La Reina del Mueble Kit

Domingo 22:40 Acabamos de cenar. “Huracán Mamá” dice que esta cansada, no me extraña. Hemos hecho en un fin de semana, lo que yo pensaba hacer en los fines de semana del mes siguiente, y para que no me aburra ya me ha buscado trabajo para los finde de los 3 meses siguientes. Hemos hecho todo tipo de trabajos de bricolaje y domésticos. Desde montar y desmontar una caja de persiana atascada, cambiar un tapa de water o tirar media despensa comida por la plaga de polillas (lagrimas como garbanzos de por medio, odio tener que tirar comida). Mañana trabajo como cualquier lunes, pero en una esquina del salón me espera una “Mesa Extrema 8432”. Perfectamente embalada y lista para montar. Entre semana se que no lo haré. Me resigno y clavo el destornillador en el cartón del embalaje. Mientras abro el paquete busco todo pone todo lo que me hace falta. “Con todo lo necesario para montarla”, pone. Bien! Pienso. Tengo en la mano el destornillador por si acaso, ya ni me muevo :P . Acumulo la experiencia de 2 zapateros, un armario con múltiples departamentos, 2 estanterías de pino, 1 cama, 2 estanterías y un mueble baño de Ikea. Así que aunque mi mesa “extrema” parece difícil no creo que se me resista. Por lo menos los tornillos se llaman A o B, y no obternenrbuedger. Leo las instrucciones: “Si lo que buscaba era el mueble de Vd. ha adquirido, su elección ha sido la mas acertada.” Digo yo que si hubiera querido un armario, hubiera comprado uno, en la caja hay una foto de la mesa, no era tan difícil acertar. ¿Será porque alguno compró una silla y terminó montando una cama?. Las instrucciones indican que necesito, un destornillador (ya lo sabia yo), un martillo (¿pero no venía con todo?), 2 horas de montaje ( o no! Aquí hasta la 1) y son necesarias dos personas. Miro a “Huracán Mamá” sentada en el sillón de al lado, diciéndome que tengo mas moral que el alcoyano. Bueno… esto no lo acabo hasta las 2. Voy atornillando hasta que irremediablemente necesito el martillo y bajo al garaje al buscarlo. Algún gracioso/a no lo ha puesto en su sitio y me pongo a buscarlo. Subo con tremendo cabreo y sin el martillo. “Huracán Mamá” pregunta si la había llamado que escuchó unos gritos. Le digo que no, que eran unas palabras de cariño hacia quien escondió el martillo.23:03 He perdido 10 min. Buscando el martillo, retomo el montaje. Decido utilizar un rodillo de cocina como sustituto.23:13 Suena el teléfono. Mientras hablo no dejo de ir atornillando. Al otro lado de la línea me cuenta que tardó una tarde en montar un zapatero. Me burlo de la torpeza. Por la maldad, justo en eso momento se me rompe el destornillador. “eso te pasa por usar uno del todoacien, ya te daré yo uno en condiciones”. Por un momento creo que tendré que abandonar.23:28 He encontrado un destornillador buenísimo que no recordaba tener. Ahora voy más rápida si cabe. “Huracán Mamá” se ríe de mi porque la estructura baila como un flan de gelatina. 00:01 encuentro 4 últimos tornillos, que una vez fijados inmovilizan la mesa.
00:12 ¡Listo! Podría estar ya navegando en Internet si no fuera porque mi tarjeta gráfica decidió inmolarse a lo bonzo el sábado. O el ventilador la constipaba y lo apagó.Hago una llamadita: “Hola… soy yo… es que tengo un problema… no no, no he roto ninguna pieza… es que necesito otra mesa, esta me supo a poco… si, si ya terminé…”.Una hora y 30 minutos. (15 de los cuales buscando herramientas)… ¿Soy o no soy La Reina del Mueble Kit?.

Mami

Ayer vino mi madre, a pasar unos días conmigo, de vacaciones, a relajarse y desconectar, se supone que vamos a hacer turismo local, de compras o nada absolutamente.
Nada mas llegar ha estado curioseando mis contactos del Messenger, que ropa me he comprado, si sobreviven las plantas, si tengo comida en casa, y parece satisfecha.
Hoy la he dejado sola en casa porque tenía que ir trabajar, y me la he encontrado a la vuelta limpiando.
El plan para el fin de semana se ha convertido en el siguiente: “limpiar cristales, vaciar el garaje de trastos, algo de jardinería, limpieza de armarios…”.
Las mamis no descansan ni en sus propias vacaciones
La semana que viene tambien tengo visita y creo que me ha contagiado, porque estoy pensando en aprovechar para mover unos muebles.

La caja de Pandora

Como siempre, por hablar de más, me cae alguna. Así que tengo pendiente un meme. Destapemos...
1· Siempre llevo encima una libreta, que cada vez sustituyo por una mas grande. Las mejores ideas se me ocurren en los sitios más raros. El que adivine desde donde escribo esto tiene premio.
2· Fui campeona regional, provincial y nacional de un deporte minoritario. Y como los buenos deportistas, cuando llegué a la cima me retiré. 3· Mi vecino a no ser que sea ciego, debe conocer toda mi colección de ropa y también que como coreógrafa no tengo precio. Siempre olvido que tengo la ventana abierta.
4· Quisiera volar… Sería uno de los 3 deseos que le pediría al genio. El 2º por decir algo, no tener que depilarme más. Y espero que el genio no me encontrara con hambre, porque echaría a perder el 3º. 5· Por lo visto, tengo un coeficiente intelectual superior a la media, o eso dicen los test de inteligencia que he hecho, estas cosas no se yo si son de fiar. De pequeña me habitué a no contestar a un conociendo la respuesta, porque me llamaban marisabidilla. De adolescente, para rematar, me interesaron los ordenadores y me apodaron Merypentium.
6· Me gustaría que alguien se enamorara perdidamente de mi y yo de el. Para así, poder acallar a mi cabeza, el “Yo tampoco” que suelta, cada vez que alguien dice que no cree en el amor.
7· Cuando llego a casa tarde y meto el coche en el garaje, apago las luces y bailo sentada, a oscuras. Alguna vez han bajado a buscarme por si se me había tragado la alcantarilla.
8· Me gustaría crear una leyenda urbana, algo como lo de los cocodrilos de las alcantarillas o el motorista amable que resulto ser el Rey. Probar así que este es un país de rumorología y tener la satisfacción de cada vez que volviera a mi, decir “fui yo”. De momento en la comunidad bloguera alguno cree tengo las increíbles medidas de 90-60-90. Cosa que es totalmente cierta, jajaja.
9· Yo canto. Despierta, semi o dormida. Canto todo lo que se pueda cantar y a todas las horas. Todos los estilos musicales y hasta los jingles publicitarios. En cualquier lugar, en el baño, en la calle, en el trabajo, como mi propia banda sonora. Por casa aun debe estar una camiseta que gané en un karoke. Es raro que deje que me escuchen, pero el creerme sola me traiciona y alguna vez me pillan en lo más inoportuno. No veas que cara se te queda cuando te das la vuelta y ves tu jefe aplaudiendo. Supongo que mi carrera musical no acaba de despegar por que soy incapaz de decidirme entre ser cantante de música dance, o bolerista de un pequeño local tipo años 40. Tapo ya, que si no la caja se me embala, y habrá que sentarse encima para poder cerrarla. No paso el meme, porque quien ya sabe, tiene que hacerlo.


A todo parado le llega su san martin

CV. arrojados al abismo hasta la fecha: Uuuf, perdí la cuenta cuando iba por 90 y pico
Entrevistas rechazadas por teléfono porque yo lo valgo: 15? 20? Quien sabe.
Puestos en que he sido aceptada y he rechazado, si, porque yo lo valgo: Desde que me han dicho que me contratan, cada vez rechazo más.
Entrevista presencial número: por una buena temporada (espero) la ultima.
Lugar: 1º en una cutre ETT, luego llamada telefónica, 2º en unas oficinas de lujo con el Gerente, 3º otra vez con el Gerente.
Tiempo en espera: Puntual esta me interesa.
Titulito del puesto ofertado: primero era para comercial, luego que si atención al cliente, al final seré Relaciones Públicas. (aunque que se quede solo en esto, esta por ver)
Empresa: Parecía el CESID, con tanto secretismo, pero la adiviné. De momento la he bautizado con “Tevamosaexprimir, s.a.”

La gran satisfacción que provoca una pequeña o gran victoria es indescriptible. Lo que no se esperaba el espécimen que me abrió la puerta en la ETT es que me saldría con la mía. Me había llamado para una entrevista para la que ya debería saber de antemano (si se hubiera leído mi CV) que no reunía las condiciones… pero… supongo que tendría pocos candidatos que presentarle a su cliente y yo iría como bulto. Nada mas abrir la puerta se lo vi en el brillo de los ojos, ese ramalazo siniestro que tenemos a veces las mujeres, reconozco que alguna vez a mi también me ha dado. Así que le leí la mente en los ojos: “Eres mas guapa que yo ahora te voy a j…” No me considero mi miss, ni nada por el estilo, soy normalita. Pero mi entrevistadora parecía haber sufrido un accidente con su grapadora, con tanto “remache” en la cara, apenas se entendía lo que pronunciaba con el piercing de la boca. Eso, unido a que parecía haber sido mordida por un chupacabras, que la hubiera dejado sin sangre, empezó a desesperarme. El aspecto físico me da igual, pero la poca profesionalidad me irrita… mucho. Así que empezó a hacerme preguntas para demostrar que yo era una incompetente que solo tenia el graduado escolar y no tenía la experiencia requerida. Y yo empecé a demostrar que era una estúpida por el tipo de preguntas que me hacía, he incluso me preguntabas dos veces la misma cosa. Yo no la culpo, quizá por ser viernes ya tenía la cabeza en playa y el finde, quizá tenia una cita a ciegas esa noche y estaba a por uvas, cualquier cosa de esas la hubiera disculpado. Pero yo me subía por las paredes, porque el trabajo me interesaba mucho y si dependía de ella el que me seleccionaran no tenía ninguna oportunidad. ¿Pero como reaccionar antes tal aberración de preguntas?. Un ejemplo para que os hagáis una idea: - YO: bla, bla, bla, bla,…tengo experiencia en comer manzanas, peras, plátanos, melocotones, uvas, en mermelada, macedonia, en crudo, en helado… bla, bla, bla, bla.- SIN SANGRE: ahhh y cuantos años???- YO: pues de tal a tal, manzanas, de cual a cual, melocotones, de este a este, uvas, estos dos, plátanos y manzanas a la vez, etc..- S.S. ahhh entonces de este a este es la 1º vez que comías fruta???-YO (ojos como platos) teeee acaaaabo de explicaaaaar, queeee llevaba 6 años comiendo manzanas y melocotones de todas las formas posibles, cuando llegue a este ya había comido muuuuuuuuuuuuuuuucha fruta.- S.S. ahhh es verdad ( si es verdad que eres tonta) pero entonces nunca comiste naranjas???- YO: no, pero enseguida aprendo a pelarlas y no hay problema.- S.S.: pero no tienes experiencia en comer naranjas?- YO: no, pero aprendo y punto.- S.S: es que si no tienes experiencia no vales para el puesto. ( y si tu te lees mi CV antes de llamarme que es tu trabajo, me ahorras el disgusto de llamarme para el trabajo de mi vida y decirme a la cara que no tengo experiencia y no valgo).- YO: pero si el trabajo es comer, yo de eso se mucho, aprendí a pelar manzanas pues aprendo naranjas.Perlas como:- S.S.: y como trabajaste secretaria si no tenias titulo???? (con cara de esto es un bulo que has puesto aquí- YO: pues porque tuve una buena compañera que me echo una mano y echándole… eso ganas de trabajar. Por eso el aprender a pelar naranjas no es un problema. (Erre que erre con lo mío)- S.S.: ahhh pues vaya… ( hum si me apuras aprendo y te quito el tuyo)En fin, ella no me llamó, por supuesto. Pero si su compañero, para otro puesto en la misma empresa, que seguro que aunque estaba fuera se había enterado más de mi CV que ella. Luego el jefe para una entrevista. Resultó que iba a comprar algo en mi anterior empresa y hablamos más de eso que de mi. Luego me volvió a llamar para una segunda reunion, ya como no encajaba en el perfil, me iba a proponer otra cosa. Entonces me entere que su hijo era amigo de un excompañero de curro al que fui a visitar con el microcurro. Y hoy he empezado a trabajar en “Tevasmosaexprimir, s.a.”, no es tan bonito como cuando me lo vendieron, pero le daré una oportunidad.
Ah por cierto… por lo que he llegado a deducir, estoy trabajando en el puesto primero que ofrecía la ETT de la sin sangre.