le diera el teléfono por caridad.
Hoy, dos chicas de unos 16 o 17 años, conversaban animadamente 3 filas más atrás. Como hablaban tan alto podía oírlas perfectamente. Una, por lo que llevo oído ya en varios días que coincidimos, vive con su padre. Contaba que su padre no sabía que se enrollaba con su novio (imposible saber quien es porque cada vez que sube al bus habla, con su amiga, de un chico diferente) y que una vez, su padre, vio al chaval con unos chupones y ella le dijo que solo habían hecho eso. Hasta que el otro día se olvido una cada de 12 condones encima de la cama y el padre la vio. En ese punto de la historia como ellas se reían tanto, pensé que ahora contaría la típica charla de padre traumatizado que acaba de descubrir que su niña ya no lo es tanto. Para mi sorpresa continuó. - ¿ Y sabes lo que me dijo?. Cogió la caja, vino al salón con ella en la mano y me dijo: “No quiero que os protejáis con condones baratos. Los condones te los compro yo y me pides los que necesites”…Y no me devolvió la caja, eso si al día siguiente me trajo otra.
¿Tu que hubieras hecho en el lugar de ese padre?
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Me he pasado del coche al bus, nooooo no lo estrellé, nooooo tampoco me han retirado el carnet. Resulta que son exigencias del guión, de un curso del INEM que estoy haciendo. Si vas en bus te pagan, si vas en coche no; aaaah misterios de la burocracia. En coche tardo 50 minutos en ir y volver, en bus 45 a la ida más 55 a la vuelta. Pero el bus es mas barato, puedo ir dando cabezadas, hablando por el móvil, mandando mensajitos, terminar los deberes del curso y voy muy entretenida con las conversaciones de los demás pasajeros. Un día un chaval trataba de adivinar el nombre de otra pasajera, una chica muy guapa. La chica tenía acento extranjero y por lo consiguiente un nombre muy raro. El chaval venga decir nombres y no acertaba. Terminamos toda la parte trasera del bus (lleno hasta los topes), dándoles ideas de nombres para ver si adivinaba de una vez. Y alguna voz proponiendo que la chica le diera el teléfono por caridad.
Hoy, dos chicas de unos 16 o 17 años, conversaban animadamente 3 filas más atrás. Como hablaban tan alto podía oírlas perfectamente. Una, por lo que llevo oído ya en varios días que coincidimos, vive con su padre. Contaba que su padre no sabía que se enrollaba con su novio (imposible saber quien es porque cada vez que sube al bus habla, con su amiga, de un chico diferente) y que una vez, su padre, vio al chaval con unos chupones y ella le dijo que solo habían hecho eso. Hasta que el otro día se olvido una cada de 12 condones encima de la cama y el padre la vio. En ese punto de la historia como ellas se reían tanto, pensé que ahora contaría la típica charla de padre traumatizado que acaba de descubrir que su niña ya no lo es tanto. Para mi sorpresa continuó. - ¿ Y sabes lo que me dijo?. Cogió la caja, vino al salón con ella en la mano y me dijo: “No quiero que os protejáis con condones baratos. Los condones te los compro yo y me pides los que necesites”…Y no me devolvió la caja, eso si al día siguiente me trajo otra.
¿Tu que hubieras hecho en el lugar de ese padre?
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Proceso idiotizador
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Necesito ayuda tengo varios síntomas y no se que puedo tener.
Los síntomas físicos son:
-Insomnio nocturno (aunque esto tampoco es muy nuevo)
-Perdida de apetito (mas bien es como si tuviera buitres peleando en el estomago. Tener chocolate delante y no comerlo es muy grave en mi)
-Cierta afonía (como si llevara horas y horas hablando sin parar)
-Dolor de orejas (como si un objeto contundente me las chafara por turnos durante horas).
Lo síntomas psíquicos son:
-Confusión y falta de concentración (vamos que estoy tonta perdida)
-Entusiasmo excesivo (veo guapo a todo el mundo, de repente tengo fe que en que nada puede salir mal, y cosas todavía mas alegremente terroríficas)
-Incapacidad para hacer las actividades habituales (pongo las piernas donde deberían ir los brazos a mis muñecas, me visto con la ropa del día siguiente antes de meterme en la cama, hecho sal al café y azúcar a la ensalada, etc.)
-Patrón de pensamiento recurrente (vamos que estoy pensando todo el día en una sola cosa)
-Sensación de vértigo (como si me fuera a arrojar al abismooooooooooooooooooo)
Estoy muy preocupada, porque pasan los días y las cosas no mejoran. He puesto los síntomas en San Google a ver si me ayuda algo, pero aparte de recomendarme que me descargue varios manuales de psiquiatría, solo encuentro a uno que dice que le duelen las orejas cuando conduce su coche y no sabe sin son las bajas frecuencias del motor diesel, por lo menos a mi me duelen justo después de cada vez que termino de hablar 3 horas seguidas por el teléfono. Esto no me aclara nada ¿alguien sabe que tengo?.
Se me curará solo, tendrá cura, ira a peor, se me nota mucho, son preguntas que me hago una y otra vez. Solo se que todo empezó porque el viernes de semana santa, a la hora del desayuno, detrás de una cristalera, se me ocurrió sacar la lengua…
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Necesito ayuda tengo varios síntomas y no se que puedo tener.
Los síntomas físicos son:
-Insomnio nocturno (aunque esto tampoco es muy nuevo)
-Perdida de apetito (mas bien es como si tuviera buitres peleando en el estomago. Tener chocolate delante y no comerlo es muy grave en mi)
-Cierta afonía (como si llevara horas y horas hablando sin parar)
-Dolor de orejas (como si un objeto contundente me las chafara por turnos durante horas).
Lo síntomas psíquicos son:
-Confusión y falta de concentración (vamos que estoy tonta perdida)
-Entusiasmo excesivo (veo guapo a todo el mundo, de repente tengo fe que en que nada puede salir mal, y cosas todavía mas alegremente terroríficas)
-Incapacidad para hacer las actividades habituales (pongo las piernas donde deberían ir los brazos a mis muñecas, me visto con la ropa del día siguiente antes de meterme en la cama, hecho sal al café y azúcar a la ensalada, etc.)
-Patrón de pensamiento recurrente (vamos que estoy pensando todo el día en una sola cosa)
-Sensación de vértigo (como si me fuera a arrojar al abismooooooooooooooooooo)
Estoy muy preocupada, porque pasan los días y las cosas no mejoran. He puesto los síntomas en San Google a ver si me ayuda algo, pero aparte de recomendarme que me descargue varios manuales de psiquiatría, solo encuentro a uno que dice que le duelen las orejas cuando conduce su coche y no sabe sin son las bajas frecuencias del motor diesel, por lo menos a mi me duelen justo después de cada vez que termino de hablar 3 horas seguidas por el teléfono. Esto no me aclara nada ¿alguien sabe que tengo?.
Se me curará solo, tendrá cura, ira a peor, se me nota mucho, son preguntas que me hago una y otra vez. Solo se que todo empezó porque el viernes de semana santa, a la hora del desayuno, detrás de una cristalera, se me ocurrió sacar la lengua…
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