Sonreír no es ilegal

Todos tenemos un crédito pendiente (Día 21)

2011-11-09T23:59:00.000+01:00

Trasteando por webs y dándole a la calculadora casi me da un infarto.

¿Sabes que debes más de 10.900 €, aparte de los prestamos que tengas?

Lo debemos tú, yo y todos y cada uno de los españoles, cada uno sus 10.900€.

Y todo esto a fecha de agosto de 2011 (fecha de publicación de los datos en que me he basado) que ahora vete tú a saber, que esto crece por minutos.

¿Que de donde sale esto? pues de dividir la deuda del gobierno español entre la población de nuestro país.

Este año no voy a ganar mucho mas de 8.000 € brutos anuales. Si la media de impuestos que debería pagar es de 10.000, espero que en España haya mucho rico que repare mi media personal.

Y contando que la gran mayoría no produce los 10.900 en impuestos por estar en paro, jubilado, ser menor de edad, o tener sueldos como el mío, me pregunto en qué están pensando los que administran el cotarro.

Si ya te has asustado, te diré que hay que sumarle lo que debe tu comunidad autónoma, tu diputación y tu ayuntamiento, por separado, por ti.

Yo, que presumo de ni usar las tarjetas de crédito…

Diecillizos, si es que se dice asi. (Día 20)

2011-11-08T21:56:00.000+01:00

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Estos días no he escrito por que he sido abuela. Si si abuela, mirar que preciosos.
¡Tienen 3 días!

La orgullosa Mamá y sus pequeños.

Como veis son un montón, ¡diez!

Voy a intentar hacerles unos primeros planos, pero ya os digo que no estan muy por la labor...

Son pequeñisismos, ya veis que cogi tres y me sobra mano :)

Pero no hay manera de que dejen de hacer calvos a la cámara. Excepto este último...

Ya se sabe los rubios naturales son muy presumidos.
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A volar el coco (Día 16)

2011-11-04T12:00:00.037+01:00

Estas fotos son ejercicios de un curso de fotografía que estoy haciendo, este en concreto trata de coger un objeto y fotografiarlo dejando fugar la imaginación, aplicando las teorias de clase.

Despues en la clase cada uno da su versión de lo que vé o interpreta de la foto, sin que el autor de pistas. ¿que veis vosotros en mis fotos ? ;)

Noviembre cultureta (Día 15)

2011-11-03T20:56:00.000+01:00

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Aqui os dejo unos videos, trabajo de Allison Schulnik.

¿No os dan ganas de ir por el bote de las plastilinas?.

Toda mi admiración para la artista.

Noviembre Negro (Día 14)

2011-11-02T23:30:00.002+01:00

Llevo dos días sin escribir, no estoy cumpliendo nada. Es Noviembre que me sienta mal.

Mal no, lo odio, es el mes que menos me gusta, no tiene nada de especial, hace malo, es oscuro y te tienes que adaptar al horario de invierno.

Diciembre es parecido pero como hay luces de navidad pues como que está todo con brillo y tiene su gracia.

En Enero empiezan a crecer los días y si te pilla con pasta tienes rebajas.

Febrero es cortito, y casi siempre cae carnaval.

Marzo en general no mola nada, pero es el cumple del Idiotizador y si toca semana santa se salva.

En Abril ya suele hacer menos frío, los días más luminosos se empiezan a notar en serio y se pueden plantar cosas ricas en la huerta.

Mayo mola mucho, primavera sumun primavera.

Junio es el mejor, no hay discusión posible.

Julio es verano, estar fuera de casa todo el día.

Agosto son vacaciones o el Idiotizador con espíritu de bricomanía reformando a fondo el hogar.

Septiembre es relax y playa más vacía.

Octubre no mola pero como este año he ido más a la playa que el resto del año ni me he enterado.

Pero Noviembre… Noviembre es el peor. Para salvarlo un poco he decidido hacer un Noviembre cultural y pasearme por todas las ofertas de ocio cultural asequibles que pueda en mi cuidad. Veremos si cambia la cosa.

Terrorifico Halloween (Día 12)

2011-10-30T12:45:00.000+01:00

Como ayer no escribi nada, por una vez y sin que sirva de precedente, voy a enseñaros unas fotillos de nuestra fiesta de hallowen de ayer.

Cosas que sabes con un año de antelación y las dejas para las últimas 24 horas (Día 10)

2011-10-28T00:04:00.001+02:00

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Pues eso, nos mola esta tensión final, yo he parido las mejores ideas cuando ya iba en el tiempo de descuento. Un ejemplo:

Con los amigos tenemos una tradición, todos los años hacemos una fiesta de Halloween, Halloween. Con disfraces de gala, decoración temática, y cena a base de menús de aspecto terrorífico. Nos pasamos los dos meses anteriores mandándonos emails para organizar y detallar el evento, pero currados, con lenguaje del averno y prosa selecta, metiéndonos de lleno en los personajes.

Tenemos un año para elegir personaje y vestimenta, pero siempre pasa lo mismo… Mañana es el gran evento y hoy andamos chateando tanteando al personal ¿Qué? ¿Ya lo tienes todo listo no?. Yo ni idea aun. Yo tampoco. Algo apañare mañana.

Y al final apañas pero se te empiezan a ocurrir las mejores ideas unas horas antes de salir de casa y ya no te da para pasar por el bazar chino a buscar el gran detalle final. Y te dices bueno este año arregle pero para el que viene…, para el que viene prometo que hago ese tan chulo que se me ha ocurrido, empiezo con tiempo y me curro el disfraz en condiciones…

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!Donde no hay patrona la marinera es la p**** ama! (Día 9)

2011-10-27T22:07:00.000+02:00

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Estando en casa, de comida con amigos y música a todo trapo.

Una señora de cierta edad empieza gritar “Señora, señora” desde el portal. No tengo timbre, nunca lo hubo, siempre se quien va a venir a casa, quien me conoce y viene sin avisar sabe como entrar y la verdad no lo echo de menos.

-“Señora, señoraaaaaaaaaa”

Salgo a la puerta.

-¿Hola podemos hablar con tu madre?

-Mi madre no está aquí señora, dígamelo a mí.

-Es que no queremos hablar contigo, queremos hablar con tu madre.

-Mi madre no vive aquí.

-Pues con la señora de la casa.

-A ver la señora de la casa soy yo, la que vive aquiiiiiiii, sooooyyyyy yoooooo la queeee viiiveee aquiiiii, que me pierdo…

-Aaaah bueeeeenooo, pues queremos hablar contigo.

-Ya claro

-Es para un donativ..

-¡No! ¡Va a ser que no!
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Gggrrrrrrrrrrrrrrrr (Día 8)

2011-10-26T22:40:00.002+02:00

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Hoy estoy enfadada con el mundo, no tengo ganas de escribir.

Para hacerse una idea de los motivos de ello, basta con leer la siguiente frase:

“Personas que trabajáis en sitios a cubierto y con algún tipo de climatización, me dais envidia, sois los amos del cotarro, os odio”.
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Paciencia

2011-10-25T22:51:00.000+02:00

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Hoy os traía una foto estupenda, con mis enemigas pilladas con el culo en pompa, lo siento tendrá que esperar, la tecnologia es "asín".

De momento estoy entretenida, han decidido llamar a mi casa cada dos por tres. Habla una máquina que dice "ATENCIÓN, esta es una promoción para gente con tarjeta de crédito, bla, bla, bla..."

Y yo no tengo de eso, crédito, no soy nada creible, sobre todo cuando miento.
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Más sobre eficacia, eficiencia y productividad (Día 7)

2011-10-24T22:49:00.000+02:00

Así pasamos los días en mi trabajo:
En azul yo.

10 de Abril:

- Tienes que ir a poner cortinas rojas a una casa.

- ¿Cuántas?

- Cuatro, una por ventana.

- Voy…

11 de Abril:

- Oye que faltó una cortina, mandasteis 3.

- No pasa nada, te mandamos más.

- Vale…

10 de Junio:

- Oye que tienes que volver a cambiar las cortinas por otras azules, pero como la otra vez quedaron muchas sin poner….

- Ya es que no mandasteis suficientes.

- Bueno pues vas a medir todas las ventanas, para poder calcular cuantas cortinas hacen falta y de que tamaños. Pero hazlo muy concienzudamente porque si mides mal luego vendrán mal las cortinas

- Vale ¿cuantas mandáis esta vez?

- 3

- Pues vete mandando alguna mas….

11 de Junio:

- Ahí te mando las medidas de las 4 cortinas.

- Perfecto, te las mandaremos según has medido

10 de Agosto:

- Oye que hay que volver a cambiar las cortinas ahora las quieren rosas, estate muy atenta en no desperdiciarlas que esta vez nos hemos ceñido a las medidas y cantidades que nos diste.

- Ya, Ya..

11 de Agosto:

- Mira en la casa han hecho reformas ahora hay 6 ventanas, te mando las nuevas medidas. Necesito 3, las dos nuevas y la que siempre falta….

- Oh, perfecto la próxima vez ya las mandaremos según las nuevas medidas.

10 de Octubre:

- Nuevo cambio ahora las cortinas serán moradas y van según las últimas medidas, estate atenta que van justas, no hay de repuesto.

- Ya, ya…

11 de Octubre:

- Mira que faltan cortinas, tenían que ser seis.

- Huy, igual las mandamos con la media anterior, no la ultima que nos diste.

- No en la anterior eran 4 pero tampoco.

- ¿Cuántas cortinas recibiste?

- 2…

De como el 3D te cambia la forma de ver las cosas. (Día 6)

2011-10-23T22:29:00.000+02:00

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Desde los diecisiete años siempre pensé que era cabezona, vamos que tenía la cabeza grande.

Me enteré cuando tomando medidas para hacer los trajes de baile de una actuación, las medidas del contorno de mi cabeza superaban a las del resto. Pasado el susto inicial me probé los gorros, diademas y similares de mis amigas todos me quedaban pequeños.

Recuerdo que una vez se me rompió una diadema rígida con solo probármela.

Y la verdad lo tenía asumido sin complejos, lo único que había que estar atenta a que el novio que encontrará no tuviera la cabeza más pequeña que yo. Manías que tiene una, esa y que tenga las manos más pequeñas que yo eso era causa de descarte en primer grado.

Hasta hoy.

Hoy me he probado unas gafas de esas de ver en 3D. De las que parece que todo el cine le está haciendo un guiño a Woody Allen cuando miras hacia las filas de atrás.

Y me quedan grandes, muy grandes.

Y si, son talla única.

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¿Ancla o flotador? (Día 5)

2011-10-22T16:52:00.002+02:00

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Según la predicción meteorológica para mañana, en mi cuidad va a caer el diluvio universal a eso de las 5 de la tarde acompañado de una viento racheado de tropecientos kilómetros por hora. En estos momentos hace sol y calmita.

Salgo un momentito a comprarme una lancha hinchable y el equipo de buzo, si eso mañana os cuento que tal se lleva eso de que te salgan branquias.
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2011-10-21T23:28:00.000+02:00

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Ufff, hoy ya voy en tiempo de descuento….

Os voy a hablar de mi trabajo de esta semana.

El martes pasado empezaba una campaña de publicidad de una conocida marca bancaria, en la que necesito 4 días, para colocar todos los carteles que me asignan y me pasé la mañana colocando cartelitos.

A las 9 de la noche de ese mismo día me llama mi jefe y me cuenta que se paraliza la instalación de carteles hasta nuevo aviso, no sabe por qué.

El miércoles a las 9 y media de la mañana me dice hay que ir a arrancar todo lo que pegamos el día anterior, sigue sin saber porque, pero ya es cosa grave del banco central español, por lo visto.

Voy con cara de tonta sin poder explicar el porqué a los empleados de las oficinas bancarias, yo tampoco lo sé, que hay que quitarlos todos y dejar los soportes vacios (jamás se dejan vacios NUNCA).

Espero al viernes, por si acaso, a vaciar mi coche llenito hasta los topes de carteles sin poner.

Una vez el coche vacio, me llama mi jefe el viernes a la tarde, el lunes volvemos a poner carteles donde los quitamos y los que ya no nos dio tiempo a poner también.

Como currito, cobraré por la primera ronda, por la ronda de retirada y por la de nueva colocación, gastos y kilometraje aparte. Para mí no es mucho, ganaré como un día más de trabajo, más o menos de diferencia con haber hecho la campaña de manera normal, pero multiplicado por dos curritos por provincia, haciendo los mismos viajes… dudo que sea barato.

Resulta que en España tenemos problemas de productividad, que si muchos festivos, que si somos vagos, que si los horarios…

Perdonadme que discrepe… lo que pasa es que los directivos son imbéciles.
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Manolete... si no sabes pa'que te metes.

2011-10-20T21:40:00.000+02:00

Con la de gente que tuvo que estar en ese rodaje, los creativos que lo hicieron, los jefecillos y encargados de la propia marca, incluso quien proporcionó el animal, como es que nadie se dió cuenta que el bicho en cuestión es un gallo y los gallos ni ponen huevos, NI LOS INCUBAN...

Ojála se ponga malito y le atienda una médico con un mal día... (Día 2)

2011-10-19T20:32:00.000+02:00

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Hoy me he cabreado, más bien combustionado. Iba conduciendo por el carril de la derecha en una calle con dos carriles para cada sentido, cuando me encuentro un camión en doble fila que me corta el paso. Paro y señalizo para intentar cambiar de carril, por el espejo veo un coche que disminuye la velocidad y entiendo que me deja pasar. Acelero un poquito y el coche que yo creí que paraba acelera y frenazos para no darnos, le pido perdón, le he entendido mal. Repito le PIDO PERDÓN, con gestos y con palabras, por que los dos llevamos la ventanilla abierta y me puede oír. Entonces un señor con una mirada de odio descomunal desde el otro vehículo me grita:

- SI VOLVIERAIS A CASA, COMO DEBE…

El resto no escuché, no sé si por el acelerón que dio, o porque se me colapsó el cerebro del enfado y me quede con la palabra en la boca porque salió pitando como alma que lleva el diablo.

Si me hubiera llamado fea, tonta del culo, gilipollas o hija de puta me hubiera ofendido mucho menos.

Cuanto camino queda…

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21 días escribiendo post (día 1)

2011-10-18T21:23:00.000+02:00

He leído por ahí que para coger un hábito nuevo o recuperar un perdido, hacen falta 21 días de autoflagelación y sufrimientos. Por lo visto mágicamente el día 22 todo se vuelve de color de rosa y el cerebro lo hace automáticamente como respirar.

Como las pelusas llegan hasta el techo en esta casa, voy a experimentar conmigo misma y escribir durante 21 días un post diferente cada día, antes de las 0:00 sobre cualquier cosa hasta que le vuelva a coger vicio. Como veis el tiempo pasa pero la calidad permanece.

Esperemos que no me pete el cerebro… el de hoy ya cuenta como uno, que recalentar el 1º día no es bueno.

Van a ser unos días muy duros para todos.

Dedicado a Andrés

2011-07-08T22:48:00.002+02:00

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Iba escribir sobra el regalo sorpresa de cumpleaños que me va hacer mi novio. Pero tendrá que esperar.

Andrés me escribió unos comentarios esta madrugada (aquí y aquí). Había llegado aquí por casualidad, como casi todos. He tenido un año complicado y el blog se ha resentido bastante. Así que me pica porque cree que no contestaré, no solo contesto sino que le dedico el post. Ahora podía poner que no se si volverá a leer, pero seré buena. ;)

No sé si Andrés me critica o me alaba que hable de política. No podría explicar porque me interesa, puedo decir que me divierte y me cabrea por igual. Si tengo claro cuando empezó, allá por el 2008 llevaba un tiempo trabajando vendiendo hipotecas a inmobiliarias, un trabajo muy cursi. Por aquel entonces desarrollé una angustiosa afición a empaparme de noticiarios de todo tipo (radio, televisión, internet), en concreto a informarme sobre las bajadas y subidas del Euribor (El Euribor según la wikipedia (acrónimo de European Interbank Offered Rate, es decir, tipo europeo de oferta interbancaria) es un índice de referencia publicado diariamente que indica el tipo de interés promedio al que las entidades financieras se prestan dinero en el mercado interbancario del euro. Se calcula usando los datos de los 42 principales bancos europeos, y su valor mensual es muy utilizado como referencia para los préstamos bancarios.) Es que nuestro amigo Andrés escribe desde México. Resumidamente el Euribor del demonio, es el número referente para calcular las hipotecas, si sube la cuota será más alta y viceversa. De aquella el famoso Euribor hacia una escalada digna de medalla de oro. Y mis conversaciones de trabajo giraban irremediablemente del tema. Me costó 3 meses en el paro desengancharme de ver y leer noticias compulsivamente. Aún me quedan secuelas.

Pero para que Andrés se pueda hacer una idea más clara de cómo es la política actual de nuestro país ahí va este corto de animación.

El creador es Aleix Saló un joven dibujante de 20 años, que lo hizo para publicitar un libro-cómic, de su creación.

Con semejante panorama y contando que la política rige una parte más grande, de lo en principio nos parece, de nuestra vida, como resistirse a poder ironizar un poco sobre ella. Además me parecen tan risibles los de la izquierda como los de la derecha, los de arriba como los de abajo.

Gracias a todos los que venís por aquí. Prometo rescatar a “Pedrito “ y contaros que fue de su subvención.
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Esta claro que no es como empieza

2011-06-17T15:43:00.001+02:00

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Semana rara.
Empezó el lunes clavandome un cutter en la frente en un accidente laboral.
El martes me colaron una pesada venta por telefono por toda la escuadra.
El miercoles durmiendo hasta las mil.
El jueves conociendo a la mejor modelo para unos zapatos nuevos que he hecho.
El viernes apuntandome a un curso de hacer muñecos.

A ver como termina.
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Puritito Glamour

2011-06-12T01:51:00.000+02:00

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Domingo, hora: 0:28

Facebook desierto, Messenger desierto, mis 4 teléfonos mudos. Yo vegetando enrollada en una manta con “estampado de vaca” de mi novio en sus tiempos de soltero libre. Llevo un vestido de playa, a eso de las 4 de la tarde pensaba ir pero como que no, también tacones los más altos que tengo, he pasado por delante del zapatero, los he visto y me los he probado. Hace más de un año que no salen de casa, pobrecillos.

De repente una Amiga me saluda por el Messenger, ha visto que puse bajo mi nombre “un día tonto”…

Me regaña por no haberla llamado. Lo he puesto hace unos 3 días. Hoy sigue siendo tan tonto como cualquier otro.

Ella esta de vegetal como yo. Sus amigos no la llaman porque creen que tiene mucha vida social y esta más sola que la una. A mí me pasa lo mismo.

Deber ser que somos tan glamurosas que creen que no paramos un minuto, pero somos puro glamour de rozarnos con el sofá.
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Unos cacahuetes plis

2011-06-05T15:00:00.002+02:00

Que en cualquier empresa tratan a sus empleados como “animales” es bastante común, que te lo hagan saber ya es menos, pero que te lo declaren abiertamente y sin miramientos, pocas muy pocas… por supuesto también la mía.

En mi trabajo nos dan ciertos materiales que vienen con “manual de instrucciones”, para que sea fácil, fácil trabajar con ellos:

Esas manitas sospechosas…

Lo ves pero no te lo crees…

Pero si, en mi empresa creen que mi trabajo es tan fácil que hasta un Gorila podría hacerlo, incluso más sonrientemente que yo…

Aquí os pongo la fotillo completa

Claro que la empresa fabricante del material siempre tiene una razón concienzuda para hacerlo… http://www.stafix.fi/news/164/183/Stafix-adopta-un-gorila/

Sobre vidas nuevas y qué hacer con ellas…

2011-06-04T22:18:00.000+02:00

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Ahora tengo dos trabajos, pensareis que afortunada, si lo soy, antes tenía tres…

Ocho, ocho días he tardado en darme cuenta que quizá no es tan buena idea como parece…

En algún lugar de mi mente está escrito que pensar es malo, no sé cuando se tatuó eso ahí, pero sí recuerdo vivencias negativas por culpa de pensar. Quizá se hizo a fuerza de costumbre. Siempre me decían y me dicen que pienso demasiado todo. Desde ese indeterminado entonces me dedique a cosas que fueran incompatibles con pensar mucho.

Llevo año y medio invertido en no pensar directamente nada…

Veremos que tal me llevo con volver a pensar…

Por el momento experimento con desarrollar maldad algo totalmente nuevo, lado inexplorado.

Porque mira que es fácil…

Basta comentar en tu facebook lo caros que van los predictor…

Después de esta entrada tan mística, buscaré temas más esenciales, para comentarlos con mi habitual humor trivial y mantener ese incierto nivel de blog que desacostumbro.

Voy a comentar en el facebook lo difícil que va comprar el pase a la fase final del casting de miss España…
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Si es que os pierde la boca…

2011-05-18T18:19:00.000+02:00

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A esta no le hace falta ni Twitter, http://www.europapress.es/cultura/cine-00128/noticia-penelope-cruz-protestas-jovenes-espanoles-me-rompen-corazon-20110518165009.html , para soltar por esa boquita insensateces a montones.

¿Esa “coach” de la que habla, no es capaz de decirle que si los jóvenes están acampados en la calle porque no tienen trabajo, ni posibilidad, menos tendrán para gastar lo que vale una entrada de cine, comprar el DVD o merchandising, o pagar el adsl para bajarla pirata?. Si es que te activan las ganas de matar.

Lo que ya me ha dejado patidifusa, es eso que comenta el director de la película, que él esta en la misma línea que Cruz, que siempre acompañan a "los desempleados".

En los cinco años que acumulo de desempleo variado, jamás he visto a mi lado a esta tipa. Si alguien con esa ~~desgracia~~ suerte, la ha visto a su verita, por favor que nos los cuente de inmediato. ¬¬

Bofetadas de realidad 2.0

2011-05-13T21:22:00.002+02:00

Alejandro se va. Un lástima oye, la de mini ratos de humor que nos dabas chico.

Pero internet es lo que tiene que es la casi total democracia, y si eres inmortal, osas rozar con tus alas el mundo virtual te vuelves como el común de los mortales, y estas a merced de los furiosos virtuales elementos.

Alejandro nos dirá que cualquier tiempo pasado fue mejor. Antes los mortales comprábamos sus discos. Montábamos clubs de fans y forrábamos carpetas son su rostro inmortal. Claro que las críticas no te llegaban, tu agente no te hacía llegar las cartas de los mortales inconformes con tu credo. Puede que los mortales inconformes sabían que no se harían oír, y ni se molestaban en intentarlo. Pero los había que te lo digo yo.

Mientras nuestro chico humorista amasaba fortuna, él y otros muchos como él, decidieron que gastarla aquí con los mortales no tenía glamour. Hay Alejandrito, si no reinviertes ganancias con los mortales que apoquinan; su saca se vacía y tienen que piratear si quieren seguir oyéndote. El fontanero que compra tu disco, necesita que le encargues la reforma de tu baño de lujo para que pueda comprarte el próximo.

Pero desde la nueva ubicación de la inmortalidad era más fácil criticar, digo mendigar, que dar trigo. Pobrecito Alejandro que te quejabas que nadie ya compraba tus discos, ¿sería que a lo mejor eran malos y ya no gustaban a nadie?.

Entonces en un acto de emendar persona te metiste en esto de las redes y literalmente la cagaste, te volviste mortal con todas sus consecuencias. Porque claro está que los mortales usamos las redes para dos cosas: escaquear horas al trabajo y poner a caldo sin piedad y total impunidad. Aquí no hay club de fans, aquí no hay filtro. No vale que me digas yo soy inmortal a mi solo se me puede querer. Los mortales nos criticamos incluso hasta cuando tenemos razón y sobre todo cuando no, no veas lo que divierte. Si bajas al fango juegas con nuestras reglas. Aquí se puede decir de todo, pero también lo tendrás que escuchar. Aunque escribieras como un diccionario abierto, alguien no estará de acuerdo.

Entonces tu inmortal corazón se rompe y no soporta más y dices que te vas. A los mortales nos divierte, no nos da pena, no escribías las claves de la felicidad eterna, solo ya afilamos dientes para el próximo que caiga, que no tardará.

Hay Alejandro los inmortales no podéis tener Twitter, ni Facebook, eso os vuelve mortales y perdeis todo el glamour.

Fuente: http://www.adn.es/cultura/gente/20110512/NWS-1161-Alejandro-Sanz-Twitter-harto-criticas.html

Cuando gane la copa

2011-05-02T18:14:00.000+02:00

He ganado una copa, no se muy bien por cual de mis marvillosas virtudes pero ahi esta http://montse-a.blogspot.com/2011/05/un-premio-porque-si-que-bien.html

Ahi la veis ha quedado un poco perjudicada, pero es lo que pasa cuando en "olor" de multitudes que me vitoreaban, me despiste un momentito.

Pero tengo por aqui una foto de antes de que se me mmmm, arrugara un poquito.

Para que se quede en mis vitrinas tengo que contar 6 cosas de mi desconocidas hasta el momento.

Tengo un diente como las vajillas caras, de porcelana fina fina.

Una parte de mi sueña con un trabajo estúpido y tranquilo detras de algun mostrador de recepción de alguna fundación de estas que nadie sabe bien para que sirve, en el que pueda leer y leer.

Odio los microondas, es mas muerte a los microondas!!!!

Acabo de comprarme mi segunda maquina de coser.

Estoy enamorada en secreto de mi novio, pero él no lo sabe.

No se a cuantos se lo tengo que pasar pero dar una copa hecha añicos, me da penilla.

Mi Tienda Online

2011-04-27T19:37:00.000+02:00

A través de Artesanio he abierto una tienda online, para todas cosas que hago a mano.

Espero que os guste.

Mi tienda : Drei Artesanía

Se llama Cina….VeCina…

2011-04-18T18:35:00.000+02:00

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Me están espiando, no son paranoias mías, esta comprobado. Tengo una vecina del barrio que me espía. Y tengo pruebas.

Cada vez que viene a por su dosis a mi chiringuito, me cuenta que me vio por la mañana ir a trabajar y que salía tarde.

O que vio a una señora en mi casa , que debe ser mi madre de vacaciones. La señora era yo en pijama.

Que porque cuando vino mi padre a pasar unos días no corto el césped del jardín que tuve que llamar a un jardinero, ya que mi novio viene poco y no se a va pasar el fin de trabajando.

Que si cuando llego a las 3 de trabajar y vengo a trabajar al chiringuito a las 4 ya tengo la comida hecha o me pongo a cocinar en el momento.

Que de donde son mis padres y mi novio, me hace cientos de preguntas.

Que no hable con una amiga del barrio por que es lesbiana que hace años que no tiene novio, y demás paranoias.

A veces me trae comida a casa a horas intempestivas para ver si estoy sola o acompañada en casa.

Otras la veo enfrente de mi casa mirando a ver si puede ver algo a través de las ventanas, cuando la descubro se esconde disimulando.

Voy a inventarme un amante para darle algo de sustancia a la pobre que se debe aburrir mucho.

Porque que me espíe me da igual, como si instala un teleobjetivo en su balcón, lo que mas me jode que venga y se pase HORAS contándomelo.
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Reuniones de trabajo.

2011-04-16T20:03:00.000+02:00

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Saltando de blog en blog me encontré con este post http://justodesdeaquiteveolasbragas.blogspot.com/2011/04/vii.html de Pecadocapital79. Me ha hecho gracia, imaginar al interlocutor bajo el peso de tu cuerpo es algo muy masculino… o no…

El primer trabajo en el que se celebraban reuniones jefes-empleado, fue mi 4º o 5º empleo, no recuerdo bien y no quiero ir a la carpeta de nóminas a documentarme. Las reuniones en si eran un aburrimiento en el que trataban de motivarnos con algún tipo de lavado de cerebro. Las cosas no iban bien así que era un chorreo sobre los pobres curritos, que no teníamos la culpa que la empresa ofertara unos productos muy caros que nadie quería comprar. Me creaban cierta angustia o ansiedad. También fue el primer y único trabajo en el que tuve un rollito con un compañero de trabajo. Para evadirme de la tensión del momento me imaginaba, empujado a mi compañero “especial” sobre la mesa y desnudándolo apasionadamente delante de todos. Imaginar sus primeras caras de espanto me divertía mucho. Aquello no duró mucho, me fui del trabajo y el rollo desapareció como he contando por aquí en la lista de citas desastre.

Pero dejó unas terribles consecuencias…

Cada vez que tengo una reunión de empresa ( y ya voy por el cuarto trabajo con reuniones, desde aquel) me evado imaginándome montándomelo a lo salvaje con alguno de los asistentes a la misma. Y por mucho que lo intente no lo puedo evitar. De un manotazo tirar todos los papeles a suelo y tirar de la corbata del pobre incauto de turno…

Claro que luego me hacen preguntas y no tengo ni idea de que están hablando, me pongo roja, nerviosa de pensar si ellos imaginaran en que estoy pensando…

Así que chicos, nos desnudareis con el pensamiento muchas veces sin que nos demos cuenta… pero quizá ya estéis atados con la camisa a las patas de la mesa sin saberlo…

Después de esto el Idiotizador no me deja ir al trabajo nunca mas…
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10 excusas para no escribir.

2011-04-10T20:21:00.001+02:00

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1 Se me ha acabado la tinta del blog.

2 El Idiotizador censura mis entradas, o blog libre, o nada.

3 Los blogs ya no están de moda, ahora se lleva twitter.

4 He dejado de leer, y ya se sabe esto es como ir al baño si no bebes, no vas a hacer pis.

5 Hay crisis, esta vale para todo: ¿me prestas algo de pasta?, hay crisis. ¿no hiciste la compra para la cena? hay crisis, ¿vienes a ver a la abuela?, hay crisis, ¿has suspendido el examen? hay crisis. ¿cari hacemos el amor? hay crisis. Lo dicho vale para todo.

6 Me vuelto una persona seria, antes tenia cierta locura, absurda y entrañable.

7 Ya no me pasan cosas increíbles, ahora trabajo.

8 Tengo un esguince mental

9 Estoy esperando una lista de temas a tratar no censurables que me proporcione el Idiotizador según prometió.

10 Este blog se llama “Sonreir es ilegal”, si escribiera sobre lo unico que pienso esta temporada le tendría que cambiar el nombre a “Protestar no es ilegal”.
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Amor del bueno

2011-03-29T19:03:00.001+02:00

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En momentos de debilidad a veces mando sms ñoños, con frases aporreables, pero que quereis la carne es debil.

- Incara vía sms al Idiotizador: "Te echo de menos, me muero de ganas de darte un abrazo".

- Contestación del Idiotizador vía sms: "Dime 6 números para echar el euromillones".

Y a mi se me inflama el corazón, de pensar lo mucho que me quiere, para que nos toque la lotería y poder estar juntos para siempre, eso es amor y lo demas tontadas.
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Carrefour Plagia

2011-02-19T13:53:00.000+01:00

Lady Desidia es una ilustradora que hace unas piezas artesanales fantasticas y originales. Carrefour que debe ahorrar hasta en creativos se ha dedicado a copiar sus diseños y venderlos a precios bajos. Tiene todo mi apoyo y os pido que si los veis no los compreis podeis comprar los productos de Lady Desidia aqui http://ladydesidia.blogspot.com/ que son ademas mucho mas bonitos.

Aqui teneis unas fotos de los productos plagiados de carrefour, comparados con los originales:

Y aqui algunos de los preciosos trabajos de Lady Desidia:

Noticia y fotos extraidas de: http://www.condosbolsasencadamano.com/2011/02/carrefour-plagia-lady-desidia.html

Señores que aparcan mal su BMW y se creen graciosos.

2011-02-17T20:48:00.000+01:00

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Estaba yo pegando pegatinas en una cristalera (vicios raros que tiene una). Cuando un señor de mediana edad aparca su BMW encima de la acera en una zona que no hay ni sitio para aparcar ni se puede, vamos “línea amarilla“. Su flamante coche molesta a los transeúntes y a mí subida en la escalera (ya que pegas pegatinas hay que hacerlo bien). Entra en el establecimiento en el que yo decoro el escaparate. Pasea por él colgado de su teléfono junto a su ¿hijo? ¿nieto?, también colgado de otro teléfono.

Fuera hace un vendaval de los que vuelan tejados, las olas llegan a las casas y llueve como si no hubiera mañana. Yo me peleo con unas pegatinas de 65cm x 175 cm.

Entonces sale ufano nuestro hombre y antes de subirse al vehiculo me dice:

- Eso era mejor que lo dejaras para primavera.

Riéndome, subrayo RI-EN-DO-ME, le digo - Jejeje pregúntale a mi jefe, jejeje a ver que le parece jejeje.

Entonces me contesta :

- Pues paciencia… la que hay que tener para aguantarte a ti.

Si lo sé, le suelto una bordería de las que te dejan post-orgásmica y me quedo tan ancha.

Señores que vais aparcando mal vuestro BMW y creéis que la “Working Class” aparte de prostituir su tiempo a cambio de vuestros míseros salarios, debe reír todas vuestras frases ingeniosas, os sorprenderá pero no, no resultáis graciosos.
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Esos maravillosos viajes de empresa

2011-01-26T19:34:00.000+01:00

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En mi empresa no escatiman en gastos.

Dicen que me pagan 7,00 € por “actuación”, entiéndase por actuación ir a un establecimiento, ordenar algunas cosas, ponerlas bonitas e instalar carteles que digan “cómprame, cómprame”. También me pagan kilometraje por llevar mi coche, peajes, parkings, y la cinta adhesiva que gasto para que no se caigan los letreritos.

Tengo un jefe para una cosa, otro para otra, un delegado para otra y un jefe supremo para las charlas sube-moral.

Luego deben tener un becario con conocimientos de ingles que le pone nombres a las cosas y así en vez de manual tenemos briefings, en vez de carteles colocamos plvs, stoppers, stafixs, vinilos y duratrans, y códigos muchos códigos para todo, tantos que parecemos los marines.

Si os cuento que para ir a algunos establecimientos tardo 3 horas en coche para ir, otras 3 para volver, mas las 3 que me paso en casa reportando datos por correo, que solo trabajo cada dos meses o tres; de media me sale la hora trabajada a 3,00 € o menos.

Como mi empresa vela por mí, en vez de pagarme todo a fin del mes que he trabajado, me lo reparte en dos meses no vaya a ser que me lo gaste todo de una vez. Bueno a partir de ahora lo dividirán en tres meses que se ve que soy una derrochona.

Pero esta claro que soy un pilar in falible en mi empresa, porque contando que cotizo 3 horas diarias, y trabajo 13 mañanas cada 2 -3 meses; Soy imprescindible en una convención corporativa a mas de 1000 km. de las de darse palmaditas en la espalda, en las que todos mi compañeros de empresa se conocen menos yo y prácticamente todos trabajan a jornada completa los 2 meses enteros menos yo. Eso si a gastos pagados que mi empresa no escatima en gastos.
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Sobrevivireeeeeeeeee eeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeee

2011-01-18T18:10:00.000+01:00

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Que sepáis que sois unos afortunados, habéis sobrevivido al día mas deprimente del año. A mi ni me ha dejado secuelas.

http://www.lavozdeasturias.es/ciencias/enero-dia-triste-ano_0_403159806.html

A partir de ahora fiesta y jolgorio hasta el 31 de diciembre…

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Vuelta de tuerca

2011-01-10T21:38:00.001+01:00

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El post anterior os comentaba el conocimiento de las andanzas del novio de una amiga, y me sorprendisteis bastante. Primero por la rapidez de contestación, pero si publico de pascuas a ramos. Pero sobre todo, por esa amistad solidaria de la que hacéis gala de “cuéntaselo es tu amiga”. Lo que no me esperaba es que nadie pusiera el grito en el cielo ante más rotunda declaración “Anoche por fin ligué”. ¿Ni un poquito de curiosidad?, que mal me vendo. Desde que no me pasan absurdeces, esto esta de capa caída.

Estaba con mis comeduras de coco, cuando mi amiga (ignorante cornuda) entra por la puerta de mi chiringuito con cara de haber visto un fantasma. “Me libré”, pensé, el mal trago lo pasó otro y ya lo sabe. Me empecé a sentir mal, porque quizá debería habérselo dicho yo y no una arpía cualquiera, de esas que disfrutan con esas cosas. Estas cosas tratas de guardarlas en un cajón y siempre te acaban estallando en la cara. Yo tan intolerante al adulterio. Quizá su novio le dijo que me vio y viene a echarme la bronca de quedarme callada, y no había decido nada aun. Solo me estaba dando tiempo a buscar las palabras adecuadas. Yo tan intolerante al adulterio, acaba de perder toda mi dignidad.

Entonces me espeta sin anestesia: “Le he puesto los cuernos”.
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Hablar o no hablar, esa es la cuestión

2011-01-08T17:26:00.000+01:00

Anoche vi al novio de una amiga con otra. Ni duermo, ni como desde entonces, no se que hacer. ¿Se lo digo o no se lo digo?

La culpa es mía por salir por ahí sin avisar, que para la próxima, hago inventario de localizaciones nocturnas y lo publico en Facebook tres días antes.

Me debato entre callar, que se que no aguantaré y confesar. ¿A él o a ella?. Puedo mandarle un ultimátum a él en plan o se lo dices tu o se lo digo yo, y llevarle al confesionario tirando de la orejas. O puedo ir de buena (o mala según se mire) amiga, decirle a ella lo que he visto y romperle el corazón. Si no lo digo con el tiempo lo sabrá y perderé una amiga, pero si no me cree cuando se lo cuente la pierdo igual.

Quizá debería haber empezado así: “Anoche perdí una amiga”.

Será un error de una sola vez y me cargo una maravillosa relación que podría sobrevivir para siempre en la ignorancia, o he visto la punta del iceberg y le hago el favor de su vida.

Y le doy vueltas y mas vueltas, sobre si yo querría saberlo o no. La conclusión es que querría; con la información en la mano, se decide mejor si perdonar o no.

Así decidida procedo a suministrar la información en dosis sutiles, que voy a romper el corazón vale, pero no tengo que dar de regalo un ataque cardíaco.

Ya esta hecho, he puesto en mi Facebook: “Anoche por fin ligué”.

Sin piedad

2010-12-19T15:44:00.000+01:00

Cliente habitual, sentado en mi chiringuito tomando un café:

-Nena... tu debes de tener muy pocos amigos, porque esto siempre esta vacío.

*Por favor que alguien me ayude a sacarme el cuchillo de la espalda que no llego.

Concurso de Popularidad

2010-12-12T15:57:00.000+01:00

No recuerdo bien cuando empecé a interesarme por la política. Supongo que fue cuando descubrí que influía mucho más de lo deseado en mi vida. Tras dos trabajos en los que misteriosamente, ni yo, ni mis compañeros conseguíamos vender coches o hipotecas y ni de lejos se pensaba en la palabra crisis, empecé a pensar que igual algo tenía que ver. El tener que pagar mil euros de renta estando en el paro y cobrando 800 también influyo bastante. No soy de ningún partido, me parecen lamentables todos, pero no puedo evitar seguir las noticias y declaraciones de unos y otros.

Resulta que es directamente proporcional que fulanito (presidente, alcalde, etc.) diga A o haga A; para que yo pague B, me quede sin trabajo C, sin vuelo de vacaciones D, mi abuela tenga asistencia E, sin humanizar mi calle F, y así a hasta la X, Y y Z.
Lo confieso sigo las noticias de Política local, nacional, internacional y sobre economía, también. Por lo menos para saber como funciona y evitar en lo posible que me salpique.(aun no lo consigo tengo 3 trabajos y, cobro y cotizo menos que antes).

No hablo con nadie de Politica directamente, es un hobbie que llevo en silencio, si quizás hablo muchísimo de cómo van las cosas y que ideas de bombero se me ocurren para arreglarlo, y como nó, como toda España para quejarme.

No entiendo mucho del tema, sinceramente, si leo o escucho demasiado me pongo mala. Así que cuando veo que tengo ganas de vomitar o de salir corriendo a quemar alguna institución, apago la radio, cierro el periódico y cambio de pagina de Internet.

Lo que más me divierte es el lenguaje jeroglífico que usan, decir sin decir, todo tan políticamente correcto. Un ejemplito:

Elecciones primarias = concurso de popularidad entre miembros de un mismo partido. Gana quien más sms consiga encadenar, tenga más seguidores en Facebook y publique más en Twitter.

Se busca

2010-11-30T17:19:00.000+01:00

He extraviado mi sentido del humor, hace un par de meses que no tengo noticias de el.

Por favor si alguien lo ve o tiene idea de su paradero por favor me lo haga saber de inmediato.

Se gratificará (si aparce en unas minimas condiciones de salud, eso de vivo o muerto no vale).

Llámame H.P.

2010-10-01T21:22:00.000+02:00

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¿Cuanto cuesta tu tranquilidad?

La mía exactamente 80 euros. Pero es que yo soy una histérica paranoide.

Hace unos meses conté por aquí que me iban a operar, a mi TócoloTodoGólogo 1 asignado le entro la psicosis de que había que amputar y que era urgente. Cuatro meses después de detectar la gran urgencia, abrieron la cremallera, sacaron, cerraron y una vez hecho, me mandaron a casa a los dos días, que doy mucha guerra.

Como soy una histeria paranoide, (en adelante H.P.), considero que si a uno le quitan algo del cuerpo es conveniente que le echen un vistazo unas semanas después. Que tampoco pido que sea mañana, pero vamos es bueno saber si el agujero se cerró y no se escapa nada mas por ahí.

Cuando me mandaron para casa, TócoloTodoGólogo 2 (TócoloTodoGólogo1 no estaba de turno) me dio una cita para ver a TócoloTodoGólogo 1. Para veinte días después.

Cuando llegué a ver al TócoloTodoGólogo 1, me atiende TócoloTodoGólogo 3 (ni 1 ni 2 estaban de turno) me dice:

- Solo para confirmarte que todo esta bien.

Cara de asombro, eso ya me lo dijo TócoloTodoGólogo 2 el día que me mandó para casa.

- ¿No me lo vas a mirar un poquito tan solo?, pregunté yo.

- No, tu ya le pides cita a tu MedicoCabecero, para TócoloTodoGólogo1 y ya te la da.

Como soy muy H.P. al mismo día siguiente me fui al MedicoCabecero a pedir cita para TócoloTodoGólogo 1, digo yo que ir a la fuente inicial a pedir el turno y no andarse por las ramas, seguro que era mas efectivo, pero claro si lo pillas de turno. El MedicoCabecero comenta:

- Claro, claro la cita te la doy yo, es así la burlocracia. Mira te doy cita para dentro de 3 años, que yo creo que es mas que suficiente.

(Tres años literales, que esto no me lo invento)

- Hombre me acaban de operar, nadie ha echado un vistazo después, (han quitado cosas, movido otras… igual era bueno un vistacito) llámame H.P., pero me parece un poquito lejano en el tiempo.

- Pues es lo que estamos dando

Varios minutos de insistir después.

- Bueno porque te empeñas, pero vamos que no es necesario, te voy a dar cita preferente.

- ~~Gracias por concederme la audiencia majestad~~… ,gracias por el favor.

Minutos mas tarde con el secretario del MedicoCabecero:

- ¿Comooooo?

- Que digo, ¿Qué que te viene mejor el 23 de juuunioooo, cita por la mañana o por la tarde?.

- No lo sé, dentro de un año, ni siquiera se si tendré trabajo, horario ni fecha en el calendario, si me da tiempo a tener un hijo sin pasar por la consulta y todo…

- Pues no hay nada antes.

- Me dices que después de operarme, lo mas pronto que me van revisar va a ser un año. Llámame H.P. pero vamos, me puedo pudrir antes.

- Tranquila, si te encuentras mal siempre puedes ir por urgencias.

- Muy tranquilizador.

En un ataque de H.P.teísmo decido ir a visitar a TócoloTodoGólogo Privado.

Me da cita para 4 días después de llamar. Nada mas sentarme le explico:

- Llamame H.P. pero un año sin revisar me parece excesivo.

- Si normal, normal como que no es… vamos a echarle un vistazo…

Me mira con cara de preocupación.

- Huy tu tienes algo… unas bacterias - Panico, panico, panico. - ¿No tienes algún síntoma extraño, como escamas verdes o plumas azules…?

- Pues ahora que lo dices, si que tengo unas plumitas azules… pero como salían en las clavículas y quedaban tan monas, no le di importancia.

- Pues “eso no es normal”, y ¿cuanto hace que las tienes?

- Pues mas de un año… por lo menos.

- ¿Te operaron así? ¿Y nadie te lo vio antes?

- Pues no, las plumas las tapo en publico por eso de la estética…

- No, no, las plumas no, pero las bacterias… casi mirarte a la cara y ya saludan con la mano…

Panico, panico, panico.

TócoloTodoGólogo Privado dijo que la cremallera y la colocación interior estaba estupenda, para mi tranquilidad, y me dio unos remedios ancestrales para que las bacterias abandonaran mi perfecto cuerpo por su propia voluntad.

Ya en la caja.

- Ande dígame que le debo por la tranquilidad, digo por la consulta.

- Son 80 euros.

Ya en casa investigo sobre bacterias y plumas azules. Resulta que era bastante peligroso operar con las intrusas en cuestión pululando a sus anchas.

Pero que son 80 euros, tranquilidad Zen oigan…
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Sindecisa

2010-09-28T20:06:00.000+02:00

El poder decidir sobre uno mismo, es mas importante de lo que parece, sino que se lo digan a los países bajo dictaduras.

Yo, a previo día de la huelga, aun no tengo claro si secundarla es positivo o no, si de verdad supiera que iba a servir mínimamente para algo, sería capaz de llevar cartel en primera fila.

Pero de repente me encontré con que no puedo hacer huelga, esta semana no hay trabajo en mi empresa, hasta el lunes que viene por lo menos.

Yo quería poder decidir, pero no me dejan. Y ~~me jode~~, me fastidia muchoooooooo.

Quizá haya sido lo mejor, porque a saber que pasaba si me pillan los piquetes pegando carteles en algún establecimiento…

Como hacer que tu marido te deje y se sienta culpable por ello.

2010-09-22T19:49:00.001+02:00

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Estoy harta, no quiero ser más la mala…¿como hacer que tu marido te deje y se sienta culpable por ello?… a ti se te ocurren cosas a ver si me das una idea….
　
　
Es un encargo, nos os vayáis a pensar, a mi no se me ocurren estas cosas, pero por una amiga lo que sea.

(Hombres que leeis este blog, el marido de mi amiga no lee blogs, así que nadie se de por aludido)

Nunca he hecho de manera de consciente que me deje nadie, así que no se muy bien que teorías os voy a contar, pero mi amiga se ha quedado sin ideas. Y otra cosa no, pero ideas abstractas yo tengo a montones.

Primero hay que hacerse una pregunta existencial, ¿Por qué nos dejan los hombres? Lista de razones que se me ocurren:

-Hemos dejado de gustarle
-Hemos cambiado
-Hay otra
-Hay otro
-Algo les ha dado miedo

Hay muchas mas, pero derivan de estas raíces. Como podéis apreciar a mi amiga no le vale cualquier método, que el marido salga por piernas y aliviado no le vale, así que ya descartaremos desde el principio todos los métodos del tipo tener un amante, volverte una bruja, etc. Estrujémonos el cerebro.
　
Opción 1 (Dejar de gustarle): Se mas tú que nunca. Que el no soporta que dejes las puertas de los armarios de la cocina abiertos, pues tu los dejas todos y de para en par. Que no soporta que no pases la aspiradora, recoge pelusas hasta de casa de tu amigas, déjalas reproducirse en casa. Usa siempre su taza favorita y no la laves. Tocabas algún instrumento?, vuelve a practicar a todas horas. En fin, cuando no soporte más te dejara, pero sentirá que no tiene motivos, porque eres encantadoramente tu.

Opción 2 (Cambia): Se agobiante, liberal, tranquila, histérica, lo que quieras, pero nada que fueras antes. Cuando te acuse de haber cambiado, dile que todo el mundo evoluciona, cambia, crece y te disgusta mucho que sea tan conservador y no pueda seguirte el ritmo.

Opción 3 (Otra): Que los hombres se van con otra… tu preséntale a todo bicho “tetudo” que conozcas, haz cenitas con tus amigas lobonas, lo que sea, pero dale oportunidad de conocer y conocer.

Opción 4 (Otro): recordemos que es el que tiene que dejarte, así que dile que quieres ampliar la relación, incluir nuevos horizontes, alquilar una habitación del piso para ahorrar, etc. e ir elegiendo un guaperas.

Opción 5 (Miedo): Apadrina a un docena de niños en su nombre, dile que quieres adoptar a 4 niños hermanos desvalidos, acoge en casa por tiempo indefinido a su madre y su suegra, a la vez. Organiza fiestas con su familia, con su súper enemigo mortal. No te duches. Hazte la sonámbula por las noches y deja volar tu imaginación.
　
Si nada funciona siempre puedes “regalarle” ese viaje a Brasil, para singles, de una persona, que te tocó con el champú del pelo y apenarte mucho porque en tu trabajo no te dan vacaciones en esa fecha, una lastima que ya en brasil la agencia llame diciendo que nadie reservó billete de vuelta.
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Telebotellón y la fauna de mi chiringuito.

2010-09-04T20:56:00.003+02:00

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Hoy he ganado una papeleta mas para ir al infierno a dar como mínimo un paseíto. Es lo que tiene tener principios y romperlos. Ah! Amigos el mundo esta hecho de hipocresía, es mas creo que nos “autohipocresiamos” a nosotros mismos continuamente. En auto destaparnos y desenmascararnos esta el asunto.

La cuestión es la siguiente, que tengo un chiringuito al que llamo mi hijo económico ya lo sabéis, que esta lleno de fauna autóctona os lo imagináis ¿verdad?.

Hoy os contare sobre un espécimen en concreto. Una señora, por desgracia es una señora alcohólica. Ale, activar vuestras mentes prejuiciosas.

Un día apareció chico a tomar un café, y decirme que tenía una madre alcohólica que se llamaba Mercedes, yo era nueva y no conocía a la gente del barrio, así que no tenía ni idea, me pidió que no le vendiera alcohol que un día me traía una foto. En los 15 días que llevaba abierto, solo había venido una señora a por unas cervezas en lata, que no tengo, y otro día a por una botella. Al poco esta señora peregrinaba de su casa a aquí, unos 30 metros, a comprarme una botella de vino, blanco, tinto o del que fuera, cada vez mas asiduamente. Me decía que tenía una cena, iba hacer un regalo, cocinar unas almejitas, etc.etc. Yo la creía, soy un ser ingenuo por naturaleza. Pero me amargaba pensado que si era ella, era tarde para decirle que no le vendía nada y si no le decía nada contribuía a una desgracia personal. Entonces un día entró cuando había mas clientes uno de ellos la llamó Juana. Ese día adelgacé dos kilos de tranquilidad, esta señora tenia mucha vida social y por eso regalaba tanto vino de marca.
Así pasé dos meses, hasta que un día volvió el chico y empezó a venir a menudo. Antes o después se encontrarían, y el día que lo hicieron, el la llamó “Mamá”. Yo tenía sudores, y el Idiotizador reía de mi abiertamente, por ingenua, claro que para el era taaan evidente, una persona con semejante consumo va al super directamente. Volví a tener remordimientos, pero ahora no podía hacer nada. A estas alturas ya tendréis un juicio grandote bien hecho. No os culpo, yo sin vivirlo también lo tendría.
Echando cuentas los ingresos provenientes de esta clienta eran una parte bastante considerable en el total de mis ingresos, (ya veis esto es el como el Titanic, se hunde…) y yo no estaba para desperdiciar. Así que empecé a convivir con ellos, soy así convivo con mis remordimientos a diario, tengo 30 peces que me dan pena por estar ahí encerrados. El Idiotizador dice que es el mejor lugar para vivir que jamás han conocido, los peces claro, que donde nacieron era pequeño y sin plantas de plástico, no se, no me convence. El Idiotizador es así tiene principios los justos, los básicos para ser una buena persona y no amargarse la vida. No te enfades cielito, pero a la vista está, a ti te ido mejor que a mí, todo el mundo te quiere y te aprecia, y no tienes pesadillas en medio de la noche en las que te pones de pié en la cama gritando y tampoco te preguntas que estoy haciendo con mi vida constantemente. Yo solo tengo amigos “recientes”… Por su puesto, respecto al asunto alcohólico, el Idiotizador pensaba, que la señora nos superaba en edad y experiencia y tenía un nutrida familia con la que vivía, que debían encargase de ella.
Llegó el día que tocaba cerrar por vacaciones, y la idea de no alimentar adicciones y escuchar subrealidades (este espécimen ya da para otro post), era mas que maravillosa.
Pese a que estaba oficialmente cerrado, subí algunos días a recoger un poco, coger botellitas para las cenas, etc. Tal debía ser el mono de nuestra clienta especial que nada mas pasar mi coche por delante de su puerta subía corriendo a pedirme algo. Como iba a cerrar mes y medio, ya no tenía existencias, así que me pedía alguna botella abierta que estuviera llena… sin comentarios… Me preguntaba que como se tomaba en copas el vodka o la ginebra, que tenía una amiga que se había quedado viuda y tenia el mueble bar caducado y quería renovárselo. Esta señora se inventa unas historias de película. Tentada estuve de decirle que bebiera a morro y listo… Me quedó a deber 15 euros para pagarme en septiembre.
Llegó septiembre y la vuelta a el cole. El segundo día de apertura me pidió el móvil, para llamarme de vez en cuando antes de cerrar y que al pasar delante de su puerta dejarle un paquetito… Como había un descerebrado delante le dije que al día siguiente se lo daba. Esa noche ya no sabía que hacer, este sistema podía duplicar los ingresos procedentes esta señora (os recuerdo el Titanic…), y con no coger cuando no me apetecía… El Idiotizador reía sin parar, alegando que al el jamás se lo hubiera pedido, y por supuesto que no, su grado de sociabilidad con mis clientes es -2, los hubiera ahuyentado a todos. Esto es un barrio pequeño donde todo el mundo se conoce.
Al día siguiente vino con el teléfono en la mano diciendo que se lo anotara yo que ella no sabía, como había un clienta habitual también y se conocen, empezó a fabular sobre si su nuera adolescente que vive con ellos hacía cenitas cuando venía el chico una vez cada veintes días o mas…
　
Podéis pensar que podía ser solidaría y ponerle mal mi móvil, pero quedaba descartado, subiría el día siguiente a protestar…

Así que ya esta hecho, no se si pasar mi teléfono al resto de vecinos y hacer rondas al cerrar, montar telebotellón e incluir tabaco y condones en la oferta.

Pensad lo que queráis, no me enorgullezco aunque lo escriba, pero necesito compartir la culpa. Tengo dos trabajos de prácticamente jornada completa que sumados no alcanzan un sueldo de persona. Así que mis principios se ven avocados a convertirme en una maquina de servir, cobrar y chitón. Aplacare mis ansias con reciclar basura. Además no estáis a salvo compráis ropa que se hace en china a precios ínfimos en esclavitud. Usáis petróleo comprado con guerras, coches que contaminan, etc, etc, ¡Ahhh! la hipocresía….
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Despertando del sueño de verano…

2010-08-30T20:54:00.001+02:00

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Ha sido el primer verano en que apenas he trabajo algo, es mas ahora mismo debería estar limpiando mi casita y haciendo unas mariposas para una boda. Pero tengo el día tonto y estoy como a medio despertar todo el día.
La verdad, no quiero despertar, no me gusta lo que me espera mañana.

Por lo menos tengo extensa compañía.
Los peces dejaron de escribir debido a que un día antes de marcharme de vacaciones, aun no tenía niñera eléctrica para darles de comer. Así que hubo que liberarlos en un lugar mejor, el paraíso de los peces donde serían felices, y habría mas peces para jugar y chin… bueno esas cosas de peces. El Idiotizador dice que allí estarán mejor que bien, yo tengo mis dudas, aquel lago tan grande y tan verde, con tantos patos… seguro que echan de menos que alguien les de comer crispis, los saque con cacitos para limpiar la pecera, les haga caras a través de los cristales, bueno igual no.
Como por arte de magia, al volver de las vacaciones, han aparecido como unos 30, ya parece una piscifactoría. Pero ya lo veo, uno no hace mas que meterse en la depuradora, otro tiene como ataques epilépticos, la mayoría no hace mas que pelearse o comerse unos a los otros, y si les apago la luz se hacen los muertos… estos han venido a vengarse por los anteriores.

¿Dónde hay que pagar, para que vuelva a ser 1 de agoso?

Te veo gordo

2010-07-28T18:04:00.001+02:00

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Si, si gordo más que de costumbre. Incluso diría que has perdido más pelo, del poco que te queda en mechones grasientos. Te brilla la calva del sofoco que te entra, “maldito calor” piensas.

Hoy no es tu día, bueno tampoco es tu mes, ni tu año, mas bien este último par de años tampoco son los tuyos.

"Antes…, antes si que se vivía bien“. Recuerdas firmar contratos millonarios y salir a celebrarlo, pero todo se torció poco a poco. La gente entraba en tu despacho y nada mas abrir la puerta se paraban en seco. Iluso siempre pensaste que era tu imponente presencia y desconoces que era del pestazo de tabaco. Pero tu secretaria te denuncio a sanidad y ahí empezó la decadencia, primero te prohibieron fumar, y tenías que bajar 11 pisos para fumar a la calle en plena nevada de enero. Por su puesto la despediste, “esa se hacia mayor para tener hijos, me iba a pedir un baja tras otra”

Después las crisis inmobiliaria te golpeó con dos pisos comprados en obra, que no tuviste tiempo a revender.

Después las jodidas multas de trafico, los puntos, te fueron cazando una tras otra. No podías salir de copas te cazaban siempre, un positivo, otro.

Y te ibas a deshogar de tus penas al Rosita´s, pero hicieron una redada y lo precintaron, “esas zorras no hacían mas que lloran por sus familias”.

Ayer llegó la carta del embargo del coche, “total tengo el carnet retirado por dos años, que manía de prohibir tiene el gobierno”.

Pero esta mañana ha sido el golpe bajo, ibas a sacar para el tendido de sol que el último año ha sido complicado, y te has enterado que se acabó, definitivamente estos no son tus años, espero que no sea tu década, ni tu siglo…

Espero que solo sea el comienzo

Todo gracias a 180.000 firmas, me lo pensaré antes de decir, a todo el que me ofrezca firmar, que no. A veces si funciona.
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Cuando asegurar que eras feliz, sonaba a pecado.

2010-06-27T20:50:00.001+02:00

No iba publicar esto. La idea era escribir para mi, porque no se explicar con palabras que me pasa a nadie que me conozca, incluso bien. Escribir lo que siento me ayuda mucho, es como terapia, pero publicarlo explica mi ausencia bloguera. Iba a cerrar el blog así sin avisar, no me gusta cuando un blog que me gusta, cierra con el consiguiente post, de no se si volveré, no tengo más ideas, no tengo tiempo, etc… Pero esto de bloguear debe ser una especie de droga de la que no puedes desengancharte.

Hubo un tiempo en el que era feliz sin motivos. Cuando te preguntan si eres feliz lo socialmente aceptado es que digas un poco, o lo tan repetido, tengo mis cosas pero si. Si dices que no lo eres, caerás en el agujero de ser amargado y no valorar las pequeñas cosas de la vida, que la hacen verdaderamente feliz. Tienes que ser feliz, pero no del todo, para que el resto pueda pensar que también tiene sus cosas pero es más feliz que tu. La situación se pone tensa cuando dices que eres plenamente feliz. No vale que acabes de casarte o ser padre primerizo. No puedes ser feliz del todo, porque te recordaran continuamente lo rápido que crecen sin que te descuenta y lo mucho que tienes que aprovechar el principio del matrimonio antes de que ataque la rutina. Pero que pasa cuando eres feliz sin motivo. Creo que despiertas esos bajos instintos de celos y envidia, de cómo Fulanito puede estar peor que yo y ser mas feliz.
En ese tiempo que comenté yo era feliz, pero no feliz de bajar saltimbanqueando las cuestas, tenia una paz y felicidad interiores que no había experimentado jamás. No tenía trabajo, no tenía dinero y no tenía pareja, y os prometo que era feliz. Pero sentía gran incomodidad al comunicárselo a los demás, me sentía reprobada “como puedes ser feliz, con lo mal que va el mundo“, “o con lo que le pasa a menganito o a mi mismo”. el tema ya tocaba fondo cuando, me decían “que bien te lo estas tomando con tu situación, pero cuando empieces a buscar trabajo no pierdas esa actitud” . Era como escuchar el doblaje en el interior de mi cabeza, “oye que tienes que agobiarte, que no tienes trabajo, no puede ser feliz, NO PUEDES SER FELIZ, mírame yo trabajo mil horas, y mi marido, y tu no haces nada, ya me gustaría mi estar como tu” pero es imposible poca gente es capaz de ser feliz por ver a otro feliz, tenga mas o menos que tu, es socialmente inconcebible. No he hablado jamás con nadie de este tema, es posible que yo sea la única que lo piense, decir que eres plenamente feliz no es socialmente aceptable, eres un ínsolidario.
El que fuera feliz no implicaba, que mirara mi ombligo y nada más, muchas veces me auto regañaba al mirar las noticias, “¿no ves como esta el mundo?, deberías sufrir un poco por todos”. Ya lo hago miles de horas al día cuando no soy feliz al 100%, que hasta yo me autorreproche el ser feliz, es cosa bastante triste.
Luego llegó el idiotizador a mi vida y algunos acontecimientos mas, y con todo eso; momentos que podría jurar sobre fuego que nada desearía cambiar de aquel instante, nada me hubiera hecho mas felíz, no se podía. Ni incluso que me tocara la lotería. Pienso que esto último me agobiaría bastante en un principio. Creo que he comentado alguna vez mi incapacidad para tramitar las situaciones positivas en exceso. Estoy altamente entrenada en afrontar situaciones negativas, se me dan mejor. Ante algo negativo sabes bien que hacer, aceptarlo, buscar solución, enfrentarte a tu miedo, dolor, agobio o sentimiento negativo que te provoque y buscar la moraleja de la situación. Pero ante algo positivo y desbordante ¿que haces?, sentarte a disfrutar sin mas… no se al resto pero a mi no me sale.

Ser feliz tiene bastante de actitud. La Felicidad es una actitud, influenciada enormemente por las circunstancias del individuo, pero tiene mucho de actitud. Estoy queda muy de libro de autoayuda, pero enseguida le quito el glamour. Pongamos que yo soy una ensaladera redondita, puedo tener mil ingredientes, pero si no tengo salsa no tiene gracia. Si tengo pocos ingredientes pero salsa, también estoy estupenda.

Ahora es donde debería decir que no es que no sea feliz en este momento, pero que no es como antes. Mentiría. Feliz después de sentir aquello soy incapaz de asegurar que lo soy. Tengo la salsa medio agriada.

Quien diga que ahora tengo al Idiotizador y dos trabajos, lo apaleo. Como románticos salen debajo de las piedras y fundamentalistas de que el amor todo lo puede también, añadiré que al Idiotizador lo quiero mucho muchísimo, pero que es una de las causas fundamentales de mi infelicidad. Es mas estoy convencida de que el tampoco es feliz o te dirá lo de soy feliz pero tengo mis cosillas… Corazones que pensáis que soy una sacrílega, os diré que cuando el 70% de tu tiempo no deseas estar donde estas, es que no eres feliz. Y no vale decir “yo tampoco, yo quiero estar en Taití el resto de mi vida“. “Te queda el 30%” diréis pero ese 30% estoy durmiendo y ahí me sitúo en sueños donde me de la gana, si no cene excesivamente como para tener pesadillas.
“Pero el amor, es precioso, todo lo que te hace sentir”; hace mucho años escribí en un diario que conservo y que me da miedo reeler: Que enamorarse conllevaba altas dosis de sufrimiento y quien no estuviera dispuesto a sufrir, mejor no se embarcara. Hay quien sufre por no ser correspondido, por la perdida del amor mismo, o por la distancia, mi caso concreto. Yo nunca estuve dispuesta a sufrir me parecía un precio muy alto, en compensación. Pero esos ojos y esos abrazos se colaron de golpe, y no hubo remedio, suspirar como Rapuntzel en lo alto de su torre tampoco parecía tan duro. Hasta que me desperté de la anestesia llorando porque lo echaba mucho de menos. Esos niveles conciencia primaria son muy traicioneros. (Por si alguien dudaba, sobreviví a la operación, pero no escribo por que ando con elucubraciones como estas, que no se puede estar a todo).

Podría intentar concentrarme sobre mis trabajos mientras dura este tiempo (no hay mal que cien años dure, ni nadie que lo soporte). Pero tengo la sensación de haberme convertido en un ser ambicioso y oscuro, obsesionado con trabajar todas las horas posibles del día. Y que a medida que incrementa mínimamente su cuenta se vuelve más y más tacaño al ver lo que le costó ganarlo. Si me estuviera labrando una mini fortuna, o ganar un sueldazo, o un poco mas de la cuenta para tiempos o inversiones posteriores, pues tendría su mérito. Pero para colmo es por pura supervivencia y para llegar a fin de mes, muy patético todo.

Así que resumiendo estoy en un impás de mi vida en la que repaso y replanteo las cosas, como llegué a esta situación, si es por que me llovió o donde metí la pata, si debo hacer algo o esperar un poco en plan sacrificio, que debo hacer, hacer lo correcto, lo adecuado o lo deseado. Y descubrir si voy por buen camino o si la estoy gambando bien. Descubrir donde lleva mi camino también me ayudaría bastante, pero igual es abusar.

Una solución que abarcaría todo, sería secuestrar al Idiotizador y llevarlo a algún fértil y fructífero país tropical, donde vivir con lo puesto y del trabajo manual, sin capitalismos creadores de personas insatisfechas, pero no se yo si el estaría muy de acuerdo, si hay donde pescar igual se deja.

Después de releer esto no se si, me quitaron el gen de la risa en la operación, porque antes me inspiraba mas y me salía mas gracioso, pero si tardo en escribir que nadie se preocupe es que en estos emparedados mentales me hallo.

Nunca le digas a nadie que te van a operar

2010-05-26T21:26:00.001+02:00

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Sobre todo si es de algo sin importancia. Todo el mundo preguntara, no por interesarse por tu salud, si no para saber detalles morbosos.

“¿Es grave?”…si fuera grave estaría aquí tan tranquila contándotelo... “si hija si ,me operan a vida o muerte, por esto estoy aquí tomando unas cañas…”

El que quiere saber las palabras técnicas, para buscar por Internet… He leído que bla, bla, bla…
Los que te despiden como si fuera tu funeral…

Los de pues a mi me ….. Y me… y luego me….

Los agoreros, si, si tranquila yo te veo, pero y si te duermen y ya no te despiertas… calla mal bicho!

Los amantes de la ciencia ficción, pues ya veras, no duele nada pero el aire de la laparoscopia, te sale por (elija aquí una parte del cuerpo a su elección…) la ultima que me dijeron., por la orina, y yo me imagino así en plan, cava o champang vamos…

Y quizá sea una inconsciente o pasota, pero estoy mas tranquila que el pupas ( un día investigaré quien es) mañana me opero y lo unico que se me ocurre pensar es si la cicatriz no puede ver el sol al principio, animarme por fin a comprar un trikini.

Lo dicho no digas que te operan…

Como convertir cosas de toda la vida en tendencias de nueva generación...

2010-05-19T17:49:00.001+02:00

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Ayer empecé a trabajar a las 8 de la mañana, terminé a las diez de la noche, que llegué a casa. Diréis que exagero, que pararía para comer, paré claro que paré, el tiempo de comprar un bocadillo y comérmelo en el coche en el trayecto de un trabajo a otro. Recogí la ropa que tenía tendida la noche anterior, cogí un poco de jamón cocido y pan, para comerlo mientras subía las fotos y fichas del trabajo a la web de mi empresa. Después de “cenar”, me metí en cama, con el aparatito del demonio, para seguir subiendo fichas desde allí, mientras hablaba con el Idiotizador por teléfono desde las cumbres francesas. Sobre la una me debí dormir con la p… blackberry en la mano y una ficha a medio completar.

¿Horas trabajadas?… unas 16...

No quiero dar pena a nadie, soy una privilegiada, un trabajo lo elegí yo y otro me cayo del cielo. De verdad que no me quejo.

Esta mañana me despierta la radio. Busco la maquinita entre el edredón y trato de adivinar donde me quedé.Escucho hablar a Zpetardo, mientras tecleo… vamos a pedir mas esfuerzo a todos los españoles… Si me esfuerzo más entro en coma, pienso, y le salgo más cara. Intento no cabrearme desde las 8 de la mañana.
Después habla un político local de una cuidad cercana. Habla sobre una iniciativa que han promovido en su localidad: “los pisos cardiosaludables”. Estiro la oreja. Trato de imaginar en que consiste, pisos con ascensores que funcionen con monedas o a pedales, cintas de correr por los pasillos, paredes absorbe colesterol… El tipo habla… estamos promocionando los pisos cardiosaludables, pisos construidos en el extrarradio que permitan ir andando al centro y al trabajo en el centro de la ciudad… Ni a los niños se les engaña tan descaradamente.

Antipelusas bajocameras

2010-05-15T20:10:00.002+02:00

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He vuelto a ser seleccionada a través de Bloguzz para una promoción de Dreivip. La verdad es que me apunté porque me fastidió que hubieran usado mi nombre comercial para la empresa, pero como yo no tenía nada registrado pues ya ves, ahora va y me toca, jejeje.

Es una empresa de compras por Internet, imprescindible para forofos de las marcas, pero no solo de ropa, la semana pasada tenían una famosísima de puzzles, por ejemplo.

No soy muy fan de comprar ropa o calzado por la red. Me privan de una de las cosas mas importantes, probar…, que a los modelos todo les queda bien y no tienen lorzas, y con unos pies de bebe como los míos… es imposible acertar.

La verdad es que viene todo muy bien explicado pero al final compre una cosa que jamás me plantearía comprar por Internet. Una aspiradora.

Paso de explicaros procesos y demás porque en su web lo explican de perlas.

Quejas: que nada mas hacer el pedido te lo cargan ipso facto a la cuenta, pero te llega como muy pronto a los 15 días. También los gastos de envío, no son caros te lo traen a donde quieras y a mi me llamaron para que dijera el horario. Pero por cada marca que pidas te cobran gastos, aunque compres todo el mismo día.

Yo ni la conocía pero resulta que varios amigos míos ya habían comprado allí. Ademas si alguien quiere que lo apadrine, que me mande su email y yo lo hago encantada que me regalan 5 euritos.

Conclusión: fijo que acabaré repitiendo, cada día te mandan email con las nuevas promociones que duran muy poco, por cierto. Yo me quede sin una cosa que quería … por lenta…. Es muy tentador.

Así que pelusas:… temblad, pelusas, temblad… Hua hahahaha
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No quiero pillarlo…

2010-04-30T20:54:00.001+02:00

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Primero fue un conjunto de esos de mini frasquitos de perfume.

Después un set de baño exfoliante, con crema para el cuerpo, mascarilla y un gel de ducha que huele a ajax pino.

Le siguió un frasquito mas grande de perfume del caro.

Y por último otro perfume con una bolita dentro que si agitas el bote se mueve y puedes jugar con el. (Será que quiere atacar a mi lado infantil)

Me encantan los perfumes y cada día voy cambiando. No quiero pensar en mensajes subliminares.
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Super para vagos y gente muy ocupada.

2010-04-29T23:03:00.003+02:00

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Gracias a Bloguzz y Eroski he sido seleccionada para probar el servicio de compra online de Eroski, 40 euros gratis de compra, que ya es mas de lo que gasto en comer en una semana, yo que voy a diesel.
Yo como soy muy puñetera, no me dediqué a hacer el pedido, poneros el enlace la historia de empresa ni ná. Yo tenía que probarlo todo, asi que compre 80 euros para probar un poco de todo.
Para empezar la web esta bien sencilla, intuitiva, y todo muy fácil de localizar, excepto los insecticidas, que no hubo manera de comprar un spray mata bichos ya que al pinchar ahí daba error, tras error. Minipunto negativo.
Una de las cosas que mas me tira para atrás de hacer la compra de alimentación online es eso de que te cuelen los productos próximos a caducar, eso y que en mi barrio solo reparte un supermercado muy caro. Bueno otros reparten también pero tienes que ir a comprar allí así que para eso ya que voy me lo llevo “puesto”. Pero nada mas entrar la web pone que te garantizan que hacen la compro como tu , buscando lo mas lejano en caducidad, etc. Así que habrá que darles el voto de confianza.
Hacer la compra es muy facil, demasiado… picas mas aun que si fueras en persona, como no ves lo que abulta el carro, pues seleccionando y seleccionando y cuando ves cuanto llevas te entran sudores.
El gran chafe me lo llevé, cuando al ir a pagar veo que no reparten en mi barrio, NO REPARTEN EN MI BARRIO, mal, mal, mal. Vivo a 13 kilometros del centro, a menos de 10 del super eroski mas cercano y no reparten. Asi que tuve que movilizar a la familia de mi novio para que me recogieran ellos en su casa el pedido.
A esas altura ya iba pensado estos se van a c… cuando lean mi post.
Pero el pedido llego bien, a tiempo, y el repartidor dijo que claro que repartían en mi barrio (la familia de mi novio protesta mas que yo, jejeje, pobre repartidor) no solo en mi barrio sino, también 15 kilómetros mas lejos aun de mi casa. Así que pensare que es un error de la web que todavía no tienen todos los códigos postales dados de alta.
La compra viene en unas bolsas enormes, separadas por tipos de productos. Y que soy jodoncilla ya lo dije, pedí de todo, frescos, congelado, refrigerado, de droguería (y si vino separado de los alimentos). No vino nada roto, ni goteando ni nada, y todo exactamente lo que pedí. Además de regalo una bolsa de esas reutilizables muy practica. Punto postivo, sobre todo porque las bolsas en las que viene son mas grandes que las habituales que apenas se puede reutilizar como bolsas de basura por ser tan pequeñas. Fijo que los repartidores dijeron que no cargaban con mil mini bolsas a cada casa.
Te lo cobran un día después de entregar, que esta muy bien, puedes darte a la fuga y cancelar la cuenta, pero sobre todo porque si devuelves algún producto no te lo cargan en cuenta.
Otra cosa que no me gusto es que hice una compra de mas de 80 euros para que no me cargaran lo gastos de envío, (5,90 y pico que en un principio me parecieron una barbaridad, y luego pensando que si tuviera que hacerlo yo y cobrar por ello no se si aceptaría ese precio) pero cuando vi la factura entre las bolsas, ponía 78 y pico, mas los gastos famosos. Vale que ese lunes puede bajaran algunas cosas de precio, bien, pero si me cobras los gastos de envío al final pago mas, ¿casualidad? No se yo… punto negativo gordo…
Cosas que echo de menos: que a parte de la foto que falta en muchos productos, una etiqueta con ingredientes y demás, o sabes de antemano que trae cada producto o te la juegas si tienes alguna alergia alimentaria.
Bueno para mis lectores habituales siento la chapa, ha sido lo mas amena que he podido. Para los de Eroski, que siiiiii, que volveré a comprar, sobre todo las cosas que ya conozco y pesan, compras grandes, si claro, incluyen mi código postal. Que tengo cierto punto de vaga.
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Angustiá, pero informal

2010-04-21T18:57:00.001+02:00

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Normalmente suelo escri-reírme, vamos que me río de algo y escribo sobre ello. Hoy no soy capaz, pero seguro que alguno lo veis gracioso asi que también me vale.
Hoy he descubierto un superpoder nuevo, soy capaz de cerrar a cal y canto un coche, sin llaves, y claro está dejarlas dentro.

También he descubierto que soy tan inútil como para no aprender ni un miserable número de teléfono. Menos mal que mi chico ya vive conmigo, que si un día pierdo el móvil ya podría dar la relación por perdida. Él pobrecito comiéndose el coco con el típico ¿me llamará?.

Como podéis intuir me quedé en la calle, lloviendo, sin bolso, sin ningún teléfono de los 3 que llevo conmigo, y sin las llaves del coche, a 60 kilómetros de mi casa, y con 4 carteles de Fernando Alonso en la mano.

No sabía cual era el seguro del coche porque no era el mío, así que tampoco podía buscar en la guía y llamar.

Llame al concesionario donde se compró, y a parte de no hacerme mucho caso, se reía de mi.
Encontré un mecánico y tras mucho esfuerzo conseguimos abrirlo. Digo conseguimos porque la que metió la mano por la ventanilla aun a riesgo de amputársela fui yo.

El mecánico una vez abierto el vehiculo no paraba de decir “ves mujer, no tienes paciencia, hay que tranquilizarse y todo se consigue, tu venga querer romper la ventanilla, antes de probar todas las opciones…”

Claro que mientras maniobraba se pasó todo el rato diciendo, huy esto no se puede abrir, no hay nada que hacer.

Yo que estaba desesperada pero no falta de ideas, ya le había preguntado al del concesionario que ventana era mejor romper en caso de ultimo recurso. (Soltó un …menos el parabrisas cualquiera…) y le había pedido a la del banco de al lado si me prestaba el extintor para romperla. Angustiada si, pero jamás falta de recursos.

Creo que el coche cedió bajar el cristal solo, tras imaginarme armada con el extintor y en actitud agresiva.
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Mi momento tanga

2010-04-19T21:38:00.002+02:00

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Nunca doy muchas pistas sobre lo que trabajo, pero esta vez es tan curioso, mas si cabe que lo anterior. Trabajo en una empresa de publicidad, dicho así suena bien, parece que sea creativa publicitaria, diseñe folletos, vete tu a saber, pero yo estoy en el ultimo eslabón de la cadena. Yo la coloco. Que Timostar saca una campaña nueva de primavera que regala un jamón con chorreras, mi empresa va y pone todas las tiendas igualitas que para eso estamos en plena globalización.
Hoy tocaba pegar vinilos (pegatinas de toda la vida, que parece que vayamos pegando discos por ahí) y dices huy que divertido pegar carteles en cristaleras la gente mirando, llueve, mola mogollón.

La primera estaba en un edificio colonizado por palomas y toda la acera, estaba literalmente cagada. Como no tengo 8 brazos las pegatinas restantes las tengo que apoyar en el suelo mientras las pego una a una. Una mente extrema e inteligente, decidió que mojar la calle y salpicar la pared sería la mejor opción para diseminar la mierda palomar. Los vinilos se pegan con agua, el agua salpica, si el cristal tiene mierda también la salpica. Luego tienes que colocar con las manos un cartel mas grande tu que estuvo en el suelo con …, etc.

Entiendo que lo que hago llama la atención, que yo también miraría, pero no hace falta pegarse a mi como una lapa; poner cara de desaprobación mientras trato de ponerlo derecho; decir “nena un poco mas a la derecha, no, no a la izquierda, dale mas así o mas asá; preguntar ¿que es? cuando se ve perfectamente que es un avión, que quieres que te diga ¿una bicicleta?; y ponerse detrás de mía a mirarme el culo mientras estoy subida a una escalera y para colmo me hables de igualdad y demás modernidades, que como avanza todo, que eso antes lo hacían hombres. SOBRETODO PORQUE LAS CRISTALERAS, INEPTOS DE LA VIDA, REFLEJAN Y PUEDO VER VUESTROS CARETOS CON TODA CLARIDAD.

Con este humor voy a casa a ducharme antes de ir a trabajar a mi hijo económico. Al salir de la ducha no encuentro ropa interior, estará toda repartida entre el cubo de la ropa sucia y el tendal, lo que si aparece al fondo echo una bolita el famoso tanga navideño. Como hoy es un día de nuevas experiencias me lo pongo si medio mundo lo usa, por algo será. Nada mas ponerlo ya es incomodo, no sabes si esta bien puesto o no, por que molesta lo pongas como lo pongas, pero no hay tiempo, a currar. Contaré que una vez me lo puse y así como me vio cierta persona se echo a reír tirando mi autoestima por los suelos. Me lo quite ipso facto.

Son las ocho y media, y parece que tenga hormigas en cierta parte, me pica, de pie, sentada y haciendo el pino, no veo la hora de llegar a casa…

Son las diez, cierro ya el chiringuito, voy corriendo a casa, no es normal, fijo que tengo un sarpullido.

Por mi el tanga para las brasileñas que les queda muy bonito.
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Soy una negativa.

2010-04-16T21:46:00.000+02:00

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Es lo que tiene vivir con Granja-man y que Granja-man viva en el extranjero el 80% del tiempo.

No me llegaba con 8 peces, que ahora se añaden 7 ovíparos.
Pero claro soy una negativa, como yo les daré de comer, yo limpiare el gallinero, yo cogeré los huevos, yo etcetera, no quiero mas bichos en casa.
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Si los ojos son el espejo del alma, ¿nuestra nevera será el espero del estómago?. (Meme)

2010-04-14T18:40:00.000+02:00

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Ayer mientras hacía la cena, me fije en todo lo que tengo en la nevera y me sorprendió la de cosas intimas mías había ahí en un sitio tan extraño como la cocina. Así que hoy os propongo este Meme, contadnos que hay en vuestras neveras, por dentro y por fuera, que seguro que descubrimos cosas muy interesantes. Las normas son sencillas, el que lea esto y tenga blog que lo haga (no hay elección pequeños mortales) y me deje un comentario, que yo también os quiero leer. Es que últimamente tengo el ego bloguero muy bajo y quiero comprobar que no me lee ni mi madre (porque no tiene ni Internet).

Mi nevera es blanquita y sosa, esta siempre casi vacía excepto cuando esta el Idiotizador en casa, no me gusta tirar comida así que solo compro lo que se que me voy a comer en pocos días.
Dentro, casi todo sano que hay que cuidarse y como traiga porquerías me las como todas juntas, así que fuera tentaciones.
Por fuera parece un mercadillo, tengo un montón de imanes, la mitad que alguien me regaló o porque cuando era económicamente pudiente si veía uno que me gustaba… a la saca. Los imanes sujetan cosas tan variopintas como mis volantes médicos para próximas citas, una postal de navidad, una foto de mi madre con su perrita en la nieve, fotos que le gustan al Idiotizador de cuando fui a Paris (todas en las que salgo mal), recortes de dibujos de alguna revista, un dibujo de Menganita besándose con su chico, un vaca-imán con una receta de fabada que nunca haré, recetas bajadas de Internet, pegatinas tapando manchas de oxido, un folleto sobre calidad de añadas vinícolas… y no, no hay el mítico imán de telepizza…

Ale ahora os toca a vosotros.
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Perlas de Sabiduría Incarina I

2010-04-12T23:49:00.002+02:00

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Por si alguien pensaba que me eche atrás y fui una cobardica, le diré que no, que me corte el pelo, me dejaron monísima y muy ligera de bolsillo, e hice la barbaridad, con la euforia en caliente de mi belleza, de ir a comprar potingues para irradiar todavía mas. Gran error, cegada a mis defectos y con una vendedora eficiente que sabe elegir lo que te queda bien, atraco a mi cartera seguro.

Hoy voy a inaugurar una nueva categoría, es una lastima que el mundo se pierda un dechado de sabiduría popular, y no seré yo la que lo impida. Que aquí he adoptado ese papel de soy un desastre pero molo, y no ensalza mi ego suficientemente.

Y no os penséis que son filosofías largamente meditadas, no, a mi me salen así sin pensar, genuinas y autenticas, porque yo lo valgo.

Íncara habla con una amiga vía Messenger de unas cremas nuevas que se ha comprado, como parecían tener buena pinta, las dos están a la expectativa de los resultados prometidos por el prospecto, para ver si son para recomendar o reciben una muerte infernal.
Íncara: - Las cremas parecen funcionar bien, sobretodo la de los ojos, me ha alisado bastante las patas de gallo (mi reciente trauma). De todas maneras hasta dentro de 15 días no emitiré veredicto oficial. Porque tenía la zona tan seca y descuidada, que echarme en el contorno de ojos hasta gasolina misma, hubiera echo el mismo buen efecto.

***

Íncara: te he guardado el marca de ayer.
Idiotizador: ¿y eso? ¿Por qué?
Íncara: no se, hacéis esas cosas, los tíos guardáis el periódico del día después del Madrid-Barça que ganó vuestro equipo y las tías guardamos el hola y el lecturas de cuando se caso la Leti… Bueno yo no guardo nada de eso, porque soy rara, pero tu eres un tío normal.
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Mi bestia parda

2010-04-09T19:40:00.001+02:00

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Creo que he reunido el valor suficiente.

No me mareo al sacarme sangre, me hace cosquillas.
Al dentista voy feliz, siempre me regala cepillos, pasta, crema para las pupas.
Creo que se encuentra al mismo nivel que ir al medico. Me hacen el mismo caso a lo que digo, ninguno.

Igual tengo un complejo tipo Sansón.

No me gusta ir, es caro, tienes que ir con el no en la boca, porque si no te dan el sablazo. ¿Quieres mascarilla?, no. ¿Quieres unos reflejos?,no. ¿Ampolla de vitaminas?, no. ¿Manicura?, no, que no quiero nada, leñe.

Con tanto espejo enorme y luz potente, te ves horrible, como un chucho recién salido del baño. Y claro aprovechan tu autoestima dañada: Te quedarían bien unas mechas, que no… Pues unas extensiones, … a ver que vengo porque en casa desnuda frente al espejo parezco la primigenia Eva, en su máxima expresión. No me veo las lolas y no porque sean pequeñas.

Pues te voy a hacer esto que ahora esta muy de moda… y ya esta hecho, sales monísima oliendo a la ampolla vitaminada, porque claro según ella tienes el pelo muy maltratado. Y vas pensando mientras te ves reflejada en los escaparates, muy bonito si, pero en cuanto me lo lave yo, quedara igual que una caja de cartón a la intemperie un día de lluvia.

Mañana voy a cortarme el pelo.
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De serie

2010-04-07T22:36:00.001+02:00

Este fin de semana el Idiotizador le ha regalado a su sobrina una mini escoba y un mini recogedor. Como venían plegados y en la etiqueta ponía mas de cuatro años, tuve mis dudas sobre si seria adecuado, o los palos serían el doble de largos que la criatura, ya que no tiene ni dos años.
Pero nos dejó a todos estupefactos, nada mas montarlo se puso a barrer el suelo y tratar de subir lo barrido al recogedor. Así solita sin que nadie se lo explique. Estoy convencida de todos conocemos especimenes masculinos que ni con 60 saben como funcionan tan complicados artefactos. (Por si alguien tiene todavía dudas, la parte de los pelos, de la escoba claro, hacia abajo).

Esta claro que al sector femenino la parte del funcionamiento del instrumental de limpieza nos viene de serie y no como extra. Aquí mi duda pues: al sector masculino le viene de serie también y lo desaprenden a los pocos años de vida; o no va incluido en la genética y es como a nosotras que no sabemos las reglas del fútbol como por ciencia infusa.
¿Si alguien tiene sobrinos, hijos, ahijados, hijos de amigos o similares en tan tierna edad, puede hacer el favor de probar mi teoría y contrastar resultados?. Podríamos estar ante un hito científico, además de enseñar algo superútil a lo largo de su vida, a los retoños.
Gracias por adelantado.

Cosas Sobrevaloradas

2010-04-06T21:52:00.001+02:00

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Titulo sencillo para hoy, que después de pasarme media semana santa hibernando por propia voluntad, que felicidad, mi cerebro no da para mucho.
Al lío. Hoy pienso desmitificar esas cosas que nos venden como maravillosas y trascendentales

Una de las gordas: “Trabajar en lo que te hace feliz“, es mejor estudiar algo que te guste, un trabajo que te inspire, que te sientas a gusto. ¡Mentira! Si en mi tierna infancia me hubieran encaminado a pensar que si el trabajo esta bien pagado, no es imprescindible que sea tu máxima vocación. Seguro que si ahora trabajara de controlador aéreo, fijo que era feliz también. Bueno no, que estaría súper estresada porque hablan mal de mi sueldo…

La cocina moderna: algo que tiene una textura dudosa, ha sido: cocido, tempurado, criogenizado, frito, caramelizado, espumado y deconstruido no puede tener contenido alimenticio alguno, se le ha muerto todo resquicio de vitaminas en el proceso. Y para colmo te deja con hambre. Si le preguntas a cualquiera de esos neo cocinillas sobre su plato favorito te dice que huevos fritos con patatas, no falla.

Incluso tenía una amiga que decía que para tanto bombo, tanto misterio, y todo el mundo pensando todo el día en lo mismo, el sexo no era para tanto y estaba sobrevalorado…

Lo siento, tengo que interrumpir, sufro estupefacción, y tengo sudores fríos, Se que el tema tenía buena pinta, pero esto es urgente, continuaré otro día. Estoy en mi hijo económico, aquí tranquila escribiendo, mientras el Idiotizador barre (veis que bien reparto las tareas). Me hace levantar de la silla para barrer debajo y me veo reflejada en el espejo estupendísima como siempre pero melenuda. Tengo que cortarme el pelo - digo en alto - Parezco una gitana. Entonces mi barrendero particular dice: - Si, con menudas pintas vienes a trabajar… ( Él que lleva un jersey cuello pico rosa chicle y unas zapatillas deportivas plateadas tipo astronauta) te voy a regalar un libro - continúa - ”Iniciación a la pijería”… Muerta me hallo.
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Esperando en lista de espera

2010-03-28T21:08:00.000+02:00

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Yo recomendaría no ir al ginecólogo nunca. Los médicos seguro que no están de acuerdo, pero cada vez que voy salgo peor que entré. La primera vez que fui me encontraron un tumor y me dieron puntos, y solo iba para saludar.

La ultima decidí ir por la Inseguridad Asocial. ¿Que me van a tocar y no voy a cobrar?, por lo menos que tampoco me cobren. Total para que me digan las mismas cosas chungas en los dos, que me salga gratis.

No voy a escribir sobre lo típico, porque todas odiamos a este personaje y hablamos sobre lo mismo, que si relájate y no puedes, que si la posturita incomoda, etc.

Yo sólo se que entré para una revisión y salí con un papel firmado contra mi real voluntad de que si surgen complicaciones en vez de hacerme unos agujeritos pequeños, me rajan en canal o me pueden echar aditivos varios, para volverme radioactiva.
Y me dejan formando parte de una extraña lista en la que quedas esperando a una llamada en los posibles próximos 6 meses.
Es angustioso, acabas de firmar tu testamento medico, tocho de papeles y luego te dicen que te pueden operar en algún momento indefinido en los próximos 6 meses, si se pasa de esa fecha que reclames.
Me asaltan las dudas, si es grave como no me dan fecha ya, momento y lugar. ¿Y si me pasa algo?. ¿Y si me llaman cuando no puedo ir?, esas cosas tienes que poder organizarlas de alguna manera.
No pueden llamarte así de buenas, un sábado a la tarde que ibas de marcha: “oiga que mañana a las 8 que le vamos a operar“. Igual lo hacen así para ahorrarse anestesia y desinfectante, porque te pillan en plan resacoso. Además es obligatorio acudir, porque si les dices “es que hoy no me pillan muy bien tengo billetes pagados a Cancún…” pierdes tu derecho a operarte por los siglos de los siglos, amen.

Estoy leyendo los motivos válidos por los cuales quedo libre de acudir en la fecha que les salga de los coj… y poder posponerlo. Y resulta que si me he muerto estoy eximida, muy tranquilizador.
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Decidir

2010-03-24T00:26:00.001+01:00

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Cosas entre las que no puedo decidirme:

- Ir súper sexy a tu cita o cómoda para concentrase en lo que hace falta.

- Salado o dulce.

- Internet o paseo al aire libre.

- Trabajo por cuenta propia o cuenta ajena.

- Vacaciones de playa o montaña.

- Sexo o dormir un poco mas.

Respuesta única: “Quiero los dos”
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Interior en blanco

2010-03-17T20:37:00.001+01:00

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Hoy voy criticar una moda, porque yo lo valgo.

Ahora que se lleva tanto esto de los reportajes a las mansiones de los ricos, o pijos, o fashions, no hago mas que ver lo mismo en todas las casas.

Marcos colgados en la paredes vacíos, solo el marco y nada mas. Vale que el marco sea bonito, divino de la muerte. Pero no me puedo creer que no tengas una foto bonita para poner allí.

Que no tienes familia o amigos y no tienes fotos, pues una de los sitios que has estado o te gustaría estar. Flores o hojas que has recogido del campo. Un poema escrito a mano, un recorte de periódico, algo. Es triste que alguien tenga una vida tan vacía como para no poder llenar un marco.

Un marco todo lo hace mejor, la receta mágica del bizcocho de la abuela, la primera radiografía de tu hijo, o su primer dibujo, tu titulo académico, la entrada de cine que provoco tu primer beso, o el billete de avión que nunca pudiste coger, si los enmarcas siempre provocaran en ti una sensación cuando cruces tu ojos con ellos.

Por eso no entiendo que alguien se enorgullezca de semejante vacío, no es fashion queridos, es de lerdos… Al paredón con ellos.
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Lugar de culto; la ducha.

2010-03-14T19:14:00.000+01:00

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La ducha es uno de mis lugares místicos. Allí pierdo la noción del tiempo y del espacio. A veces canto. A veces lloro, total con el agua no se nota.

Las mejores ideas se me ocurren allí, encuentro soluciones estupendas a los problemas. Me vuelvo súper creativa. Bajo el calido chorro se me han ocurrido los mejores post.

Cuando era pequeña o adolescente mis padres cerraban la botella del gas, para que me saliera agua fría y terminara de una vez.

Cuando fui independiente económicamente, decidí que el gas butano no era un gasto o un derroche, era una inversión. Media hora de agua a temperatura de pelar los pollos no era para tanto. Fregaría los platos con agua fría si hacía falta. Pero que nada me quitara mi rato de pensar y sobre todo de crear.

El único problema que le encuentro que es lo que se me ocurre allí y no puedo anotar, hacer o lo que corresponda justo al salir, se pierde en el olvido.

Quiero colgar una pizarra en mi lugar de culto. Así mientras el agua masajea mi cuello escribir o dibujar todas esas cosas trascendentales.

Lo que no sé, es que me contestaran en la tienda cuando pida una pizarra resistente al agua.

¿Alguien se le ocurre alguna idea?
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PP

2010-03-11T17:32:00.000+01:00

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Hay días que odio mi vida, no mi vida en general, mas en particular el ritmo que ha tomado últimamente.

Esta mañana temprano voy a trabajar a Culete del Mundo. Por la autopista veo un perro cojeando, seguramente atropellado. Dudo entre parar y cogerlo o no, tengo una vida tan horrible que no puedo permitirme perder media hora para intentar ayudar el pobre chucho, tampoco podría llevarlo a un veterinario hasta la noche mi jornada laboral es así de intensa. Toda la mañana pensando que habría sido del pobre animal. Odio mi vida.

Cuando llego a la primera visita me doy cuenta que he olvidado mi cámara (imprescindible para hacer el trabajo) encima del mueble del recibidor de casa. Odio mi vida.

Recuerdo que tengo un móvil con cámara decente y decido usarlo. No tiene batería suficiente. Odio mi vida.

Termino la visita con el móvil agonizando. Tengo un cargador de móvil en el coche, pero hoy he cogido el del Idiotizador. Odio mi vida.

El Idotizador tiene varios cargadores de móviles en el coche pero ninguno es valido para el mío. Odio mi vida

Decido comprar uno. Solo hay una tienda de móviles donde estoy y solo tienen uno que vale 18 euros que no tengo. Odio mi vida.

Voy al siguiente pueblo, el coche del Idiotizador pita a reserva. Le quedaban 150 kilómetros de autonomía, ahora de repente solo 40. Odio mi vida.

Llego por fin al pueblo solo hay dos tiendas de móviles, en una no tienen, en lo otra tienen el mismo que en el otro pueblo pero a 25 euros. Odio mi vida.

Me dicen que en el pueblo de al lado si lo tienen seguro, uno que vale 8 euros (viva el libre mercado) y allá voy. Al volver no encuentro aparcamiento, y tengo que meterme en un PP. Soy consciente que no debo llevar monedas suficientes, pero tengo tarjeta de crédito. Ayer gaste las que me quedaban en la compra del súper, porque soy pobre y rapiño cada dos por tres mi monedero. Odio mi vida.

Termino la visita de trabajo y vuelvo al PP meto el ticket en la maquinita y me pide el robo de 85 cts. Solo tengo 70 cts. Odio mi vida.

El cajero no acepta tarjetas de crédito. Odio mi vida.

El Idiotizador tiene un montón de monedas en el coche desperdigadas. Corro a por ellas, cuanto mas tarde mas subirá el importe. Todas las monedas son de uno o dos céntimos, el cajero admite a partir de 5. Ya pide 1,20. Odio mi vida

Busco un cajero de mi banco cercano, para atracar mi cuenta. Esta cerca de a tomar por… y no puedo ir en coche claro. Odio mi vida.

Vuelvo con un billete de 20 euros que es lo mínimo que me deja atracar mi banco. La caja del PP solo admite billetes de 5 y 10 euros. Odio mi vida.

Por fin consigo cambio. Vuelvo pensando si veré el perro esmagado en alguna cuneta. Llego a casa por fin, tarde, muerta de hambre y sin tiempo para nada antes de ir a mi curro 2. En mi curro 2 abro mi bolso, allí encuentro un neceser que lleva todo el día conmigo, con dinero y cambio de sobra de mi curro 2. Odio mi vida.

Nota: PP = P*** Parking
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Mis 5 peores citas (entrega 6 de regalo)

2010-03-10T19:34:00.002+01:00

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Esta entrega de regalo, una vez mas salió de Internet. Y es la historia de cómo puedes pasar de estar medio orgullosa de tu cita, a jurar jamás confesarla por extrema vergüenza ajena.
Jamás pensé que alguien como este espécimen fuera a saludarme en el ciber mundo hambriento de amor. Yo proclamaba a los cuatro vientos mi vida bohemia, mis hobbies jardineros, y él era un cachas de gimnasio. No cuadraba su imagen metrosexual con la forma de escribir. Por eso quedé, porque el insistía que no se podía juzgar por las apariencias. También porque se había ofrecido a cavar en mi huerta sin camiseta y semejante regalo para el vecindario no se podía desdeñar.

Iba con un poco de reparo, todas mis ideas sobre la belleza interior y ciertos valores, se iban a perder con esta cita. Habíamos quedado en una cafetería debajo del edificio donde vivía un amigo. Me moría de vergüenza de pensar que por un casual me viera con el espécimen metrosexual. “¿Íncara con un cachas de gimnasio, se había echado a perder?” Íncara claro, el cachitas no.

Quedamos y resultó tener una conversación agradable, sobre temas nada superfluos, pero si muy idealistas. Su ideal de mujer y el amor, me parecieron inalcanzables en esta dimensión. Pero si le iba bien, yo no le iba a bajar del guindo. Mucha labia, mucho piropo, pero nada de concretar. Al final cansino. Decía que el no besaba hasta que la otra persona lo deseba profundamente y solo con amor de por medio. Me costaba creérmelo. Se fue y no me quiso dar el móvil, ya nos veríamos. Jamás volvió a conectar conmigo. Pero siempre me quedaba ese gustillo una chica como yo había quedado con un cachas de gimnasio.

A los meses encontré cierto video en Internet. El chico participaba en un concurso televisivo, sobre encontrar pareja, (con semejantes condiciones no me extraña que siguiera y siga buscando). Para conseguir féminas los chicos debían mostrar alguna habilidad. Este había elegido su mayor deshabilidad y única según él, en un claro ejemplo de su soberbia autoestima. Era el video mas visto de la web, por semejante desastre auditivo, yo os aseguro que sé de donde vienen las inundaciones del sur de España. Me dije que jamás volvería a decir que conocía ese tío.

Pero un día en una cena chisposa contando citas chungas. Comenté esta, débil que es una, cuando resulta que una amiga compartía semejante vergüenza ajena por haber acudido a esta misma cita. Estoy segura que el numero de damnificadas es elevado…
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Mis 5 peores citas (entrega 5 que no la última)

2010-03-08T20:52:00.000+01:00

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La quinta entrega procede de Internet, como no… Esta es muuuuuy larga así que la haré versión telegrama.

Día 1 Quedamos, el chico no me gusta, pero me pilla distraída en medio de una conversación intranscendente y me dice que si volvemos a quedar, yo digo si, pero si a la conversación que llevábamos, así que volvimos a quedar.

Día 7 En la segunda cita me gusto bastante y repetimos.

Día 15 El chico dice que le gusto y tal, pero que mi política de no compromiso y hacer lo que me pida el cuerpo no va con él, que solo amistad no, que quiere ser mi novio oficial (y luego siempre somos las tías las que queremos compromisos).

Día 21 (aproximadamente) el chico sufre un accidente de trafico, yo no me entero hasta el día siguiente, en el conozco a toda su familia en la puerta de la UVI y soy presentada como la novia oficial ( el chico hacía 10 años que no se le conocía chica y ya pensaban que era gay no confeso).

Día 50 El chico lleva mas tiempo en coma, que despierto, desde que nos conocemos. Ya soy amigüita de toda su familia, que son ciento y su madre.

Día 51 Despierta la criatura, y nadie da un duro por él, no se sabe como esta mental, ni físicamente y si se recuperara.

Día 58 El chico parece estar bien mentalmente, solo parece sufrir amnesia con algunas partes de nuestra relación. Sufre cabreos repentinos en los que dice que no quiere verme jamás y después me sigue hablando como siempre y se pregunta por que no le llame esa noche.

Día 63 Sus padres no me dirigen la palabra, piensan que soy yo la que no quiere estar con el y dicen que para eso que no hubiera aparecido por urgencias. El cada vez parece recordar menos cosas de nuestra relación pre-accidente. Y decido que será mejor empezar de cero como amigos y lo que tenga que ser que sea.

Día 64 Le dan el alta. El chico apenas camina y tendrá que hacer una larga recuperación. No podrá salir de casa por su propio pie en varios meses. La familia me tiene prohibido el ir a su casa a visitarle. Dice que me llamara o nos hablaremos por Internet

Día 69 Sin noticias, no coge el teléfono, no aparece por el messenger…

Día 70 Llamo y coge. Oh, milagro. Se confiesa y dice que me ha mentido. Que fingió la amnesia para saber cuanto lo quería y si estaba dispuesta a sufrir. Que era algo así como cuando das una bofetada a un niño para que aprenda. Me enfado mucho, tamaño sideral. Me pregunta que si volveremos a hablar, yo le dije que no tenía ganas…

Día 71 Nunca supe mas de él excepto un sms intranscendente y noticias lejanas de terceros muy terceros. Me hice muy famosa en mi curro del momento por esta historia. Fue el empujón definitivo para escribir seguido en el blog.

Siempre recordare un día que en la ofician de mi curro me preguntó por él una de las administrativas, explique sin explicaciones que no estábamos juntos, pero que se estaba recuperando estupendamente, demasiado bien le habían dejado. Entonces la chica me dijo literal “Mejor, que se recupere bien, para ir a darle la brasa a otras”
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Íncara universitaria

2010-03-07T20:46:00.002+01:00

Hoy he ido por primera vez a la ciudad universidad de mi cuidad
Ya veis soy como aquel atún, una piltrafilla sin estudios.

He sentido una envidia y un terrible arrepentimiento.
La gente universitaria son seres superiores. Para empezar el campus es un complejo intrincado de calles peatonales, calles circulables en coche y carriles bici. Que se entrecruzan una y otra vez, con carteles indicadores en los que solo ponen cosas como estas CCTI, INGT, CUVI, etc. Con lo que queda claro que buscar a donde vas esta solo al alcance de superdotados. Pero no solo con superiores intelectualmente. El campus esta situado encima de una colina. Y como ya dije antes allí arriba están todos los carriles bici que no hay por toda la cuidad. Debe ser bien cierto eso de mens sana in corpore sano, porque los que suban allí en bicicleta deben tener un físico superior.
Además se respira un aire de Peter Pan en el ambiente, sin rigideces en la vestimenta, sin horarios laborales, sin objetivos de ventas, sin fin de mes…
Eso si no paro de preguntarme que hace una sucursal bancaria en medio de aquel lugar. Lo tengo claro, quiero estudiar una carrera. De letras por su puesto: Ingeniera Bloguera Técnica Superior.

Mis 5 peores citas (entrega 4)

2010-03-06T13:12:00.000+01:00

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El yogurín del que voy a hablar hoy salió de mi entorno laboral. El se empeñaba en ser cliente de mi empresa y mi empresa se negaba una y otra vez. Un día hablando por teléfono en estricto tono laboral, me coló que me quería invitar a una cena por las molestias. Me dio la risa, si hubiéramos cerrado el negocio aun, pero precisamente cuando le dimos negativas tantas veces no tenía sentido. Decía que yo era buena persona, que me había esforzado mucho y no era culpa mía que fracasara el negocio. Me hacía gracia que un chico mas joven que yo, me tirara los tejos tan descaradamente. A partir de ahí hasta la fecha de la cita cogió la confianza como para llamarme varias veces antes del evento.
Me contaba que le parecía una chica para algo serio (que manía todo el mundo con esto) que se quería comprar un piso, sobre la empresa que acababa de montar, que le gustaría contratarme como secretaria cuando fuera bien, y trataba de parecer a mis ojos formal, de fiar, lo mas lejos posible de un típico joven alocado y sin futuro.
No recuerdo donde cenamos (la cita hizo mucha mella en mi…) pero si recuerdo lo que hicimos después, pasar por delante de una bolera y entrar a jugar.
A mi no se me puede retar ni de pensamiento, que mi subconsciente se vuelve loco y la lía.
-¿Sabes jugar a los bolos?
- Jugar se jugar… (Como al ajedrez, mover se mover las fichas, pero estrategia cero patatero)
Y a mi que me da igual llevar calcetines chillones y zapatos de payaso en una cita estelar, me planté en medio de la pista a hacer strike, tras strike, o como se escriba la palabrita. Y los hice, venga tirar bolos, como si hubiera entrenado todos los fines de semana los últimos cuatro años.
- ¡Vaya! Pues si sabias jugar…
- Que va pura suerte, enseguida se me cansará el brazo y no daré a ninguno.
- Ya, ya
Como gané la primera me propuso la revancha, que también gané. Me ponía cara de pena, pensaba que lo hacía en plan vacile.
- No me pongas esa carita que me das pena y me dejo ganar.
El se esforzaba, hacía posturas y movimientos profesionales, cambiaba de bola constantemente y yo trataba de ponerlo nervioso para que fallase. Y parecía funcionar, me estaba divirtiendo mucho. Hacía el parvo a posta y aun así puntuaba era mi noche.
La tercera “porque no nos vamos hasta que gane una” también la gane, todavía con mayor diferencia. Los jugadores de las pista de al lado no paraban de reír.
La cuarta ya fue de paliza, yo estaba cansada, me dolía el brazo y hacía rato que no me divertía y no sabia porque.
Al ir a devolver los zapatos notaba tensión; pero si iba con tacones y los calcetines de rayitas chillonas en la mano. Cualquier ser humano se reiría de mi.
Salimos fuera, él ya no hablaba. Entonces lo entendí; el chico responsable, formal y de futuro prometedor, era un niño que no quería perder ni a las chapas. Un niño con un orgullo grande. Que se había amargado toda la noche por perder con una chica a la que quería impresionar, chica que iba arreglada fashion y ponía el culo para fuera haciendo el payaso para tirar la bola. Si lo llego a saber hubiera perdido a posta, o no…
Creo que nunca me pasó pero se me encendió el chip maligno. Llovía fuera. Y me puse en plan me mojo el pelo y me despeino. No teníamos paraguas. “Se me van a deshacer los rizos”. La chica a impresionar ahora protestaba por su look capilar como si su húmeda cabeza solo sirviera para portar los folículos pilosos correspondientes.
Se marcho sin ni siquiera darme un beso de despedida. Su orgullo y resquemor se lo impedía.

Al día siguiente envié un sms en son de paz “Me duele muchísimo la mano, juguemos la revancha hoy me ganas fijo”. Nunca respondió.

Nota: Quien con niños se acuesta…
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Mi cartero nunca llama 2 veces

2010-03-04T18:03:00.000+01:00

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Creo que ya comenté que de repente tenía tres trabajos. En tiempos de crisis no se puede acaparar, hoy abandoné uno. Uno en el que me dedicaba a dar la brasa a amigos y conocidos con una encuesta de seguridad laboral. A todo el que pillara un poco receptivo, a embutirle la encuesta. Y como todo el mundo te quiere echar una mano, ni me podía imaginar quien acabaría respondiendo a la encuesta. Cuando el cartero dejó en mi buzón la encuesta completada ni la revisé hasta antes de entregarla a la central. Cuando llego a la parte de si sufres discriminación, amenazas o violencia en tu trabajo, me fijo que la única respuesta afirmativa es la de “acoso sexual”. Alguien acosa sexualmente a mi cartero. No paro de darle vueltas. Mi cartero es muy alto y grande. ¿Será alguno de sus jefes o jefas? ¿Alguna de mis vecinas?.

Otro de mis trabajos es un negocio de barrio. Me conozco a todas las señoras de la zona. Y no puedo dejar de mirarlas con otros ojos. ¿Será una de ellas la que acose a mi cartero?, ¿serán varias?, ¿formaran una pandilla y le tienden emboscadas en el rellano al ir a firmar los certificados?. Que fuerte mi cartero sufre acoso sexual.
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Mis 5 peores citas (entrega 3)

2010-03-02T19:54:00.000+01:00

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Este también salió de Internet quedábamos mucho para tomar algo, charlar y poco mas. De vez en cuando nos enrollábamos yo no quería nada más que lo que había y el aseguraba que tampoco. A él le ponía que me hiciera un poco de rogar. Y yo me hacía la dura. Hasta que un día me llevo a su proyecto de piso (estaba nuevo y casi sin amueblar, cama 2x2 claro que había). Entonces cuando decidí que era el momento de marcharse sucedió la hecatombe. Solo he conseguido dormir acompañada con dos personas muy concretas en mi vida. El resto no lo saben pero me pasaba el rato mirando al techo. Tampoco me gusta verle la cara a un tío recién levantado si no es el amor de mi vida, que no era el caso. Y no quiero que me lleven el desayuno a la cama, ni quiero preparar el desayuno a nadie. Por eso no me gustaba llevar ligues a casa si no tenía la certeza de que se fueran antes de dormir a la suya. Seré borde pero era el rollito ideal me iba a mi casa y punto, en teoría lo que todos los hombres anticompromiso quieren. Todos menos este.
Primero no me dejaba salir de la cama, luego ni vestirme, me escondía la ropa, insistía e insistía, que no lo entendía, que para el era importante, que le parecía mal que me fuera. Luego trataba de negociarme que un rato más. Después suplicar y poner cara de cordero, retenerme, suplicar, casi llorar… Yo ya tenía pánico y quería salir si o si. Cuanto más espectáculo más quería irme cuanto antes. Los vecinos debían flipar. Cuando por fin conseguí alcanzar la puerta, él ponía cara de resignación en plan “vete pero me partirás el corazón”.
Nota: no os fiéis de los que dicen que no quieren nada serio, primero te enseñan su hogar “en construcción” y luego ya eres para siempre.
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Mis 5 peores citas (entrega 2)

2010-02-27T14:23:00.000+01:00

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Esta cita salio de Internet. No prometía mucho en si, el chico no era guapo, no era alto, no tenia pelo y no me hacía tilín. Pero tenía muy buena conversación al menos por teléfono y yo llevaba una época de hastío sentimental.
Cuando salio del coche me pareció todavía más bajito de lo que me había dicho, yo le sacaba una cabeza holgadamente. Conste que con eso no tengo problema, he salido con bajitos, con feos y con las dos cosas. Ya sentados en el restaurante parecía nervioso apenas respondía con monosílabos, y no es que llevara el peso de la conversación, es que solo hablaba yo. Me aburría, mucho.
Había matado todas mis expectativas que tampoco es que llevara muchas. Cuando por fin conseguí sonsacar que rayos estaba pasando. Porque tanto entusiasmo inicial para someterme a aquel tostón, tendría alguna razón. Resulta que en la mesa de detrás de mí, estaba un grupo de gente. Entre ellos se hallaba la mejor amiga de su ex. Amiga que le presento al nuevo rollete de su ex novia. Mi pitufo en cuestión estaba muy preocupado de que la chica le contase a su ex que le había visto con otra. Como en la entrega anterior comenté, siempre tenemos señal de alarma para echar a correr, pero tenía hambre y la ignoré. Yo decía que no entendía si era ex, él podía ir con quien quisiera, con más razón si ella tenia rollito. Él contestaba que así no tenía posibilidades de reconciliación. Me explicó que aun dudaba entre si volver o no volver… seguro que ella se debatía duramente en las mismas dudas existenciales. Ahí empecé a protestar, porque si solo iba a hablar yo y de semejante tema, mejor me iba a mi casa. Al salir del restaurante y pasar por delante de chica, no va y la saluda alegremente. Mientras caminábamos a los coches, pareció ser poseído por otro ser mas similar al que yo había escuchado por teléfono, simpático, hablador. Decía que yo le había gustado mucho (lo mismito que a mí) y se acercaba. Entonces sucedió algo que no había visto en mi vida. Lanzarse en picado hacia arriba. Se tiró a darme un beso así en frío, casi con un salto. Os ahorraré la parte en que saco mi lado pandillero, le doy una paliza y lo tiro por el acantilado.
El chico vía messenger insistía en volver a quedar que yo le gustaba, al día siguiente que no quería un rollo conmigo que algo serio, al tercero que había decidido volver con la novia pero que si nos hacíamos amantes…
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Tara genética

2010-02-22T01:33:00.000+01:00

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He descubierto una mas de mis taras asociadas a la herencia genética. Yo sola me busco mis traumas y me los resuelvo.
Resulta que duermo mucho mejor cuando esta el Idiotizador que sola.
Sin él me despierto sobresaltada, tardo mucho en coger el sueño, me desvelo, me despierto ante cualquier sonido, en general duermo mal. Con él duermo mejor, me despierto menos, no oigo ruidos donde no los hay.
Estoy convencida que se debe a las épocas prehistóricas. Esas en las que dormían los hombres a la entrada de la cueva y las mujeres y los niños al fondo (siempre he tenido predilección por dormir cerca de la ventana que suele ser la parte mas alejada de la puerta), para en caso de peligro por ataque de algún animal poder defender la tribu.

Esta claro que mi subconsciente esta convencido de que mi macho alfa particular me defenderá sin problemas en caso de que entre un mamut en el cuarto y nos ataque. Porque no seré yo la que ponga en duda la capacidad titánica de mi chico a la hora de salir airosos de un ataque por arma blanca, de fuego, o banda de albano-kosovares.
Esto debería contar como una prueba de amor infinito. La fe ciega de mi subconsciente en que si entra alguien a violarnos el nos defenderá cual héroe de leyenda; de la misma manera que cuando suena su móvil a las 3 de la mañana y paso sin delicadeza literalmente por encima de él para apagarlo y cag…me en tó, el ni se inmuta.

Pero resulta curioso que mis peores pesadillas las tengo cuando esta él, ponerse de rodillas en la cama y gritar a todo trapo “No, no, no”, no mola si no despiertas a alguien.
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Mis 5 peores citas (entrega 1 que yo me enrollo para contar todo)

2010-02-19T00:01:00.000+01:00

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He visto un meme que corre por ahí y tras mucho pensarlo me he animado a hacerlo. Le di muchas vueltas porque tengo la maldita costumbre de decir que tengo un “blog anónimo” a todo el mundo y aunque ya no me hable con algunos quien sabe si sigue leyendo…

Las citas horribles solo salen de dos sitios Internet y las cenas de empresa. Esta fue de lo segundo. Conste que no bebí hasta perder el sentido y era consciente de todos mis actos, la gilipollez me es innata. Era una cena de empresa pero a nivel nacional con los trabajadores de todas las delegaciones, la nuestra era delegación y central a la vez, la mayoría de la gente que acudía no los conocía. Me entretuve toda la cena entre: intentar saber quien era un chico que había en la mesa de los de valencia que era el vivo retrato de mi hombre ideal con su lunar mal colocado y todo; y picar a uno que conocía de cruzarme con el en la oficina, que estaba en mi mesa que iba de guay y sin complejos, pidiendo a las chicas si teníamos toallitas desmaquillantes y un lápiz de ojos. No para él claro, si no para mí que no iba maquillada bien y no me sacaba suficiente partido, sin comentarios.
Las mesas estaban puestas en círculo dejando en medio un espacio abierto para poder bailar después con la orquesta en directo que había contratado mi jefe para la ocasión. Yo comentaba en la mesa que nadie iba a bailar ahí en medio, que a la gente le daría corte y que nadie tenía huevos de salir el primero. El guay preguntó que si yo me atrevía y yo le dije que salía, si salía conmigo. Y dijo que si…
Después de la cena hubo entrega de premios a los que habían conseguido los objetivos, cada delegación aplaudía a lo suyos como si de un concurso por equipos se tratase. Los de mi mesa se ponían de pie cada vez que salía nombrado alguno de nuestra delegación. Mientras yo trataba de agacharme y pasar desapercibida, ya que el cañón del proyector pasaba justo por encima de mi y si me movía se me iluminaba el tupé. De repente dijeron mi nombre y tuve que salir al escenario a recibir un premio que no me merecía porque yo no había cumplido mis objetivos, pero no era cuestión de discutir que no era el momento. Aproveché para buscar al hombre ideal que hacia tiempo que no lo veía pero no lo encontré. Lo que si vi fue al chico sin complejos subido a la silla agitando la servilleta en plan hincha ultra. En aquel momento debí asustarme y encender la señal de alarma, pero estaba cegada por el p*** proyector.
Cuando volvía a mi silla empezó a sonar la orquesta y la pista se llenó ipsofacto, se ve que corría más alcohol en sangre del que pensé. El ultra de mi mesa bailaba con la secretaria cuarentera de mi delegación (veis lo que yo os diga) y me fastidió. Ahí debía tener alerta roja en la cabeza pero para tener una cita desastre hace falta una chica con la guardia baja. Y me fui al baño. Al volver, sentarme sola en la mesa quedaba cantoso, el hombre ideal salía por la puerta con una lapa de interminables rizos morenos, así que me mimeticé con la gente, medio bailando con las chicas de mi delegación. Cuando a traición alguien me agarro por detrás y me arrastró al medio de la pista. El ultra bailaba y bailaba aceptable además, sin pisarme. Y vuelta pa’qui y vuelta pa’lla y yo que mas que bailar giraba como una peonza, cegada por el rep*** proyector. En una de las vueltas me paró en seco y me plantó un beso en la boca. Ignoro si todos los jefes, los jefes de los jefes y los jefes de los jefes de los jefes, que nos rodeaban vieron algo. Yo me teletrasporté del centro de la pista a la terraza del restaurante y me quería morir. Me llevó de la mano a un rincón del jardín. Para decirme que se había enamorado de mi desde el primer día que entre por la puerta de la oficina, preguntarme la edad (no quería ser un asaltacunas, que considerado ¿verdad?) y que quería algo serio conmigo. Ahí yo debí huir pero como ya podéis haber comprobado aquí muchas veces para la mayoría de las cosas soy imbécil.
Nos besamos, nos pillo el dueño del restaurante, empezó a salir la gente que la fiesta se acababa y me convenció para seguir de fiesta con su grupo, yo había ido a la cena con otro. Mientras decidían donde ir a tomar unas copas nuestro jefe y jefe nacional a la vez nos decía a las chicas que tuviéramos cuidado de los hombres. Segunda vez clara que debí huir. Al final una vez se clarifico el caos me vi en casa de otro compañero de trabajo donde se celebraba un botellón del 15 y donde aparecían porros por doquier. Al pollo en cuestión, apodo dado por un amigo mío, le cayo una bronca tipo alud de cómo a mí intolerante total a las drogas me llevaba a semejante antro.
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Como avergonzar a tu novio en 6 sencillos pasos.

2010-02-13T02:40:00.000+01:00

1º Sal de fiesta con tus amigas, solo amigas, tras 3 meses sin pisar una disco aun habiéndoselo suplicado a tu amorcito en muchas ocasiones y sabiendo que sus amigos os han invitado en varias ocasiones. Se la conductora y no bebas.

2º Baila en modo: me lo estoy pasando bomba y paso de tó. (Atención a llevar previamente desactivado el modo: soy divinaaaaa, a mí me gusta la gasolinaaaaaaaaa).

3º Si ves alguna cara que te resulta conocida pero dudas, date la vuelta y sigue bailando frenéticamente.

4º Cuando la cara conocida te salude, te de dos besos y te diga “vaya ya creía que no salías nunca”, no le reconozcas.

5º Ten un cuadro de pre-pánico ¿será el vendedor de un comercio habitual?, ¿ex compañero de trabajo?, ¿será un ex pretendiente?... no se, no se, no seeeeeee.

6º Si te sigue hablando, dile con el corazón en la mano que sabes que lo conoces, pero que no acabas de caer…

- Soy O... amigo de tu novio, nos conocimos en una cena, viniste a dos bodas y estábamos en la misma mesa, será por la gafas… a ver si salís un poco mas…

Jamás, jamás conseguirás que sus amigos dejen de pensar que eres una alcohólica que acapara su novio. Esta claro porque no me lleva por ahí nunca.

EL LADO ROSA OSCURO

2010-02-11T00:20:00.003+01:00

Ya van dos veces que me han dicho que me he vuelto feminista, y lo han hecho como con disgusto. Yo sinceramente creo debería serlo mas.

El patio bloguero (con permiso de las cotis, ¿Qué habrá sido de ellas?) lo conformamos mayormente mujeres, supongo porque esto suele acabar mostrando sentimientos íntimos y en eso es de las pocas cosas en las que les llevamos mucha ventaja. A muchos les cuesta encontrar las palabras que describan lo que sienten, a nosotras nos sobran palabras y sentimientos.

Me gusta mi lado rosa, lo mimo, cuido y alimento. Rebusco a ver que encuentro dentro, le pongo lazos y falditas. Lo baño con mis lagrimas y lo pinto con mis risas.

Últimamente he visto como surgían ciertos temas de esos complicados en los post de algunos blogs que suelo leer devotamente. Temas para levantar polémica y no terminarla jamás. Y me ha sorprendido mucho la reacción mayoritaria femenina. No quiero decir tal o cual o pascual. Porque todas en muchas ocasiones lo hacemos. Por aquí, yo quizás sea mas radical que en mi vida y habrá quien quizás porque queda escrito para la posteridad se mida mas en sus palabras. No se si me explico bien.

Las mujeres por norma somos unas queda-bien, por no discutir, por no polemizar no decimos nuestra opinión, saltamos el bache, lo suavizamos, lo ignoramos. No sacamos la cabeza alienadas por el tu de eso no entiendes, calla que no sabes, aprendido de generaciones anteriores. Pienso que no tenemos excusa a estas alturas.

Muchas prefieren sacar las tetas que la cabeza. Entiéndase por tetas sacar a relucir por encima de la inteligencia; físico, belleza o voluptuosidad. La libertad esta bien, cada una que haga lo que quiera pero a veces da pena.

Claro que si sacan las tetas te admiran (relativamente claro), si sacas la cabeza eres incomoda.

Soy un claro ejemplo de causas perdidas y me daría de tortas cada vez que me descubro a mi misma en plan quedabien. Entonces me arrepiento saco la cabeza y resulta que me vuelvo una feminista de salón como le han dicho a una amiga mía.

Montse vamos a quemar sujetadores así seremos feministas activistas.

Pasemos al lado oscuro compañeras.

Dejemos de ser queda-bien, saca tu lado incomodo, una revolución empieza siempre con una pequeña idea.

Apúntate a: El Lado Rosa Oscuro.

Por favor que alguien haga un grupo en Facebook de esto pero !ya!

Aumentanmos la familia

2010-02-09T00:40:00.000+01:00

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El Idiotizador y yo vamos a tener un “hijo económico”. No es que nos vaya a salir bien de precio la criatura, montar un negocio es como tener un hijo más, un hijo que nunca irá la guardería ni al colegio. Como todos los niños viene con un pan debajo del brazo, este trae dos “sobrinos económicos”: currillo 1 y currillo 2. Que egoísta dirán algunos, con los tiempos que corren, ella acapara trabajos. Tengo mis dudas si con los tres, más los trabajos que se ven en mis webs alcanzará a un sueldo para una “vida sostenible”. Hoy empecé a contar todos mis frentes laborales en el séptimo paré, me estaba mareando. Que locura, dirán otros, les doy la razón, luego el Idiotizador se pregunta porque a veces me ausento de cuerpo presente…

Aquí estoy con un embarazo de vértigo, 9 días. Tengo un conocido que lleva mas de un año para su personal hijo económico y tiene la moral de decir que esta muy estresado. Mientras desde currollandia el Idiotizador me hace las clases de preparto por teléfono: relájaaaaaaaaaate, respiraaaaaaaaaa, relaaaaaaajate, respiraaaaaaaaa… Él llegará justito para alumbramiento, plis plas, cachetadita y ale a brindar.

Puedes pasarte meses lloriqueando por no tener nada que hacer, cuando venga ira todo junto, de golpe cual cubo de agua vaciado sobre la cabeza.

Por si las moscas, el próximo “hijo” que venga, sea del tipo que sea, se embaraza… ¡su padre!
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Los peces también flotan

2010-01-27T14:36:00.000+01:00

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Supongo que debe ser tan desagradable como si nosotros no nos pudiéramos despegar del suelo. Pero es curioso ver flotar un pez panza arriba a la deriva, agotado de intentar mantenerse vertical y en el fondo. Sucede básicamente cuando se atiborran de comida y tragan aire. Luego tienes que castigar al zeppelín-pez al aislamiento, sin comida para que expulse el aire, no se coma la mierda del suelo del acuario y se ponga cada vez peor
El Idiotizador vuelve mañana, por si no lo saben. Pueden transmitirle todas las quejas en persona, como ahora el agua esta perfecta no protestan por aqui.

Tengo un problema temporal, no es que me dure un tiempo, si no que es con el mismo. No tengo sensación de control del tiempo. No se en que día de la semana estoy. Para algunas cosas tengo la sensación de que no pasa el tiempo y para otras que va demasiado rápido. Por ejemplo me parece que hace poco que deje de trabajar pero si miro el calendario hace ya más de dos meses. O tengo la sensación de no me crecen las uñas. Esto último creo que es debido a que tengo demasiado tiempo para mirármelas. La falta de una mínima rutina me causa estragos.

Pues eso, que vuelve el Idiotizador y dice que ya no sale como antes en el blog. Hablando por teléfono, y debido a mi colapso espacio-temporal, repito como un disco rayado “te echo de menos, te echo de menos”. Entonces el responde:

- ¡Pero si solo quedan días, cuando menos te lo esperes estas en el aeropuerto cogiéndome la maleta!

Ni dar un abrazo, ni un tímido beso, una miradita tal vez, simplemente soy servicio de botones…

La Edad Perdida

2010-01-25T01:53:00.001+01:00

Cuando localizó la puerta con el cartel “Aula 3” respiró hondo, giró el picaporte y entró decidida. Un montón de ojos se volcaron en ella. La anfitriona le invito a sentarse en una de las dos sillas que quedaban libres. El resto estaban ocupadas por mujeres con brillo en los ojos. Se sentó apresuradamente dudando si hubiera sido mejor para su autoestima acudir a una sesión de tapersex que venir aquí. Pero ahora ya estaba hecho. La anfitriona le animó a presentarse.

- Hola me llamo Lucía y tengo un problema.
- ¡Hola Lucía!
- ¡No estas sola Lucía!
- ¡Te queremos Lucía!
- Anímate y cuéntanos tu problema Lucía.
- Pues tengo 34 años…
La sala se llenó de silencio y caras de circunstancia.

Por lo menos a Lucía le quedan menos años. Yo solo tengo 30.
Hoy voy a dar una mala noticia a las mujeres de 30 a 39 años. Eso que sabéis, que ligeramente intuís, que intentáis ignorar tiene un nombre. Estamos en una edad imposible llena dificultades que acechan en nuestra contra. ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener tu trabajo? ¿Tienes dificultades en encontrar o mantener pareja? Es que estas en esa edad.

He llegado a la conclusión de todo esto por pura experiencia. De repente empecé a ser “mayor” para trabajar de dependienta en tiendas de moda, cara al público o para trabajar en cosas en la que no tenía experiencia específica. “Es que el salario esta pensado para alguien que este empezado, tu tienes… digamos demasiada experiencia”. Pero también demasiado joven para que el gobierno subvencione mi contratación, mientras no cumpla los 45. Además el entrevistador frunce el ceño si dijo que tengo hijos, por que seguro que son pequeños, y lo vuelve a fruncir si dijo que nos los tengo, porque seguro que los quiero tener. Si eres treintañera esto te suena.

Por otro lado esta lo sentimental. Están de moda las de cuarenta, ¿no me creéis? preguntad a vuestros chicos. Esas mujeres experimentadas, pero con frescura, atractivas, liberadas son muy cotizadas. Dile a un conquistador “Tengo 40” le hacen los ojos chirivitas. Por el otro lado están las de 20. Que vamos a decir de los hombres y las veinteañeras… Ahora me diréis que si las de treinta están en medio, son el equilibrio, jóvenes pero seguras, bla, bla, bla… Por lo visto y me baso en testimonios reales de fuentes de confianza las treintañeras somos bombas de relojería a punto de estallar, ese reloj biológico, tic-tac… tic-tac. Si tenemos hijos son pequeños, ahuyentan al pretendiente mas osado. Si no los tenemos somos seres hambrientos de maternidad, anillos de compromiso e hipotecas. He escuchado literal “buf de treinta no, esas solo quieren pillarte con un hijo”. Pero si tienes 30, soltera, sin hijos (siempre me pregunto porque no se dice “sin hijo”) y NO quieres tenerlo… Puedes elegir entre estas etiquetas a tu elección: “egoísta y ambiciosa”, “poco femenina”, “con tara emocional”, “con cadáver en el ármario”…

Demasiado mayores, pero demasiado jóvenes.
El abismo de estar en medio.
Por todo esto, de los 30 a los 39 los llamo La Edad Perdida.

- Hola me llamo Íncara… tengo 30 años… en verano cumpliré 31…

Claro que pensándolo bien yo tengo al Idiotizador que hizo, a propósito, muchos méritos para estar conmigo, aun sabiendo que iba a cumplir los 30… El Idiotizador tiene 35… Algunos hombres quedan, que quieren tener muchos hijos y conozco a más de dos, que les funciona y tienen el stress del reloj biológico también… ¡Ay madre! ¡Ay madre! ¡Ay madre!

Nota para el Idiotizador: Cariño… tú sabes que es una gran labor social adoptar niños…

Las Menganinas de Íncara

2010-01-22T13:48:00.003+01:00

Este año he decidido ingurar una nueva categoría al blog. Consistirá en una seríe de asesinatos artisticos tras dar mi visión particular a algunos de los cuadros que más me gustan. Es una huelga encubierta hasta que alguien se apiade de mi y me lleve a una ruta por los museos capitalinos por no poder soportar mas la visión y le paren de sangrar los ojos.

Las Meninas del genial pintor español Velázquez, siempre me han gustado pese a lo oscuro de la luz ambiental y la deformidad de los enanos. Además el coraje que hay que tener para autoretratarse asi.

La cara de preocupación de mi Velázquez particular lo dice todo... Si levantara la cabeza...

Operaciones de última generación

2010-01-16T15:06:00.002+01:00

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El año pasado me apunté a un curso de cocina. Creo que la persona más cercana en edad, me saca unos 20 años y por su puesto son todas mujeres. El curso se imparte en una asociación de vecinos de mi barrio. Mi barrio es muy peculiar se mezcla una población muy rural y gente acaudalada. Supongo que ya sabéis a cual pertenezco yo. Así que en el curso se dan tipos de nivel cultural muy diverso.
Los primeros días parecieron muy tranquilas, mucho marujeo, vamos es un curso de cocina, que iba a pedir. Pero al tercer día, en el que ya ninguna recordaba que yo era la nueva, se desataron.
Todo empezó cuando la profesora, una señora a punto de jubilarse, trajo un recorte de un artículo de un dominical.
El artículo trataba de explicar las últimas novedades en cirugía estética. Y nuestra profe que no quiere que seamos unas anticuadas lo leyó en alto.
Liposucción de pubis
Vaginoplastia
Reconstrucción del himen
Labio plastia
A estas alturas el despiporre era general. No se si os habéis fijado en como se ríen las señoras mayores pero es muy contagioso se ponen muy coloradas y dan pequeños grititos. La profe aguantando las carcajadas decía: “niñas sois unas anticuadas por reíros”. Entonces una señora con cara de no entender y marcado acento local pregunto: “¿a ver yo no entiendo que se operan ahí abajo?”. Alguien se lo explico al oído. Se puso muy colorada… y dijo: “jijiji… ya, ya… jijiji… se operan jijiji … los rabos de la peseta jijiji”

Tipical post

2010-01-09T20:10:00.006+01:00

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Todo blog que se precie debe tener por lo menos alguna de las clásicas entradas o posts. Memes variopintos, la ultima peli que vi o libro que leí, cosas que odio, anécdota con la teleoperadora de gran empresa, etc. hay muchísimos clásicos. Yo quiero que mi blog se precie por supuesto, a si que aquí tenéis el típico post sobre las búsquedas de Google que aterrizan en mi blog (que divertido invento, los contadores de entradas).
Como Blogger no tiene contadores de entradas (Google no fomenta el ego de los blogueros, no te pone contadores de visitas. Eso si te ofrece de manera fácil y sencilla cobrar por las mismas).

Hace casi dos meses decidí que había que superar la recesión de mi personal economía, como fuera. Leí lo de los anuncios contextuales de San Google y me animé.
Lo primero fue instalar un contador de visitas en el blog (no busquéis, no se ve). En myblog, los más de dos años que estuve, acumule más de 60.000 visitas. Dato que usaba para impresionar a mis ligues. Yo no iba de cultureta por la vida, si no de bloguera semipopular:

- A ver cuéntame cosas especiales de ti, de las que no se ven. – preguntaba él.
- Huy, pues no se, yo soy muy rarita – (pestañeo coqueto) – jajaja – (ligera ruborización inocente) – tengo un blog.
Aquí la conversación podía tomar dos caminos bien distintos:

Chico A: - ¿Ah si? ¿y que escribes?

Íncara: - Trato de reírme de todo lo que me pasa

A: - Aahh ¿de los tíos con los que sales también?

I: - Si se lo merecen… tengo más de 60.000 visitas en 2 años.

A: - ¡Vaya! Eres una famosa de Internet…
I: - No, no… que el blog es “anónimo”.

Chico B: - ¿Un que? ¿blod? ¿Eso que es?
Íncara: - Una cosa de Internet, como una página web, donde escribes lo que quieres. Tengo más de 60.000 visitas.
B: - Es que Internet me aburre un poco. ¿60.000 es mucho o poco?
I: - Mmm, déjalo. ¿Sabes? tengo unahuerta en unas semanas tendré fresas...

Por aquel entonces el contador de myblog, decía que de media tenia 100 visitas al día. A mi me hacía ilusión, aunque solía fijarme bien poco en la estadísticas. Cuando puse el contador en Blogger, contaba que con el cambio de dirección la cosa habría bajado un poco. Siempre se pierden cartas cuando cambias de domicilio. Así que lo instalé y me olvide de él por unos días. Cuando lo vi me chafé, para que dulcificar. La media estaba en 15 visitantes por día, ahora ya va por 5 ¿donde os habies metido todos?. (Nota mental: se vive feliz y ole de bien en la ignorancia.) Ahora se que en myblog la mayoría eran visitas ficticias de intentos de spam. Pero en aquel momento me consolé que aunque eran menos lectores, comentaban y participan mucho más y eso valía su peso en oro, más que cualquier numerito.
Hurgando por la página de las estadísticas encontré las búsquedas de Google que aterrizaban en mi blog. No se si la que esta mal es la gente por buscar semejantes cosas o yo, porque de alguna manera, escribo algo, de manera subconsciente, para que lleguen. Aquí tenéis el típico post de las chorradas que busca la gente por Internet y caen aquí en el último año.

Empezaré por contar que el tema mas recurrido ha sido el paro, como es un tema sensible me abstendré de contar la recurrente búsqueda de “¿Que hacer si te quedas en paro?” (Yo propongo buscar trabajo) y las mil consultas sobre como cobrar de manera ilegal la prestación, que país…
Pero siempre hay quien busca más allá, para que trabajar si puedes pedir dinero directamente:
- ¿Cómo pedir dinero elegantemente? (Así como que no se note que lo pides)
- ¿Cómo pedir dinero con gracia? (Eso, que al prestamista le de un ataque de risa)
- ¿Cómo pedir dinero al jefe? (Sin rodeos, igual que la respuesta que vas a recibir)
O encontrártelo:
- Que pasa si te encuentras dinero y te lo quedas (pues que todo dinero que te encuentres sin nombre es mío y me lo debes dar a mi)
O gastarlo mal:
- Que hacer si te gastas 4 lucas en un bajo y tu vieja no te deja ir a aprender a tocarlo. (Atrona por casa hasta que ella misma te suplique que vayas a clases)

Hay quien busca cosas extrañas:
- Bartolo el del rabo encendido (no coment).
- Autofoto de Fernando Alonso (que tal buscar en su Feicebuc)
- Sandalias de río (si las encuentras yo quiero unas de mar)
- Dibujos de pulmonía (preciosísimas bacterias)
- Pollimicina (¿?)
- Día del idiota (estos son varios además, seguro que coincide con sus fechas de cumpleaños)
- Mosca distrae (zuuuuum, zuuuuuuum, zuuuuuuuuuuuuuuuuuuuum)
- Regalo económico chica presumida (presumido económico busca regalo para su chica)

Hay quien te cuenta sus problemas o su vida:
- Buscando al testigo de Jehová que conocí en Paris (¿y que tal, como te va? Mira que si lo buscas para ligar te dicen a todo que si y luego te encasquetan un pedazo libraco).
- Consejo de autofotos para el Messenger. (1º que se parezcan lo máximo posible al modelo original, 2º que aunque lleves una camiseta fashion no se vea el pantalón del pijama de ositos, 3º que no lleven como fondo el espejo del cuarto de baño).
- ¿los erizos de tierra son ilegales? (si no tienen papeles si).
- ¿Qué pasa si le das mucho chocolate a un elfo? (que se convierte en figurita comestible para colgar en el árbol de navidad).
- Recuerdo cosas que nunca pasaron (¿y las que pasaron las recuerdas?).
- ¿Y tu que hubieras hecho? (si eres el de arriba, escribir un blog).
- Que quiere decir Incara (pues… era mi nombre de “guerra” en ciertas redes sociales…).

Luego los guarros de siempre:
- Fotos de chicas chepudas.
- Fotos de viejas acabadas.
- Fotos de abuelas en celo.
- Foto de 4 abuelas en bikini (ni una mas y ni una menos)

Y mis favoritos los del consultorio sentimental.
- Como dejar de sonreír cuando hablo con el chico que me gusta (imaginarlo en el water desnudo y con calcetines).
- Porque no me llamaste en todo el fin de semana (¿te acordaste de cargar el móvil?).
- Es normal que no me guste que un hombre que no es mi novio me toque (si es por ejemplo el padre de tu novio, es normal).
- Hace varios meses que no veo a mi novio. (Mal, no deberías llamarlo ya ni novio, si no ya veras lo que pasa aquí seguido).
- Que hacer si tu marido es idiota (buscar al abogado del erizo sin papeles).

Es que era eso o un pijama...

2010-01-06T03:48:00.000+01:00

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Por ser buena y portarme bien este año los reyes se han acordado de mí.
¿Qué no me he portado bien? ¿Cómo que no? No he hecho ninguna de las malas acciones a las que he sido abocada varias veces este año. No he acuchillado a nadie del INEM, no he atracado ningún banco, no me he dado al alcohol y las drogas, y he gastado muy poquito. Y me he portado muy bien con el Idiotizador. Por eso de no contrastar versiones mejor no le preguntéis a él.

He tenido una de las navidades mas extrañas de mi vida. He sido felizmente adoptada por la familia del Idiotizador. No se de que se queja la gente de las familias “politicas” son de lo mas divertido. Si hasta he ido a la cena de reyes sin el Idiotizador que ya esta en currolandia. Hacen mucho ruido todos juntos, supongo que por eso me gustan. Me dicen que si me asusto me dejan salir corriendo. Se regalan cosas como ropa de premamá sin haber embarazos de por medio. Así que si la navidad fue extraña mis regalos no lo fueron menos. Por que nadie se imagina en jamás en la vida que el primer tanga de tu posesión te lo regale la abuela de tu novio.

Cuaderno de bitácora día XLIX

2010-01-05T12:13:00.003+01:00

En capitulos anteriores...
Los peces creen que Incara se ha vuelto loca.

Y el Idiotizador volvió. El agua volvió a ser casi cristalina. La comida en abundancia debido a que no se ponían deacuerdo para que solo nos alimentaran uno de los dos. Y fueron días de paraíso y alegría.
O eso creíamos. Durante unos días fuimos ignorados deliberadamente. Mucho adornar la casa con cositas navideñas, que si te cuanto te eche de menos, pero de cuidarnos nada de nada, darnos el pienso y listo. Entonces desaparecieron los dos. Durante 48 horas nadie apareció por casa. Y el agua se volvió toxica, y tres de nosotros nos pusimos negros.
Pero volvieron y nos echaron doble cantidad de comida porque se sentían culpables. Y vimos hacer una maleta. Temimos que se fueran para siempre. Pero solo se fue el Idiotizador.
Incara dice que los tres que están malitos, los llevara a un lugar mejor donde se pondrán buenos y serán felices. Fijo que nos engaña.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!

2010-01-01T02:39:00.001+01:00

Hoy con las uvas he tenido la paciencia de pedir un deseo con cada una.
Como dicen que traen suerte, pues por si cuela.
He pedido:
1. que me toque la loteria
2. un trabajo
3. no tener que depilarme nunca mas
4. que el "idiotizador" me deje volver a paris
5. que los reyes magos sean de verdad
6. dinero en general...
7. y en particular.
8. que una famosa saque mis bolsos por la tele
9. que el ordenador vuelva a funcionar como antes
10. que mi casera arregle las goteras y pinte el techo de casa
11. que un director de periodico lea mi blog y me deje ser columnista
12. y último, que es el único que se me ha cumplido, una memoria fantastica para por ejemplo no olvidar cumpleaños nunca mas.

Asi que: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS A TODOS Y PROSPERO SAN VALENTÍN!!!!!

¿Soy la única?

2009-12-30T19:54:00.002+01:00

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Esta pregunta no paro de repetírmela últimamente. Soy yo, es un efecto secundario, lo sufre más gente, me estoy volviendo chaveta.
Hoy he madrugado, hacía mucho tiempo que no lo hacía la verdad. Se me ha hecho raro conducir hasta el centro de la cuidad totalmente de noche, sin trafico y sin gente apenas por las calles. He sentido envidia, ellos seguramente malhumorados por el madrugar, el ir al trabajo, pensar en el jefe, los compañeros o la tarea por hacer, ni se habrán fijado. En el semáforo, parado a mi lado, un señor con camisa, corbata y cara de sueño, a esas horas se me hacia extraño. Extraño y envidioso. Es probable que él piense que su trabajo no tiene nada de envidiable. Es mas, unas vacaciones forzosas una temporadita no le vendrían nada mal.
Allí estaba mirándolos a todos, el conductor del autobús, los obreros de las zanjas, las enfermeras abrigadas, el director del banco trajeado, los repartidores de periódicos y todos me daban envidia.

Desde hace un tiempo, reconozco que me da envida la gente que trabaja, que hago zapping cuando dan noticias y debates políticos en la tele, que salgo de muy mala o***** del ciber después de ver ofertas de empleo, que me enfadan los centros comerciales y todos los sitios donde veo mucha gente trabajando.

He pasado por varios estados de ánimo sensación de libertad, depresión, esperanza, pero nunca por esto. Me siento enfadada, el INEM y sus orientadores laborales no te preparan para esto. Me enfada salir a la calle y ver a la gente trabajar, me enfada ver ofertas de empleo como esta, me supera ver los triunfadores de la vida… “fíjate con la situación actual y he montado una empresa con una idea chorra y me va de maravilla, quien lo iba a decir de una agencia de viajes para perros”… Me enfada que saquen mil ayudas pero, cosa extraña, no llegar a cumplir los requisitos de ninguna. Me supera el despilfarro de dinero público (¿nos devuelven el dinero de los millones de vacunas de la gripe A que no se han puesto pero si encargado?). Me desborda la facilidad para estafar, desviar, malversar fondos monetarios de todo tipo. Me cabrea los miles de repotarjesrepasoenlosmorros sobre lujo, millonarios y vips que repiten hasta la saciedad en la televisión.

Por eso lo escribo, por si hay alguien más o soy la única que sufre cabreo-paranoia aguda. Que si soy la única, voy a hacermelo mirar.

Lección de Anatomía Solidaria Aplicada.

2009-12-16T15:46:00.000+01:00

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Aviso: el post es largo, si eres hombre no te va gustar.

No es sobre lo que suelo escribir porque me gusta mas reírme que poner verde por sistema y generalizando. Pero como lo he vuelto oír una vez más y me he visto a mi misma apoyándolo he decidido indagar sobre el tema, para tener una opinión real e informada. Casos prácticos a miles que podemos encontrar pero no convencida he decidido ir más allá. Los instintos más básicos y primarios, los principios del principio. Me he encontrando con las respuestas que buscaba, más claro imposible. ¿Que no sabéis de qué hablo? Es fácil, de ese tema tan recurrente que sale en las conversaciones filosóficas sobre hombres y mujeres: La solidaridad entre individuos del mismo sexo. Seguro que es muy conocido el chiste que cuenta que cuando una mujer faltó por la noche de su domicilio conyugal, el marido llamó a las amigas y ninguna sabía nada de su paradero. Cuando es el marido que falta por la noche, la mujer llama a los amigos del marido y todos asienten que el marido ha pasado la noche en sus respectivas casas y tres de ellos aseguran que todavía se encuentra allí durmiendo. Pues muchas veces he dado la razón en este tema a los hombres que son mas solidarios (si entendemos solidario por encubridor mentiroso en el caso del chiste) que las mujeres que tenemos este espíritu tan competitivo que nos hace estar demostrando continuamente que valemos. Y suelo dar la razón porque creo que se debe al mundo masculino en el que hemos tenido que vivir durante generaciones. El tener de demostrar continuamente que valemos antes los hombres, da como consecuencia el hacerlo también con nuestras congéneres después de tanta comedura de coco sobre ser el sexo débil.

Como esa respuesta no me convence, he buscado mi respuesta como antes mencioné en el principio en esos instintos básicos y primarios que todos tenemos, que no están contaminados por el paso de la historia de la humanidad.

Como por arte de magia cuando un grupo de mujeres convive mucho tiempo juntas ya sea por estar en un lugar de trabajo o estudio común, ser miembras* de la misma familia, vivir juntas, o la circunstancia que sea que las haga pasar mucho tiempo en común, se produce un sincronismo en la menstruación. Poco a poco casi todas van cambiando sus ciclos hormonales para acabar menstruando y ovulando todas prácticamente a la vez. A mi me ha pasado con amigas con mi familia y en casi todos los trabajos en los que conviví con mujeres. No es algo que hagamos a propósito simplemente pasa y no puedes hacer nada por evitarlo. Da igual que te lleves estupendamente con tus compañeras o las odies abiertamente la naturaleza no entiende de sentimientos y acaba pasando. Resulta que esto sucede para que en caso de posible embarazo, se sincronizaran los mismos y si hubiera problemas con alguna de las madres cualquiera del resto podría sacar adelante el bebé. Hay casos que sin haber embarazo algunas mujeres incluso llegan a segregar leche. Si alguien tiene otro nombre que lo diga pero vamos Solidaridad esta mas que demostrado.
Este bebé nacido, da igual que sea criado por su madre o por una compañera solidaria, durante el primer año de vida su genética buscara asemejar sus rasgos faciales los mas posible a los de su padre (normalmente, siempre hay excepciones claro). De esta manera el padre (prehistórico, medieval o del siglo XXI) se reconocerá en el rostro del bebé (ya sea niña o niño) evitando así el riesgo de abandono del retoño en su primer año de vida donde es más vulnerable. Que si, que veo muchos documentales pero la naturaleza es la naturaleza y busca sus mecanismos para sobrevivir. Muy solidario… ejem, ejem,… perdón es que tengo tosecilla…

El cuerpo femenino esta programado para tratar siempre de llevar adelante el mayor numero de embarazos a término posibles sean propios o no. El cuerpo masculino no. Ahora lo hombres me argumentaréis sobre que estas diseñados para esparcir vuestra semilla a diestro y siniestro, la poligamia, etc.

Precisamente los hombres están diseñados para esparcir solo “su” semilla y eliminar la del resto. ¿Cómo? Cuestión de diseño. Nada en la naturaleza es casual y todo tiene una forma específica por una razón más específica todavía. El pene masculino (ahora este blog aparecerá en todas las búsquedas porno de Google) tiene esa forma tan característica para poder lanzar su “semilla” lo más “lejos” posible dentro de la vagina y a la vez “barrer” la posible presencia de semillas competidoras, asegurándose así que el posible embarazo sea suyo y de nadie más. Supongo que de ahí viene la primitiva obsesión por el tamaño. El tamaño importa y mucho pero no para lo que ellos creen. Cuanto mas larga y grande sea la “escoba” más lejos plantará la semilla y mejor podrá “barrer” al resto de competidores. El cuerpo masculino esta programado para esparcir exclusivamente su genética y eliminar la competencia… ejem, ejem, … perdón que tos mas mala tengo….

Chicas no es dejéis convencer la solidaridad la llevamos implícita en nuestra naturaleza femenina.

*(Es curioso he escrito miembras de manera inconsciente y me he dado cuenta porque el corrector ortográfico lo ha marcado, es mas me ha chocado en un principio que lo hiciera. Tienen razón en que el lenguaje esta vivo y muta según las necesidades de los que lo usamos. Cuando lo dijo por primera vez de manera oficial la ministra, me pareció una tontería, un fanatismo feminista. Pero me doy cuenta que las palabras nacen de la necesidad de expresar conceptos o sentimientos. Así que ahí se queda.)

Cuaderno de bitácora día XV

2009-12-02T23:09:00.002+01:00

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En capítulos anteriores…
Los peces se preocupan ante la extraña ausencia del Idiotizador.

Por fin hemos podido recuperar la conexión. Apenas han pasado dos semanas desde la desaparición del Idiotizador y el agua de la pecera esta tan, tan verde y opaca, que chocamos entre nosotros porque no vemos mas allá de nuestras agallas. Íncara nos ha cambiado la mitad del agua un par de veces (cutre so cutre, que no la cambia toda) pero sigue igual. Ni vemos la comida. Si nos arrimamos al cristal, y esta la luz encendida, podemos verla devorar helado, desayunar al medio día o bailar semidesnuda. Hace un par de días desapareció durante dos días completos, creímos llegado nuestro fin inminente. Empezamos a comer las plantas de plástico de la pecera y a sortear quien sería el primero en ofrecerse como alimento a los demás. Entonces la vimos aparecer entre el verdor del agua como si nada hubiera pasado con varias revistas sobre bodas y novias bajo el brazo. Nos ha parecido escuchar la voz del Idiotizador a través de un extraño aparato, dice que aun falta para vuelva… por lo menos va a volver… a ver cuantos sobrevivimos hasta entonces.
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La Cocina de Íncara

2009-11-22T21:06:00.002+01:00

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Era una muerte anunciada. Como me he vuelto a quedar en paro y tengo mucho tiempo libre, voy a abrir un blog de cocina. Así cada vez que me pregunte alguien que como se hace porque esta muy rico, lo mando al blog y listo. Que aunque nadie se lo crea me lo dicen a menudo (aunque alguno discrepe). Lo que mas me gusta es la repostería soy una golosa incurable.

La Cocina de Íncara

No había contado que hemos aumentado la familia primero traje al idiotizador y él a su vez unos peces para que me hicieran compañía. Espero que los peces no me traigan a sus mascotas. Ocho nada menos, ya se sabe que los peces hacen una compañía tremenda, te escuchan, juegan contigo, te traen las zapatillas y te arropan por las noches. A mi me hace mucha gracia verles mirar la tele, en serio que lo hacen, todos juntitos en una esquina. La cara de pena que ponen para que les eche de comer abriendo las boquitas y como me chupetean los dedos cuando meto la
mano en el acuario, haciéndome cosquillas. A ver cuanto tiempo sobreviven conmigo.
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Cuaderno de bitácora día I

2009-11-17T14:08:00.000+01:00

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Somos los peces de Íncara y el Idiotizador. Hemos conseguido un medio para comunicarnos con el exterior de la pecera. Estamos desesperados, preocupados y con miedo. Llevamos 24 horas sin ver al idiotizador, suponemos que se ha ido y no sabemos cuando volverá, nos preocupa mucho nuestra subsistencia. Nos ha dejado solos al cuidado de esta individua, menos mal que a la muy mema se le ha caído el portátil de Idiotizador a la pecera y tenemos esperanza de que alguien atienda nuestras suplicas. Lo primero que ha dicho ha sido que piensa ponernos a régimen y eliminar una de nuestras 3 comidas diarias. Dice que le han dicho que si comemos demasiado podemos morir. No sabe que si no comemos suficiente también. Es una mentirosilla porque asegura que no lloró, ¡ja! no que va, esta tarde hemos llorado todos, nosotros ocho desesperadamente al tomar conciencia de nuestra situación. Esta chica es un monstruo peligroso y sin sentimientos. El día que llegamos aseguró que nos pondría nombre a todos. Solo le puso nombre a uno de nosotros, “Cari” al que tenía cara de mala leche. Nuestro pobre compañero un pez fornido y serio desde entonces nunca ha vuelto a ser el mismo, ahora burbujea solo por los rincones. Además de vez en cuando mete el dedo a ver si puede tocarnos. Nosotros intentamos morderla, pero parece que solo le hace gracia. A ver si empezamos a conseguir un tamaño y peso considerables para un ataque en condiciones, pero debido a la irregularidad de suministros lo vemos complicado. Mientras esperamos ansiosamente que alguien atienda nuestras suplicas, la seguimos de una lado a otro mirándola fija y amenazadoramente, gritándole unas cuantas verdades. Se acerca, murmura que tenemos que dormir, va a cortar la luz del acuario donde hemos enchufado el portátil, nos quedamos sin conexión.

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Mas difícil todavía

2009-11-15T22:31:00.001+01:00

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Otra de las cosas que deberían enseñarnos en el colegio es a comunicarnos y si se puede comunicarnos mejor y que el receptor entienda el mensaje. Por que si un cliente me dice “Hola, tenéis esto que se llama…, si que sirve para…” y hace un moviendo ondulante con los brazos, puedo decir veinte artículos diferentes antes de acertar con el que el cliente quiere. Y si no se inventan palabras directamente.

- Cliente 1: ¿hola tenéis “planteros”?
- Íncara: (o_O) ¿¿plan-te-ros??
- Si para poner plantas…
- Ahhh …macetas. Si, por alli…
- ¡No, no! ¡Planteros para poner las plantas!
- (Vale tu ganas) pues no, planteros no tenemos.

- Cliente 2: Hola, ¿tenéis intercambiadores de bolsos?
- Íncara: ¿perdón?
- Si para cambiar el contenido de un bolso al otro.
- Ahhh… un neceser que quepa dentro del bolso? Neceseres en zona baño.
- No, no, no un neceser no me vale, un intercambiador.
- ¿Pero que diferencia hay?
- Pues que metes las cosas dentro y las puedes cambiar de un bolso a otro.
- Ajá, entiendo es “como” un neceser, pero que cambias de un bolso a otro ¿no?
- Eso, eso.
- Vaya intercambiadores no tenemos.

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Todo es reciclable

2009-11-04T18:59:00.001+01:00

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En breve deberé realizar un regalo a un proyecto de persona. Lo siento por quien se sienta aludido, pero con 15 años creo y me incluyo que todavía somos o fuimos proyecto, algunos incluso con 40…
El caso es que quiero hacer un regalo económico y útil a partes iguales, un regalo de esos que no son ni de cumpleaños, ni de navidad, un simple detalle. Resumidamente un cumpli-MIENTO. Pero tengo un gran problema. El recibiente es masculino. Si fuera chica ya estaba todo solucionado. Solo tendría que pensar que recibí por esa época y listo. Pero claro a mis correspondientes años siempre recibí el mismo regalo de cumplimiento: Toallitas de baño. Si, si de esas pequeñitas que vienen en lotes de tres en tres, de las que se usan en el bidet, si tienes la mano pequeña claro, que si la tienes un poquito grande, te sales por los lados y te secas la… “palomita” con la mano. Ni os imagináis cuantas tengo por casa. Debe ser que antes de los 13-15 años uno tiene que secarse la “palomita” soplando, porque ni sabía de su existencia y después de la niña bonita es imprescindible sacarle brillo todo el día. Yo no les he encontrado utilidad hasta cumplir los 30 y nada tiene que ver. Regalarle algo al chiquillo que no use hasta los 30 como que no tiene gracia. Ya se que al chaval le gustaría mas un mp5, pero entonces rompería la cadena de los regalos cumplimiento y se convertiría en una espiral sin fin de regalos cada vez mas caros y ostentosos. Recordemos la regla económico y útil. Como no puedo regalarle toallitas, estoy bloqueada no se me ocurre. Tengo en la lista los conocidos calcetines blancos de deporte, los pañuelos de bolsillo con la inicial bordada y la practica cartera de símil-piel, regalos todos altamente apreciados por los adolescentes.

Otra opción es hacer como una clienta esta mañana, que se paseaba por la tienda con un cestillo cogido unas estanterías antes de donde me encontraba yo, la sección de cocina. Comentaba con su acompañante, también mujer lo siguiente:
-¿Qué le puedo meter en la cesta como regalo?... Mira que paños de cocina mas bonitos… no, no, esos con delantal y manoplas no, que son muy caros… mira que bien quedan aquí metidos… son mas bonitos que los que tengo en casa aquellos que ni estrené… sabes cojo los paños que tengo en casa y ya no le cojo nada mas… ¿Cuánto vale la cesta?... ¡2 euros!... ni hablar, busco una que tenga por casa, le pongo los paños y listo… nada, no compres nada que ya tengo el regalo.
Espero que los paños no fueran regalados por alguien conocido de la recibiente…

Decidido, que se prepare el chaval que voy a dar una vueltita a ver que tengo por casa.
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El declive de la flauta de Bartolo

2009-10-27T12:54:00.000+01:00

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Iba escribir sobre la navidad, ya se que es pronto, pero donde trabajo ya tenemos el chiringuito montado desde el día 20 de Octubre, para que no se nos adelante el corte el ingles, por si ya fuera poca tortura.
Iba a escribir sobre los terroríficos y torturadores adornos navideños que han colocado en afán de dar ambiente navideño. Unos osos de peluche de un metro de altura que bailan y tocan instrumentos al son de la música. Los niños cuando los ven salen corriendo aterrorizados.
Iba a escribir sobre las ideas asesinas corta cables que me crean las 5 canciones que solo saben tocar los bichos que duran 2 minutos cada una (echad cuentas de las veces que se repiten una y otra vez a lo largo del día) y sobre el mal rollo que dan que parecen que vayan a salir corriendo a por ti por que saben que quieres acabar con ellos. Estoy segura que cuando cerramos a la noche se pasean por la tienda aporreando sus instrumentos.
Iba a escribir sobre que dentro de nada nos cambiaran el nombre de navidad por uno mas adecuado y que no hiera sensibilidades. Pobres niños musulmanes que no pueden ser ovejas o pastores de la obra del colegio. Con lo que molaba tirar de la cola del disfraz del compañero.
Pues eso que iba a escribir sobre “las fiestas de invierno” (Navidades) adelantadas de mi trabajo repleto de mini “asentamientos judeo-palestinos” (Belenes) pero me ha sucedido algo que lo deja fuera de juego.

A mitad semana recibí una llamada del padre de unas chicas que conocí hará unos 7 años en un viaje de vacaciones, por el mundo adelante. En un idioma que se pero que no hablo ni practico hace mas de 4 años me contó que me había escrito emails pero que yo no contestaba. Con gran dolor de cerebro por la falta de uso conseguí contestarle que aquel mail ya no existía hacia años y que “me encontraba bien, gracias”. Dijo que me mandaría un nuevo mensaje a mi correo actual y se despidió. Al día siguiente recibí un mensaje en el que me contaba que se acordaba mucho de mí, quería saber que había sido de mi vida y que al conocerme le había pasado algo que nunca le había pasado con nadie. En mi cerebro debería haberse encendido una sirena, luces de colores y el estado “alerta 5” por lo menos. Pero ya dije que tenía el idioma oxidado y podía haber traducido mal algunas cosas. Como no conteste, volvió a llamar a los días. Alegué tener un virus (verdad), no haber leído el mail (mentira) y no poder contestar (verdad). Empezó diciendo que era algo muy personal, que no quería crearme problemas, (mis ojos como platos de postre) que cuando me conoció sintió algo especial y que no me dijo nada para no crearnos más problemas… (Ojos como platos soperos) Que hacía 3 años que se acordaba especialmente de mi, que quería cumplir sus deberes como padre pero con su mujer estaban acabados sentimentalmente (ojos como platos llanos) y que aunque él estaba legalmente casado como cuando lo conocí, su alma era libre… (Ahí se me cayeron los ojos definitivamente). Entonces fue cuando hizo la pregunta final, que como lo veía yo todo, que pensaba al respecto, si tenía pensado viajar por su país y si estaba casada. Aquí supongo que él se imaginó que yo diría que plantaba todo y salía corriendo a verle. Para su disgusto le dije que no estaba casada, pero que el idiotizador me ofrecía una alternativa bastante interesante. Trate de decirle con todo el tacto que me era posible mientras rebuscaba mis ojos caídos sobre las cebollas que picaba para la cena, que quizás, era un suponer, pero a veces las personas nos hacemos ilusiones equivocadas. Entonces empezó a disculparse una y otra vez por si me creaba problemas. Creo que si alguien tenía un problema, y serio, era él. Cuando por fin colgó llame a mi madre, que también conocía a este señor. Digo señor porque mi madre que si acordaba bien, calculó que tendría unos treinta y pico años mas que yo en la actualidad y mínimo dos hijas, una mayor que yo. Por mi parte viendo las fotos del viaje no soy capaz de distinguir quien es de entre 5 señores que salen en la foto. Recuerdo que en ese viaje yo estaba muy interesada en ligar con otro chico que me sacaba menos de diez años y se encandiló ante mi imponente presencia… A saber que colonia me echaría en ese viaje…

Como final solo diré una cosita… como dicen en un refrán por aquí “homes, homiños, macacos e macaquiños” cuidado con la pitopausia que puede ser muy mala.

La realidad como siempre supera la ficción

2009-10-11T19:47:00.000+02:00

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En mi trabajo te sientes como en un reality show. Tus superiores te controlan por las cámaras de seguridad si hablas con tus compañeros, en vez de controlar a los clientes que roban. Además te hacen contratos por ett de un mes en un mes, con lo que te pasas todo el mes “nominado” y el último día de contrato a las diez y media de la noche (os lo aseguro a las 22:30) te mandan un sms de tu ett para saber si tienes que ir al día siguiente a trabajar o no. Ni mi jefa mas directa en la mayoría de los casos no sabe si estarás expulsada o no. Para no ser expulsada tienes que llevarte bien con tu encargada directa y con el mando inmediatamente superior, la supervisora. Para llevarte bien con la encargada tienes que hacerte amigüita suya, hablar de programas de cotilleos, de si vendemos mucho, etc, etc. Para llevarte bien con la supervisora tienes que preguntarle si todo lo que has cambiado de sitio le gusta y queda bien. Al principio parece sencillo, pero resulta que no se soportan entre ellas y si una se entera de que te llevas demasiado bien con la otra, date por expulsada. En mi trabajo cada 15 dias despiden a alguien… se hace difícil llevar la presión.

Para colmo, llega un cliente y te pregunta:
- mmmm… eeeeeh… estooooo… ¿tu vives aquí?
- Prácticamente…
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Presumir

2009-10-04T16:24:00.001+02:00

Cerebro sin pilas

2009-09-28T11:54:00.001+02:00

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El idiotizador ese personaje malévolo que esta haciéndose un hueco al modo perro salchicha en este blog, dice que ahora que vamos a experimentar la convivencia el blog se verá colapsado de entradas con su figura de protagonista. Yo insisto que no, quizá alguna cosa puntual pero nada más. Pero una se encuentra con cosas como esta y es difícil contener las manos sobre el teclado.

Cuarto de baño sobre las 22:30:
- ¡Vaya! No puedo lavarme los dientes.
- ¿Y eso? –pregunto yo.
- El cepillo se me ha quedado sin pilas.
- Pero si que puedes.
- No, no puedo, ves no se mueve, no tiene pilas.
- Claro que SI puedes… mira mueves tu mano así… arriba, abajo… arriba, abajo… izquierda, derecha… izquierda, derecha….

Gótico, Barroco o Churrigueresco

2009-09-26T00:06:00.001+02:00

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Esta tarde al volver del trabajo ya tenía un correo gracioso sobre el tema del día, antes se tardaba unos días, ahora hay mucho tiempo libre suelto. El tema del día por supuesto la foto de las hijas de zapatero con Obama, el correo ya traía un montón de fotos tuneadas a parte de la original.

Mientras todo el mundo charla y debate, sobre si era ético o no, y si el atuendo era correcto o no (creo que no podíamos tener mejor representación del país: de riguroso luto) me he quedado con una duda que me come la cabeza. Si se dice que los adolescentes de hoy, no saben hacer ni la O con un canuto, damos por su puesto que las palabras enhebrar, puntada y sisa les sonaran a ruso.

A las abuelitas que lo remiendan todo dudo mucho que se lo vayan a pedir… “Anda Yaya, hazle una túnica negra gótica a tu nieta favorita, que tengo una fiesta este finde y quiero dejar tope fliplantes a los colegas e ir mazo elegante”. Las abuelitas le pondrían lacitos rosas alegando que aquello era muy soso y oscuro. (Las palabras “tope flipante” y “mazo elegante” son copiadas textualmente de una revista adolescente actual, y doy fe que esas palabras en mi generación adolescente eras antiguas ya y nadie las usaba, y ahora estos niños van de modernos).

Entonces la pregunta que me carcome es ¿donde las compran? ¿En Zara? Ahh claro en el Berska que es más de adolescentes. ¿Las tendrán de varios colores? Algo estampadito… aunque bueno quizá seria barroco, mejor blanco quiero ir de renacentista.
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Me pregunto si sería analógico o digital

2009-09-23T20:01:00.002+02:00

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He empezado a trabajar * en una empresa de decoración, muebles y artículos del hogar. En ella, doy fe que no se venden ni aparatos eléctricos convencionales, ni de ningún otro tipo.

Cliente: - ¿tenéis microondas de madera?
Íncara: - Lo siento aquí no vendemos electrodomésticos de ningún tipo…

* Razón por la cual apenas puedo escribir aquí, eso y que he “creado” otra de esas de mis empresitas artesanales http://medievalartesania.blogspot.com/
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La Teoría del 25%

2009-08-27T15:31:00.005+02:00

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Hace mucho, mucho tiempo (Nota para el Idiotizador: muchisisisisisisimo tiempo), conocí a un chico por teléfono, cuando el Internet celestina empezaba a despuntar, yo iba por libre.
Yo reclamaba el que pagaran unas facturas pendientes a la empresa en la que trabajaba de secretaria y chica para todo, de las que dependía el pago de mi nómina, paga extra y aguinaldo navideño y el de todos los trabajadores de la empresa (éramos tres, la crisis ya existía por el 2006 para las micro pymes), de ahí mi gran interés por el cobro en cuestión. Él sustituía por vacaciones a la persona encargada del pago de las susodichas facturas.
Yo vivía con los pies metidos en el mar y el a tres zancadas del Manzanares.
Yo era una chica estresada y polifacética en una mini empresa, que tenía tres trabajos diferentes, para llegar a fin de mes y que los clientes llamaban a mi móvil personal para localizar mi jefe, también fuera de horas de oficina, por supuesto. Él un empleado ejecutivo con la sombra del despido fulminante en la cabeza (por el 2006 las multinacionales también tenían crisis y recortes de personal).
Y así empezó todo que "si tengo mucha urgencia en cobrar", que si "dime que facturas","A1, A2, A7", jejeje como las autopistas", "te doy mi móvil para cuando hagas el pago me avises por tarde que estaré trabajando en otro sitio", que si "soltera o casada"…, "jijjiji", "jajaja",… Y pasó algo muy raro que él acabó llamando "teleligue". Hablábamos todas las noches (con cargo a su empresa), tuvimos muchísimo feeling, a mi me dio igual que fuera feúcho y al él que yo le pasara en 15 centímetros. Nos amenazábamos mutuamente con aparecer en al puerta del otro sin avisar el día menos pensado. Hasta habíamos elaborado una teoría: La Teoría del 25%. Que se basaba en las posibilidades que teníamos de como acabaría aquella relación.

-1ª Opción: Que no nos gustáramos o sea SALIR CORRIENDO.
-2ª Opción: YO NO TE GUSTE
-3ª Opción: TU NO ME GUSTES
-3ª Opción: QUE NOS GUSTEMOS LOS DOS

Hoy revolviendo documentos del ordenador, me encontré este email que le mandé, entre los cientos que nos mandábamos cada mañana. El chico empezaba a agobiarse pensado que la cosa saliera mal, dado el grado de “pillamiento” que teníamos el uno con el otro.
Lo que sigue nos apto para todos los públicos y menos para los cardíaco-matemáticos. Ya lo entenderéis.

[…Ahora que te has ido, estoy pensado (que no me matara, por un ratito) que me parece como si te estuvieras agobiando un poco.
Mira no te preocupes, en nuestra 1ª opción del 25%, SALIR CORRIENDO, no hay gran problema, si te he visto no me acuerdo y tan felices, podemos pensar “que perdida de tiempo en emails” o “jo, que tío mas majo, no me acostaría con el ni harta de vino, pero se que le puedo contar hasta cuantos pelos tengo debajo de cada sobaco” y seguir charlando exactamente como antes, sin picarnos con cosas verdes, porque habría perdido emoción.
En nuestra 2ª opción, que YO NO TE GUSTE, puedes seguir sin preocuparte, el problema es mío, y tranquilo sobreviviría a la experiencia sin traumas, eso si, creo que no te escribiría mas, ni en plan amigos, para olvidar antes.
En la 3ª, que TU NO ME GUSTES, vale ahí te puedo entender, tu tranqui, me convertiré en el ser mas indeseable del mundo, y cambiaras de idea rápidamente, (esto ya lo he hecho, y funcionó, hace ya 4 años, aun no me lo perdona, bueno, vale, no es muy buen ejemplo, yo también voy dejando cadáveres por el camino, no solo iba ser yo la reciba siempre calabazas, mmm... creo que no lo estoy arreglando) en todo caso, si me empeño puedo llegar a ser muy desagradable.
En la 4ª, QUE NOS GUSTEMOS LOS DOS, tenemos por lo menos 5 opciones (25% dividido entre 5 igual a 5%):
- 1ª que no pase de ser una simple aventura de un fin de semana y se acabó,
- 2ª que no pase de ser una simple aventura y que nos veamos de vez en cuando sin mas compromiso (1 y 2 sin agobios ¿no?),
- 3ª que sea algo un poco serio y que queramos vernos de vez en cuando pero tu en tu casa y yo en mía, (aquí la única que se iba a agobiar era yo “con tantas amigas, me va a poner los cuernos cada cuarto de hora” y no me digas que tu igual, porque me conoces de sobra y sabes que no me como una rosca ni queriendo, sino que le pregunten al pollo). [El pollo era un pretendiente que tenía por aquella época que se las daba de gallo de coral y no llegaba más que a pollo raso]
- la opción 4ª es que, queramos una relación estable, seria y yá, con la solución mas sencilla, buscar trabajo en el mismo sitio.
- la opción 5ª es que, queramos una relación estable, seria y yá, con la solución mas complicada, que no sepamos que “coño” hacer con nuestras vidas, ni con nuestros trabajos, ni nos pongamos de acuerdo de quien se va con quien, o donde nos vamos los dos, o “yo también quiero estar cerca de mi familia”, o “tal sitio es horrible” y “pues donde tu dices mas”, o “¿como vas trabajar de eso?”, o “yo ahí no aguanto ni dos meses”, “las vacaciones las quiero aquí”… etc., etc. Desagraciadamente ninguno de los dos es de “si, cariño, lo que tu digas” (con lo que en este caso SI nos vamos a agobiar… y mucho…)
Pero bueno, solo es un 5%.

Además todavía nos queda una posibilidad que no hemos valorado, la de no conocernos nunca y esta nos divide el resto, por la mitad.

Así que entre:

No Conocerse 50% y Conocerse 50%:

Más la Teoría del 25% (ahora ya del 12,5%, pues 50% divido entre 4 igual a 12,5%)
1ª (no + no 12,5%)
2ª (no + sí 12,5%)
3ª (si + no 12,5%)
4ª (si + si, dentro de la cual hay 5 opciones (12,5% dividido entre 5 igual a 2,5%), y solo una de ellas, la 5, nos podría agobiar mucho ciertamente, supondría un 2,5% de riesgo)

¿Estamos dispuestos a un riesgo de 2,5% de “jodernos” la vida por querer estar juntos? ¿2,5%? ¿Frente a un 97,5%?

Cuando estudié jamás me imagine que las matemáticas me iban a ser tan útiles en este campo.

Buenos después de semejante rollo que te acabo de soltar, que se te habrá atascado con el desayuno, solo pienso una cosa. Empiezo a estar bastante harta de escribirte lo que pienso, es agotador, me duelen los dedos, así que es posible que empiece a pensar en decirte lo que pienso a la cara. Pero tú tranquilo… sin agobios…]

Las matemáticas del Amor son pura poesía.

¡Un sugus de premio para quien que acierte que pasó al final!
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Delincuencia inducida

2009-08-24T16:38:00.002+02:00

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11:30 Oficina del INEM correspondiente (tras dos horas de espera):

Ya se sabe que el cabreo lleva a la ira, la ira al lado oscuro, y en el lado oscuro unos no ve nada…

_ ¿COMOOOOOOOOOOOOO?????????? ¿Que solo van a cobrar los que midan menos de 1.40 cm, tengan hijos gemelos de padres diferentes y el día de fin de año estuvieran hospitalizados? Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii… Nos estáis llevando a delinquir… menos prostituirme y robar ya he hecho de todo…

Lo que tienen que aguantar los funcionarios del INEM… la semana que viene tengo que volver…
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Cera, coca o mistol

2009-08-21T11:10:00.000+02:00

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Hoy ha vuelto a pasar al devolver un cambio he notado que me clavaban una uña. Otra vez una uña de de esas de meñique mas largas que el resto. Retengo las nauseas con solo recordarlo. Se me dibuja en la mente la imagen. El tipo limpiándose la oreja con el suso dicho dedo. De pequeña me dijeron que esa uña era para limpiarse los oídos, pero conozco a nadie que la llave y eso requiere bastante confianza como para preguntar a cualquiera. Igual recibo una respuesta aun peor. Como siempre escribo en “San Google” meñique uña larga y salen un montón de foros sobre teorías al respecto la más extendida, va sobre esnifar y medir cocaína… A partir de ahora mirare a los guarro-garrulos con peores ojos si cabe…
Las uñas largas siempre me dan sensación de persona vaga. Las uñas largas se rompen enseguida cuando friegas platos, pasas la aspiradora, etc.
Recuerdo a mi profesor de música del colegio, llevaba las uñas largas (pero de toda la mano) para tocar la guitarra. Este si debía fregar platos a menudo, porque le vi mas de una vez, cuando se le rompía alguna, pegárselas con loctite…
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