Tipical post

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Todo blog que se precie debe tener por lo menos alguna de las clásicas entradas o posts. Memes variopintos, la ultima peli que vi o libro que leí, cosas que odio, anécdota con la teleoperadora de gran empresa, etc. hay muchísimos clásicos. Yo quiero que mi blog se precie por supuesto, a si que aquí tenéis el típico post sobre las búsquedas de Google que aterrizan en mi blog (que divertido invento, los contadores de entradas).
Como Blogger no tiene contadores de entradas (Google no fomenta el ego de los blogueros, no te pone contadores de visitas. Eso si te ofrece de manera fácil y sencilla cobrar por las mismas).

Hace casi dos meses decidí que había que superar la recesión de mi personal economía, como fuera. Leí lo de los anuncios contextuales de San Google y me animé.
Lo primero fue instalar un contador de visitas en el blog (no busquéis, no se ve). En myblog, los más de dos años que estuve, acumule más de 60.000 visitas. Dato que usaba para impresionar a mis ligues. Yo no iba de cultureta por la vida, si no de bloguera semipopular:

- A ver cuéntame cosas especiales de ti, de las que no se ven. – preguntaba él.
- Huy, pues no se, yo soy muy rarita – (pestañeo coqueto) – jajaja – (ligera ruborización inocente) – tengo un blog.
Aquí la conversación podía tomar dos caminos bien distintos:

Chico A: - ¿Ah si? ¿y que escribes?

Íncara: - Trato de reírme de todo lo que me pasa

A: - Aahh ¿de los tíos con los que sales también?

I: - Si se lo merecen… tengo más de 60.000 visitas en 2 años.

A: - ¡Vaya! Eres una famosa de Internet…
I: - No, no… que el blog es “anónimo”.

Chico B: - ¿Un que? ¿blod? ¿Eso que es?
Íncara: - Una cosa de Internet, como una página web, donde escribes lo que quieres. Tengo más de 60.000 visitas.
B: - Es que Internet me aburre un poco. ¿60.000 es mucho o poco?
I: - Mmm, déjalo. ¿Sabes? tengo unahuerta en unas semanas tendré fresas...

Por aquel entonces el contador de myblog, decía que de media tenia 100 visitas al día. A mi me hacía ilusión, aunque solía fijarme bien poco en la estadísticas. Cuando puse el contador en Blogger, contaba que con el cambio de dirección la cosa habría bajado un poco. Siempre se pierden cartas cuando cambias de domicilio. Así que lo instalé y me olvide de él por unos días. Cuando lo vi me chafé, para que dulcificar. La media estaba en 15 visitantes por día, ahora ya va por 5 ¿donde os habies metido todos?. (Nota mental: se vive feliz y ole de bien en la ignorancia.) Ahora se que en myblog la mayoría eran visitas ficticias de intentos de spam. Pero en aquel momento me consolé que aunque eran menos lectores, comentaban y participan mucho más y eso valía su peso en oro, más que cualquier numerito.
Hurgando por la página de las estadísticas encontré las búsquedas de Google que aterrizaban en mi blog. No se si la que esta mal es la gente por buscar semejantes cosas o yo, porque de alguna manera, escribo algo, de manera subconsciente, para que lleguen. Aquí tenéis el típico post de las chorradas que busca la gente por Internet y caen aquí en el último año.

Empezaré por contar que el tema mas recurrido ha sido el paro, como es un tema sensible me abstendré de contar la recurrente búsqueda de “¿Que hacer si te quedas en paro?” (Yo propongo buscar trabajo) y las mil consultas sobre como cobrar de manera ilegal la prestación, que país…
Pero siempre hay quien busca más allá, para que trabajar si puedes pedir dinero directamente:
- ¿Cómo pedir dinero elegantemente? (Así como que no se note que lo pides)
- ¿Cómo pedir dinero con gracia? (Eso, que al prestamista le de un ataque de risa)
- ¿Cómo pedir dinero al jefe? (Sin rodeos, igual que la respuesta que vas a recibir)
O encontrártelo:
- Que pasa si te encuentras dinero y te lo quedas (pues que todo dinero que te encuentres sin nombre es mío y me lo debes dar a mi)
O gastarlo mal:
- Que hacer si te gastas 4 lucas en un bajo y tu vieja no te deja ir a aprender a tocarlo. (Atrona por casa hasta que ella misma te suplique que vayas a clases)

Hay quien busca cosas extrañas:
- Bartolo el del rabo encendido (no coment).
- Autofoto de Fernando Alonso (que tal buscar en su Feicebuc)
- Sandalias de río (si las encuentras yo quiero unas de mar)
- Dibujos de pulmonía (preciosísimas bacterias)
- Pollimicina (¿?)
- Día del idiota (estos son varios además, seguro que coincide con sus fechas de cumpleaños)
- Mosca distrae (zuuuuum, zuuuuuuum, zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum)
- Regalo económico chica presumida (presumido económico busca regalo para su chica)

Hay quien te cuenta sus problemas o su vida:
- Buscando al testigo de Jehová que conocí en Paris (¿y que tal, como te va? Mira que si lo buscas para ligar te dicen a todo que si y luego te encasquetan un pedazo libraco).
- Consejo de autofotos para el Messenger. (1º que se parezcan lo máximo posible al modelo original, 2º que aunque lleves una camiseta fashion no se vea el pantalón del pijama de ositos, 3º que no lleven como fondo el espejo del cuarto de baño).
- ¿los erizos de tierra son ilegales? (si no tienen papeles si).
- ¿Qué pasa si le das mucho chocolate a un elfo? (que se convierte en figurita comestible para colgar en el árbol de navidad).
- Recuerdo cosas que nunca pasaron (¿y las que pasaron las recuerdas?).
- ¿Y tu que hubieras hecho? (si eres el de arriba, escribir un blog).
- Que quiere decir Incara (pues… era mi nombre de “guerra” en ciertas redes sociales…).

Luego los guarros de siempre:
- Fotos de chicas chepudas.
- Fotos de viejas acabadas.
- Fotos de abuelas en celo.
- Foto de 4 abuelas en bikini (ni una mas y ni una menos)

Y mis favoritos los del consultorio sentimental.
- Como dejar de sonreír cuando hablo con el chico que me gusta (imaginarlo en el water desnudo y con calcetines).
- Porque no me llamaste en todo el fin de semana (¿te acordaste de cargar el móvil?).
- Es normal que no me guste que un hombre que no es mi novio me toque (si es por ejemplo el padre de tu novio, es normal).
- Hace varios meses que no veo a mi novio. (Mal, no deberías llamarlo ya ni novio, si no ya veras lo que pasa aquí seguido).
- Que hacer si tu marido es idiota (buscar al abogado del erizo sin papeles).

Es que era eso o un pijama...

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Por ser buena y portarme bien este año los reyes se han acordado de mí.
¿Qué no me he portado bien? ¿Cómo que no? No he hecho ninguna de las malas acciones a las que he sido abocada varias veces este año. No he acuchillado a nadie del INEM, no he atracado ningún banco, no me he dado al alcohol y las drogas, y he gastado muy poquito. Y me he portado muy bien con el Idiotizador. Por eso de no contrastar versiones mejor no le preguntéis a él.

He tenido una de las navidades mas extrañas de mi vida. He sido felizmente adoptada por la familia del Idiotizador. No se de que se queja la gente de las familias “politicas” son de lo mas divertido. Si hasta he ido a la cena de reyes sin el Idiotizador que ya esta en currolandia. Hacen mucho ruido todos juntos, supongo que por eso me gustan. Me dicen que si me asusto me dejan salir corriendo. Se regalan cosas como ropa de premamá sin haber embarazos de por medio. Así que si la navidad fue extraña mis regalos no lo fueron menos. Por que nadie se imagina en jamás en la vida que el primer tanga de tu posesión te lo regale la abuela de tu novio.

Cuaderno de bitácora día XLIX

En capitulos anteriores...
Los peces creen que Incara se ha vuelto loca.

Y el Idiotizador volvió. El agua volvió a ser casi cristalina. La comida en abundancia debido a que no se ponían deacuerdo para que solo nos alimentaran uno de los dos. Y fueron días de paraíso y alegría.
O eso creíamos. Durante unos días fuimos ignorados deliberadamente. Mucho adornar la casa con cositas navideñas, que si te cuanto te eche de menos, pero de cuidarnos nada de nada, darnos el pienso y listo. Entonces desaparecieron los dos. Durante 48 horas nadie apareció por casa. Y el agua se volvió toxica, y tres de nosotros nos pusimos negros.
Pero volvieron y nos echaron doble cantidad de comida porque se sentían culpables. Y vimos hacer una maleta. Temimos que se fueran para siempre. Pero solo se fue el Idiotizador.
Incara dice que los tres que están malitos, los llevara a un lugar mejor donde se pondrán buenos y serán felices. Fijo que nos engaña.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!

Hoy con las uvas he tenido la paciencia de pedir un deseo con cada una.
Como dicen que traen suerte, pues por si cuela.
He pedido:
1. que me toque la loteria
2. un trabajo
3. no tener que depilarme nunca mas
4. que el "idiotizador" me deje volver a paris
5. que los reyes magos sean de verdad
6. dinero en general...
7. y en particular.
8. que una famosa saque mis bolsos por la tele
9. que el ordenador vuelva a funcionar como antes
10. que mi casera arregle las goteras y pinte el techo de casa
11. que un director de periodico lea mi blog y me deje ser columnista
12. y último, que es el único que se me ha cumplido, una memoria fantastica para por ejemplo no olvidar cumpleaños nunca mas.

Asi que: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!

¿Soy la única?

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Esta pregunta no paro de repetírmela últimamente. Soy yo, es un efecto secundario, lo sufre más gente, me estoy volviendo chaveta.
Hoy he madrugado, hacía mucho tiempo que no lo hacía la verdad. Se me ha hecho raro conducir hasta el centro de la cuidad totalmente de noche, sin trafico y sin gente apenas por las calles. He sentido envidia, ellos seguramente malhumorados por el madrugar, el ir al trabajo, pensar en el jefe, los compañeros o la tarea por hacer, ni se habrán fijado. En el semáforo, parado a mi lado, un señor con camisa, corbata y cara de sueño, a esas horas se me hacia extraño. Extraño y envidioso. Es probable que él piense que su trabajo no tiene nada de envidiable. Es mas, unas vacaciones forzosas una temporadita no le vendrían nada mal.
Allí estaba mirándolos a todos, el conductor del autobús, los obreros de las zanjas, las enfermeras abrigadas, el director del banco trajeado, los repartidores de periódicos y todos me daban envidia.

Desde hace un tiempo, reconozco que me da envida la gente que trabaja, que hago zapping cuando dan noticias y debates políticos en la tele, que salgo de muy mala o***** del ciber después de ver ofertas de empleo, que me enfadan los centros comerciales y todos los sitios donde veo mucha gente trabajando.

He pasado por varios estados de ánimo sensación de libertad, depresión, esperanza, pero nunca por esto. Me siento enfadada, el INEM y sus orientadores laborales no te preparan para esto. Me enfada salir a la calle y ver a la gente trabajar, me enfada ver ofertas de empleo como esta, me supera ver los triunfadores de la vida… “fíjate con la situación actual y he montado una empresa con una idea chorra y me va de maravilla, quien lo iba a decir de una agencia de viajes para perros”… Me enfada que saquen mil ayudas pero, cosa extraña, no llegar a cumplir los requisitos de ninguna. Me supera el despilfarro de dinero público (¿nos devuelven el dinero de los millones de vacunas de la gripe A que no se han puesto pero si encargado?). Me desborda la facilidad para estafar, desviar, malversar fondos monetarios de todo tipo. Me cabrea los miles de repotarjesrepasoenlosmorros sobre lujo, millonarios y vips que repiten hasta la saciedad en la televisión.

Por eso lo escribo, por si hay alguien más o soy la única que sufre cabreo-paranoia aguda. Que si soy la única, voy a hacermelo mirar.

Lección de Anatomía Solidaria Aplicada.

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Aviso: el post es largo, si eres hombre no te va gustar.

No es sobre lo que suelo escribir porque me gusta mas reírme que poner verde por sistema y generalizando. Pero como lo he vuelto oír una vez más y me he visto a mi misma apoyándolo he decidido indagar sobre el tema, para tener una opinión real e informada. Casos prácticos a miles que podemos encontrar pero no convencida he decidido ir más allá. Los instintos más básicos y primarios, los principios del principio. Me he encontrando con las respuestas que buscaba, más claro imposible. ¿Que no sabéis de qué hablo? Es fácil, de ese tema tan recurrente que sale en las conversaciones filosóficas sobre hombres y mujeres: La solidaridad entre individuos del mismo sexo. Seguro que es muy conocido el chiste que cuenta que cuando una mujer faltó por la noche de su domicilio conyugal, el marido llamó a las amigas y ninguna sabía nada de su paradero. Cuando es el marido que falta por la noche, la mujer llama a los amigos del marido y todos asienten que el marido ha pasado la noche en sus respectivas casas y tres de ellos aseguran que todavía se encuentra allí durmiendo. Pues muchas veces he dado la razón en este tema a los hombres que son mas solidarios (si entendemos solidario por encubridor mentiroso en el caso del chiste) que las mujeres que tenemos este espíritu tan competitivo que nos hace estar demostrando continuamente que valemos. Y suelo dar la razón porque creo que se debe al mundo masculino en el que hemos tenido que vivir durante generaciones. El tener de demostrar continuamente que valemos antes los hombres, da como consecuencia el hacerlo también con nuestras congéneres después de tanta comedura de coco sobre ser el sexo débil.

Como esa respuesta no me convence, he buscado mi respuesta como antes mencioné en el principio en esos instintos básicos y primarios que todos tenemos, que no están contaminados por el paso de la historia de la humanidad.

Como por arte de magia cuando un grupo de mujeres convive mucho tiempo juntas ya sea por estar en un lugar de trabajo o estudio común, ser miembras* de la misma familia, vivir juntas, o la circunstancia que sea que las haga pasar mucho tiempo en común, se produce un sincronismo en la menstruación. Poco a poco casi todas van cambiando sus ciclos hormonales para acabar menstruando y ovulando todas prácticamente a la vez. A mi me ha pasado con amigas con mi familia y en casi todos los trabajos en los que conviví con mujeres. No es algo que hagamos a propósito simplemente pasa y no puedes hacer nada por evitarlo. Da igual que te lleves estupendamente con tus compañeras o las odies abiertamente la naturaleza no entiende de sentimientos y acaba pasando. Resulta que esto sucede para que en caso de posible embarazo, se sincronizaran los mismos y si hubiera problemas con alguna de las madres cualquiera del resto podría sacar adelante el bebé. Hay casos que sin haber embarazo algunas mujeres incluso llegan a segregar leche. Si alguien tiene otro nombre que lo diga pero vamos Solidaridad esta mas que demostrado.
Este bebé nacido, da igual que sea criado por su madre o por una compañera solidaria, durante el primer año de vida su genética buscara asemejar sus rasgos faciales los mas posible a los de su padre (normalmente, siempre hay excepciones claro). De esta manera el padre (prehistórico, medieval o del siglo XXI) se reconocerá en el rostro del bebé (ya sea niña o niño) evitando así el riesgo de abandono del retoño en su primer año de vida donde es más vulnerable. Que si, que veo muchos documentales pero la naturaleza es la naturaleza y busca sus mecanismos para sobrevivir. Muy solidario… ejem, ejem,… perdón es que tengo tosecilla…

El cuerpo femenino esta programado para tratar siempre de llevar adelante el mayor numero de embarazos a término posibles sean propios o no. El cuerpo masculino no. Ahora lo hombres me argumentaréis sobre que estas diseñados para esparcir vuestra semilla a diestro y siniestro, la poligamia, etc.

Precisamente los hombres están diseñados para esparcir solo “su” semilla y eliminar la del resto. ¿Cómo? Cuestión de diseño. Nada en la naturaleza es casual y todo tiene una forma específica por una razón más específica todavía. El pene masculino (ahora este blog aparecerá en todas las búsquedas porno de Google) tiene esa forma tan característica para poder lanzar su “semilla” lo más “lejos” posible dentro de la vagina y a la vez “barrer” la posible presencia de semillas competidoras, asegurándose así que el posible embarazo sea suyo y de nadie más. Supongo que de ahí viene la primitiva obsesión por el tamaño. El tamaño importa y mucho pero no para lo que ellos creen. Cuanto mas larga y grande sea la “escoba” más lejos plantará la semilla y mejor podrá “barrer” al resto de competidores. El cuerpo masculino esta programado para esparcir exclusivamente su genética y eliminar la competencia… ejem, ejem, … perdón que tos mas mala tengo….

Chicas no es dejéis convencer la solidaridad la llevamos implícita en nuestra naturaleza femenina.


*(Es curioso he escrito miembras de manera inconsciente y me he dado cuenta porque el corrector ortográfico lo ha marcado, es mas me ha chocado en un principio que lo hiciera. Tienen razón en que el lenguaje esta vivo y muta según las necesidades de los que lo usamos. Cuando lo dijo por primera vez de manera oficial la ministra, me pareció una tontería, un fanatismo feminista. Pero me doy cuenta que las palabras nacen de la necesidad de expresar conceptos o sentimientos. Así que ahí se queda.)

Cuaderno de bitácora día XV

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En capítulos anteriores…
Los peces se preocupan ante la extraña ausencia del Idiotizador.

Por fin hemos podido recuperar la conexión. Apenas han pasado dos semanas desde la desaparición del Idiotizador y el agua de la pecera esta tan, tan verde y opaca, que chocamos entre nosotros porque no vemos mas allá de nuestras agallas. Íncara nos ha cambiado la mitad del agua un par de veces (cutre so cutre, que no la cambia toda) pero sigue igual. Ni vemos la comida. Si nos arrimamos al cristal, y esta la luz encendida, podemos verla devorar helado, desayunar al medio día o bailar semidesnuda. Hace un par de días desapareció durante dos días completos, creímos llegado nuestro fin inminente. Empezamos a comer las plantas de plástico de la pecera y a sortear quien sería el primero en ofrecerse como alimento a los demás. Entonces la vimos aparecer entre el verdor del agua como si nada hubiera pasado con varias revistas sobre bodas y novias bajo el brazo. Nos ha parecido escuchar la voz del Idiotizador a través de un extraño aparato, dice que aun falta para vuelva… por lo menos va a volver… a ver cuantos sobrevivimos hasta entonces.
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